View Full Version : Päivän härski...
Paitselo
18.10.2001, 10:44
Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera"....:D
Viestin lähetti Predator
Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera"....:D
Kuulin tästä jutusta aikoinaan sellaisen version, jossa kaikki edellä kerrottu tapahtui sen takia, että kaverilta oli tipahtanut kondomi "sinne". Tarina jatkui niin, että lopulta tuo nuuka, ilmeisesti laihialainen kaveri tipahti kokonaisuudessaan "sinne". "Siellä" oli kosteaa ja pimeää. Niinpä kaveri sytytti tulitikun palamaan ja lähti kulkemaan luolamaista onkaloa eteenpäin. Erään mutkan takaa tuli vastaan toinen mies, jolta kaveri heti kysyi, oliko tämä mahdollisesti nähnyt hänen kortsuansa. Tuo tuntematon mies vastasi: "Turha toivo kaveri. Olen etsinyt täällä jo viikon polkypyörääni, enkä ole sitä vieläkään löytänyt."
Yks versio on lyhennettynä tällainen:
Pistäppä käsi... pistä toinen... taputa. Ai et pysty? Niinpä. eiks oo tiukka!
Patarouva
18.10.2001, 13:01
Entäs oletteko kuulleet niistä kahdesta kaveruksesta, joista toisen ympärillä uimarannalla kieppui naisia ja toisen taas ei? Huonompionninen kyseli tietysti kaveriltaan, mistä tämä voisi johtua. Vetovoimaisempi kaveri kertoi laittavansa uimahousuihinsa aina perunan. Totta kai toisenkin piti kokeilla tuota konstia. Vaikutus ei kuitenkaan ollut toivotunlainen, vaan naiset kiersivät tyypin vieläkin kauempaa. Tätäkin piti taas kaverille ihmetellä. Kaverin vastaus kuului: "Se peruna pitää laittaa etupuolelle."
Verokortin mukana tuli VEROVIRASTON TIEDONANTO;
Saamiemme tietojen mukaan yhdynnöistänne yli 75% on suoritettu takaa päin, joten ensi vuoden alusta tulemme perimään myös koiraveron.
Taitaapa mennä aiheen ulkopuolelle. Ei tartte paljon enää ihmetellä, jos USA:lla on välillä pommit hakoteillä, kun huoltokin on alla kuvatun mukaista
USA:n ilmavoimien nerot
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.
Milloin nainen on viisaimmillaan?
- Sukupuoliyhdynnässä. Silloin se on kytkettynä laajempaan tietokantaan.
Miksi nainen on olohuoneessa?
- Kettinki on liian pitkä.
(ei saa naiset suuttua...)
Mikä on älykkäintä mitä on koskaan tullut ulos naisen suusta?
- Einsteinin kyrpä
Vanhahan tämä on, mutta menköön:
Olipa kerran nuori poika, joka lähti ensi kertaa isoon maailmaan. Äiti poikaa opastamaan:
-Kohtaa kuitenkin siellä kaupungissa naisia, joilla on mielessä vain yksi asia. Muista että kaikki naiset eivät ole aivan puhtaita. Jos siis jodut naisen vieteltäväksi niin voit sitruunalla testata onko naisella satiaisia tms. Puristat vain muutaman tipan sitruunanmehua naisen no kyllä sinä tiedät minkä päälle ja jos sieltä kuuluu kimeää huutoa ja valitusta, nin naisella on satiaisia.
-OK, sanoi poika ja lähti matkaan.
Kuinka olakaan enimmäisen ravintolaillan jälkeen poika löysi itsensä hemaisevan blondin luota. Alkoivat siinä vaatteita riisumaan ja kohta molemmat olivat alasti.
-käy makaamaan ja levitä jalkas, sanoi poika
Blondi levittää jalkansa ja sulkee silmänsä kuin odottaen jotain.
Samalla poika kipaisee keittöistä hakemaan sitruuna ja alkaa tiputella sitruunan mehua naisen jalkojen väliin. Ei mitään. Poika tiputtaa lisää. Ei vieläkään mitään. Hän päättää varmistaa asian ja tiputtaa vielä kolmannen kerran. nyt blondi alkaa jo hermostumaan ja karjaisee:
-Vittu se on, eikä mikään wienerleike!
ervatsalo
19.10.2001, 09:53
Niin, tämä juttu onkin jo ehkä liiankin härski mutta sanottakoon että kuulin sen tuoreelta isältä tässä taannoin. Eli heikkohermoiset ja tuoreet vanhemmat voivat jättää lukematta!
Pariskunta oli neuvolassa jossa neuvolan täti kysäisi pariskunnalta että mitenkäs se seksielämä luistaa kun raskauskin on edennyt jo kahdeksannelle kuukaudelle.
Miehen hymy levisi korvasta korvaan ja hän totesi että mikäs siinä, hyvinhän se luistaa kun sikiökin nappaa vielä kaupanpäälle suihin..
Täältä tähän
Paitselo
19.10.2001, 10:16
Miksi homo halusi tatuoida mulkun päähän nelivetoisen maastoauton?
- Se kulkee paskassa paremmin
Miten kierukka toimii?
-Siittiöt ajavat itsensä kuoliaiksi kurveissa
Oletteko tulleet ajatelleeksi, että 50 vuoden kuluttua kaikkialla köpöttelee rollaattoreineen tatuoituja ja lävistettyjä mummoja...
Osama bin Ladenia haastateltiin:
- Te kun olette tuollainen karski ja raakalaismainen luonteeltanne, niin kuinkas teidän lapsuutenne sujui?
Osama vastasi: - Siinähän se meni esinahkaa repiessä...
Demon Allbran
19.10.2001, 15:29
Mulla kesti aika kauan tajuta jutun "hauskuus" johtuen sanasta 'ablodera'. En tajunnut, että se voisi tarkoittaa samaa kuin 'applådera'. :p Ajattelin sen liittyvän jotenkin vereen... Mikä olisi tietysti ollut vielä vastenmielisempää.
Paitselo
19.10.2001, 15:37
Viestin lähetti Demon Allbran
Mulla kesti aika kauan tajuta jutun "hauskuus" johtuen sanasta 'ablodera'. En tajunnut, että se voisi tarkoittaa samaa kuin 'applådera'. :p Ajattelin sen liittyvän jotenkin vereen... Mikä olisi tietysti ollut vielä vastenmielisempää.
>>> Do dii! Oletkos ennen moista kuullutkaan, nimittäin sitä että IFK:n kannattaja ei osaa kirjoittaa ruåtsinkielisiä sanoja oikein. Noh, minä en osaa, joten olen pahoillani aiheuttamastani tuskasta ja epätoivosta...:p ... ja onnittelut vaan Ilmalan porukalle eilisestä Jokereiden voitosta! On se Peltonen vaan aika epeli...
Kaksi turkulaista kundia jutteli työmatkalla keskenään:
-Mää luulen että mun naapurin äijä on homo
-Kui sää semmottisii?
-Ku sen kyrpä maistuu ihan paskalta
tässä on yksi aika vanha vitsi jonka sain sähköpostina kaverilta
Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten kovassa
soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen
kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko
olla ballerina!
toinen vitsi jonka kuulin jossain Itävalloissa
Ranskalainen, italiainen ja saksalainen keskustelivat miten viettäisivät romanttisen illallisen unelmiensa naisen kanssa. Italiainen kertoi ensin että hän veisi naisen italiaiseen ravintolaan ja kuinka hän romanttisien hetkien jälkeen saisi naisen houkuteltua sänkyyn. Ranskalainen taas kertoi että hän veisi naisen ensin Pariisin hienoimpaan ravintolaan nauttimaan herkullisen illallisen. Illallisen jälkeen he menisivät hienoimman hotellin kattosviitille missä hän kaataisi hienointa samppanjaa naisen päälle ja nuolisi joka kohdan kuivaksi. Tähän saksalainen vastasi: kannst du macht das mit bier auch.
että sellaista
Demon Allbran
20.10.2001, 03:21
Viestin lähetti Predator
>>> Do dii! Oletkos ennen moista kuullutkaan, nimittäin sitä että IFK:n kannattaja ei osaa kirjoittaa ruåtsinkielisiä sanoja oikein. Noh, minä en osaa, joten olen pahoillani aiheuttamastani tuskasta ja epätoivosta...:p ... ja onnittelut vaan Ilmalan porukalle eilisestä Jokereiden voitosta! On se Peltonen vaan aika epeli...
No mun varmaan pitäisi olla HIFK-ihminen, kun kävin peruskoulunkin ruotsiksi. Tai kannatinhan mä HIFKiä vuoden verran - näin tapahtui ennen kuin tajusin mistään mitään. :D
Sokea mies meni eräänä alkukesän aamuna uimarannalle ja rupesi ensitöikseen puhaltamaan pumpattavaa Barbaraa. hyvin pian rantavahti huomasi tämän ja huusi miehelle: HYVÄNEN AIKA LOPETTAKAA HETI!, mutta mies vain jatkoi puhaltamista. Rantavahdin ei auttanut kuin kömpiä alas tornistaan ja marssia miekkosen luo. Paikalle päästyään vahti huomautti kohteliaasti miehelle ettei yleisellä uimarannalla todellakaan saa puhaltaa barbaraa. Tähän mies parahti: Onko tämä pumpattava barbara, siinä tapauksessa minä olen nussinut koko talven kumivenettä.
Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa.
- Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta, toinen sanoi. - Tapahtuiko siellä mitään
erikoista?
- Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin.
Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa
asennoissa.
- Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin?
- En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.
************************************************** **
Punasteleva pastori asteli apteekkiin. - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että
lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen,
että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön
jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin
asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä
pesulasta...
Ei härski, mutta sopinee ketjunjatkoksi.
A moral question
Folks, please give this question some very serious consideration.....
I have a moral question for you. This is an imaginary
situation, but I think it is fun to decide what one would do.
The situation: You are in the Middle East, and there is a huge
flood in progress. Many homes have been lost, water supplies
compromised and structures destroyed.
Let's say that you're a photographer and getting still photos
for a news service, traveling alone, looking for particularly
poignant scenes.
You come across Osama Bin Laden who has been swept away by the
floodwaters. He is barely hanging on to a tree limb and is
about to go under.
You can either put down your camera and save him, or take a
Pulitzer Prize winning photograph of him as he loses his grip
on the limb.
So, here's the question and think carefully before you answer
the question below:
Which lens and shutter speed would you use ?
Mistä poika tietää, että sen siskolla on kuukautiset?
- Faijan kulli maistuu ihan vereltä.
Tämä tehoaa aina kun iskee naisia...
... ja ne iskee takaisin.
Muutama:
What´s the difference between your wife and your job? After five years your job still sucks...
Bob gives a call to his boss. Bob: I can´t come to work. Boss: Why? Bob: I´m sick. Boss: How sick? Bob: I´m at home fucking my sister. How sick is that?
Mustalainen toi hevosen sisään pakkasesta ja lähti naisiin. Tuli yöllä daamin kera ja kysyi aamulla neitosen hintaa. Tyttö: Teiltä 300,- ja siltä mokkatakkiselta herralta puhelinnumero
Clark Kent
20.10.2001, 23:52
;)
Clark Kent
20.10.2001, 23:56
:D
noh, tämäkin on vähän vanha mutta:
Miksi kaikilla homoilla on makuuhuoneessa pesismaila?
-- Ne ratkaisee hutunkeitolla kumpi saa sisävuoron ;)
Viestin lähetti red#3
Ranskalainen, italiainen ja saksalainen ... Tähän saksalainen vastasi: kannst du macht das mit bier auch.
