pikkukatti
Jäsen
Nyt jäi hieman vaivaamaan tuo hiacen värihomma. Siis minkälaista sinistä mahdatte tarkoittaa? Mutta edelleen voin sanoa, että ainakin täällä "maalla" ne on enimmäkseen niitä valkoisia/harmaita (ja ruosteisia.)
Nyt jäi hieman vaivaamaan tuo hiacen värihomma. Siis minkälaista sinistä mahdatte tarkoittaa? Mutta edelleen voin sanoa, että ainakin täällä "maalla" ne on enimmäkseen niitä valkoisia/harmaita (ja ruosteisia.)
Itselläni on kaksi ihan ylivoimaista inhokkia näissä asioissa.
1. Kaupassa ihmiset jotka eivät voi laittaa sitä kylttiä/melaa/palikkaa joka kertoo myyjälle että alkaa seuraavan asiakkaan ostokset! Sehän nyt on itsestäänselvyys että se ei ole takana tulevan tehtävä laittaa , on se niin perkeleen vaikeata!
2. Ihmiset jotka eivät voi bussiin mennessä etsiä lippuaan jo pysäkillä vaan pitää alkaa kaivamaan sitä vasta bussissa , tuleeko se jotenki yllätyksenä että sitä lippua pitää vilauttaa niinkuin on tarvinnut edelliset 4000 kertaakin , hittolainen perkules kun syö miestä!
Luonnollisesti tämä sama koskee myös kaikkia erilaisia pikaruokaloita , kiskoja , kauppoja jne joissa pitää päättää jotain ja kertoa se myyjälle , taas tulee niin saatanan yllätyksenä vasta kassalla että jotain pitäisi tilata!
edit. Tuo pankkiautomaateilla hidastelu on kyllä myös aivan uskomattoman raivostuttavaa, miksi sitä kuittia on pakko jäädä siihen helvetin automaatille lukemaan ?
Tuosta luottokorttien kuoletuksen peruutusmahdollisuudesta: Ei voi pitää paikkaansa. Muutenhan voisit ilmoittaa luottokorttisi kadonneeksi, mennä vetämään viinaa ja muuta kivaa kolmeksi tunniksi ja sitten ilmoittaa, että luottokortti löytyi läheisestä ravintolasta, mutta pahaa pelkään, että sitä on käytetty sinä aikana, kun se oli kateissa. Niinpä kortti deletoidaan ja juomasi alkoholi menee varkaan piikkiin eli Luottokunta maksaa.
1. Sitten vielä pisteenä i:n päälle, niin jäädään seisomaan siihen hihnan päähän, niin ettei seuraava voi laittaa ostoksia hihnalle. Niissä kaupoissa joissa on lyhyt hihna maksetaan ostokset sieltä hihnan päästä.
Kaupoissa on monta pientä asiaa, jotka ottaa päähän. Naisilla on ostoskärryn kääntämisen latentti geeni. Esimerkiksi kun nainen seisoo käytävän vasemmalla puolella ja ottaa tuotteen hyllystä vasempaan käteen, niin oikea käsi kääntää ostoskärryn poikittain peittäen koko käytävän. Toimii myös oikealla puolen käytävää.
Oli sitten vaikka kassanjono tai mikä tahansa, niin jono ei liiku yhtään sen nopeammin, vaikka olisit kiinni toisen persuksissa. Ottaa päähän kun joku seisoo kantapäilläsi.
Yksi ärsyttävä asia on kun pahikset ampuu läheltä konepistooleilla/rynnäkkökiväärillä n. 500 laukausta, ja ei osumaa. Sitten tulee sankari ja losauttaa kilometrin päästä lonkalta pistoolilla napit ottaan.Leffan pääsankari, joka on ammattitappaja, ja joka on tappanut useita muita leffan henkilöitä yhdellä iskulla tai luodilla, ei koskaan saa tapettua sitä pääpahista kovinkaan helposti. Se pääpahis aina vaan nousee ottamaan lisää osumia vastaan. Vaikka se pääpahis on jo tiedottomana kanveesissa, leffan "osuma ja vainaa" -sankari ei vaan saa sitä hengiltä.
Täällä meilläpäin (Pohjois-Karjala) ne on yleensä punaisia/ruosteisia.
Yksi ärsyttävä asia on kun pahikset ampuu läheltä konepistooleilla/rynnäkkökiväärillä n. 500 laukausta, ja ei osumaa. Sitten tulee sankari ja losauttaa kilometrin päästä lonkalta pistoolilla napit ottaan.
Sitten kun aloitetaan ammuskelu, niin sankarilla taskussaan 100 lipasta omaan pyssyynsä, ja auton takakontissa vielä muutama haulikko (de lux malleissa on vielä muutama käsikranaatti hanskalokerossa).
Niin ja tämä sankarihan on suojautunut tuolta luotisateelta nerokkaasti jonkin ladon- tai auton oven taakse. Ilmeisen tehottomia ammuksia pahiksilla?
Yksi klise mikä leffoissa aina nostaa niskakarvoja on mittareiden naputtelu. Oli sitten kyseessä se Boengin hupeneva lentokorkeusmittari tai Chevyn polttoainemittari. Kun ollaan pulassa niin asiaanhan tosiaan auttaa kun ko. mittaria koputellaan oikein lähikuvassa.
Kosketushäiriö. Mulla on ainakin autossa kierroslukumittarissa tuommoinen onglema joka korjaantuu koputtelemalla.
Samalla tavalla elokuvissa aina kun kuski epäilee autoaan seurattavan, on pakko alkaa säätelemään taustapeiliä.Ehkä tässäkin ärsyttää eniten se, että kun joku ohjaaja on tuommoisen tehokeinon keksinyt elokuvaan/sarjaan, niin jokainen hiippari käyttää sitä kuin standardina.
Onko kukaan koskaan uskaltanut pysähtyä ja katsella tarkemmin tällaista kenkää? Olen melko varma, että sisältä löytyy jalantynkä. Ja sitten sitä vasta saisikin miettimistä.
Yksi ärsyttävä asia on kun pahikset ampuu läheltä konepistooleilla/rynnäkkökiväärillä n. 500 laukausta, ja ei osumaa. Sitten tulee sankari ja losauttaa kilometrin päästä lonkalta pistoolilla napit ottaan.
Sitten kun aloitetaan ammuskelu, niin sankarilla taskussaan 100 lipasta omaan pyssyynsä, ja auton takakontissa vielä muutama haulikko (de lux malleissa on vielä muutama käsikranaatti hanskalokerossa).
3. Saunassa ei taida olla minkäänlaista lukkoa ovessa saatikka sitten vuorolistaa.
Sankarillakin loppuu aina patruunat silloin kun pääsee hiipimään aivan vihollisen eteen, ja *klik*. Tosin tätä tapahtuu paljon useammin pahoille ihmisille kun on paikka lahdata sankari tuonelan maille.Sankarihan paukuttelee hyvät tovit liipasin pohjassa ja aina vaan kutia piisaa samalla miehen kaatuessa kuin heinä niittomiehen edetessä.
2. Ruoka jätetään pääsääntöisesti puolitiehen Kentaurissa.
Kaikissa leffojen ja sarjojen tietokoneissa on jokin erikoisominaisuus, jonka takia kaikkea näytöllä tapahtuvaa kompataan äänimerkillä, yleensä jonkinlaisella piipityksellä. Vois olla aika vittumaista, jos oma kone meluais samalla tavalla.