PDA

View Full Version : Tosi hauskat vitsit


Skeletor
22.10.2001, 09:04
Surkeita vitsejä on paljon, mutta todella hyviä eli huonoja eli lyhyitä on vielä enemmän. Kuka muka ei ole näitä kuullut:

Mitä yhteistä on naisella ja paistinpannulla?
-molemmissa muna kuumenee

Miks jääkiekkokaukalo ei ole nelikulmainen?
-ettei Ilves kusis nurkkiin

Mitä eroa on Pentti Matikaisella ja lyhtypylväällä?
-lyhtypylvään päässä on valoa (onko enää vitsi)?

Mitä Michael Jackson tekee Korvatunturilla?
-käy pukilla

ja lopuksi klassikko:

Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti!?

Tosi monta hymiöö.....

Maanantaiaamun piristystä! Lisää?

Moto
22.10.2001, 09:31
Tämän vitsin kertoi yksi matikanmaikka ja se on jo niin huono, että jos joku "paremmaksi" pistää, niin tarjoan kaljat... ei sittenkään, onnittelen vain.

Islannissa ei heitetä kruunaa ja klaavaa, vaan pelataan ruunaa ja laavaa. Eli kävellään kadulla ja katsotaan, tuleeko seuraavasta kadunkulmasta ruuna vai laavaa.


Niin älyttömän huono vitsi, että se naurattaa jo sen takia... :rolleyes:

JHag
22.10.2001, 15:36
Jos huonoista kisataan niin tässä pari:

Mies meni sekatavarakauppaan ja kysyi:
-Saanko yhden sekatavaran

Mitä yhteistä on oravalla ja pianolla?
-Molemmat alkaa p:llä paitsi orava

Jos joku nauroi, niin otan osaa!!! Lisää huonoja, siis oikeasti huonoja tulemaan vaan.

TwilightZone
22.10.2001, 17:55
No heitetään tähän pari klassikkoa vuosien takaa.

Mitä eroa on leppäkertulla ja tapparalla ?
Leppäkertulla on enemmän pisteitä.

Mitä yhteistä on tapparalla ja roskaromaaneilla ?
Molemmat löytyy pian divarista.

;)

Demon Allbran
22.10.2001, 20:04
Viestin lähetti JHag
Jos joku nauroi, niin otan osaa!!!

Hymähdin. :o

Derby
22.10.2001, 20:43
Miksei Aravirta huoli Erik Kakkoa olympialaisiin?
Aravirran oli kuultu sanovan pukukopissa ettei me mitään kakkoja sinne oteta, hymiö, hymiö, hymiö, hymiö, hymiö
----------------------

Miksi Hjallis ei kasvata partaa?
Hän ei osaa päättää kumpaan leukaan sen kasvattaisi
:D

Abu
22.10.2001, 20:48
Tehän olette melkoisia huumorimiehiä, eihän noista yksikään ollut edes lähellä maailman huonointa ja kuluneinta vitsiä, joka tulee tässä:

Miksi Harrison Fordilla ei ole karvoja perseessä?

-Koska hän on takaa-ajettu.

Sarjan jatkoksi sopii vielä seuraava:

Miksi Tommy Lee Jones ja Wesley Snipes ovat perverssejä?

-He ovat takaa-ajajia.


Noista huonompaa ei löydä vaikka kuinka hakisi, tarjoan kaljat ravintola Simo-Hurtassa jos joku kertoo vielä huonomman.

Sistis
22.10.2001, 21:24
Maailman huonoin vitsi menee näin:

- Mistä ystäväsi olikaan kotoisin?
- Valloista.
- Ai oikein Harjavalloista!

Ja tuo on ihan vitsikirjasta, joka sisälsi etupäässä pornovitsejä...

JHag
22.10.2001, 21:39
Viestin lähetti Abu
Tehän olette melkoisia huumorimiehiä, eihän noista yksikään ollut edes lähellä maailman huonointa ja kuluneinta vitsiä, joka tulee tässä:

Miksi Harrison Fordilla ei ole karvoja perseessä?

-Koska hän on takaa-ajettu.

Sarjan jatkoksi sopii vielä seuraava:

Miksi Tommy Lee Jones ja Wesley Snipes ovat perverssejä?

-He ovat takaa-ajajia.


Noista huonompaa ei löydä vaikka kuinka hakisi, tarjoan kaljat ravintola Simo-Hurtassa jos joku kertoo vielä huonomman.



Nyt oot kaljan velkaa mutta missä on Simo-Hurtta?

Mitä tapahtui kun Jerry Lewis ja Tauno Palo ajoivat kolarin?

-Jerry Lewis ja Tauno Palo

:p

Sistis
22.10.2001, 22:38
Joo, eiköhän tolla meikäläisen kertomallakin ansaitse vähintään kaksi pitkää.:D

Abu
22.10.2001, 23:15
Ei noilla sentään vielä kaljaa saa, koska olin ne kuullut aiemminkin, en ole yhtä antelias kuin Brewer, joka muutoksia HIFK:ssa-ketjussa lupaili tarjota jo 20 kaljaa. Simo-Hurtta on Lieksassa, kaupungin tunnetuin kapakka(niistä kuudesta).

Siitä Jerry Lewis ja Tauno Palo vitsistä on muuten saunaversiokin, jossa vielä Inga Suli. Se laulaja tosin taitaa olla Inga Sulin, mutta ei kai se yhdestä kirjaimesta kiinni ole.

JHag
22.10.2001, 23:39
Viestin lähetti Abu
Ei noilla sentään vielä kaljaa saa, koska olin ne kuullut aiemminkin, en ole yhtä antelias kuin Brewer, joka muutoksia HIFK:ssa-ketjussa lupaili tarjota jo 20 kaljaa. Simo-Hurtta on Lieksassa, kaupungin tunnetuin kapakka(niistä kuudesta).

Siitä Jerry Lewis ja Tauno Palo vitsistä on muuten saunaversiokin, jossa vielä Inga Suli. Se laulaja tosin taitaa olla Inga Sulin, mutta ei kai se yhdestä kirjaimesta kiinni ole.

No entäs tää? Nyt ostan menopaluun Lieksaan, koska en aio olla ajokunnossa:

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?

-Sylvester Stallone! (ja ylimääräisestä kirjaimesta ei tosiaankaan oo väliä...)

Sistis
23.10.2001, 00:26
Niin ja miksei Hollywoodissa ole mansikoita?
Koska John Wayne!

Heh heh heh heh.

Clark Kent
23.10.2001, 00:32
Miksei Valkoisen Talon edessä ole porttia?

Koska Brigitte Nielsen... :p :D

Ja kaikki nauraa... tai sitten ei.