Eh, nyt meni vähän ohi. Siis puolivapaasti suomennettuna: "Hanskaatko mahdin - se, myös oluen kera." ;-)
Miten olis: "kannst du das auch mit Bier machen?"
Ervazzalon juttu oli aika huima. :-)
Suokaa minulle anteeksi, että tämä vitsi ei ole härski.
Heard about the 4 terrorists in Newfoundland? RCMP arrested three of them. They were easy to find - bin Drinkin', bin Fightin' and bin Sleepin'. They're having trouble finding bin Workin'.
Piti kaivaa joko tämä tai Tosi Hauska juttu kehiin kun kuulin tänään härskin ja huonon jutun. Mutta ehkä tää sopii paremmin tänne:
Skottilainen, nuuka tietenkin, oli maailmanmatkallaan tullut siihen tilanteeseen, että naista teki mieli.
No, skotti meni paikalliseen bordelliin Amerikoissa ja kysyi mitä maksaa koko yö.
Bordellin isäntä: -150 taalaa
Skotti: -Aivan liian kallista, entäs laaki?
Isäntä: -100 taalaa
Skotti: -Ei jumalauta, eikö mitään saa halvemmalla?
Isäntä mietti hetken ja sanoi sitten, että jos et ole turhan tarkka, niin voit mennä huoneeseen 13 ja hoitaa siellä olevan naisen 20 taalalla.
Skotti: -Ja kuinka kauan saan olla?
Isäntä: -Vaikka koko yön, mutta sinne ei sitten saa valoja päälle, täytyy tulla toimeen pimeässä.
Skotti: -Kiinni veti!
Seuraavana aamuna skotti tulee portaita alas tyytyväisen oloisena rallatellen.
Isäntä: -No, mitäs tykkäsit?
Skotti: -Oli tosi kiva ja kuuma typsy. Sillä oli vaan kaamea nuha, nenä valui koko ajan eikä se saanut puhuttuakaan.
Isäntä kääntyy ja huutaa talonmiehelle: -Hei, nyt pitäis taas hommata uusi ruumis huoneeseen 13, edellinen alkaa olla ihan täynnä...
Kun kerta muutkin....
A guy goes into a sex therapist's office, lies down on the couch. The therapist says
"Tell me about your problem".
"Well", says the guy, "when I get up in the morning, my wife insists I have sex with her. Then when I'm ready to leave for work, she makes me do it again."
"Oh", says the therapist, "I see your problem".
"Oh no, that's not my problem", says the guy.
"What is your problem?", says the therapist.
"When I get to work, my secretary is waiting naked for me, and obliges me to have sex with her. When I leave for lunch, he corners me and orders a quickie behind the filing cabinet".
"Oh, quite a problem!", says the therapist.
"Oh no, that's great!", says the guy.
"Then what's your problem?!", says the psy.
"When I leave my office, I meet my mistress and she drags me into a cheap motel room and wildly begs me to have sex with her. When we're done, we order pizza and before we leave the room, it starts again, she goes completely nuts!"
"Ah-ha! Now I see your problem", says the therapist'".
"Oh no, it's terrific sex!", says the guy. "That's not my problem".
"Then tell me about your problem!", says the therapist'.
The guy says "Well, when I get back to the office, it's just like the morning. My secretary wants sex again right away, and before I leave at five, she jumps me again, a real vixen!".
"Mmmm ... quite an unusual problem", says the psy.
"Oh no, she's delicious!", says the guy, "one in a million!".
"GASP ... then tell me about your problem!!", says the therapist'.
"Well, when I get home from work, my wife is sex-starved and says that if I expect supper, then she expects an orgasm. At bed-time it's the same. She won't let me sleep before we have sex again."
"My goodness!", says the therapist', "you have quite a problem!!"
"Oh no, it's terrific!", says the guy, "my wife is a goddess! Sex with her is beyond your wildest dreams!"
"THEN PLEEEEASE TELL ME WHAT YOUR PROBLEM IS !!!", says the sex therapist.
The guy answers "It hurts when I masturbate".
se sano eilen että"halusin vain kuolla ja kaavin kurkkuuni kaikki tapletit mihin pääsin käsiksi"
..ei ihme ettei kuollu ku tuli vaan pirteemmäks ja pirteemmäks...
kaasumies
06.11.2001, 16:34
Viestin lähetti Predator
Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera"....:D
Tämähän oli aivan härskin Södertäljenmiehen makuun. Vai niin että MERA MERA :D !
Niin sitä tarkoitin että anna tulla MERA MERA näitä härskejä :) !
moni on voinu saada jo jokin aika sitten kännyynsä tekstarin:
- camel condoms; miehille jotka laukeavat omia aikojaan
- atria-kumi; maistuis varmaan sullekin!
- binladen-kumi; mulkuille, jotka eivät ymmärrä vetäytyä ajoissa.
aattelimpa pistää mielikuvituksen liikenteeseen ja jatkaa samaa listaa ja tällaisia "tuotteita" syntyi:
- fazerinsininen-kumi; sen näkee kun sitä on saatava!
- sampo-kumi; vahinkojahan sattuu aina!
- mertaranta-kumi; se on siellä!
- jenkki-kumi; kestää pitkääääään!
- vaippa-kumi; up and go!
- opiskelija-kumi; puolella hinnalla sisään!
- golf-kumi; hole in one!
- uudenajan spesiaalikumi; best-in -kumi; ja koirat kiittää!
kehitelkääpä....
Clark Kent
07.11.2001, 21:04
Olen varmaan laittanut nää tänne jonnekin Jatkoajan vitsipalstalle, mutta pistetään uudestaan.
- Berex-kondomi - Pienillä ja ei enää niin pienille leijonille.
- Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
- Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
- Havi-kortsu - Ei valu.
- Libero condoms - Up & Go!
- Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Ns. huonoille naisille käy L'Oreal kondomi - koska olet sen arvoinen
Laatua arvostavalle naiselle Pirkka-kondomi - tiedät mitä saat
Isohkoja naisia varten Iso Omena -kondomi - kuin pieni kaupunki
Bambers kondomi- käytetään kun toosa tuntuu märkänikin kuivalta
Tässä muutamia:
"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti
------------------------------------------------------------------------------------
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.
------------------------------------------------------------------------------------
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.
------------------------------------------------------------------------------------
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
------------------------------------------------------------------------------------
Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta. Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta: -Antaisitko persettä tonnilla? -Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi: -Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille. Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä.
Hjallis Harkimo oli tyytymätön peniksensä kokoon ja päätti kirurgisin toimepitein hankkia hiukan lisäpituutta. Viron puolella ovat hinnat tunnetusti halvempia, siis ei kun sinne vaan. Leikkauksen jälkeen tohtori esitteli Hjarrille tulosta. 'Muuten ei olisi saatu siitä niin pitkää kuin te halusitte, mutta laitettiin siihen norsun kärsästä jatke, niin nyt pitäis riittää'.
No kotosuomessa Harkimo halusi päästä toki piakkoin testaamaan vehjettä ja kutsui ns. varman nakin Jasmin Mäntylän ravintolaan illallisille riettain aikomuksin. Jasminin keekoilut alkoivat kuitenkin Hjallista himottaa ennen aikojaan siihen malliin, että kärsä-penis pompahti housuista ulos, nappasi pöydältä sämpylän ja singahti takaisin housuihin. Jasmin tuijotti silmät pyöreänä ja lausui ihastuneena 'siis wautsi Hjarri, teepä tuo uudestaan'. Tähän Harkimo tuskaisen oloisena vastasi: 'eipä taida onnistua, ei meikäläisen perseeseen mahdu kuin yks sämpylä kerrallaan'.
Partiolaiset saivat tehtäväkseen myydä arpoja. Pieni Jallu-Ilmari suoritti myös omaa osuuttaan hommasta, kuten kuuluukin.
Eräässä kerrostaloasunnossa oli rouva kylvyssä juuri sillä hetkellä kun Jallu-Ilmari soitti ovikelloa. Aikansa rimputusta kuunneltuaan rouva nousi ammeesta, ja sen kummemmin itseään pukematta asteli Eevan asussa ovelle.
Ovisilmästä katsoessaan rouva ei nähnyt oven takana ketään, ja oli jo kääntymässä takaisin kylppäriin, kun postiluukusta kuului sieltä kurkistelevan pikkupojan ääni:
- Hei kiharapää. Mees hakeen äitis ovelle.
---------------------------------------------------------------------------
Ennenvanhaan maaseudulla, kun kulkureita vielä oli, sattui kerran sellainen poikkeamaan tien varressa olevaan taloon. Talossa ei ollut sillä hetkellä paikalla kuin emäntä, piika ja emännän pieni poika. Niinpä kulkumies käytti tilaisuutta hyväkseen, ja panna paukautti molempia naisia.
Koko toimituksen ajan oli talon pikkupoika seurannut hommia salaa oven raosta, ja kun kulkuri meni ulos, seurasi nassikka perässä.
Kulkuri oli aikeissa nostaa kaivosta vettä pestäkseen kalunsa, mutta muuttikin mielensä huomattuaan, että tahkon kourussa oli lämpimämpää pesuvettä tarjolla. Poika seurasi nyt tätä touhua ulkorakennuksen nurkan takaa, ja kun näki, mitä kulkuri teki, tuumasi hän:
- Jumalauta. Jo on kova äijä. Ensin pani äitiä, sitten pani piikaa ja nyt vielä tahkoaa mulkkunsa.
Oli erään firman pikkujoulut ja suunnitteluosasto johtaja, insinöörismiehellä, tuli vessaan menoa. Kaikki kopit oli kuitenkin varattu. Eräästä kopista kuului kuitenkin laskemisen ääntä: "....neljä..viisi...kuusi...seitsemän!" Kopista tulikin ulos markkinointipäällikkö. Inssi kysymään markkinointipäälliköltä että mitäs tämä laskeskeli vessassa? Markkinamies vastasi: " Minä olen järjestelmällinen mies. Kusemiseen on minulla tarkka, vaiheittainen järjestys: ykkösellä avaan vetskarin, kakkosella otan kalun esiin, kolmosella vedän esinahan taakse, nelosella kusen, vitosella vedän esinahan eteen, kutosella laitan kalun housuun ja seiskalla taas vetskarin kiinni." "Pitääpäs kokeilla", inssi vastasi. Inssi meni koppiin ja pian kuului laskentaa: "Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi..." :D
Suomi-Salama
10.11.2001, 18:11
Olipa kerran aviopari, jonka sukunimi oli Karvanen. Pari paatti erota kumppanin uskottomuuden vuoksi ja riitelyksihan se sitten meni omaisuuden jaossa. Tapaukselle loytyi todistajiakin, joista suulaana miehena tunnettu kiekkovaikuttaja Hannu Jortikka kutsuttiin ihan oikeuteen asti, han kun sattumoisin asui avioparin naapurissa ja oli nahnyt seka kuullut kaikenlaista.
Tuli oikeuspaiva ja oikeudessa juttua alettiin kasitella seuraavin oikeuspalvelijan sanoin:
"Karvanen vastaan Karvasta, Jortikka sisaan."
