Kuinka pahasti olet "heittänyt jäihin", jumittanut vastakkaisen sukupuolen kanssa?

Golden AWe kirjoitti:

Olet selvästi vieläkin tolaltasi sillä minä en ihan täysin tajua mikä on aiheuttanut sen kumartumisen, koittiko kaveri päästä ihollesi, lähemmäksi haistamaan ominaistuoksuasi vai mitä, vai ottiko lenkki niin voimille että tasapaino heitti? Tai ehkä minulle ei tarvitse vastausta.

Laajenna klikkaamalla

Sanalla "keskustelu", tarkotin jonkun asteista kuulustelua. Hemmo kun ei yhtäkkiä muka muistanutkaan tilanteita missä oli mennyt punaiseksi ja kun oli kaveri vieressä niin, eihän se voinut millään tunnustaa tosimiehenä että olisi mennyt kimulin takia punaseksi. Näin ollen päätti järjestää kuulustelunsa ja tehosti ilmeisesti tilannetta sillä kumartumisella. Tai sitten se vain tahto nähä mun "kauniit" kasvot siinä hämärässä. Mene ja tiedä kun en ole myöhemmin mennyt kyselemään tilanteen perään.

Onpa ihan loistava ketju. Huojentavaa kuulla etten ole ainoa jolle näitä tapahtuu.

Useinhan näitä on tapahtunut ja tapahtuu sillontällöin edelleen. Joskus -90 luvun alkupuolella, juuri 18 täyttäneenä oltiin kavereiden kanssa pikkukylämme ainoassa ravitsemusliikkeessä. Koko illan katselin erästä ulkopaikkakuntalaista, erittäin miellyttävän näköistä neitokaista ja valitin kaverille kun ei ole pokkaa mennä juttelemaan. Viimeisten hitaiden aikoihin tämä neito kiilasi viereemme baaritiskille tilaamaan juomaa. Kaverini päätti hieman avittaa tukalaa tilannettani ja sanoi typykälle osoittaen minua, että tämä kaveri haluaisi tanssia kanssasi. Neito innostui oitis, otti kädestäni kiinni ja veti perässään tanssilattialle. Allekirjoittaneella meni plasmat täysin sekaisin enkä saanut sanaa suustani koko kahden hitaan kappaleen aikana jotka tanssimme. Toisen biisin jälkeen neito totesi lakonisesti "Kiitos", johon sain änkytettyä jonkinlaisen vastauksen. Sen jälkeen suoraan narikkaan takkia hakemaan ja vähin äänen liukenin koko baarista.

Myöhemmin kaverini uteli että miten meni. Selittelin vain että ei oikein sittenkään kiinnostanut se mimmi. Oikeesti vitutti ihan kympillä.

Golden AWe kirjoitti:

Tuollaisiin onnistuneesti päättyneisiin illallisiin suhtaudumme vihamielisesti, paheksuvasti ja torjuvasti tässä ketjussa. EI!

Laajenna klikkaamalla

No kerronpa tarinan kuitenkin vaikka illalla (ja yölläkin) onnisti. Allekirjoittanut istuskeli, sanotaan noin puolitoista vuotta sitten, yksikseen anniskeluravintolassa, hukuttamassa ilojaan ja surujaan tuohon nestemäiseen kuninkaaseen. Ravintolan asiakaskunta koostui hyvinkin nuorista ja/tai nuorekkaista ihmisistä, olin siis ravintolassa sillä hetkellä olleista vanhimpia, tai ainakin näytin siltä. Paikalle ryntää kutakuinkin ikäiseni neitonen suht tukevassa laitamyöteisessä, hetken aikaa pyörittyään neito kailottaa baaritiskiltä että "onkos täällä teinihelvetissä yhtään yli XX-vuotiasta?" Minähän siihen heti huutamaan HEP!, neito kun sattui olemaan tilastaan huolimatta varsin hyvännäköinen. Hetken aikaa siinä juteltiin ja taidettiinpa tanssilattiallakin käväistä. No, ravintolasta neidon kämpille jatkoille, parin paukun jälkeen punkkaan ja vaakamambo käyntiin..

Aikaisin aamulla herään siihen kun neito repii meikäläiselle kalsareita jalkaan, kyllä, auttoi poikaa pukeutumaan. En ole tunnetusti mikään aamuihminen ja krapuloissani jumitan kahta kauheammin. Siinä hölmistyneenä alan viskoa vaatetta niskaan ja kenkiä jalkaan vetäessäni tokaisen "mihis nyt tämmönen kiire?". Neito paukuttaa takaisin "olisko sulle pitäny vielä aamupalaakin tehdä?". Ei saannut meikä poika enää sanaa suustani, en vaikka kuinka yritin.. Ulos päästyäni tuijotin tarhapöllöltä näyttävää omakuvaani kerrostalon ulko-ovesta ja repesin totaalisesti. Nauroin pitkään vaikka hetkeä aiemmin jäädyinkin totaalisesti..