Derby
23.10.2001, 07:47
Hjallis oli palaamassa Helsinkiin limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti muusaantui paloiksi. Kuski hätääntyi ja kysyi Harrylta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Hjallis.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Harry. "Mitä sitten kerroit heille?" Hjallis lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Harry Harkimon autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

:D :D :D :D :D

Brewer
23.10.2001, 08:02
Matti löi Teppoa , mutta sitten tuli Jouko ja Kosti ...................

w00kie
23.10.2001, 08:29
James Bond meni kaupan lihatiskille ja tilasi:
- Saisinko lihaa, jauhelihaa...

-----

- Miksi banaanit ovat tertussa?
- No se on kuulkaa ihan Tertun oma asia!

-----

Mies soittaa liikkeeseen ja keskus vastaa:
- Annatteko johtajalle?, mies kysyy
- Ja sehän ei teille kuulu!!, kivahtaa keskus

-----

EDIT: Vielä yks tosi huono...

MacGyver menee kauppaan ja tilaa:
- 200g palvilihaa, kiitos
- Se tekisi 5 markkaa, sanoo kauppias
- En maksa, sanoo MacGyver
- Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias


:D

Castillo
23.10.2001, 09:27
No nyt kun päästiin jokerivitseihin niin tässä tulee parhaita:

Tapparan valmentaja löysi ullakoltaan vanhan pullon. Sitä puhdistaessaan sisältä pulmahti esiin hyvä haltija, joka lupasi toteuttaa yhden toivomuksen. Korpi mietti hetken, kunnes esitti toivomuksensa: Valmentajaksi NHL:ään. Hyvä haltija pahoitteli ettei voi noin mahdotonta toivetta toteuttaa, mutta jospa jotain helpompaa. Korpi mietti taas ja saikin hyvän idean: Jospa erotuomarit tuomisisivat jokeri-pelitkin tasapuolisesti. Hyvä haltija: Niin mihinkäs joukkueeseen siellä NHL:ssä?

Mitä yhteistä on Jokerien kausikortilla ja kondomilla? Kumpaakaan ei oikeen viitsi näytellä yleisellä paikalla.

Miksi ei kannata mennä YLE:n kommentaattoriksi kansainvälisiin jääkiekkoturnauksiin? - Hjallis katsoo kisoja kumminkin ja pyytää kommentaattoria Jokeri-valmentajaksi.

Miksi Hartwall Areenalla ei kannata puhua jääkiekosta? - Voi joutua Jokereiden valmentajaksi.

Kuinka monta Jokeri-pelaajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Ei yhtään, koska Nike hoitaa hommat.

Miksi Jokereiden bussissa on takalasinlämmitin? - Ei ole niin kylmä käsille, kun joutuu työntämään tappion jälkeen.

Mitä on 20 miljonääriä SM-liigan loppuottelun katsomossa? - Jokerit.

Mistä sanoista tulee lyhenne JOKERIT? - Jokainen On Kerran Elämässään Runkannut Itsensä Tajuttomaksi, TAI Jätkien Omat Kullit Eivät Riitä Itsensäkään Tyydyttämiseen.

Spice Girlsille järjestettiin konsertti vaihteeksi Hakametsän halliin erääksi lauantaiksi alkaen kello 15.00. Ilveksen peli siis piti peruuttaa, mutta joku möhli, ja tieto ei kiirinyt ihan jokaisen pelaajan korviin. Kun sitten puolet Ipan joukkueesta oli pukukopissa valmistautumassa peliin, Haapakoski kysyi Helmiseltä: "Tota, Raipe, mikäs matsi meillä tänään niinku on?" "Enpäs tiärä", vastasi Helminen ja jatkoi: "Käykkö Serve vilkasemassa?" Järvenpää lupasi käydä ja pääsikin nopeasti jäälle asti. Serve katsoi ensin jonkin aikaa ihmeissään Spice-tyttöjen esittämää kaupallista show-moskaa, mutta yht'äkkiä hänen ilmeensä kirkastui ja hän palasi nopeasti pukukoppiin huutaen jo ovelta: "Tänään saadaan kaksi pistettä. On meinaan jokerimatsi!"

Olipa kerran Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja, ja ne sitten yhtenä päivänä päätti testata Lumikin kotona olevaa taikapeiliä. Ensin Lumikki meni peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?", peili vastasi: "Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin." Seuraavaksi oli vuorossa Super-Hessu: "Ken on maassa vahvin?", ja peili vastasi: "Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin." Viimeisenä tuli Notre Damen kellonsoittaja: "Ken on maassa rumin?", ja peili vastasi: "Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin." Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa. Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja Lumikki meni ensimmäisenä sisään ja tuli hetken päästä ulos: "Jee jee, minä olen maassa kaunehin." Seuraavana meni Super-Hessu, tuli hetken päästä ulos ja sanoi: "Jee jee, minä olen maassa vahvin." Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään, ja hänellä kestikin vähän kauemmin, tuli sitten ulos pettyneen näköisenä ja kysyi: "Kuka helvetti on Hjallis Harkimo?!?

TÄMÄ ON PARAS!


Hjallis oli Nordenskjöldinkadun hornankattilassa hakemassa neuvoja Keklulta menestyvän joukkueen rakentamiseksi. Kekäläinen sanoi: "Kasaan joukkueeni fiksuista kavereista, joilla hoksottimet pelaa, ja jotka pystyvät tekemään itsenäisiä päätöksiä." Hjallis siihen että: "Kuules Jarmo, minä kyllä hoidan ajattelemisen meidän joukkueessa, vai fiksuja kavereita, ja pah!" Keklu näki Brian Rafalskin käytävällä, pyysi tämän luokseen ja sanoi: Kuules Hjallis, nyt sä et oikein bonjaa. Katsos tätä: Brian, who is your uncle's nephew?", johon rafalski että: "Well it's me of course!" Hjallis tuumasi nyt vihdoin ymmärtävänsä, ja lähti maleksimaan Ufoonsa päin matkalla tapaillen:" fiksuja pelaajia, fiksuja pelaajia..." Pasilan Ufoon saavuttuaan, hän etsi välittömästi käsiinsä harjoituksia vetävän Hannes Kapasen, jolta kysyi oitis: "Kuules Hannu, kuka on sun setäsi veljenpoika?" Hannes katsoi Hjallista ja tuumasi tämän ilmeestä, että nyt ei sovi vastata mitään tyhmää, koska muuten mononpohja vilahtaa, joten tyytyi sanomaan: "En sano mitään muuten kuin lakimieheni läsnäollessa." Hjallis jatkoi murtuneena matkaansa, ja törmäsi Wade Immoseen, jolta kysyi tuon saman kysymyksen. Wade muisti samalla jättäneensä auton avaimet pukukoppiin, ja sanoi Hjallikselle palaavansa asiaan haettuaan avaimensa. Wade kiiruhti pukukoppiin, ja löysi sieltä Patrick Juhlinin, jolle huikkasi saman tien: "Patrick, du som är klokast i laget, kan du berättä mig vem är din farbrors brorsson?" johon Juhlin kuin apteekin hyllyltä että: "Förstås, det är jag själv!" Wade kiiruhti kertomaan Hjallikselle, että hänen setänsä veljenpoika on Patrick Juhlin, johon Hjallis, Wadea pillistä roikottaen: "Etkö sä saatanan idiootti edes tän vertaa tajua! Jos joku kysyy sulta että kuka on sun setäs veljenpoika, niin sä et vastaa että Patrick Juhlin, vaan tietysti Brian Rafalski!"