J.Pursey
10.11.2001, 18:41
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Väitän että Naaras, perustelut ovat:
- Vako löytyy
- Luisto on hyvä
- Käyttää siteitä
ja kulkevat nokka pystyssä!:D
J.Pursey
10.11.2001, 18:45
NIKSIPIRKKA:
Maalaa vesimeloni mustaksi. Tee keskelle soikea viilto niin että punaliha näkyy ja liimaa ympärille Pata-Pataa. Kätevä "neekerin pillusimulaattori".:cool:
J.Pursey
10.11.2001, 18:47
Mistä tietää että nainen on lihava; Päällä ei pysy, takaa ei yllä ja alle ei uskalla mennä!
J.Pursey
10.11.2001, 19:25
Noin vuosi sitten oli englantilaisessa lehdessä juttu kun kaksi Satan`s Slaves MC moottoripyöräkerhon jäsentä meni lontoolaiseen tatuointiliikkeeseen ja halusivat käsivarteensa tatuoinnin Satan`s Slave. Ei ole selvinnyt että oliko tatuoija lukihäiriöinen vai kilpailevan kerhon kannattaja, mutta hän tatuoi herrojen käsivarsiin tekstin Stan`s Slave. Mopomiehillä meni muutama päivä ennenkuin kerhokaverit mainitsivat tuosta tekstivirheestä. Nyt miehet ovat haastaneet tatuoijan oikeuteen koska heitä kiusataan homoiksi, sillä kaikki luulevat että he ovat Stan -nimisen herran orjia. Herrat vaativat "virheestä" tatuoijalta korvaukseksi miljoonan punnan korvauksia. 81
Nörtti kysyi toiselta nörtiltä mistä tämä oli saanut uuden moottoripyörän?
- Arviolta 20-kymppinen nainen pysähtyi moottoripyörällä viereeni, riisui kaikki vaatteensa ja sanoi ota mitä haluat.
- Ihan hyvä valinta, tuskin ne vaatteet olisivat sinulle sopineet :p
Clark Kent
19.11.2001, 10:17
Aihe: VL: No nyt se syy tiedetään!
> >
> >
> > > Subject: No nyt se syy tiedetään!
> > >
> > > Iltalehti tiesi muuten kertoa miksi Osama vihaa amerikkaa
> > > niin kovasti:
> > > Jätkä oli iskenyt 70 luvulla Beirutissa diskosta
> > > amerikkalaisen
> > > turistipimun. Yhteinen yö ei kuitenkaan sujunut
> > > tyydyttävästi, sillä jenkkineito ei voinut salata
> > > pettymystään osamanin
> > > pieneen pippeliin. Ilmeisesti taliban koostuu hänen
> > > kohtalotovereistaan.
> > >
> > > Todisteita talebanien motiiveista:
> > > - Hyökkäyksen kohde oli kaupungin korkein torni, tyypillinen
> > > fallossymbooli. Symboolitasolla hän näin kastroi koko
> > > amerikan.
> > >
> > > -Vaatii naisten käyttävän huntua. Muslimiimiehet eivät
> > > kestä ajatusta
> > > hymyilevästä tai nauravasta naisesta, varsinkaan kun he
> > > tietävät mille
> > > siinä nauretaan.
> > >
> > > -Kuskaa aina mukanaan rynnäkkökivääriä tai muuta
> > > pyssyä:
> > > Tyypillinen
> > > pienimunaisen miehen kompensaatio. Mitä pienemmät
> > > värkit, sitä isompi pyssy.
> > >
> > > -Toivoo päätyvänsä pian marttyyriksi: Ei kestä enää monien
> > > vaimojensa
> > > kikatusta
> > >
> > > -Toivoo pääsevänsä paratiisiin raiskaamaan 70 neitsyttä:
> > > Neitsyillä ei
> > > todennäköisesti ole vertailukohdetta.
> > >
> > > -Lymyilee luolissa: Mitäs psykologit sanoivatkaan luolan
> > > ja tunnelin symboloivan...
> > >
> > > Eli siis koko taleban on vain joukko elämäänsä
> > > pettyneitä katkeria pienimunaisia miehiä.
> > >
> > >
> > >
> >
>
Clark Kent
19.11.2001, 10:24
:D :p
Clark Kent
19.11.2001, 10:28
:p
Clark Kent
19.11.2001, 11:05
Kuvainnollisesti
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..."
Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size."
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttuat tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British
Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän
pyörtyi:"Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, joka paikkaan."
Mistä osoitteesta löytyisi se osama-banaanilaulu, jossa Powell laulaa ja Dabuljuu soittaa bongoja...
Se videohan löytyy osoitteesta:
http://www.twistedhumor.com/pp/2001/oct/index.php
Tuli tuosta Clark Kentin jutusta mieleen vähän samansuuntainen tarina:
Äidin ainoa tytär meni naimisiin, ja muutti toiselle paikkakunnalle miehensä kanssa. Koska äiti ja tytär olivat kovin läheisiä toisilleen, päättivät he kirjoitella joka päivä kuulumisiaan.
Nuorenparin arvatenkin varsin aktiivista seksielämää kuvailemaan he sopivat salakielen. Kyseinen toimitus kulki heidän kirjeissään nimellä "Perunoiden paistaminen".
No, aika kului, ja kirjeenvaihto oli varsin vilkasta. Äiti kertoili kotipitäjän tapahtumista, ja tyttären kirjeessä "paistettiin perunoita" kovin usein.
Kerran kuitenkin oli ohjelmaan tullut muutos, ja tytär kuvaili äidilleen tapahtumaa näin: "Hei Äiti. Eilen Kalle yllätti minut iloisesti. Perunoiden paistamisen jälkeen hän nuoli vielä pannunkin!".
---------------------------------------------------------------------------
Ja menköön kerta vielä kiellon päälle:
Olipa kerran häät, ja toimituksen jälkeen nuoripari vetäytyi morsiamen kotitalon vintille hääyön viettoon. Hommasta vaan ei tahtonut tulla mitään, sillä sulhasella oli pullo sängyn alla piilossa, ja tämän tästä hän naukkaili siivun siitä.
Selväähän se on, että semmoinen homma rupeaa kusettamaan, ja niinpä sulhanen poistui tarpeilleen. Sillä aikaa morsian otti ja piilotti pullon.
Palatessaan kusireissultaan, sulhanen kellistyi seslongille ja hamuili pulloa käteensä, sitä kuitenkaan löytämättä.
- Jumalauta! Täällä on käyty!, karjaisi mies.
Silloin paljastui, että morsiamen äiti oli kuuntelemassa hääyön melskettä, sillä nuorenpari oven takaa kuului anopin kommentti:
- Ei oo käyty! Me ollaan vaan semmosta holovittusta väkkee!
Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa,
liotti kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle
illalla.
Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman lisähaasteita kukolle, ja vei kukon hanhitarhaan.
Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt.Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin,koska kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan portista sisään.
Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn. Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama korppikotka kiertelemässä taivaalla. Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli tapahtunut. Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja kysyi samalla: "Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"
Sain tämän maililla eräältä opiskelukaverilta.
NAINEN KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla miehensä/poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja melkein juoksee loppumatkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään lihavaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri.
9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10minuuttia,
koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinirajojen kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat.
14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
15. Astuu suihkusta verhoutuneena Afrikan kokoiseen pyyhkeeseen, jolla kuivaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen.
Nyt kestää vielä puolitoista tuntia, kun nainen pukeutuu.
MIES KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen
kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun.
9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampaustaan peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun. Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen pois, esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla
siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.
Että silleen
Mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja.
- Minkäs kokoisia ne saisivat olla, kysyi apteekkari hämmentyneeltä asiakkaalta.
- No, enpä itse asiassa taida tietää, vastasi mies.
- Ei tässä mitään hätää ole. Meillä on tuolla takahuoneessa lauta, johon porattu eri kokoisia reikiä. Kokeile niihin niin eiköhän se oikea koko löydy, neuvoi apteekkari.
Äijä meni takahuoneeseen, viipyi siellä jonkin aikaa ja tuli sitten hikisenä takaisin tiskille.
- Niin, minkäs kokoisia kortsuja saisi sitten olla, kysyi apteekkari uudemman kerran.
- Paskat niistä kortsuista! Mitä toi lauta maksaa, tivasi mies.
fiftyeight
26.11.2001, 19:54
Vanhoja värillisiä juttuja.
Mikä se on?
Tuntomerkit: näkyy, ei näy, näkyy, ei näy,...
Somali ylittää suojatietä.
Mitä tapahtuu, kun Kauppatorilla on mahoton pölypilvi jonka seasta näkyy mustaa ja valkoista?
Somali ja lokki tappelee samasta lihapiirakasta.
Mikä se on?
Musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, valkoinen.
Somali runkkaa.
No, mikä erottaa idiootit turkulaisista?
Vastaus:Lohjanharju
Etelän mies kysyi Aslakilta, että mitä eroa on naisen ja poron pillulla? Aslak mietti hetken ja sanoi:
-Sun pithää kysyä Jounilta
-No miksi?
-Khun she on saanut naisthakin...
---------
Ja ajankohtainen:
Millä Jari Sillanpää lähti Linnan juhlista?
-Kadetilla
Klik. (http://www.jokerit.com/uutiset/11122001/1112200175.jpg)
finnishninja
12.12.2001, 16:22
... kun niin kynsitti jalkojen välistä.
-Taitaa olla satiaisia, sanoi lääkäri.
-Eikä ole, minähän ole nunna!
Lääkäri otti näytteet ja kertoi viikon kuluttua tulokset nunnalle:
-Ei ollut satiaisia!
-Minähän sanoin, se ei ole mahdollista, mutta mistä kutina sitten johtuu?
-Banaanikärpäsiä...
Lapin jänkäjätkä sai viimeinkin iskettyä koko talven kestäneen savotan jälkeen naisen Rovaniemeltä ja roudasi kämpille.
No, puute oli lapinmiehellä kova ja pariskunta käytti ekat pari viikkoa pelkästään vaaka-asennossa. Sanaakaan ei vaihdettu, vain actionia.
Kahden viikon jälkeen jänkäjoonas viimein kierähti naisen vierelle ja sanoi "Tulin shanomaan terve, kun mie en nyt näe sua kahteen viikhoon". Nainen kysyi, että miten niin ja jänkäjoonas: "Seurhaavat kaks viikkoa mie panen sua takaaphäin"
Hassu (http://www.sikala.com/movies/index.html?mid=95) videonpätkä.
Mies ja nainen ajoivat autolla, kun he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti haisunäädän maasta ja toi autoon.
"Katso Harry", hän sanoi, "raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?"
"pistä se jalkojesi väliin"
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä."
Mies ja nainen menivät Korkeasaareen. Aikansa käveltyään he pysähtyivät suuren urosgorillan häkin eteen. Mies sanoi naiselle:
"Vilautahan sille vähän rintojasi"
Nainen vilkaisi ympärilleen ja nosti sitten paitansa ylös. Gorilla alkoi juoksennella villisti ympäri häkkiä. Sitten mies sanoi taas:
"Vilautapa sille vielä vähän hameesi helmaa", nainen teki työtä käskettyä ja nosti hamettaan ja siitäkös gorilla vasta sekosi. Se alkoi murahdellen rynkyttää häkkinsä kaltereita. Tämän jälkeen mies raotti häkin ovea ja sanoi naiselle:
"menehän nyt sisään ja kerro sille että sinulla on pää kipeä."
Everstin alta ammuttiin rintamalla hevonen ja hän joutui jatkamaan jalan.
Luutnantin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.
Insinööri Järvensivu änkesi ravintolaan merkonomikavereidensa kanssa ja tilasi pihvin.
"Entä vihannekset?", kysyi tarjoilija.
"Ne ottaa saman", ilmoitti Järvensivu.