Golden AWe kirjoitti:

Tuollaisiin onnistuneesti päättyneisiin illallisiin suhtaudumme vihamielisesti, paheksuvasti ja torjuvasti tässä ketjussa. EI!

Laajenna klikkaamalla

Olisihan minun pitänyt keroa, että kahvia ryystäessämme ilmapiiri oli minun osaltani vähintäänkin vai-vai-vaantunut. Ja keksillä tarkoitan todellakin vain ja ainoastaan Jyväshyvän kaurakeksiä....

Pakko purkaa tämä asia sydämeltä näin puolianonyymisti.

Rippileirillä vedin sellaiset ässät kauniin tyttösen läsnäollessa, että näen painajaisia vieläkin. Kyseinen blondi oli ikäisekseen uskomattoman hyvin kehittynyt. Ne daisarit olivat koko jumalansanan kuulossa olevan poikaporukan puheenaihe.

Pelimiehenä osasin antaa tyttöselle tilaa, enkä lähtenyt mukaan ilmikähmimiseen, jota muut kilpaveljet harrastivat. Tämä taktiikka puri. Leirin toiseksi viimeisenä iltana tunnelma oli herkkä ja tämä tyttönen tulee juttusille, tarttuu kädestä kiinni ja pyytää mukaansa saunarantaan.

Sydän hakkasi, nivusia pakotti ja suuta kuivasi. Istuimme saunan portaille ihailemaan auringonlaskua. Juttelimme niitä näitä ja veri kohisi korvissani. Tyttö kehui, kuinka olin niin fiksu muihin leirin kloppeihin verrattuna kun en kähminyt ja puhunut rasvaisia koko ajan. Minä tietysti mukailen tuon enkelin sanoja... "Joo, no mä oon aina yrittäny olla tämmönen herrasmies... heh..."

Tunnelma lämpenee ja juttutuokio jatkuu. Nyt tyttö pitää taas kädestä ja tunnustaa ihastuneensa minuun leirin aikana. Tajuan, että kohta pääsen ehkä koittamaan noita puskureita ihan luvan kanssa. Ja kas, alan jännittää entistä kovemmin.

Aurinko on jo laskenut ja venerannassa on vähän kylmä. Tytön nännit nöpöttävät kivasti ja keskittymiseni herpaantuu. Vilunväristys, armoton jännitys ja panetus tekevät tepposet. Kesken herkän hiljaisuuden sulkijalihakseni pettää ja narautan ilmoille ääneekkään pierun.

Tuon hetken haluaisin pyyhkiä korvienvälin kovalevyltä ikuisiksi ajoiksi. Haju leijui kesäillassa ja tytön ilme oli ikimuistoinen.

Neiti kommentoi osuvasti: "No, se siitä herrasmiehestä."

Häpesin niin älyttömästi, että vaikka neiti oli halukas tuonkin jälkeen tekemään lähempää tuttavuutta, en yksinkertaisesti kyennyt enää mihinkään, vaan pian liukenin paikalta.

Anteeksi Saija.

Tarkoitus oli pyytää erästä tyttöä kahville ja tiesin hänen nimensä olevan joko Riika tai Riikka. Viimein kun tilaisuus koitti, sain vain suustani: "oliks sä Riika yhdellä vai kahdella koolla?" Neiti kyllä vastasi hymyillen "kahdella koolla", mutta minä olin aivan lukossa. Se siitä sitten.

Al Lafrate kirjoitti:

Pakko purkaa tämä asia sydämeltä näin puolianonyymisti.

Rippileirillä vedin sellaiset ässät kauniin tyttösen läsnäollessa, että näen painajaisia vieläkin. Kyseinen blondi oli ikäisekseen uskomattoman hyvin kehittynyt. Ne daisarit olivat koko jumalansanan kuulossa olevan poikaporukan puheenaihe.

Pelimiehenä osasin antaa tyttöselle tilaa, enkä lähtenyt mukaan ilmikähmimiseen, jota muut kilpaveljet harrastivat. Tämä taktiikka puri. Leirin toiseksi viimeisenä iltana tunnelma oli herkkä ja tämä tyttönen tulee juttusille, tarttuu kädestä kiinni ja pyytää mukaansa saunarantaan.