Ei käy, sanoi apteekkari Frank Mobergille.
-Arsenikin ostoa varten täytyy olla resepti. Hjallis Harkimon kuva ei riitä.

Älkää menettäkö näistä hermojanne. EN MINÄ VIHAA JOKEREITA mutta nämä vain sattuivat olemaan aika hyviä.

lisää osoitteessa

www.come.to/jokeritantifanclub (http://www.come.to/jokeritantifanclub)

JHag
23.10.2001, 09:35
Viestin lähetti w00kie
EDIT: Vielä yks tosi huono...

MacGyver menee kauppaan ja tilaa:
- 200g palvilihaa, kiitos
- Se tekisi 5 markkaa, sanoo kauppias
- En maksa, sanoo MacGyver
- Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias


:D

-Tää on toistaiseksi paras eli huonoin, loistavaa!:D

Brewer
23.10.2001, 09:47
Kuten kaikki tiedämme tupakanpolton lopettaminen parantaa haju - ja makuaistiamme . Joten " Lopeta tupakointi - ja haista vittu ! "

Rocco
23.10.2001, 10:54
"Ottakaa Hassista!" huusi Jere Karalahti HIFK-Jokerit ottelussa muutama vuosi takaperin kun Jani Hassinen pääsi puolittaiseen läpiajoon.

Jii
23.10.2001, 10:56
Nyt riitti, sanoi shamaani.

Kalba
23.10.2001, 11:57
Olipa kerran isä elefantti, äiti elefantti ja pikku elefantti. Joka päivä elefantti perhe käveli kotoaan metsästä purolle juomaan. Matkan varrella oli iso puu, jonka he joutuivat juomareissullaan kiertämään ja koska tästä tuli kymmeniä metrejä ylimääräistä matkaa vuodessa, päättivät he kaataa tämän puun. Ensin kokeili isä elefantti, mutta se ei saanut puuta nurin. Sitten kokeili äiti elefantti, mutta sekään ei onnistunut. Jopa pikku elefantti kokeili, mutta ei sekään onnistunut. Yhdessäkin he kokeilivat, mutta tuloksetta. Ja seitsemänkymmentä seitsemän kertaa he kokeilivat, ja ei ne sitten saanutkaan sitä puuta kaadettua! :o

Rocco
23.10.2001, 12:19
Mikä on impotentin lempiruoka?

- Seisoppa

Sistis
23.10.2001, 12:33
Mopo ojaan Laihialla - Kahdeksan sairaalaan.

hermano
23.10.2001, 12:37
juu tämä on aika fidun huono.

Tavallisen äreä pariskunta murjotti keittiössään arkeaan kun sisään tulla tömisteli hyvä haltijatar ja lupari ruokakunnalle kolme toivomusta.
"No mää ainakin haluaisin uuden vatkaimen" töräytti vaimo kummemmin miettimättä.
"Vittuun sun vatkaimes!" ärähti siihen heti mies oikeutetusti.
"No niin ja sitten olisi vielä se yks toivomus jäljellä" lausahti haltijatar.

PeteX
23.10.2001, 12:47
Miksi Karalahti tykkäsi eniten pelata Tapparaa vastaan? Silloin sai vapaasti ottaa Hassista.

Moto
23.10.2001, 13:02
Nämä muistuttavat vitsejä, mutta eivät oikeastaan ole sellaisia.

"Asun kaupungissa, joka on niin pieni, että maailmanpyöräkin on maalattu vihreäksi."

"Siskoni on niin lihava, että tarvitsee reseptin päästäkseen uimarannalle."

(C) MAD

Oli siinä muitakin, nuo vain tuli mieleen.

OldTimeHockey
23.10.2001, 13:56
Viestin lähetti Rocco
Mikä on impotentin lempiruoka?

- SeisoppaEntä mitkäpä ovat miesten keskuudessa kaksi suosituinta sienilajia?

- Naitatti ja ryypätkääpä

Dieppe
23.10.2001, 14:01
Mikä on pedofiilin vastakohta?
- Ekku Peltomäki

sampio
23.10.2001, 15:33
Tää on vähän niinkuin noi Moton vitsit:

Mies meni metsään ja toisellakin oli hattu

Suomi-Salama
23.10.2001, 15:44
Miksei Texasissa ole kukkia?

-Joku Dallas ne.

finnjewel
23.10.2001, 15:54
Ainoa vitsi, jonka äitini osaa ulkoa:

Mies tuli lääkäriin ja valitti kipeää jalkaansa. Lääkäri pyysi miestä riisumaan kengän ja sukan kipeästä jalasta.
-Enpä kyllä ole koskaan nähnyt noin likaista jalkaa, sanoi lääkäri kun mies oli saanut riisutuksi kengän ja sukan.
-No odotapa vähän niin näet, sanoi mies ja alkoi riisua kenkää ja sukkaa toisesta jalastaan.

JHag
23.10.2001, 17:10
Ravintolassa oli niin kylmä että nurkkapöydässä veti käteen

Sistis
23.10.2001, 17:36
Hullu toiselle:
-Mikä on sun mieli sairaalasi?

Ja lue vitsi ääneen, jos et tajua...

JHag
24.10.2001, 18:38
Kovvoo hommoo, sanoi savolainen kannibaali ruotsalaista miestä syödessään. Legendaarisen huono!

Ande
24.10.2001, 18:56
Hirvi meni pubiin ja tilasi tuopin olutta.

- "Yhdeksänkymppiä, kiitos", myyjä sanoi.

Hirvi antoi myyjälle satasen ja sai kympin takaisin.
Aikansa olutta juotuaan utelias myyjä tuli hirven luokse.

- "Taitaa olla hirvi ensimmäistä kertaa täällä, kun ei ole ennen näkynyt."

Hirvi vastasi:

- "Täällä on niin saatanan kallista olutta, etten taida tulla toistekaan!"

;)

Paitselo
24.10.2001, 20:19
Papilla oli niska kipeänä. Mistä moinen vaiva oli tullut?
- Ristivedosta.

Poliisi pysäytti autoa ajavan blondin ja pyysi nähtäväkseen blondin ajortin.
Blondi kysyi että mikäs se sellainen laite oikein on?
Poliisi vastasi että sellainen pieni läpyskä josta näkee oman kuvansa.
Blondi kaiveli sitten käsilaukkuaan, löysi sieltä pienen taskupeilin, vilkaisi siitä omaa naamaansa ja ojensi sen poliisille sanoen:
- Se on sitten varmaan tämä.
Poliisi otti peilin käteensä, näki siitä oman naamansa ja sanoi:
- Voi anteeksi. Turhaan teidät pysäytin, tehän olette poliisi ja kaiken lisäksi te olette vielä minä...