Mikä on tarkka määritelmä sekaville tunteille?
Kun näet anoppisi peruuttavan uudella autollasi jyrkännettä kohti.
Miten ruotsalainen irrottaa kondomin?
Pieraisemalla.
Siittiöt olivat uimassa eteenpäin. Toinen kysyi:
"Onko vielä pitkä matka?"
Toinen sanoi: "Ole hiljaa ja ui, vastahan me ohitettiin äänihuulet."
Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi puuhun. Nainen ei päässyt ylös joten huusi miehelleen:
"Mitä teen, se nuolee jo?"
Mies vastasi: "Sano että sulla on pää kipeä."
Blondi kysyi kirurgilta:
"Koska voin taas aloittaa sukupuolielämän?"
"En tiedä, ensimmäistä kertaa tuota kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen."
Turun yliopistollisessa sairaalassa on syntynyt lääketieteellinen ihme:
Lapsi jolla on elimiä molemmilta sukupuolilta. Lapsella on sekä emätin että aivot.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohejeita.
Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on 1/1 000 000.
mission16W
13.02.2002, 15:57
Viestin lähetti JHag
Kaksi turkulaista kundia jutteli työmatkalla keskenään:
-Mää luulen että mun naapurin äijä on homo
-Kui sää semmottisii?
-Ku sen kyrpä maistuu ihan paskalta
Pah, helsingistä muuttaneita elintasopakolaisia. Ei oikea turkulainen puhu noin! "Semmottisii"? "Simmottis" tai "simmottos" ovat hyväksyttyjä muotoja. Myös "tommottis" ja "tommottos" toimivat.
"Kui sää tommottis teit?" kysyi äiti poikansa pudotettua lautasen.
Joo...
Itsensäpaljastaja tuli himaan "työpäivän" jälkeen illansuussa. Vaimo kysyi, että miten meni tänään, johon itsensäpaljastaja: "Takkiin tuli!"
Sisälle kylän kirkkoon oli tullut runsaasti muurahaisia. Pappi ja suntio mietiskelivät keinoja niiden karkoittamiseksi. Suntio oli toiminnan mies ja hän ehdottikin näin:
- Minä haen hyönteismyrkkyä, niin päästään noista perkeleen muurahaisista eroon.
Pappi toppuutteli:
- Hys hys. Älä kiroile, ystäväiseni. Minulla on parempi idea. Haetaan pappilasta sokeria, ja ripotellaan sitä vanaksi kirkosta ulos, niin että muurahaiset sitä seuratessaan painuvat hevosen vittuun.
Paitselo
01.03.2002, 12:24
Kaksi kaverusta tapasi pitkästä aikaa.
- Sinä olet sitten palannut sieltä erämaavaellukselta, toinen sanoi. - Tapahtuiko siellä mitään erikoista?
- Noh, olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka rosvot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja seuraavat kolme päivää harrastimme seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa.
- Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin?
- En tiedä. En löytänyt hänen päätään...
Elokuvateatterissa mies koputti edellä istuvan miehen olkapäätä ja kysyi:
- Anteeksi mutta tekö täällä haisette niin helvetisti paskalta?
- Kyllä, vastasi edessä istuva.
- Hmph, tulee ihan mieleen että teillä on paskat housussa!
- Niin minulla onkin.
- Mitä helvettiä? Miksette mene ulos haisemaan, mies?
- No kun minulta tulee vielä.
J.Pursey
02.03.2002, 19:44
Mies nussi äärettömän rumaa naista ! Vähän ajan kuluttua nainen kysyi: " Kai minussakin jotain ihanaa löytyy ?" "Löytyy toki" vastaa mies "mutta vedän sen pian ulos!"
J.Pursey
02.03.2002, 21:24
POHJOISEN TAIKAA
Rikas ranskalainen nymfomaani oli kokeillut jokaista mahdollista kansalaisuutta edustavia miehiä, mutta kukaan ei ollut kyennyt tyydyttämään häntä. Kuultuaan pohjoismaisten miesten hyvästä potenssista tämä kyltymätön nainen haetutti luokseen suomalaisen miehen. Suomalainen kävi innolla hommiin ja niinhän siinä kävi, että jossain vaiheessa aamuyötä nymfomaani pyörtyi rasistuksesta täysin tyydytettynä. Herättyään nymfomaani kutsui palvelijansa luokseen ja kysyi "Kai se ihmeellinen mies selvisi hengissä urotyöstään? Missä hän on ?" "Tuolla se näkyy vetävän käteen käytävässä" palvelija vastasi.
NÄITÄ LÖYTYY LISÄÄ KUN PAINAA TUOTA WWW -namiskaa ja menee skedet osastolle !
J.Pursey
02.03.2002, 21:26
ROMANTIIKKAA
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä. "Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."
SALT LAKE CITYSSÄ TAPAHTUU
Kaunis kertomus.
Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:
"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos". Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla. Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toiveiden mukaan..."Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi "Armageddon" , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos". Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui."Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan". Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa. Artikkelin kirjoittajan kommentteja: Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
10: "Minä pyöräytin paperiputken anukseen.........."
9: "Minä katsoin putkeen......" (Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).
8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).
7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.
6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.
5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot.Eräänä päivänä otimme paperiputken...."
4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa."Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys vai mitä?" Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.
3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: "Idiootti joka lykkää hamsterin perseeseen".
2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?
1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä Mormooneissa on vikana?
Ollut jo kauan piilossa joten eiköhän uusia jo löydy!
HABS #11
04.11.2002, 20:48
Sain kaverilta tämän linkin:
http://www.flashjokeoftheday.com/cartoon_entrance.html
En ole päässyt kurkkaamaan kun tuota jälkikasvua pyörii koneen ympärillä....
-äiti äiti, voiko koiria korjata?
-ei tietenkään, miksi tuollaisia kysyt?
-no kun isi sano, että kun sä oot lomalla, se poraa naapurin nartun numeroa suuremmaks!
Eräänä kuniina päivänä TBK erehtyi provosoimaan väärän joukkueen väärää fania, joka otti selville TBK:n asuin paikan ja surmasi tämän.
TBK taivaan portilla tapasi Pyhän Pietarin, joka rupesi näyttämään TBK:lle taivaan isoja tiloja. Ensimmäisen huoneen kulmassa oli JHag, joka rakasteli rajusti ei, niin kaunista naista.
TBK kysäisi:
"Miksi JHag on tuon naisen kansssa, vaikka hän komeasta ulkomuodostaan johtuen saisi upeammankin naisen?"
Tähän Pyha Pietari vastasi:
"JHag meni kaikessa tietämättömyydessään tappamaan 10 rauhan kyyhkyä ja joutuu nyt sovittamaan syntinsä tällä ei niin mielyttävällä tavalla."
Matka jatkui ja seuraavan huoneen kulmassa oli Senior, joka jo ennen sotia syntyneenä, oli ollut taivaassa monen, monta vuotta. Senior rakasteli maailman ehkä kaikkein ruminta naista.
TBK jälleen kysäisi:
"Eikä Seniorin charmi oikein toimi täälä taivaassa, kun nyt noin järkyttävän "naisen" kanssa....?"
Tähän Pyhä Pietari vastasi:
"Senior meni ja tappoi 100 rauhan kyyhkyä ja joutuu näin sovittamaan syntiään tällä hyvin epäinhimillisellä tavalla."
Matka jatkui ja seuraavan huoneen kulmassa oli Predator, joka rakasteli Janina Frostellia.
TBK kysyi:
"No mitäs Predator on tehnyt?"
Tähän Pietari vastasi:
"Ei Predator ole mitään tehnyt, mutta Janina meni ja tappoi vähintään 1000 rauhankyyhkyä.....!!!"
JHag, Senior ja Predator.
Älkää ottako itseenne. Piti ensin tehdä Penasta, mutta en hallunnut saada postia eräältä yhdistykseltä, joten päätin tehdä sen yhdistyksen johto hahmoista. Tästähän ei rankaista? =) =)
Viestin lähetti TBK
Älkää ottako itseenne. Piti ensin tehdä Penasta, mutta en hallunnut saada postia eräältä yhdistykseltä, joten päätin tehdä sen yhdistyksen johto hahmoista. Tästähän ei rankaista? =) =)
No ei tietenkään...Noinhan siinä voisi käydä, mutta meikäläinen kyllä nuijisi enemmän kuin 10 rauhankyyhkyä. Mottoni onkin "Ole eläinten asialla, tapa Panda päivässä".
Tästä tulikin mieleen, että tosiaan, mitä jos vaihtaisi Jatkoaikalaisia vitsien henkilöiden paikalle:
Jet Ace ja Oloneuvos lukivat lehteä turkulaisessa pubissa. Jet Ace kysäisi: Hei Oloneuvos, mitäs telkusta tulee tänään? Oloneuvos: Uutiset ja sää. Jet Ace: Jaa mää vai?
Senior ja Korak joivat kalliolaisessa pubissa Koffia pullon suusta. Yhtäkkiä Korakin pullosta lennähti pullon henki, joka sanoi: "Heiii, nyt saatte jätkät kolme toivomusta, ihan mitä vaan!" Pojat sanoivat yhteen ääneen: "Naisia!" Ja poks. Pubi oli täynnä kaunokaisia, poissa olivat kaikki normaalit esapakarisen näköiset kanta-asiakasfriidut. Sitten Korak sanoi: "Me haluttaisiin, että Nicce Hedberg myytäisiin meiltä NHL:ään!" Pullon henki rupesi nauramaan: "Haaahhhaaah! Nicce NHL:ään!!! Oletteko hulluja??? Se on pieni, arka nysväri ja ne syö sellaisia jäppisiä aamiaiseksi ennen matseja!! Kaikkea sitä kuulee!! Nicce Hedberg NHL:ään.....ei onnistu ei!!! En mäkään nyt jumala sentään ole, ainoastaan Timo TA Mikkosesta seuraava eli toinen. Jumala on kolmas..No onko lisää toivomuksia?"...Senior oli hetken hiljaa ja sanoi: "Tota, tiedäthän sä Jatkoaika.comin?" Henki sanoi: "Tottakai", johon senior: "Voisitko luvata meille, että siellä olisi taas mautonta pimppihuumoria ketjut tulvillaan??" Henki oli vähän aikaa hiljaa ja sanoi: "Tota....mihin jengiin te olette sitä Nicceä siellä NHL:ssä sitten ajatelleet..?"
Pyydän mitä nöyrimmin että tämän ketjun vitseihin saataisiin ympättyä Mikko Alatalo ja JHag, ja mielellään molemmat. Heetperkistä saa plussaa.
Esim. tyyliin Mikko Alatalo ja Niclas H. oli HIFKn reeneissä jne.
Ei pysty enempää.
muaddib
Viestin lähetti muaddib
Pyydän mitä nöyrimmin että tämän ketjun vitseihin saataisiin ympättyä Mikko Alatalo ja JHag, ja mielellään molemmat. Heetperkistä saa plussaa.
Esim. tyyliin Mikko Alatalo ja Niclas H. oli HIFKn reeneissä jne.
Ei pysty enempää.
muaddib
Mikko Alatalo ja Nicce Hedberg olivat HIFKin treeneissä. Vastaan luisteli JHag, joka kysyi: "Mitäs tytöt?". Tähän Mikko: "Mä maalaispoika oon" ja Nicce "mutsis oli tyttö"
Ketjua en jaksanut lukea kun vähän alusta, joten sori jos on ollut jo. No nyt se joke:
Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
''Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse pystyssä kaksi viikkoa?'' johon aviomies:
''Eikö meillä ole maljakkoa?''