Sydän hakkasi, nivusia pakotti ja suuta kuivasi. Istuimme saunan portaille ihailemaan auringonlaskua. Juttelimme niitä näitä ja veri kohisi korvissani. Tyttö kehui, kuinka olin niin fiksu muihin leirin kloppeihin verrattuna kun en kähminyt ja puhunut rasvaisia koko ajan. Minä tietysti mukailen tuon enkelin sanoja... "Joo, no mä oon aina yrittäny olla tämmönen herrasmies... heh..."

Tunnelma lämpenee ja juttutuokio jatkuu. Nyt tyttö pitää taas kädestä ja tunnustaa ihastuneensa minuun leirin aikana. Tajuan, että kohta pääsen ehkä koittamaan noita puskureita ihan luvan kanssa. Ja kas, alan jännittää entistä kovemmin.

Aurinko on jo laskenut ja venerannassa on vähän kylmä. Tytön nännit nöpöttävät kivasti ja keskittymiseni herpaantuu. Vilunväristys, armoton jännitys ja panetus tekevät tepposet. Kesken herkän hiljaisuuden sulkijalihakseni pettää ja narautan ilmoille ääneekkään pierun.

Tuon hetken haluaisin pyyhkiä korvienvälin kovalevyltä ikuisiksi ajoiksi. Haju leijui kesäillassa ja tytön ilme oli ikimuistoinen.

Neiti kommentoi osuvasti: "No, se siitä herrasmiehestä."

Häpesin niin älyttömästi, että vaikka neiti oli halukas tuonkin jälkeen tekemään lähempää tuttavuutta, en yksinkertaisesti kyennyt enää mihinkään, vaan pian liukenin paikalta.

Anteeksi Saija.

Laajenna klikkaamalla

Käy muuten sääliksi, pahus..Ja siis sinua eikä Saijaa..

Heitetääs tämä vaikka tähän ketjuun. Kun tuli tuolla Mestis-puolella jo paljastettua oma nimi (päävalmentajan haastattelu) niin tämän jutun uskaltaa tänne laittaa. Ilman sukunimeä tätä juttua ei ymmärtäisi kukaan.

Tuossa lähellä olevalla Shellillä on tullut käytyä erilaisten asioiden johdosta jo lähes neljän vuoden ajan ja kaikki myyjät ovat tulleet tutuiksi ajan myötä. No nyt viikolla sitten kävin hakemassa paketin ja sattuikin olemaan uusi myyjä, sellainen parikymppinen kaunis nuori neitokainen. Kun hän nosti paketin tiskille, hän sanoi "olisipa minunkin nimi HOTTI, olis kiva kun kaikki sanois mua Hotiksi" ja kikatusta päälle. Noh allekirjoittanut siinä sitten hämillään ja ei tule suusta mitään järkevää, kunhan naurahdin ja totesin, että ihan oikeasti se on mun sukunimi ja viime aikoina kun tämä "hotti" sanan käyttö on yleistynyt niin tuosta on saannut kuulla tavalla jos toisella. Kiitos ja näkemiin ja sitten vasta ulkona tajusin, hitto tossa olis ollu paikka sanoa jotain tosi hauskaakin kaunokaiselle...

"Kyllähän mulla yks keino olis miten sulle saatais Hotti nimi..."

Miksi sitä pitää olla niin jäykkä naisten seurassa ettei tuollaista tajua heti sillä oikealla hetkellä! Tästä viestistä huolimatta en anna lupaa käyttää tuota sukunimeäni viesteissä jotka koskevat minua, eli HCM vaan kiitos : )

Ensi tapaaminen, alku meni hyvin kunnes nainen halusi pussata, noo menin jäihin ja pussasin ohi suusta.

Ei niin hieno hetki.

perinteinen töksäys

Olen viime aikoina heittänyt jäihin ehkä normaalia vähemmän mutta viime viikolla sattui perinteinen änkytyskohtaus: törmäsin saman rapun tyttöön kadulla, olen jo tutustunut häneen ja kämppikseensä aikaisemmin mutta nyt tuli vasta kysyttyä tytön etunimeä, ja sitten sukunimeä, kun ei tiennyt sukunimien järjestystä postiluukun ja kimalaisten suhteen:

"Mä olen muuten AWe" *kättelee*
"Mua kutsutaan *******"
"Hauska tutustua ****...kumpikumpikumpi niistä sukunimistä muuten on sun?"

Edelleen, sinällään positiivista että joku saa aina vaan lyötyä kaverin jumiin...mutta ah, niin julmaa myös!