... oliko tuossa nyt kerrankin joku blondia tyhmempi...:D

JHag
24.10.2001, 23:34
Mitä Jeesus sanoi kun sai joululahjaksi sukset?
-Jee, sukset!

Mikä on ruskea ja lentää ilmassa?
-Ruostunut teräsmies

Toi edellinen blondivitsi oli oikeasti aika hyvä eli out of topic. Pappivitsi taas sopii tänne kuin nenä sinne. Huonoja vaan kehiin rohkeasti, nolatkaa itsenne!

juntti
25.10.2001, 11:16
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
-Juhlamokaksi.

KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
-Förskotti.

MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
-Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

MINNE NIVELBUSSILLA mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.

Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
-Sydänkohtaus.

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?

Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

Miksi meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

PeteX
25.10.2001, 13:13
Predator;

Yksinkertaisempi blondiversio samasta;
Laita vitsin alkuun "Vaaleahiuksinen poliisi pysäytti..." ja loppuun Poliisi katsoi peiliin ja huudahti "Olisitte heti sanonut, että olette poliisi".

Äijällä oli kaksi blonditytärtä, jotka menivät saunaan. Aikaa oli jo kulunut toista tuntia ja äijä päätti mennä vilkaisemaan saunan ikkunasta, että mikä oikein maksaa. Tytöthän olivat lauteilla masturboimassa kynttilöillä. No, äijä menin takas pirttiin ja laittoi kaksi kynttilää palamaan. Tyttäret tulivat saunasta ja ihmettelivät, että miksi se isä täällä kahden kynttilän valossa istuu. " Pidän vaan tässä seuraa tuleville vävypojille", totesi äijä.

Paitselo
25.10.2001, 18:03
Edesmennyt ulkoministeri Ahti Karjalainen oli kuuluisa huonosta englanninkielen osaamisestaan.
Kerran Ahti oli sitten Afrikan reissullaan päässyt metsästyssafarille, ja joku tv-toimittaja kysyi häneltä että "mitäs tuli safarilla ammutuksi"?
Ahti vastasi: - No sain minä yhden seepran, yhden hyeenan ja yhden notmin.
Toimittaja ihmetteli: - Siis kyllähän minäkin tiedän millainen eläin on seepra tai hyeena... mutta minkälainen elukka se notmi sitten oikein oli?
- Ahti vastasi: No, se oli sellainen ihan karvaton ja musta ja kävelikin ihan kahdella jalalla... ja heti kun minä sitä rupesin tähtäämään, niin se rupesi hirveästi karjumaan että "NOTMII NOTMII NOTMII"....

JHag
25.10.2001, 18:09
Ahti Karjalainen oli viettämässä iltaa kaveriporukassa ja joku keksi hauskan kisan: aletaan keksiä lauluja, joiden nimessä esiintyy numero! Joku aloitti "One more cup of coffee" (Bob Dylan), joku keksi "Two tribes" (Frankie goes to Hollywood) ja tuli Ahdin vuoro. Vähän mietittyään Ahti heitti: "Siks oon mä suruinen"

Paitselo
25.10.2001, 18:18
Blondi sai synttärilahjaksi seepran. Sitten blondi rupesi miettimään että minkä nimen lemmikkiseeprallensa antaisi... tuijotteli siinä sitten TODELLA PITKÄN AJAN edessänsä seisovaa seepraa, kunnes blondin aivoissa välähti neronleimaus.
Blondi totesi riemuissaan itsekseen: - Jessss, nyt minä tiedän... TÄPLÄ!

juntti
25.10.2001, 18:51
Tämä mieshän oli tunnettu loistavasta kielitaidostaan. Ahti meni hissiin jossa oli vanhaan hyvään tapaan tietysti kuljettaja. Ahti ei muistanut mikä on kuusi johon kerrokseen oli menossa, joten suositun virvoitusjuoman nimestä hän sai loistavan idean. "Seven up and van daun"

Paitselo
25.10.2001, 19:13
Silloin kun Reagan oli vielä USA:n pressana, vaikka äijä olikin jo aivan dementoitunut, niin Ronaldilla oli huhujen mukaan sängyn vieressä yöpöydällä seuraava varustus:
- herätyskello
- vesilasi tekohampaille
- pöydän pintaan asennettuna kaksi punaista nappulaa... toisessa oli teksti NURSE ja toisessa teksti NUKES...

... kiva kuvitella että mitä nappulaa dementoitunut vanhus unenpöpperössään painaa kun herätyskello pärähtää pimeässä huoneessa soimaan...

... ja eiköhän se sama yöpöytä ole nyt käytössä George Dabuljuulla... niin että nukkukaamme yömme rauhassa...:p

Tapio Rautalapio
25.10.2001, 19:16
Ahti Karjalainen oli Ruotsissa Kuninkaan vieraana. Jossain vaiheessa Kuningas tarjosi Ahdille illallista ja kehui vaimonsa valmistamaksi. Ahti kertoi tulkin välityksellä ruoan olevan oikein maukasta. Halusipa Tankero sitten kohottaa maljan ja hurraa huudon illan emännälle. Ahti Karjalainen tarttui viinilasiin kääntyi kuningattareen päin ja kajautti kuuluvalla äänellä:

HORA! HORA! HORA!

Pelisilmätön
25.10.2001, 19:25
Kohtasipa muutama vuosi takaperin suomalainen ja jenkki kaudulla. Suomalainen halusi tietää millaista USA:ssa on ja jenkki taas millaista Suomessa on.

Amerikkalainen aloitti:
We have Bill Clinton, Johny Cash and Bob Hope
Suomalainen tähän:
We have Martti Ahtisaari, no cash, no hope

Hah hah hah.

Abu
25.10.2001, 21:42
Jeltsin suunnitteli kalareissua, ajatteli mennä Clintonin kalastamaan jonnekin päin Venäjää, siispä hän soitti Clintonille ja pyysi mukaan. Bill tietysti innokkaana kalamiehenä suostui ja kysyi pitäisikö tuoda jotain mukana Amerikasta.
Jeltsin tähän: "Ei, mutta piipahda tullessasi Helsingissä ja tuo sieltä vaappuja mukanasi."

Moskovan lentokentällä sitten astuu USAn koneesta ulos Clintonin lisäksi Ahtisaari.
Jeltsin hämmästyneenä: "No mitä varten sinä tuon Maran tänne toit?"
Clinton: "No itsehän sinä käskit käydä vaappujan Helsingistä mukaan."




Niin, nyt piti nauraa.

JHag
25.10.2001, 22:01
Ahtisaari tuli valtiovierailulta Japanista ja toimittajat kyselivät miten meni. Mara kertoi, että alussa oli ollut ihan mukavaa, ei ollut mitään tylsiä tapaamisia ja ruokaa kannettiin eteen koko ajan. Aamusta iltaan. Kun näin oli kulunut muutama päivä, tuli yksi japanilainen isäntä vihdoin varovaisesti kysymään että "koskas teillä sitten mahtaa olla se ensimmäinen ottelu?"