Hevosmies
05.11.2002, 02:50
JHag, Mikko Alatalo ja Niklas Hedberg lensivät kolmipaikkaisella ultraflykarilla. Luultavasti rankan treenaamisen ansiosta noussut Niklaksen lihasmassa aiheutti sen, että kone ei jaksanutkaan kantaa kaikkia kolmea vaan pudotti korkeutta vaarallisesti.
Partaveitsen terävästi ajatteleva JHag keksi heti keinon vähentää painoa koneesta. "Niklas, kato, Pena huitoo sulle!"
"Missä, missä?" Niklas kurottui koneen ulkopuolelle nähdäkseen paremmin.
SPLÄM! JHagin vuosikausia treenaama potku osui keskelle Hedbergin persausta ja kumpikin lintu lensi taas komiasti.
Hetken kuluttua kone alkoi taas pudottamaan korkeutta, joutuen samalla ilmakuoppaan. JHag ja Mikko Alatalo lensivät istuimiltaan ja jäivät roikkumaan koneen ulkopuolelle. Vain toinen selviytyisi.
Jälleen salamaakin nopeammin toimiva järki pelasti JHagin. Hän ryhtyi roikkuessaan laulamaan Life is lifea. Päästessään kohtaan "Nan-naa-naa-na-na" Mikko innostui rytmikkäästi taputtamaan.
muaddib, meilläpäin on sitten tapana, että sairaalassa riutuvalle tuodaan edes yks pullo keskikaljaa. Sen pystyy nauttimaan myös letkuruokinnalla - johon luultavasti päädyn mikäli JHag selvittää henkilöllisyyteni. :D
Martti Ahtisaari oli aikoinaan vierailulla Ruotsissa. Hänen keinuessaan kadulla vastaan tuli finnishninja joka esitti Maralle kysymyksen:
"Onko sulla kuset housuissa vai miks sää tollain kävelet?"
Tähän meidä kaikkien rakastama päämiesvastasi, että:
"JA PASKAT."
muaddibia onnisti eräänä kaunniina Tampereen yönä hotelli Ilveksessä. Hänen lyriikkansa vei vastakkaisen sukupuolen jalat alta ja enne pitkää he olivat jo naisen asunnolla. Pitkän kiihkeän suudelman jälkeen nainen alkoi riisua, mutta lopetti sen yhtäkkiä ja sanoi hieman nolona muaddiblle, että:
"Ethän sitten naura minun rinnoilleni, kun ne ovat vielä vähän lasten mitoissa?"
Tähän muaddib tietysti herrasmiehenä hieman humalassa tokaisi:
"No en tietenkään."
Nainen otti paidan pois ja muaddib sai kuin saikin pidäteltyä naurunsa, vaikka se työlästä oli. Nyt oli muaddibin vuoro ja hän alkoi riisumaan housujaan, mutta lopetti sen sanoen:
"Niin, ethän sitten sinäkään naura, kun tämä minun härän tappoaseeni on hieman lapsen mitoissa?"
Nainen sanoi:
"En tietenkään, ihanaa, että olemme kohatlon tovereita."
muaddib otti housut pois ja nainen jäi tuijjotamaan "sitä" ja pyörtyi. Nainen tuli tajuihinsa muaddibin antaman ensiavun johdosta ja tokaisi:
"Sähän sanoit, että se on lapsen mitoissa"
muaddib:
"No niin sanoin. 50cm ja 3kg"
Viestin lähetti TBK
muaddibia onnisti eräänä kaunniina Tampereen yönä hotelli Ilveksessä. Hänen lyriikkansa vei vastakkaisen sukupuolen jalat alta ja enne pitkää he olivat jo naisen asunnolla. Pitkän kiihkeän suudelman jälkeen nainen alkoi riisua, mutta lopetti sen yhtäkkiä ja sanoi hieman nolona muaddiblle, että:
"Ethän sitten naura minun rinnoilleni, kun ne ovat vielä vähän lasten mitoissa?"
Tähän muaddib tietysti herrasmiehenä hieman humalassa tokaisi:
"No en tietenkään."
Nainen otti paidan pois ja muaddib sai kuin saikin pidäteltyä naurunsa, vaikka se työlästä oli. Nyt oli muaddibin vuoro ja hän alkoi riisumaan housujaan, mutta lopetti sen sanoen:
"Niin, ethän sitten sinäkään naura, kun tämä minun härän tappoaseeni on hieman lapsen mitoissa?"
Nainen sanoi:
"En tietenkään, ihanaa, että olemme kohatlon tovereita."
muaddib otti housut pois ja nainen jäi tuijjotamaan "sitä" ja pyörtyi. Nainen tuli tajuihinsa muaddibin antaman ensiavun johdosta ja tokaisi:
"Sähän sanoit, että se on lapsen mitoissa"
muaddib:
"No niin sanoin. 50cm ja 3kg"
Tämä tarinahan ei siis ole vitsi, vaan perustuu puhtaasti tositapahtumiin.
muaddib
Viestin lähetti TBK
Martti Ahtisaari oli aikoinaan vierailulla Ruotsissa. Hänen keinuessaan kadulla vastaan tuli finnishninja joka esitti Maralle kysymyksen:
"Onko sulla kuset housuissa vai miks sää tollain kävelet?"
Tähän meidä kaikkien rakastama päämiesvastasi, että:
"JA PASKAT."
Pieni lisäys Maran kommentin loppuun: VALITETTAVASTI
Nonni, nyt se on täydellinen!
palle fontän
05.11.2002, 14:05
Juups, toivottavasti tätä ei jo ole ollut tässä ketjussa...
Nunna palasi luostariin vaatteet täysin riekaleina ja muutenkin resuisen näköisenä. Tämä herätti sisarien huomion, ja pian olikin abbedissa paikalla tiedustelemassa syytä nunnan olemukseen.
N: Kahdeksan moottoripyöräjengiläistä raiskasi minut.
A: Siinä tapauksessa sinun täytyy ehdottomasti syödä sitruuna.
N: Miksi?
A: Saadan tuo hymy pyyhittyä pois naamalta...
Jääkaappipakastin
05.11.2002, 14:05
Skandaali seurakunnassa:
Pappi ja lukkari tulivat yhtäaikaa Uskoon!
----
Poika kysyi isältä: "Isä, miltä pimppi näyttää?"
Isä tähän: "Ennen vai jälkeen rakastelun?"
Poika "No kerro vaikka molemmat"
Isä: "Ennen rakastelua, pimppi on kuin juuri avautunut ruusu terälehtineen..."
Poika: "No entäs rakastelun jälkeen?"
Isä murahtaa:" Poika, kuvittele miltä näyttää kun bulldoggi syö majoneesia"
Dick Slasher
05.11.2002, 14:57
Isän Päivä
Miksi isänpäivää vietetään ?
Siitä yksinkertaisesta syystä, että kauppiaat haluavat myydä partavettä.
Miten isänpäivää vietetään ?
Ennen isänpäivää lapset kinuavat isältä rahaa, jotta voivat ostaa
isälle lahjaksi e.m. partavettä. Isänpäivän aamuna lapset hiipivät
keittiöön, keittävät kahvia ja tuovat sitten kupin kahvia ja lahja-
pakettiin käärityn partavesipullon "nukkuvalle" isälle sänkyyn.
Perheenäiti, samoin kuin isä, on yleensä herännyt jo hieman aikai-
semmin keittiöstä kuuluvaan kilinään, ja rientänyt hätiin ( isä herää
viimeistään tässä vaiheessa ).
Isä "herätetään" laulamalle epävireisesti:
"Paljon onnea vaan........".
Eiköhän luovuttaisi koko isänpäivästa.
Ruvetaan viettämään Aviomiehenpäivää.
Aviomiehenpäivää valmistellaan siten että aviovaimo kärttää aviomieheltä
rahaa, että voi mennä ostamaan itselleen uuden läpinäkyvän yöpaidan, tai
vaihtoehtoisesti jotain myskihajuvettä (= yöpaita á la Marilyn M.).
Aviomiehenpäivän aamuna lapset lähetetään ennen auringonnousua
hakemaan saparoveiviä n. 10 km päässä olevasta metsästä, tärkeää on, että
tehtävään kuluu ainakin kaksi tuntia. Vaihtoehtoisesti lapset voi lähettää
vaikkapa mummolaan jo edellisenä päivänä.
Aamulla ensimmäiseksi aviovaimo nostaa lipputangon pystyyn. Se tapahtuu
siten, että vaimon käsiin hierotaan jotain hyväntyoksuista ja -makuista
voidetta ja voiteen liukastamalla kädellä tartutaan lipputangon tyvestä
hellällä, mutta päättäväisellä otteella. Lipputangon vartta hierotaan
varovasti, ei kuitenkaan nipeltäen. Nuppiin ei kannata vielä kajota.
Kun tanko on noussut riittävästi pystyyn, voidaan nuppi kiilloittaa
joko nuolemalla tai rasvatuilla sormenpäillä sivellen.
Aviomiehelle tarjoillaan sänkyyn hanuri, kostea torttu ja munkit.
Torttu vedetään lipputankoon ja sitä liikutellaan hanuria pumpaten
edestakaisin tangossa. Munkit viedään aviomiehen suun lähelle niin
että aviomies voi imeskellä munkista törröttävää rusinaa. Aviomiehelle
on myös annettava mahdollisuus tunnustella munkkien pehmeyttä käsin.
Kun lipputangosta alkaa purkautua hilloa torttuun, torttu irroitetaan
varovasti ja hanuri pannaan tortun kanssa lepäämään aviomiehen viereen.
Ja tunnin päästä sama uudestaan.
Nämä saattavat olla vanhoja...
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella
kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä; "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin EI!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä; "Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaation luukulle.
Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!
Viestin lähetti TBK
Martti Ahtisaari oli aikoinaan vierailulla Ruotsissa. Hänen keinuessaan kadulla vastaan tuli finnishninja joka esitti Maralle kysymyksen:
"Onko sulla kuset housuissa vai miks sää tollain kävelet?"
Tähän meidä kaikkien rakastama päämiesvastasi, että:
"JA PASKAT."
Toinen, jossa on periaattessa sama idea:
Kaksi nuorta poikaa käveli kadulla, ja vastaan tuli kaksi blondia.
-Onpas teillä isot tissit! sanoi toinen pojista.
-Ja vitut! vastasivat blondit
Olipa kerran eräällä maatilan isännällä ongelmia etuvesselinsä kanssa. Toisin sanoen ei ottanut eteen kuin harvoin. Tästä tietysti kärsi avioelämä. Niinpä isäntä ja vaimo olivatkin sopineet, että silloin kun isäntä tuntee painetta patukassa, hän ryntää oitis emännän hameen alle pelmuamaan sen kummemmin esileikkeihin aikaa tuhraamatta.
Kerran kun isäntä oli ulkona puita pilkkomassa, ikkunasta kesken leipomisen ulos vilkaissut emäntä näki kuinka isäntä pinkoi kovaa vauhtia pihan poikki taloa kohti.
- Nyt sillä seisoo, ilahtui emäntä.
Nopeasti emäntä kiskaisi hameenhelmat ylös, repäisi alushousunsa helkkariin ja kävi tuvan lattialle makaamaan römpsä oveen päin rempallaan. Kohta jo kuuluikin kuinka isäntä rymysi eteisessä. Kaikki ei kuitenkaan sujunut emännän olettamalla tavalla, sillä sisään tullessaan isäntä karjaisi:
- Voi jumalauta sentään! Täällä sitä vaan maataan vittu levällään kun sauna palaa!