Tämä nyt ei ollut niin vakava ,mutta baarissa tutuistuin tyttöön ja juttu lens ja hauskaa oli sitten valomerkin kohdalla lähdimme kävelemään niin huomasin että olin kävelemässä kotiin ja tyttö siinä vieressä niin kysyin nii mihin sä olit menossa ja vastaus tuli kuin apteekinhyllyltä teille! minä fiksuna sitten kysyin eikö äitis suutu ,jos et mee kotiin ja onks sul kotiintuloaikaa? Tajusin kuinka tyhmältä tuo kuulosti juuri kun sanoin sen ,mutta jotain nokkelaa siihen sanoin ja tyttö käsitti sen onneksi vitsinä ja loppu yö olikin sitten oikein kiva. On sitä pahemminki jäädytty ,mutta tästä meinas tulla kaikkien aikojen katastrofi.

Viime viikonloppuna tapahtui seuraavaa eräässä nimeltä mainitsemattomassa pikaruokaravintolan drive in kaistalla. Tein tilauksen, kiersin autolla talon ympäri ja pysähdyin tiskille.

Ihan ok näköinen neiti siinä sitten päätti kysyä: Laitetaanko mukaan?
Minä vastasin: öö..joo..mielel..
Myyjä: Eiku mitä mä sekoilen!
Kaveri sitten etupenkiltä osallistui keskusteluun: "No tuut sä sitten mukaan?" Ja samalla sitten meni piiloon ja yritti olla nauramatta.
Myyjä tietenkin luuli, että minä sitä kyselin ja vastasi hymyillen: "No mä oon kyllä ihan yöhön asti töissä"
Mua nolotti, sanoin kiitti moi ja lähettiin menee.

Noi osoitteiden ja suuntien kyselyt ovat vähän turhankin tuttuja.

Asun asuinalueella jos on valtavasti identtisiä kerrostaloja ja pihoja. Taloja yhdistää kävelytiet jotka on suunnitellut joku sadistinen labyrintti fani. Hyvä puoli tässä on se, että erittäin usein törmää pihalla eksyneisiin ihmisiin, jotka tarvitsevat apua.

Jo kolmesti olen sanonut kauniille tytölle, joko ohjeen perille tai en tiedä. Kaksi kertaa tyttö on ollut ulkomaalainen. Ja joka kerta heti kun hän on häipynyt olen tajunnut, että minunhan olisi pitänyt tarjoutua näyttämään hänet perille. Ei vain aivot tahdo pelata kun kaunis nainen seisoo edessäsi.

Aloitus siirron tekeminen on vaikeaa, mutta niin kuin tätä lukiessa on huomattu myös muiden (naisten) siirtoja on vaikea lukea.

Ne harvat kerrat kun, joku nainen on tullut luokseni isku mielessä on avausrepliikki ollut: ”sulla on kauniit silmät.” Tästä oli harvinaisuudessaankin tullut minulle sellainen ”ahaa, tuo tykkää minusta”-hetki ja olin harjoitellut siihen siistiä vastausta joka viestittäisi että en itse välitä silmien kauneudesta, mutta muutkin tytöt ovat näin sanoneet.

Olin bileissä ja olin alkuillasta huomannut kauniin tytön, ajauduimme vihdoin kahdestaan huoneeseen ja juttelimme niitä näitä. Tyttö ei oikein vaikuttanut lämpiävän jutuilleni kunnes:

Tyttö: Sulla on vihreät silmät.
Ioota: Kuulemma…
Tyttö: …

Loputtoman aiemmin vain avaruudessa esiintyneen hiljaisuuden aikana ehdin käydä sananvaihtoa mielessäni uudestaan lävitse ja tajusin ettei tyttö ollutkaan kehunut silmiäni. En yhtään tiennyt miten jatkaa. Olin täysin jäässä. Poskiani alkoi kumottaa ja totesin tarvitsevani lisää kaljaa. Tyttö lähti hakemaan kavereitaan.

Perskeles, sattuipa tämä ketju vastaan. Kirjoitetaan sitten lyhyehkö juttu.

Olin työssä eräässä myymälässä, joka sijaitsi suurehkossa ostoskeskuksessa ja samassa keskuksessa oli myös isohko market. Marketin muudan nuoren ja kauniin kassan (njoo, kutsuttakoon häntä vaikka Niinaksi*) kanssa olin vaihtanut kuulumisia jo aiemmin.

No, tulipa siinä sitten launtai-ilta ja Kerouac oli elämää täynnä. Eli olutta piti ostaa. Marketissa oli jonoa, mutta Niina minut huomasi jo kassan päästä ja hymyili, niin kauniisti kuin vain parhaiten osasi. Siinä jonossa tulin ajatelleeksi, että näinä tautisina aikoina ei olisi yhtään pahasta ostaa kondomejakin. Joten nappasin niitä paketin mukaan. Edellinen asiakas oli juuri saanut maksettua, jolloin Niina kääntyi hetkeksi, näpräsi hetken puseroaan ja avasi kaksi ylintä nappia (hänellä ei ollut sen marketin puseron alla muuta kuin rintsikat).