Eh-heh

juntti
25.10.2001, 22:22
Viestin lähetti vilperi#18


Amerikkalainen aloitti:
We have Bill Clinton, Johny Cash and Bob Hope
Suomalainen tähän:
We have Martti Ahtisaari, no cash, no hope


Minulla on itselläni sellainen paita jossa on sama teksti tai siis "In USA they have......, In finland we have Esko Aho......

Pidän sitä kun lähden mökille täysin keskustalaisen sukuni kanssa. Siitä repee aina ilo....

EN kuitenkaan koskaan äänestä naista maan johtoon.

Dick Slasher
26.10.2001, 01:22
Ahti 5

Karjalainen oli jenkeissä hienossa hotellissa. yht´äkkiä hän huomasi että usa:n ulkoministerin Henry Kissingerin näköinen mies meni ohi ja suoraan hotelli huoneeseen jonkun naisen kanssa. No Ahti perään ja avasi oven ja huusi huoneeseen:"Are you Kissinger?" johon huoneesta vastattiin:"No, we are fucinkinger!"

JHag
26.10.2001, 10:14
Ahti päätti täydentää kielitaitoaan sujuvan englannin lisäksi myös venäjällä, josta hän otti intensiivikurssin ennen seuraavaa valtiovierailua Neuvostoliittoon. Siellähän se Ahti aika paljon pyöri siihen aikaan...No, kesken neuvottelujen Ahdille tulee kova vessahätä ja hän nousee ylös sanoen Toilet ja viittaa mukaan yrittävälle tulkille, että ei tarvitse. Ahti lähtee sitten Kremlin käytäville haahuilemaan ja näkeekin vessan, jonka edessä seisoo yrmeän näköinen vartiosotilas aseen kanssa. Mies katsoo Ahtia vihaisen ja kysyvän näköisenä ja Ahti solkkaa ontuvalla venäjällään että "olen menossa toilettiin". Sotilas ei ymmärrä Ahdin mongerrusta ja kysyy "Kak?" (venäjäksi "mitä?"), johon Ahti tokaisee: "njet, pis!"

c'elysee
26.10.2001, 12:43
Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka". "Mikä se semmone logiikka o?" kysys Maikkeli. "No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?". "On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki". "Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli. Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?". Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!" Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös". "No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas. Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi" No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans. "Logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi. "No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho Ralffi sanos et "Ei ol". Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"



------------------------------------------------------------------------
Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa. "Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält. Siks se on nii halpa" No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä". Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uure huara..jopas jotakin." Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha. Sit tul Maikkeli kottihi. Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit: "Morjens Maikkeli!!"


------------------------------------------------------------------------
Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa. Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!" Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?" Kukka ei osannu sanno mittä. Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!"


------------------------------------------------------------------------
Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma mestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha. Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus uima-altta reunal ja vajos pohja. Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi. Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki tommose sankariteo. Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin. Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen tänä aamuna". Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa".

Kalba
26.10.2001, 14:43
Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. saanko poran ja kolmen millin terän. hän porasi siiven juuriin v ieri viereen reikiä. tämän jälkeen suomalainen kertoi koneen olevan valmis. ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mit ä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa suomalaiselta kysyttiin että mikä h än on oikein miehiään. no minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea.

PeteX
26.10.2001, 14:54
Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. "Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän", ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen "Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista".

Brewer
26.10.2001, 15:09
Jos kysyt peruskoulun opettajalta paljonko on 1 + 1 , hän vastaa "2"
Jos kysyt pankinjohtajalta paljonko on 1 + 1 , hän vastaa "euribor vai helibor koron mukaan ?"
Jos kysyt lakimieheltä paljonko on 1 + 1 , niin hän laittaa toimiston oven perässäsi kiinni , istuttaa sinut upeaan nahkatuoliin , tarjoaa lasin konjakkia ja vastaa " Paljonko Te haluaisitte , että se olisi ? "

PeteX
26.10.2001, 15:15
Mikä on tuhat lakimiestä meren pohjassa?
Saatanan hyvä alku

JHag
26.10.2001, 15:25
Ja neukkuajoilta:

Mikä on trio?
-Moskovan kaupungin sinfoniaorkesteri palaamassa Amerikan kiertueelta

Moto
26.10.2001, 15:40
Viestin lähetti Pete 62
Mikä on tuhat lakimiestä meren pohjassa?
Saatanan hyvä alku

Tästä tuli mieleen vähän kehitelty versio. (Alkuperäisessä taidettiin puhua hieman tummempi-ihoisista ihmisistä, mutta jotten saisi rasismisyytettä, vaidan tilalle turkulaiset, kun niitä saa vapaasti mollata :D )

Miksi kutsutaan kymmentä turkulaista merenpohjassa?
- Helvetin hyväksi aluksi

Entä miksi kutsutaan tuhatta turkulaista merenpohjassa?
- Ongelmajätteeksi

Pyydän anteeksi turkulaisilta...

Tumba
26.10.2001, 19:53
Leonid Breznev tuli Suomeen moikkaamaan Urkkia ja Ahtia, ja pian päättivät mennä saunaan. Saunassa Urkki kiinnitti huomiota Leonidin suureen vehkeeseen. Urkki kysyi heti Leksalta, että eihän sulla ennen noin isoa meisseliä ollut? Breznev vastasi tähän ylpeänä, että meillä Neuvostoliitossa voidaan tehdä mitä elinsiirtoja tahansa. Kekkonen vanhana kettuna alkoi puhuttamaan Leonidia hankkimaan hänelle oikein tataarin munat.
Urkki sai sitten isomman värkin ja puolen vuoden päästä otettiin saunareissu uusiksi. Miehet paineli taas saunaan, ja Urkki repesi yhtäkkiä nauramaan, osoittaen samalla Ahdin munia. Ahti siitä kummastuneena kysyi Kekkoselta, miksi naurat? komee mulkkuhan tää on? Urkki siihen: niin niin, mutku se on mun vanha.

SML
30.10.2001, 00:48
Miksi Ruotsi ei voi ottaa valuutakseen euroa?

-Koska silloin maajoukkuetta pitäisi kutsua Tre Euroksi

Rotale
30.10.2001, 02:42
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!





Neuvostoliiton maatalousministeri teki teoreettisen keksinnön: jos kanoille juottaa kiehuvaa vettä, niin ne munivat keitettyjä munia.


- Isä, haluaisin tamppoonin
- No mutta poikani, miksi ihmeessä?
- Kun telkkarissa mainostettiin
että sen avulla voi ratsastaa,
uida tai harrastaa mitä tahansa
urheilulajia.


Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.

Pakko lisätä:
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?

Skeletor
31.10.2001, 17:58
[i]

Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti!?





[/B]

-eipäs, vaan Kampi kun oikein väännetään....