58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:
"Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti. Toivottavasti ymmärrät rakkaani. Miehesi"
Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaxi:
"Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan. Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana. Vaimosi."
Viestin lähetti TBK
muaddibia onnisti eräänä kaunniina Tampereen yönä hotelli Ilveksessä. Hänen lyriikkansa vei vastakkaisen sukupuolen jalat alta ja enne pitkää he olivat jo naisen asunnolla. Pitkän kiihkeän suudelman jälkeen nainen alkoi riisua, mutta lopetti sen yhtäkkiä ja sanoi hieman nolona muaddiblle, että:
"Ethän sitten naura minun rinnoilleni, kun ne ovat vielä vähän lasten mitoissa?"
Tähän muaddib tietysti herrasmiehenä hieman humalassa tokaisi:
"No en tietenkään."
Nainen otti paidan pois ja muaddib sai kuin saikin pidäteltyä naurunsa, vaikka se työlästä oli. Nyt oli muaddibin vuoro ja hän alkoi riisumaan housujaan, mutta lopetti sen sanoen:
"Niin, ethän sitten sinäkään naura, kun tämä minun härän tappoaseeni on hieman lapsen mitoissa?"
Nainen sanoi:
"En tietenkään, ihanaa, että olemme kohatlon tovereita."
muaddib otti housut pois ja nainen jäi tuijjotamaan "sitä" ja pyörtyi. Nainen tuli tajuihinsa muaddibin antaman ensiavun johdosta ja tokaisi:
"Sähän sanoit, että se on lapsen mitoissa"
muaddib:
"No niin sanoin. 50cm ja 3kg"
Tarinamme jatkuu.
muaddib ja tämä kaunis nainen päätyvät kuitenkin onnellisesti makuuhuoneen puolelle. He sammuttavat valot ja menevät peitonalle, jonka alta alkaa tuota pikaa kuulumaa kiihkeää hengitystä ja pieniä voihkaisuja. Kesken touhujen nainen sanoo muaddibille kiihtyneesti:
"Työnnä sormi perseeseen"
Tähän muaddib vastaa omalla kauniilla sensuellilla, ehkä jopa perverssillä hymyllä. Hetken aikaa peiton alta kuuluu samaa voihkintaa ja kiihtynyttä hengitystä, kunnes nainen on hetken hiljaa ja sanoo:
"Niin mun perseeseen..."
jatkuu....
Paitselo
06.11.2002, 15:54
UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan. Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen - sitten pieni vihreä tervehti bensamittaria. Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin alienilta paloi pinna. Se sanoi:
- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee, vaikka kulli ulottuukin korvaan saakka...
Viestin lähetti TBK
Tarinamme jatkuu.
muaddib ja tämä kaunis nainen päätyvät kuitenkin onnellisesti makuuhuoneen puolelle. He sammuttavat valot ja menevät peitonalle, jonka alta alkaa tuota pikaa kuulumaa kiihkeää hengitystä ja pieniä voihkaisuja. Kesken touhujen nainen sanoo muaddibille kiihtyneesti:
"Työnnä sormi perseeseen"
Tähän muaddib vastaa omalla kauniilla sensuellilla, ehkä jopa perverssillä hymyllä. Hetken aikaa peiton alta kuuluu samaa voihkintaa ja kiihtynyttä hengitystä, kunnes nainen on hetken hiljaa ja sanoo:
"Niin mun perseeseen..."
jatkuu....
Hei! Ihan unohdin, että näitä tuttuja voi sijoittaa tänne! No, eräällä laivaristeilyllä hytissään seurustelua harrastanut Senior havahtui naisseuralaisineen tavan takaa viereisestä hytistä kuuluneeseen ns. lemmenleikkiin. Seinäthän ovat laivassa pergamenttia. Seniorilla oli siis omaakin naisseuraa ja kultivoituun tyyliinsä he olivat vasta ehtineet keskusteluvaiheeseen, kun seinän takaa kuului miehen äänellä': "mmm....kenen ihana pylly mun sängyssä on.....mmmmm." Kolme sekuntia hiljaisuutta ja taas: "Ooh...kenen ihana pylly mun sängyssä onkaan.....". Ja taas: "Kenen ihana pylly...kenen ihana pylly mun sängyssä onkaan". Senior oli jo aivan kypsänä tilanteeseen ja oli juuri kaatamassa viiniä daamilleen hiljaisemman vaiheen yllättäen koittaessa. Turha toivo, hetken päästä kuului taas: "Kenen ihana pylly, kenen ihana pylly...oooh kenen ihana pylly mun sängyssä on...." Senior pomppasi ylös, jyskytti seinää ja huusi: KOETA NYT JUMALAUTA SANOA MUIJA, ETTÄ KENEN PERSE SIELLÄ OIKEIN ON!"
palle fontän
06.11.2002, 21:08
A koala bear and a hooker go back to her place and they get undressed. The koala bear goes down on the hooker for 3 hours straight. She has multiple orgasms!!! After 3 hours he stops, gets up and puts on his little koala clothes. The woman is hanging back huffing and puffing from exhaustion.
"Oh God, that was great! Now I need my money." The koala bear just looks at her and shrugs.
Then the hooker says, "No, I need my money. I'm a hooker and this is how I make a living."
The koala bear just looks at her and continues to put on his clothes. Then the hooker gets up and runs to the bookshelf, grabs a dictionary and thumbs through it to "hooker." She hands it to the koala bear and it reads:
"HOOKER: person who has sex for money."
Then the koala bear turns the page to "koala bear" and walks out the door. The hooker reads:
"KOALA BEAR: Eats bushes, shoots and leaves."
fiftyeight
06.11.2002, 21:45
Viestin lähetti JHag
58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:
"Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti. Toivottavasti ymmärrät rakkaani. Miehesi"
Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaxi:
"Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan. Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana. Vaimosi."
Sorry, mut mun matikkapäällä tää ei oikein auennut?
t. 58
Viestin lähetti fiftyeight
Sorry, mut mun matikkapäällä tää ei oikein auennut?
t. 58
...Tässähän vihjataan siihen, että 18-vuotias jaksaisi tunkea meisselinsä useammin pakkiin per vuorokausi kuin 58-vuotias omansa. Ikärasismia? Fasismia? Totta?
Onks tää paha, hä?
Senior: ''Missä persreikä on kun naidaan oikein kunnolla?''
JHag:''Kotona tiskaamassa.''
On se epeli.
Sammakko meni bordelliin ja päätti kokeilla jotakin ekstraa eli boa-käärmeen naimista.
Bordelliemäntä ohjasi ovelle ja huoneessa boa loikoili viettelevästi. Boa kuitenkin luuli, että sammakko on sen lounas ja hotkaisi sammakon suuhunsa. Sen jälkeen se katsoi kelloa ja huomasi, ettei vielä ole ruoka-aika. Hätääntyneenä se huomasi syöneensä asiakkaan.
Aikansa kakisteltuaan boa sai oksennettua sammakon.
Sammakko ravisteli päätään ja tokaisi:
- Seuraavalla kerralla kun otat suihin, niin yritä hoitaa homma vähän rauhallisemmin.
"Koiramme"-lehteen saapui seuraavanlainen kirjoitus:
Sivelen joka päivä penikseni hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häirinntynyt??
Hiukan viinaan menevä mieshenkilö oli jälleen kerran käynyt ostamassa kaupasta itselleen kopan keppanaa. Mies ei kuitenkaan malttanut odottaa kotiin asti vaan avasi pullon jos toisenkin heti kaupasta ulospäästyään. No, korillisen siinä juotuaan oli hän lähtenyt kävelemään kotiinpäin mutta olikin käynyt niin, että hän oli sammunut tienvarteen. Miehen ottaessa tirsoja ojanpenkalla ohi käveli homo, joka hetken tilannetta tutkiskeltuaan näki tilaisuutensa koittaneen. Aktin jälkeen homolle tuli hiukan huono omatunto, joten hän päätti jättää 40 egeä miehelle kiitokseksi. Mies sitten heräsi ja ihmeissään katsoi, kun rahaa olikin jäljellä näin paljon, vaikka olikin ostanut viimeisillään korillisen. Enempää ihmettelemättä hän lompsi takaisin kauppaan ja osti jälleen samanlaisen satsin ja jäi juomaan sitä kaupan ulkopuolelle. Kävi täsmälleen sama homma, mies sammui ojanpenkalle, samainen homo kävi tekaisemassa temput ja jätti jälleen saman summan rahaa miehelle. Taas hän heräsi ja tietysti ihmeissään rahasta mutta iloisena paineli takaisin kauppaan. No kauppias kysyi miehen nähtyään, että pannaanko samanlainen satsi, johon mies sanoi "joo mutta laita tälläkertaa Lapin Kultaa, kun tuosta Karjalasta tulee niin perse kipeäksi."
Hattivatti
29.01.2003, 13:41
Onkohan ollut jo...
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain
siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön
päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman
säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää
tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin
päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli
tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on
tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen
ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja
koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen
tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata,
että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei
ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin
sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole
oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän
jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä
heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin
hunajalla, tyttö asettui makuulleen.
Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli
kertonut. Sitten yht´äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti
päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
raksipoi
29.01.2003, 14:16
On saattanu ollakin...Oon jo kirjottanut tuonne vitsipuolelle mut kirjotetaan nyt tännekin.
No kaks miestä mietti että minne mennä matkalle no toinen sitten ehdotti Italiaa
-No miks?
-No jos vaikka sattuu ottamaan vähän liikaa mikä nyt on ihan inhimillistä niin pari miestä tulee ja saattaa sinut hotelille riisuu vaatteet ja pistää sänkyyn nukkumaan ja aamulla kun heräät niin satalappunen löytyy pöydältä
-mistä sinä tiedät.Oletko käynyt siellä?
-Eiku mun tytär.......
Tyttö ja poika kisailivat niityllä, ja siinä kauniina kesäpäivänä vaatteetkin tippuivat sen sileän tien. Tyttö juoksi edellä nauraen, ja poika pinkoi perässä minkä kerkesi, jäykkä jortikka jalkovälissä julmana jököttäen.
Sattuipa ohi lentävä ampiainen huomaamaan pojan jälkovälissä muhkean, sinertävän punaisen tatin ja kuinka ollakaan, istahti siihen hepin nokkaan ja pisti.
Se on sanomattakin selvää, että takaa-ajo pojan osalta loppui siihen paikkaan, ja kaksin käsin muniinsa tarttuen hän kaatui ruohikkoon selälleen. Kun kipu ei tahtonut millään hellittää, päätti poika kääntyä Korkeimman puoleen, ja niinpä hän ojensi kätensä kohti taivasta ja huusi:
- Oi hyvä Jumala! Ota pois tämä tuska mutta jätä turvotus!
Fireblade
30.01.2003, 09:06
Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
" Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"
Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikelta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi " Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"
Mr Pilli
30.01.2003, 13:23
Aihe: Osta vakuutus
Hei, tässä kertomus miksi kannattaa ottaa vakuutus
Ootko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka oli menossa sterilisaatioon...? Hoitaja käski ekaks sen toisen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua. Ukko siinä sitte kelteisillään köllötteli ja täti tietty ajeli piliperin paljaaks. Sen jälkeen otti hierontaöljypullon ja alko kiivaaseen tahtiin runkkaamaan... Ukko oli tietty tyytyväinen mutta vähän
hämmästyny, puuskuttaen sitte kysyki että hieno juttu mutta miks?