Tulin kassalle, Niina katsoi minua silmiin ja kysyi:
- No, Jack, mitä ajattelit tänä iltana tehdä?

Tässä vaiheessa Kerouac jäätyi - ja todella pahasti. Kaipa sitä jotenkin hämmentyi kysymyksen ja kondomien yhdistelmästä.

- Ööhh... Tota... Kai mä meen ton Nikon kanssa dokaamaan hänen luokseen....
- Ai? No, mahtuukohan sinne muita?
- Öööh... (noin 15 sekuntia hiljaisuutta)... En mä vaan tiedä... Kannataa kysyä Nikolta, se tulee maksamaan bissejään heti mun jälkeen

Sain sitten maksettua. Niina vilkaisi minua, kääntyi uudestaan , napitti puseronsa kiinni ja alkoi palvelemaan Nikoa. Vähän myöhemmin, Niko kysyi minulta:
- Oletko tyhmä vai impotentti?
- No en kumpaakaan, kuin niin?
- Tajuatsä saatana että se Marketin kassa flirttaili sulle?
- Ai, sitäkö se oli?

Huokaus. Onneksi sitä nykyään on mies viisaampi, eikä jäädy tuolla tapaa. Tai no, mistäpä senkään tietää...

Kerouac

* Kaikki kertomuksessa mainitut nimet ovat luonnollisesti muutettuja

Hauska ketju löytyi, Awelta loistavia ideoita ja ketjunavauksia.

Kyllä se allekirjoittaneella menee tuohon osastoon, kun on ollut itsellä niin vati täynnä, että näen jo triplana. En tiedä onko se sitten jäätymistä, jos on aivan tumut, kai se tavallaan. Toisaalta joskus sitä muistelee ihan huvittuneena, mitä sitä on menty tekemään.

Provinssirockissa tuhannen tuiskeessa muistan sanoneeni jollekkin kunnon maturelle olevani jo julkisuudessa. Milf kysyi, että mistäs olet sitten kuuluisa. Korvien väli ei toiminut ja jotain sönkkäsin, että "junnumaajoukkueen neloskentän ex-laitahyökkääjä". Mature jäi katsomaan haavi auki. Tuosta kuulee nyt ja aina.

Toinen tilanne oli, kun olin kaverini kanssa baaritiskillä eräässä sedulassa ja puhuimme eräästä kauniista tietystä meikäläisen ikäisestä emännästä ja hän pärähtikin viereeni selkäni takaa ja kyseli, että mistäs pojat juttelette. Menin takalukkoon johtuen liian monesta bloody marysta ja kyselin, että "pirtelölle tulit?"

Pavlikovsky kirjoitti:

Hauska ketju löytyi, Awelta loistavia ideoita ja ketjunavauksia.

Laajenna klikkaamalla

AWen suurin anti Jatkikselle on ehdottomasti ollut sekä naisasia- että eriteasioissa. Varsinkin tortunvääntöketjussa on suorastaan tehty paskasta kultaa. Tämäkin ketju on oivallista juhannusyön lukemista.

Musta Nuoli kirjoitti:

AWen suurin anti Jatkikselle on ehdottomasti ollut sekä naisasia- että eriteasioissa. Varsinkin tortunvääntöketjussa on suorastaan tehty paskasta kultaa. Tämäkin ketju on oivallista juhannusyön lukemista.

Laajenna klikkaamalla

En olekaan näiden aiheiden lisäksi muita avannut, eli sikäli hyvä osumaprosentti.

Kai tähän ketjuun voisi oman pienen jäätymisen myös laittaa. Nuori 15-kesäinen Samila lähti ensimmäistä kertaa käymään ulkomailla. Vanhempien päättämänä matkakohteeksi valikoitui Viro, jonka nousukausi oli pikkuhiljaa alkamassa. Virosta oli kuullut lähinnä vain paljon erilaisia stooreja, miten siellä venäläinen kulttuuri vielä rehottaa, kaikki on halpaa ja joka nurkalla kyttää prostituoituja. Vanhemmat kovasti varotteli, että älä vaan poika lähde naisten matkaan siellä, tai joudut vielä maksumieheksi.

Noh, yövyttiin siinä sitten Viru-hotellissa. Päivän aikaan tuli jokunen olut otettua ja vanhempien mennessä nukkumaan, aattelin et käynpä kattomassa kyseisen hotellin yökerhoa, että minkälainen meininki se siellä on. Olin 15-kesäisenä melko kookas kaveri, niin ei multa mitään papereita kyselty. Siinä sitten iltaa istuin jonkun paikallisen taksikuskin kanssa ja heitettiin läppää juoden Jägermeisteria vähän enemmältikin, kunnes paikalle pölähti aivan uskomattoman kaunis nuori eestiläinen mimmi. Taksikuski sai jäädä sille paikalleen, kun lähin tämän tyttösen kanssa höpöttämään toiseen pöytään.