Wolves
31.10.2001, 18:16
Viestin lähetti Predator
Silloin kun Reagan oli vielä USA:n pressana, vaikka äijä olikin jo aivan dementoitunut, niin Ronaldilla oli huhujen mukaan sängyn vieressä yöpöydällä seuraava varustus:
- herätyskello
- vesilasi tekohampaille
- pöydän pintaan asennettuna kaksi punaista nappulaa... toisessa oli teksti NURSE ja toisessa teksti NUKES...

... kiva kuvitella että mitä nappulaa dementoitunut vanhus unenpöpperössään painaa kun herätyskello pärähtää pimeässä huoneessa soimaan...

... ja eiköhän se sama yöpöytä ole nyt käytössä George Dabuljuulla... niin että nukkukaamme yömme rauhassa...:p

Ollaankos sitä katsottu Genesiksen - Land Of Confusion video. Siinä on tuo samainen juttu ja voitte vain arvata kumpaa nappia Reagan painaa...

Pihvi
31.10.2001, 18:58
Mies meni pururadalle lenkkeilemään. Äkkiä vastaantuleva hyökkäsi miehen kimppuun ja alkoi purra tätä. Tähän mies sanoi "Mitäs helvettiä sinä oikein teet", johon toinen vastasi "Eikös tämä olekaan pururata?"
----------------------------------
Neekeri odotti bussin tuloa bussipysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kuitenkin kaamea paskahätä. No, siinäpä kun ei pysäkillä ketään muita ollut, päätti hän paskantaa siihen.
Bussin saavuttua, kysyi neekeri kuskilta "Olikos se 10mk vai?" Tähän bussikuski vastasi "Sinulta joo, mutta toi pienempi kaveri pääsee kyllä puoleen hintaan."
-----------------------------------
Teemu Selänne pieraisi kaukalossa ja yleisö tuuletti.
-----------------------------------
Miksi lätkän pelaajat tuulettavat aina maalin jälkeen?
-Koska maalit haisevat niin pahalle.
-----------------------------------
Miten kirahvi saadaan jääkaappiin?
-Avataan ovi ja laitetaan se sinne
-----------------------------------
Miten norsu saadaan jääkaappiin?
-Avataan ovi, otetaan kirahvi pois ja laitetaan norsu tilalle

JHag
31.10.2001, 20:34
Kaksi kirjaimellisesti paskaa juttua:

Matti ja Teppo kävelivät kadulla ja Matti huomasi, että Tepon housuissa on iso märkä läikkä.
Matti sanoi: -Teppo, sulla on kuset housuissa!
Teppo vastasi: -Ja paskat!

Matti ja Teppo olivat leffassa ja Teppo huomasi yhtäkkiä epämiellyttävän hajun, joka leijaili Matin suunnasta.
Teppo kysyi Matilta: -Pierettääkö sua Matti?
Matti: -Ei yhtään!
Leffa jatkuu ja niin myös haju, Teppo kysyy uudestaan:
-Pierettääkö sua Matti?
Matti: -No ei, usko jo!
Teppo: -Miksää haiset sitten nii pahalle?
Matti: -Mulla on paskat housussa!
Teppo: -Hyi helvetti, mikset oo lähteny pois?
Matti: -No kun sitä tulee vieläkin!

:D

vilpertti
19.11.2001, 13:44
- Miksi Clintonia ei nähdä koskaan Kittilässä?

- Koska se on kuullu juttua Levin skistä...

ervatsalo
19.11.2001, 14:38
Niin, tiedättekö montako apukoululaista tarvitaan vaihtamaan yksi sähkölamppu?

No koko luokka tietysti, yksi pitää lamppua paikallaan ja muut juovat kiljua niin kauan kun huone alkaa pyörimään.

Täältä tähän

pokki
19.11.2001, 17:11
Kaikkihan tietää pikkukakkosen kuuluisan piirretyn nimeltä "Kaapo"!? Pikkuveljeni, joka on kymmenvuotias, keksi nykyhetkeen sopivan laulun. Kaapon tunnusmusiikkihan menee tavallisesti näin:

"Oon nelivuotias, oppimaan innokas. Sain nimen hauskimman Kaapo!"

Tilannekomiikan mestarina veljeni muutti hieman sanoitusta:

"Oon nelivuotias, tappamaan innokas. Sain nimen hauskimman Osama!" *naurua*

Tilannekomiikan mestariteos! Ja isukki meinas ajaa ojaan kuultuaan tämän värssyn:D

kerpo
05.12.2001, 13:10
Tällainen löytyi tps:n foorumilta.


Salt Lake Cityn kisastudio, isäntänä Tapio Suominen ja kommentaattorina Juhani Tamminen.


Tapsa: Näin siis Suomen avauspeli USA:ta vastaan päättyi 0-12 tappioon. Tami, mikä meni pieleen?

Tami: Kuten olen sanonut, 78:n prosentin keskittyminen on 35:n prosentin suoritus jaettuna tuhlattujen maalipaikkojen määrällä. Toisin sanoen suoritustaso ei tänään ollut lähelläkään maksimaalista.

Tapsa: Ja sieltä saapukin Suomen joukkueen kapteeni, Ville Peltonen. Tervetuloa.

Tami: Terve.

Ville: Joo terve vaan.

Tapsa: Sinä Ville olet kokenut arvokisakävijä ja joukkueen kapteeni. Osaatko sanoa, miksi joukkue romahti näin?

Ville: No joo, ei oltu alusta asti hereillä.

Tapsa: Niin, vaikutti että jotkut pelaajat suorastaan nukkuivat?

Ville: Meillä oli Aran kanssa eilen saunailta, ja ehkä joillakin tuo viinapää on vielä vähän heikko. Heh..

Tapsa: Vai niin.. Entä mitä tästä eteenpäin, koska saamme taas nähdä taistelevan leijonamiehistön?

Ville: Liikettä pitää löytyä lisää. Meillä kuitenkin on pelaajia, niinkuin Raipe jotka vauhtiin päästessään pitää vastustajia pilkkanaan. Ja pitää vaan uskoa tähän meidän juttuun, jatketaan kovaa työntekoa. Kyllä se siitä. Varmaan tänään taas Aran kanssa saunassa käydään näitä asioita läpi.

Tapsa: Ja Tamillakin olisi kysymys, ole hyvä.

Tami: Niin, millaisena näet Sami Kapasen roolin tässä joukkueessa? Tänään hän oli penkin päässä ylimääräisenä hyökkääjänä.

Ville: Joo, me puhuttiin tästä Aran kanssa ennen kisoja. Vaikka Sami nyt onkin NHL:n pistepörssin viides, niin Ara sano mulle ettei noi pisteet mitään merkitse vaan joukkue.

Tami: Mutta eikö joukkue kuitenkin tarvitse Samin kaltaista nopeaa maalintekijää?

Ville: No mun tehtävä ei oo arvostella Aran ratkaisuja, me pelaajat vaan pelataan. Ja onhan meillä toi Variksen Pete, joka tarvittaessa pystyy yksinkin ratkaiseen pelejä meille. Kun me vaan löydettäis se jostain, se katosi porukasta matkalla hallille..