Tyttö oli sen verran upea daami, että kyllä siinä nuori suomalaiskolli mietti, että minkä hemmetin takia tämä lähestyi minua. Juteltiin siinä varmaan puolisen tuntia, kun tyttö kysyi, että onko mulla hotellihuonetta ja siirryttäisiinkö sinne jatkoille. Tässä vaiheessa alkoi virrata verta muuallekin, kuin alapäähän. Muistin vanhempieni varoituksen paikallisista emännistä. Tähän sulavasti vastasin pahoitellen, että ei minulla ole tapana ollut maksaa naisista, vaikka kuinka mukavia ja upeita olisivat.

Noin viiden sekunnin päästä tästä kommentista, punaisena hehkuva poskeni kivun kanssa toi päähäni ajatuksen, että jos hän ei sittenkään ollut maksullinen nainen. Daami häippäsi kavereidensa pöytään ja poistui takaisin yöhön hyvin nyrpeä ilme kasvoillaan.

Vitutti. Ja vituttaa vieläkin.

Tämä ei ole hauska tarina, ei edes varsinainen jäätyminen, mutta sitäkin enemmän totta ja aivan helvetin noloa. Joitakin vuosia sitten soitin vielä bändissä , suurimpana kannustimena tietenkin, että natsaisi paremmin naismarkkinoilla.

Soitettiin bändin kanssa eräässä hyväntekeväisyyskonsertissa (siis ilmaiseksi ja vain lyhyt setti) joten keikkaa ei niin (tai ollenkaan) vakavasti otettu, ilmainen juomatarjoilu sitten sitäkin enemmän tosissaan, sillä täytyihän sitä "palkoille" päästä hyväntekijänkin. Itse keikasta on vielä jotain horjuvia mielikuvia (soitto kulki yllättäen kuitenkin ihan jees) ja keikan jälkeen juominen jatkui vähintään yhtä reippaaseen tahtiin. Jostain syystä eräs erityisen viehättävä likka pysytteli sinnikkäästi koko ajan ihan siinä iskuetäisyydellä, allekirjoittaneen känni-tolloiluja sietäen. Keikan jälkeen vielä jatkoille johonkin kuppilaan josta ei ole enää muistikuvia olekaan tallentunut filmille. Kavereiden kertoman mukaan olin sammunut suorilta jaloilta kaatuen pää edellä likan rintojen väliin ja kun tämä enkeli oli lähtenyt raahaamaan minua kotiin nukkumaan, oksensin pitkässä kaaressa vielä hänen päällleen. Siinä vaiheessa, juuri sopivasti, joku laittoi taas pääkopan filmitallenteen päälle, että varmasti muistan noloimman tilanteen itsekin. Kaverit ovat jaksaneet vittuilla tuosta vuosikausia, ihan ansaitusti.

Mutta likka ei antanut pienten vastoinkäymisten lannistaa vaan saattoi allekirjoittaneen kotiin asti ja köllötti vielä aamullakin siinä vieressä, kun krapulaiseen tuskaani heräsin. Ei ole ihan paskapuhetta, että naiset rakastuvat aina renttuihin! Tarinalla oli siis kuitenkin häpy end!

Kyllä se silti vähän nolotti, kun tämä hyvän-tekijä kiskoi yöllä nyrkkipyykkäämiään puolimärkiä vaatteitaan päälle kotiin lähtiessään. En ihan kauhea paljon jaksanut vitsiä vääntää illankulusta, heh

Fuksivuonna alkoholipitoisissa illanistujaisissa eräs vaaleaverikkö tuli baaritiskillä viereeni, katsoi silmiini, kosketti kättäni ja kuiskasi korvaani: "sä saat multa ihan mitä vaan". En edes muista, vastasinko mitään. Sen muistan, että piti lähteä seuraavalla bussilla yksin kotiin, ettei vaan sattuis mitään.

Samana vuonna kysyin toista, pitkähkön aikaa piirittämääni vaaleaverikköä hetkellisen rohkaistuspiikin otteessa kanssani ulos. En nyt tästäkään muista, että oliko se nisupullaa syömään vai mitä, mutta vastauksen muistan: "ai missä mielessä?" Vaikka ketterä supliikkimies olenkin, hälytyskellot alkoivat soida päässä ja pilvilinnojen ulkomuurit murtua niin pahasti, että vastaamatta jäi, ja sitten neito jo kertoikin seurustelevansa. Olisi vitun apina livauttanut sen tiedonjyväsen puolihuolimattomasti johonkin sivulauseeseen päivänä yksi.

Ai niin! Yksi lisää samalta vuodelta. Baarissa tällä kertaa brunette neito lähestyi minua yhtyen humalaiseen suuteloon. Kostean suorituksen päätteeksi hän esitti minulle kainon toiveen vessaan suunnatessaan: "älä karkaa minnekään"

Arvatkaapa mitä. Äkkiä ulos ja bussiin ja kotona kaakao mikroon lämpiämään.

Onhan näitä ja ovat juuri näitä vastaavia kuin yllä. Sinkkuaikoina kun asuin omassa kämpässä on oikein tarjottu moneen kertaan sitä pildeä mutta on ollut tärkeämpää tekemistä. Muutama nyt ainakin muistuu mieleen.
- Yks tuttu blondi laittaa viestiä lauantai-illalla kun olen kaupungilla että olisi mielellään meikäläisen kainalossa, totaali jäätyminen, himaan miettimään miten tuohon suhtautuisi ja se tarjous unohtui sitten siinä mikroaterioita lämmitellessä.
- Viimeistä päivää kesäduunissa ja heitän läppää firman oman kaupan kassalle että viimeinen päivä täällä, tyrmäävä brunetti kertoo että katselisi mua pidempäänkin, totaali jäätyminen, äkkiä pois kassalta että muut saa ostoksensa tehtyä.
- Helmi löytö netistä, pitkä mallityttö ja jo muutamat treffit, tuli saunomaan, heitti flirttiä ilman rihmankiertämää, totaali jäätyminen, äkkiä vettä kiukaalle ja pois täältä vitun kuumasta saunasta.
- Sama mallimimmi laittaa viestiä pe-la yönä kun molemmat ollaan eri baareissa että "seksiä tänä yönä mun luona", totaali jäätyminen, vastasin että pitää mennä kusettamaan koira himaan. Ihan oikeasti piti mennä ja sen jälkeen sammuin sohvalle.

Ai että sitä vieläkin harmittelee näitä ohimenoja, kaikki oli vielä ihan top10 muijia ulkonäöltään ja ei mitään tyhjäpäitä jne, vasta näiden oppituntien jälkeen osasin tarttua kiinni kun oli tilaisuus.

_

On kai tapauksia ollut. Eräänä kertana olin yökerhossa niin sekaisin (Lue: liian jäykät juomat), etten osannut puhua. Kaverit kertoivat Neanderthalerin olevan hauska kaveri: kerro jokin uusi vitsi! Kerroin suunnilleen: Örfiksenölifh. Kieli ei vain toiminunut. Katsoin huojuvin silmin holtittomasti heiluvia ihmisiä. Vasemman leukapielen kuolasiima oli kenties kilpailijaansa pidempi.
Eräs liki puolimetriä pienempi daami tunnustautui ammattihoitajaksi ja lupasi pitää minusta huolen.

Hän hoiti minua kaksi päivää todella rajusti.

Hyvät Palstaveljet, teeskennelkää baarissa/pubissa/ravintolassa/yökerhossa oksentelevaa spugea – saatte elämänne kixut. M.O.T.

Kirjoitan tänne sen minkä olen kirjoittanut joskus aiemminkin. Aikoinaan oli samua lähteä lesbojen matkaan kun toinen kutsui mut mukaan. En uskaltanut. Tätä olen katunut siitä asti, hyvännäköisiä olivat, molemmat naisellisia. En tosiaan uskaltanut lähteä ja lppujen lopuksi varmaan hyvä niin. Lesbot eivät menettäneet mitään enkä minä häpäissyt miehiä. Kaikki voitti, Paitsi minä, joka menette todennäköisesti elämänsä kyydit.