Tapsa: Ja sieltä tuleekin päävalmentaja Hannu Aravirta. Tervetuloa Ara. Ville, sinut me päästetäänkin pukukopppiin joukkueen pariin.

Tami: Terve Ara.

Ara: Joo terve.

Tapsa: Ara, 0-12. Vaikka vastuskin oli kova, niin eikö tämä ole melkoinen romahdus?

Ara: Noo, tää oli vasta eka peli. Paljon vielä ehtii tapahtua. Uskon, että pojat tsemppaa ja jatko menee paljon paremmin.

Tapsa: Mitä sanot tämän päivän maalivahtipelistä? Ja miksi Sulander pelasi vain ensimmäisen ja viimeisen erän? Toisessa erässähän maalissa nähtiin Myllyksen Jamo.

Ara: Ei noita maaleja voi missään tapauksessa laittaa meidän maalivahtien piikkiin. Koko joukkueen puolustuspeli oli huonoa.

Tapsa: Niin mikä tämä maalivahtien vaihto oikein oli?

Ara: Ville varmaan kertoi että meillä oli pieni saunailta eilen. Sulo sitten tais ottaa vähän liikaa. Ensimmäisen erän lopussa näytti siltä, että Sulo nukkuu siellä maalilla. Päätettiin sit Villen ja Raipen kanssa, että annetaan Sulon vähän levätä. Niin me sitten jätettiin se toisen erän ajaksi pukukoppiin nukkuun. Kolmannessa erässä Sulo oli taas oma itsensä.

Tapsa: Mutta eikö se Leetchin keskialueelta heittämä ranneveto mennyt vähän helposti?

Ara: Ei sitä missään nimessä voi laittaa Sulon piikkiin. Jäässä oli pieni epätasainen kohta josta se pomppas maaliin. Jos Sulo ei olis ollu maalin takana, niin olen varma että maalia ei olisi syntynyt.

Tapsa: Entä hyökkäyspeli? Puolustuspelistä nyt en viitsi edes kysyä.

Ara: Kyllähän tää meidän ykkönen Ville, Raipe ja Törmäsen Antti oli taas kaikki kaikessa. Raipe heitti aivan uskomattomia lättysyöttöjä..

Tapsa: Mutta tehot oli kumminkin nolla?

Ara: No, ei ne pisteet ratkaise. Raipen ketju kumminkin sai kolme laukausta, joista yhden kohti maaliakin. Kiekko vaan ei tänään pomppinut meille.

Tapsa: Entä Ville Peltosen panos?

Ara: Kaikkihan tietää Villen taidot. MM-kisoissa -95 finaalissa huikea hattutemppu ja todellinen johtajatyyppi. Uskon, että Raipen kanssa heistä on vielä paljon iloa tässä turnauksessa.

Tapsa: Ylivoimakaan ei tänään tuntunut toimivan? Ihmettelimme täällä Tamin kanssa, miksei edes viidellä kolmea vastaan pelatessa Selänne päässyt kentälle. 1-3 kavennus olisi vielä voinut tuoda Suomen mukaan peliin.

Ara: Ylivoimaa me ollaan harjoiteltu kyllä aika paljon. Tänään se ei vielä kulkenut. Mut uskon kyllä että Raipe saa vielä homman toimimaan. Raipellahan on aivan huikea ura ja lisäksi hän on todellinen herrasmiespelaaja..

Tapsa: Mutta mikseivät muut ketjut päässeet pelaamaan ylivoimaa?

Ara: Kuten varmaan tiedät, Raipella on aivan uskomaton pelisilmä ja maagiset kädet. En näe ainakaan tässä vaiheessa antaa vastuuta vaikkapa Ylösen Jussin kentälle. Ja Niemisen Mikakin kehu Raipee tossa joulun jälkeen kun käytiin kaljalla. Lupailin pikku hönössä Veikollekin takaporttia kisoihin. Mut harmi kun Veikko sit loukkaantu..

ami: Sitä ihmettelin, miksi ylivoimaa pelasivat Kiprusoff ja Niemen A-J. Mikseivät Niinimaa ja Salo edes päässeet yrittämään?

Ara: Kuten kaikki tietää, et nää Marko ja Antti-Jussi omaa aivan mahtavan taidon. Olen tässä vähän suunnitellut, että jos sais Raipen ja A-J:n pelaan yhteen niinkuin Ojanen ja Jutila aikanaan Tapparassa. Ja kaikkihan tietää Kiprun panoksen omassa päässä. Ei sinne maalin eteen kukaan uskalla mennä kun Marko siellä luutii. Tänäänkin monta kertaa Roenick väisti Markon taklauksen.

Tapsa: Niin, J.R.:han teki tänään kuusi maalia..?

Ara: Joo mutta ei sitä voi Markon piikkiin yksin laittaa. Koko joukkueen puolustuspeli oli heikkoa. Raipen ketju tosin oli mielestäni ihan ykkönen tässäkin suhteessa. Varmaan näitte sen tilanteen, jossa Törmäsen Antti pääsi purkamaan tilanteen..?

Tapsa: Niin, siin vaiheessahan peli oli pyörinyt noin kuusi minuuttia Suomen alueella?

Ara: Aivan! Siksi se pitkä kiekko olikin aivan loistava ratkaisu. Sen jälkeen otinkin aikalisän, että Raipen ketju sais vähän lepoaikaa. Täytyy myöntää, että ikä hieman painaa. Mutta eiköhän Raipe vielä seuraavissakin olympialaisissa nähdä..

Tapsa: Kiitos Ara, ja menestystä jatkopeleihin.

Ara: Ai niin, ootteko muuten kuullu semmosen ihmemiehen tunnarista tehdyn biisin Raipesta. Mulla ois kasetti nyt mukana, voitaisko kuunnella..?

Tapsa: Ehkä joku toinen kerta. Kiitos Ara.

Ara: Soitetaanhan se sitten ensi kerralla, jooko?

Tapsa: KIITOS Ara. Ja seuraavaksi top kymm..

Ara: Onko siinä Raipe tai Ville mukana?

Tapsa: Prkl...........

Clark Kent
11.12.2001, 00:05
"Osta sinäkin OsamaBinLaden-muroja!
Jokaisessa pakkauksessa erilainen vekkuli Talibani.
Kerää koko terroristijoukkio, ja voita lento New Yorkiin!"

Tämä tuli kaverilta tekstiviestillä...

Matwee
19.11.2002, 22:23
Pyhä Ehtoollinen


Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen
Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se

kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa.

Snakster
19.11.2002, 23:52
Viestin lähetti Moto

Islannissa ei heitetä kruunaa ja klaavaa, vaan pelataan ruunaa ja laavaa. Eli kävellään kadulla ja katsotaan, tuleeko seuraavasta kadunkulmasta ruuna vai laavaa.


Loistokasku. Mutta tämäpä on laadultaan huono oikeastikin.