Hah, pistetääs itsekkin pari jäätymistä tai oikeestaan -mitä helvettiä ajattelin silloin? tilannetta.
Ensimmäinen tapahtui joskus vuosituhannen vaihteessa, kun silloin noin 18-19 vuotias Lynyrd oli bileissä kaverin vanhempien talossa. Bileet oli jo kestäneet jonkin aikaa ja porukkaa, tuttuja sekä tuntemattomia oli saapunut paikalle ihan kivasti. Takapihalla tuli juteltua entuudestaan tuntemattoman tyttösen kanssa vähän pidempi setti ja ajattelin jo mielessäni että ompas mukava tyttö. Ilta jatkui rennoissa merkeissä ja jossain vaiheessa nuorelle Lynyrdille iski pakottava tarve mennä kaverin huoneeseen testailemaan sen uutta kitaraa. Jonkin aikaa yksin rämpytellessä sama tyttönen koputtaa oveen ja kysyy että saako liittyä seuraan. Tottakai annoin luvan ja tyttö istui sängylle pelottavan lähelle kitaraa tapailevaa lynyrdiä. Jatkoin soittelua ja tyttö kyseli mikä kappale tuo on yms. samalla kertoi että on aina tykänny muusikoista johon vastasin että en ole muusikko en ees soita missään bändissä soittelen vaan omaksi iloksi. Tämä ei tyttöä lannistanut vaan jatkoi kehumalla kuinka hyvin soitan yms. Samassa oveen koputtaa talon "isäntä" ilmoittaakseen että sauna on lämmennyt, joten kitara naulaan ja saunaan. Saunominen kesti perinteisesti varmaan kaksi-kolme tuntia ja kun saunasta oltiin selvitty ja tehtiin lähtöä kaupunkiin tämä tyttö ilmoitti että ei jaksa lähteä baariin että voisi jäädä tänne. Kaveri antoi jalomielisenä luvan jäädä kotiinsa jolloin tyttö kysyi minulta onko innostusta jäädä seuraksi. Olin sopinut näkeväni yhtä kaveria baarissa joten kieltäydyin ja painelin autoon ja kohti kaupunkia. Seuraavana aamuna pikkusen vitutti kun krapulassa tajusin mitä olin menettänyt.
Niin ja ennen kun porukka alkaa ihmetellä että miten joku uskaltaa jättää tuntemattoman tytön vanhempiensa luo, niin tämä tyttö oli kaverin siskon kavereita ja oli muutenkin jäämässä niille yöksi, kun asu jossain syrjemmässä. Tapasin saman tytön vielä muutamia kertoja, mutta oli jo siinä vaiheessa löytänyt toisen kitaristin.

Toinen tarina on tuoreempi eikä ehkä liity tähän ketjuun, kun lopulta kaikki meni hyvin vaikka aluksi tulikin aika paha jäätyminen. Vuosi oli 2010 ja meikäläinen viimestä päivää duunissa ennen lomaa. Pomo ilmoitti että käy hoitamassa tuo juttu pois alta ja painu sitten minun puolesta lomille. Minähän ampaisin kohteeseen intoa täynnä ja laskeskelin että siihen duuniin menee noin tunti ja sitten lomille lomps.

Tässä kohteessa oli silloin töissä myös minun hyvän kaverin Jukan, avopuolison (sarin) sisko (Jaana) jota olin jo aikaisemmin katsellu, että ompas siinä aika kissa. Jaana tulikin avaamaan oven ja näyttämään työmaan. Siinä minun työskennellessä Jaana kyseli minulta olenko tulossa illalla Jukan ja Sarin luo grillaamaan ja saunomaan. Sanoin Jukan kyllä maininneen asiasta, mutta en ole vielä miettinyt asiaa sen tarkemmin, mutta sehän voisi olla vaihtoehto. Noh duunit hoidettiin loppuun ja minä ampaisin viettäämään kesälomaa suoraan paikallisen terassille.

Alkuillasta mesessä Sari laittelee viestiä että olenko tulossa niille, kun täällä kysellään sinun perään ja ollaan ihan kolmestaan. Nousuhumalassa ajattelin että jukka on minun perään kyselly ja vastasin jotain tyylikästä että pidä sinä sitä kädestä kiini jos ei uskalla yksin saunoa. Vastaus tuli että ei tässä nyt ihan siitä ole kysymys. Ja minä taas laitoin jotain mukahauskaa takaisin. Kohta soi puhelin ja Jukka soittaa että etkö sinä vitun pässi tajua mistä on kysymys. Täällä odottelee Jaana sinua enkä minä. Humalaiset aivot ei ehkä toimineet ihan odotetulla tavalla ja ilmoitin että siinäpähän odottelee, hyvää kannattaakin odottaa. Jukka vastas että ootko oikeesti tuota mieltä? Sanonko niin? Vastasin että tottakai ja painelin tiskiltä hakemaan täydennystä. Muutaman tuopin jälkeen tapahtui jokin tajunnanselkiytyminen ja tajusin että ei jumalauta mitä helvettiä sinä jätkä enää täällä oot. Soitin jukalle että vieläkö saunakutsu on voimassa ja ethän nyt oikeesti sanonu mitä minä käskin sanoa. Pienen kusetuksen jälkeen Jukka myönsi että ei oo sanonu. Äkkiä taksi alle ja kaljakaupan kautta paikalle. Loppukesä ja syksy vietettiinkin mukavaa aikaa Jaanan kans, joka tosin loppui kun lähti ulkomaille opiskelemaan, mutta väleissä ollaan vieläkin ja samoissa juhlissa oltu ihan sulassa sovussa.