-Mitä yhteistä on suksilla ja naisilla?
-Kummallakin on siteet.

Saanko kaljaa? Häh?

hihhu
20.11.2002, 00:00
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat ylittämässä autiomaata. Ensin lähti norjalainen.

Norjalaisella oli aasi, jolla hän ratsasti, mutta jonkin ajan päästä hänelle tuli jano ja aasillekin tuli jano. Norjalaisella oli mukanaan koppa limsaa, joten hän joi itse yhden ja juotti aasille loput ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua hän saapui majataloon ja otti sieltä huoneen. Majatalonisäntä sanoi, että huoneeseen kuuluu aamupala. Norjalainen meni tyytyväisenä nukkumaan.

Toiseksi lähti ruotsalainen. Ruotsalaisella oli kameli, jolla hän ratsasti, mutta jonkin ajan päästä hänelle tuli jano ja kamelillekin tuli jano. Ruotsalaisella oli mukanaan koppa kaljaa, joten hän joi itse yhden ja juotti kamelillelle loput ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua hän saapui majataloon ja otti sieltä huoneen. Majatalonisäntä sanoi, että huoneeseen kuuluu aamupala. Ruotsalainen meni tyytyväisenä nukkumaan.

Viimeisenä lahti suomalainen. Suomalaisella oli hevonen, jolla hän ratsasti, mutta jonkin ajan päästä hänelle tuli jano ja hevosellekin tuli jano. Suomalaisella oli mukanaan koppa kossua, joten hän joi itse yhden ja juotti hevoselle loput ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua hän saapui majataloon ja otti sieltä huoneen. Majatalonisäntä sanoi, että huoneeseen kuuluu aamupala. Suomalainen meni tyytyväisenä nukkumaan.

Aamulla norjalainen heräsi ja meni alas aamupalalle, jolloin isäntä kysyi, että haluaako hän kahivia vai teetä. Norjalainen sanoi ottavansa kahvia.

Ruotsalainenkin heräsi ja meni alas aamupalalle, jolloin isäntä kysyi, että haluaako hän kahivia vai teetä. Ruotsalainen sanoi ottavansa kahvia.

Myös suomalainen heräsi ja meni alas aamupalalle, jolloin isäntä kysyi, että haluaako hän kahivia vai teetä. Suomalainen sanoi ottavansa teetä.

Mitä tästä opinne? Kaksi kolmesta ottaa kahvia.

Kippari
20.11.2002, 00:16
Valitettavasti tähän ei saa säveltä tai nuotteja mukaan. Tämä on kuitenkin totta...

Isoveljeni lauloi joskus allekirjoittaneelle tuutulaulua: "Piu pau piru meni vit-uun helve-in pienestä reiästä! Siellä se soitteli punapääpiippuu ja savu tuli per-eenreiästä!

erpe
20.11.2002, 10:47
Pieni poika kysyy isältään:

- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?

No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?

- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?

- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi,eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:

Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

Skeletor
20.11.2002, 11:01
Kaksi miestä meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut.

Jos astrologi huutaa "voi vittu mikä taivas", niin gynekologi huutaa "voi taivas mikä vittu"....

polvipetteri
20.11.2002, 12:09
Rahtilaiva lähti Hongkongista kohti Lontoota lastinaan ruuman täydeltä jojoja. Laiva upposi matkalla 3650 kertaa...

Pluton
20.11.2002, 12:31
K: Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
V: Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot

Pinturicchio
20.11.2002, 13:42
Insinööri on mies, joka osaa 150 rakasteluasentoa, mutta ei tunne yhtään naista...

Miksi hepin päässä on nuppi?
Ettei tule niin helposti nyrkki päähän runkatessa...

Miten pelataan Taleban-bingoa?
Katsellaan taivaalle ja huudellaan: F-16! B-52! B-1!...

MIten saadaan neljä mummoa kiroilemaan?
Laitetaan viides mummo huutamaan: BINGO!!

Bast
20.11.2002, 13:52
Tarjoilija metelöivälle ryyppyporukalle:
-Kuulkaa, tämä pöytä alkaa olla nyt vähän liian äänekäs.
-No viekää pöytä helvettiin ja tuokaa hiljaisempi tilalle.


-Onpas sulla naama ruvella. Ooksä ollut tappelussa.
-No ei. Vaimon kanssa riideltiin ja se heitti mua persikalla.
-Kuule ei persikka saa tollaista jälkeä aikaan.
-Saa se, jos se on säilyketölkissä.


Kaksi kännistä kusella.
-Hei, miksei sulta kuulu lorinaa?
-Mä kusen lahkeeseen.
-Tyhmä! Eiks sun housut kastu?
-Ei, kun mä kusen sun lahkeeseen.

Ranttali
20.11.2002, 15:26
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies
havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita
ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä
tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi
kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen
huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui
silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli
kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt.

Nainen souti insinöörin luokse. Epäuskossa insinööri kysyi naiselta. "Mistä
sinä tulit? Kuinka pääsit tänne?

"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun
risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."

"Uskomatonta", insinööri vastasi. "Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi,
minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".

"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei
minullakaan ollut mitään tarvikkeita."

Insinööri oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"

"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "tein soutuveneen siitä mitä
täältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan
palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptys-puusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti insinööri. "Sinulla ei ollut
työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on
paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa
tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä
tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken
tarvittavan."
"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"

Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla
kokoajan.

"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi. Parin minuutin
soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen.
Kun insinööri katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti
kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja
valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä,
insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen
sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä
kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"

"Ei, ei kiitos", insinööri vastasi hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan
kookospähkinän mehua"

"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina
Colada?"

Yrittäen peittaa hämmästyksensä insinööri nyökkäsi vaisusti ja he istuivat
sohvalle keskusteleman. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti,
"Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa
partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli
luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty
sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen",
hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"

Kun insinööri palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena
ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän
tuoksui ihanalta.

Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä. "Kerrohan minulle", nainen
aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me
olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin
yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä
olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."

Nainen tuijotti syvälle insinöörin silmiin. Insinööri ei voinut uskoa
korviaan.
"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin lukea
sähköpostini täältä?"

----------------------------------------------------------------

Tohtori Erkki

Tohtori Erkki nai yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän.
Hän koetti unohtaa tapahtuneen mutta ei voinut. Hän kuuli sisältään
rauhoittavan äänen
- Erkki, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen tohtori joka nai potilastaan
etkä taatusti viimeinenkään. Ja olet sinkku, anna mennä vaan... Mutta
toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään
- Erkki, sinä olet patologi...

Reggie Dunlop
20.11.2002, 15:58
How do you catch a unique rabbit?
- Unique up on it.
How do you catch a tame rabbit?
- Tame way, unique up on it.

Ukki
22.11.2002, 14:22
Sano juna..
..sun isälläs on pitkä muna
Sano tähti..
..sun housus palo ja lähti