Täti hoitaja selitti että operaatio on helpompi ku on 'putket' tyhjät...
Homma kun oli hoidettu ja ukko makoili kovin rentona pöydällä kun hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään. Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu...
Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta... Kun
homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!
Tää toinen sitte vähän hämmästeli ja kysyikin hoitajalta että miks tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera....?
Hoitsu vastas että tää on ero Kelan ja yksityisen
sairasvakuutuksen kesken...
HOOPEEKOO
30.01.2003, 14:15
Politiikkaa näin vaalien alla...
> > Pieni poika kysyy isältään:
> >
> > - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko
> kysyä jotain?
> > - Tietysti, poikani! Kysy pois.
> > - Mikä on politiikka?
> >
> > -No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
> > 1) kansa
> > 2) hallitus
> > 3) talousvalta
> > 4) työläisluokka ja
> > 5) maan tulevaisuus.
> >
> > - Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
> >
> > - OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
> > Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla
> > on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat,
> > joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun
> > tarpeistasi, sinä
> > olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen
> > hoitajansa
> > on
> > työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
> >
> > - Joten kuten ...
> >
> > Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi
> > katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat
> vaipassa. Hän
> > meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi,eikä
> > herännyt
> > pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan
> huoneen ovelle ja
> > näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät
> > vastanneet
> > hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.
> >
> > Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
> > - Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
> > - Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
> > - Luulen että se on näin:
> > Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen
> valta panee
> > työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja
> > maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
> >
> > Ps. Muistakaa äänestää vaaleissa
Loistoehdotus synttäritekstariksi jollekin kaverillesi, jonka koet wanhaksi:
''Niin ne vuodet vilahtelee. Muistatko nuorempana, kun stondiskin oli niin kova, että sillä olis kantanut vaikka vesiämpärin! Mutta ei enää, ei kestä polvet!''
Nuorta varusmiestä panetti ja kesken lomamatkan hän poikkesi jonkun peräkylän ainoaan kapakkaan. Ainut nainen kapakassa oli vähintään 70 vuotta vanha huora, ja hädässään varusmies talutti hänet autolleen hoitoa varten. Loma oli liian lyhyt ja kaikki kelpasi. Riisuttuaan rintsikat mies alkaa imemään hänen tissejä, ja yllättyy saadessaan nännistä suuhunsa hieman lämmintä nestettä.
- Etkö sinä ole jo aika vanha imettämään? Varusmies ihmettelee.
- Juu, mutta ihan sopivan ikäinen rintasyöpään, vastaa muori hymyillen.
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt?
Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.
Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.
Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella...
Pikkuinen Ville oli äitinsä kanssa saunassa. Äiti istuskeli vielä lauteilla löylystä nauttien, kun Ville jo yritteli peseskellä itseään alhaalla. Kesken kaiken poika kuulutti kirkkaalla äänellään:
- Äiti! Sun näkkyy tussus!
Äiti suuttui moisesta, ja pinkaisi alas kurittamaan poikaa. Napatessaan pojan tukasta kiinni ja alkaessaan pyörittää poikaa ympäri, hän kysyi:
- No mitäs nyt näkyy?
- Ovi, ikkuna, tussu, ovi, ikkuna, tussu...
-----------------------------------------------------------------------
Poika ja tyttö tapasivat nakurannalla. Koska tyttö oli varsin viehättävän näköinen, poika päätti käydä suoraan asiaan. Muuatta paikkaa tytön jalkovälissä osoittaen poika kysyi:
- Mikäs se on tuo?
- Se on pesukone, vastasi tyttö hihitellen.
- Saisinkos minä pestä vähän pyykkiä siinä?
Tyttö suostui, ja nuoret poistuivat puuhiinsa. Seuraavalla viikolla nuoret tapasivat taas samalla rannalla, ja poika puheli:
- Minulla olisi taas vähän pyykkiä pestävänä...
Tyttöpä ei enää innostunutkaan ideasta vaan sanoi:
- Äh, antaa olla. Noin pienen pyykin voit hyvin pestä käsinkin.
Mikä on 'Rodeopano'?
Nait rouvaasi takaapäin ja ilmoitat samalla yhtäkkiä:
Tästä muuten systerisikin tykkää!
ja yrität pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.
:) Jiihaaaa!
Footless
06.02.2003, 11:16
Lähinnä mauton.
What NASA stands for?
-Need another seven astronauts...
Nuori mies meni ravintolaan Helsingissä. Hän tilasi baarimikolta oluen, pian toisen. Puolenkymmentä tuoppia nautittuaan hän alkoi uhota baarimikolle:
-Minä se olen semmoinen poika, että tunnistan kaikki viinat pelkästään hajun perusteella.
-Höpö höpö, tuumi baarimikko.
Mies tilasi taas oluen ja jatkoi:
-Kyllä se vain tosi on, ei tarvii kuin vähän nuuhkaista, niin osaan kertoa, mikä juoma on kyseessä.
Tämä jatkui aikansa, kunnes baarimikolta meni hermot. Hän päätti järjestää testin. Baarimikko haki keittiöstä liinan, jolla peitti miehen silmät. Tämän jälkeen hän alkoi kantaa eri juomia tiskille. Aluksi oluet. Mies nuuhkaisi erinäisiä tuoppeja, ulkomaisia ja kotimaisia oluita, ja sanoi kylmänrauhallisesti kyseessä olevan olutmerkin. Baarimikkoa vitutti.
Siirryttiin viineihin. Sama homma, aina oikein, vuosikertaa myöten. Jatkettiin likööreihin, kirkkaisiin viinoihin, viskeihin... ja aina vain tieto juomasta tuli kuin apteekin hyllyltä.
Baarimikkoa vitutti ankarasti. Sitten hänellä välähti. Hän käveli keittiöön, jossa oli 38-vuotias ihan mukavasti säilynyt naispuolinen tarjoilija. Baarimikko nosti hieman naisen hametta, käytti sormiansa naisen jalkovälissä ja palasi voitonriemuisena baaritiskille asiakkaansa luo:
- Mitähän tämä sitten mahtaa olla?
Mies nuuhkaisi baarimikon sormia kerran ja varmuuden vuoksi vielä uudestaan ja ihmetteli isoon ääneen:
- Ei helvetti, onko se Rantasen Tarja Sotkamosta nykyään Helsingissä töissä!
Liekö jo täällä:
Tyttö pyysi isältään rahaa mennäkseen konserttiin. "Joo, saat kun otat suihin". Tyttö imee ja tokaisee "kullisihan maistuu ihan paskalle". "Joo, veljesi lähti Ifk- matsiin".
Ei tämä kyllä niin härski ole.
Kaksi suomalaismiestä oli Amsterdamissa liikematkalla. Aamupäivät käydään tiukkoja liikeneuvotteluija ja iltaisin aterian jälkeen uuvahdetaan vuoteeseen. Viimeisen päivän jälkeen miehet kumminkin päättävät käydä tutustumassa Paikalliseen kahvila-terassielämään. He istuvat kanaalin varrella olevaan kahvilaan juomaan tuopillista ja puhumaan bisneksistä. Äkkiä tuuli tuo heidän takaansa etovan hien, lian ja ruumiineritteiden hajun. Kaverukset kääntyvät katsomaan ja huomaavat elähtäneen sottaiseen minihameeseen pukeutuneen ilolinnun lysähtävän takana olevaan tuoliin.
Toinen tokaisee:
- Huomasitko, tytöllä vilahtivat mustat röyhelöpöksyt?
- Ehei, nehän olivat karvoja!
- Näinhän minä, röyhelöpöksyt!
- Ne olivat selvästi karvoja!
- RÖYHELÖPÖKSYTPÄS!
- ILMI SELVÄSTI KARVOJA!!!
Miehet tinkaavat ja paikalle saapuu tarjoilija kysymään syytä kovaääniseen keskusteluun.
Toinen suomalaisista lyö viisikymppisen pöytään.
- Viidestäkympistä vetoa, että siinä vilahti röyhelöpöksyt!
- Viisikymppiä karvojen puolesta!
Tarjoilija nyökkää, pudottaa pöydälle oman viisikymppisen ja lupaa tarkistaa asian. Hän palvelee välillä muita asiakkaita ja palatessaan takaisin hänellä ”putoaa” liina käsivarreltaan juuri prostituoiden kohdalla. Hän kumartuu, nostaa liinan ja vilkaisee pikaisesti pöydän alle ja palaa miesten luo. Tarjoilija nappaa sulavasti viiskymppiset pöydältä ja sujauttaa ne rintataskuunsa.
- M’heer, olitte molemmat väärässä.
- Mitä, ei ollut mustat röyhelöiset pikkuhousut?
- Eikä karvoja?
- Ei, hyvät herrat, ne olivat kärpäsiä...
Maple Leaf
06.02.2003, 22:31
Viestin lähetti Footless
Lähinnä mauton.
What NASA stands for?
-Need another seven astronauts...
Samalla idealla, Challengerin vuonna 1986 tapahtuneen räjähtämisen innoittamana:
Why do people in NASA drink only Coca-Cola?
- They couldn't get Seven Up.
Nämä jutut eivät ole härskejä, mutta tällainen viesti tuli meiliini, joten laitan eteenpäin.
Keltainen Pörssi:
> Myydään:
> -Jokerit, Hartwall Areena, FC Jokerit. Mahdollista myös vaihto
> suureen luomutilaan. Yst.vast.nimim. "Rakastunut"
>
> -Henkilöauto. Vähän käytetty. Ajettu vain muutama metri
> Hämeenlinnan asemalla, ja vain jotta lumenauraajien elämä olisi
> helpompaa. Soita Sirpalle
>
> Ostetaan:
> -Aviomiehelle peili, koska nyt on tullut Juhanin aika katsoa
> itseään peiliin. Soita Tiinalle
>
> Antiikkia, antiikkia:
> -Kaikki käytetty ja vanha kiinnostaa
> Soita Meri-Kukka Forsiukselle
>
> Vuokralle tarjotaan:
> -4 h ja keittiö alivuokralaisasunnoksi kauniissa talossa
> Marjaniemessä. Sopii mainiosti esim. kuvaamataiteita tai
> taloustieteitä opiskeleville terhakkaille tyttösille.
> Mahdollisuus päivittää asumisoikeus myöhemmin kihlaukseen,
> avioliittoon, liisattuun kaupunkijeeppiin sekä työpaikkaan
> taiteilijan sihteerinä. Soitelkaa, beibit Juhanille
>
> Vuokrata halutaan:
> -Nuoripari etsii asuntoa Helsingin keskustasta. Myös talonmiehen
> asunto kelpaa, koska avovaimo on pian työtön enkä mä, perkele,
> tehnyt avioehtoa. Ota yhteys Jokereiden toimistoon
>
>
>
> AGGRESSIIVI
>
> Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut
> aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
> Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan
> määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa
> siis
> eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina
> jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät
> poikkeuksetta paikallissijoissa.
>
> Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen
> modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii
> peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti
> paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen
> liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan
> aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
>
> PREESENSTAIVUTUS
>
> 1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
> 2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
> 3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
> 1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
> 2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
> 3.pl vittune mistään mitään tiedä.
>
> Persoonattomia:
> Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
> Vittutäällä mikän kesä ole.
> Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
>
> Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
> Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
> Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
> Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku
> jouduin tiputukseen.
>
> HUOM!
> Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen
> imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis
> tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen
> aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän
> verkkokalvon rappeumaa.
>
> AGGRESSIIVI MODUKSENA
>
> Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri
> modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan
> kansan
> suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä,
> turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman
> taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin
> yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne
> voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.
>
> Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla
> suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.
>
> Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat
> käytölle korkeat vaatimukset:
>
> "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
>
> "Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
>
> "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
>
> "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
>
> "Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
>
> "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
>
> "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
>
> "Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
>
> "Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
>
> "Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
>
> "Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"
>
> "Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
>
> "Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
>
> "Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
> 11-astronautti Michael Collins, 1969
>
> "Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
>
> "Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
> Hussein,
> 1990
>
> "Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
> Gennadiy P. Liachin, 2000
>
> "Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa
>
> "Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
Vakavaraisen maatilan vanhaisäntä makasi kuolinvuoteellaan. Pappi oli jo käynyt antamassa viimeisen voitelun ja vanhaemäntä valvoi illalla puolisonsa vierellä.
- Olisiko sinulla Kustaa vielä viimeistä toivomusta?, kysyi emäntä.
- Hääh...., kuului sängyn pohjalta. - Jos vielä kerran saisi vittua nuolaista...
Vanhaemäntä katseli ympärilleen, ja koska he olivat kahdestaan huoneessa ei hän nähnyt mitään syytä sille, ettei vaarin toivomus toteutuisi. Vanhaemäntä nousi ja alkoi laskea raappahousujaan alas, jolloin sängyn pohjalta kuului taas kähinää:
- Eeih sinun, perkele. Vaan piian...
Hattivatti
15.02.2003, 06:45
Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit
soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja
suluhanen siirtyä kamarin puolelle.
Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä,
mitä kamaris tehtihin.
Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yhtäkkiä tuli
hilijaasta ..
.. Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen pontikkapullon
liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara rohkaasuryyppy
ennenku hän alakaa tositoimihin.
Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli perkeles vain
puolillahan. Siihen hän huurahti, notta:
"Voi perkelehen saatana! Täällähän on käyty! Totta ristus!"
Anoppi oven takaa:
"Ei varmahan oo käyty! Kukaan ei ole siellä käyny! Moomma muute vaa
isoo-vittuusta sukua!"
Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.
Tekstari: Uusien tutkimustulosten mukaan peniksenne päässä ollut punaisuus ei ollut syöpää vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Kolme lätkäfania (käytetään tässä kuvitteellisia henkilöitä nimiltään vaikkapa Jhaag, Daspoo ja Coboli)oli matkalla matsiin, kun yksi heistä huomasi jalan törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta. Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevan naisen.
Jhaag päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle. Daspoo seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi. Coboli seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle.
Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös Jhaagin lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä.
Sitten hän poisti Daspoon lätsän ja teki lisää muistiinpanoja.
Sen jälkeen hän tarttui Cobolin lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä. Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran.
- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Coboli hiiltyi.
Taidat olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?
- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokerit-lakin alta jotain muuta kuin mulkun.
Kiitos ja anteeksi.
Toinen tekstari: Oy Taffel Ab kiittää teitä, koska olemme käyttäneet teidän penistänne mallina kun suunnittelimme uutta juustosnackia: pienempi, käyrempi ja enemmän juustoa.
Aviopari oli saanut pitkän yrittämisen jälkeen poikalapsen. Ristiäisissä kaikki sukulaiset sitten ihastelivat pienokaista vuoronperään:
- Kyllä vauvalla on aivan mummonsa silmät! Niin syvän siniset.
- Mutta katsopaas tuota nenää, se on selvästi ukilta peritty!
- Ja tukka on aivan samanlainen, kuin äidillänsä vauvana...
Tuore isä seurasi keskustelua sivusta hieman tuohtuneena ja sanoi:
- No on pojalla ainakin isänsä vehkeet, jos ei muuta!
Vaimolta tuli heti kommenttia:
- Aivan, niin onkin, yhtä pienet!
SMS:t jatkuu...
pahoittelen jos tämä on täällä jo ollut..
Arvoitus kuuluu, että mikä on tämän drinkin nimi: Kaadetaan lasin pohjalle reilusti kossua, päälle kunnolla jäähilettä ja hileeseen uimaan yksi musta oliivi ?
-somali kevätjäissä
.....
:/
en o rasisti.
-Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten
sukuelimille? pieni,keskikokoinen,iso,herranjestas ja saako
tätä valkoisena!
-Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista
kertovat,että suosituin on koira-asento.Mies istuu ja
kerjää,vaimo kierii ympäri ja leikkii kuollutta.
-Savolaismies puristi emäntää tissistä:Jos sulla ois
näitä neljä, ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää >
munasta:jos sulla ois näitä kaksi,ei tarttis renkiä
- Drinkkivinkki tosi rasistille:-vodkaa,jäämurskaa ja päälle
musta oliivi.-paukun nimi:somali kevätjäillä
-Mies sanoi 40v. hääyönä vaimolle.-eka kerralla
ajattelin,että nussin sulta aivot pihalle ja imen tissit
kuiviksi ja nyt tuntuu,että olen onnistunut!
-Tytär kysyy äidiltään:Mitä eroa on kullilla ja mulkulla?
Kulli on se josta tykätään ja mulkku on se jossa se on kiinni!
-Miksi vanhainkodissa annetaan papoille puolikas
viagra aamulla ja kokonainen illalla?
Eivät kuse päivällä kengilleen ja yöllä niitä on helpompi kääntää.
http://irc-galleria.net/view.php?nick=Sachnaton&image_id=314455
Viestin lähetti Jamina
-Mies sanoi 40v. hääyönä vaimolle.-eka kerralla
ajattelin,että nussin sulta aivot pihalle ja imen tissit
kuiviksi ja nyt tuntuu,että olen onnistunut!
Samasta aihiosta:
Vaimo valitti miehelleen: -20 vuotta sitten hääyönä minä juoksin karkuun ympäri sänkyä ja huusin apua apua se on niin iso! Nykyään sinä teet samoin.
Mr Pilli
13.03.2003, 09:09
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan
prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi
rohkeutensa ja kysyi -"Onko totta, että olet prostituoitu?" -"Totta on
iso mies, miten voisin auttaa sinua" -"En mä tiiä. Minkälaiset taksat
sulla on?"
-"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut
siitä"
-"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!" -"Katsopa tuonne pihalle,
olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut
hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista"
Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus.
Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi
-"Eilisilta oli uskomaton"
-"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
-"Paljonko se on?"
-"500 euroa."
-"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
-"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon
-"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko
minua se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa.
Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein
pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.
Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun
tyttö viimein ilmestyi hän kertoi
-"Mä oon myyty! oot ehottamasti paras mitä oon
koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja
osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania. ?- -"Näetkö
tuon saaren?"
-"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. -"Jos mulla olis pillu, niin omistaisin
varmasti koko saaren"
Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli aivan yltä päältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa:
"Miksi ihmeessä teidän koira on noin paskainen?"
"Me oltiin työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja päästiin päiväksi kaivamaan ojaa."
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli sahanpurun peitossa, ja isäntä tiedusteli:
"Missäs tänään olitte?"
"Puusepän apulaisena", pojat vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui säälittävästi ja vuosi persuksistaan verta.
"Missä helvetissä te tänään olette olleet töissä!?" isäntä ihmetteli katsellen surkeaa koiraa.
Johon pojat vastasivat:
"Miten niin töissä? Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella!"
greatLeo
13.04.2003, 16:05
Jep, kuulin muutaman aika hyvän ns. neekerivitsin, ja tää lienee sopiva ketju niiden jakamiseksi.
Kaksimetristä 120-kiloista neekeriä ja 170-senttistä 70-kiloista mustalaista roikutetaan pilvenpiirtäjän katon reunalta jaloista alas. Äijät tiputetaan yhtä aikaa. Kumpi osuu ensin maahan?
-Mitä vitun väliä sillä on... ?
Mitä pitää tehdä, jos näkee pihallaan neekerin, jolla tulee verta päästä?
-Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.
Kuinka kauan neekeriä voi katsoa yhdellä silmällä?
-Niin kauan että lipas on tyhjä
Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala?
-No enpäs tiedä, mutta se on varmaan aika saatanan hyvä poimimaan puuvillaa...
Hyi hyi.
Pirjo oli pienessä kylässä tunnettu anteliaisuudestaan, ja tämän asian johdosta hän tietenkin oli kylän poikamiesten suuressa suosiossa. Sattuipa kuitenkin niin hassusti, että kaupungista muuttanut nuori juippi, kokematon naisten kanssa toki, sai Pirjon koukkuunsa, ja kohta jo valmistauduttiinkin hääyön viettoon.
Paikkakunnan poikamiehet olivat kokoontuneet Pirjon asunnon lähelle toimitusta seuraamaan. Yksi kuunteli avoimen ikkunan alla, kuinka Pirjo kujersi sängyssä vastavihitylle miehelleen:
- Nytpä saatkin sellaista tavaraa jota ei kukaan mies ole vielä päässyt kokeilemaan.
Silloin ikkunan alla kuunnellut huusi nurkan takana kärkkyville kavereilleen:
- Hei kuulkaa kaikki! Nyt Pirjoa nussitaan korvaan!
Noutaja#9
14.04.2003, 11:20
Jari kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti
ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marco, oli
valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat
varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi
pojaltaan pitikö äidin epäilys paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja
vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.
Viikko päivällisen jälkeen Marco sanoi Jarille:
"Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun
äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaaksen asian;
-Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se
on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä.
Terveisin Jari.
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:- Rakas Jari, minä en sano, että
"makaat" tai "et makaa" Marcon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä
omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan.
Terveisin Äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!!
Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulle hämärän alkaessa langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kanssa. Parin minuutin päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen. Uteliaana ja ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos niitylle. pian hän löysikin yksinäisen lehmän, nosti sen häntää ja aloitti operaation. Vähän ajan kuluttua kuitenkin hän kuuli takaansa naurua ja hän kääntyi yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Ne samat maajussit siinä hulluna hekottelivat.
- Mitä sinä oikein luulet tekeväsi? kysyi toinen maaseudun asukki.
- Miten niin? Tukholmalainen nolostui. Itsekin te nussitte lehmää...minä näin...
- Niin, niin, toinen talonpoika tirskui, mutta etkö näe, miten ruma tuo sinun lehmä on?
2 lappalaista oli Thaimaassa lomailemassa.
Opas: 50%:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50%:lla aids.
Mitä se sano? -toinen kysyi.
Toinen vastaa: naihjaan niithä jotka rykhii.
Sain nää pari vitsiä sähköpostin välityksellä. Ontuva kieliasu johtuu siitä, että suomensin vitsit englannista.
-----
Pitkän seksintäyteisen yön jälkeen kaverin alkoi tehdä mieli tupakkaa. Tupakat löytyi housujen taskusta, mutta sytkäri oli kadoksissa.
Koska tulta oli saatava, kaveri kysyi sänkykymppaniltaan, josko tällä olis jossain tulitikkuja tai jotain. Nainen kehotti katsomaan yöpöydän laatikosta. Sieltä löytyikin aski, mutta myös kehystetty kuva vieraasta miehestä.
Kaveri kysyi hieman hermostuneena naiselta, että oliko kuvassa mahdollisesti tämän aviomies.
"Ei ole", nainen vastasi.
"No poikaystäväkö sitten?", kaveri kysyi.
"Ei, ei ole poikaystäväkään", nainen vastasi.
"No, kuka tämä mies sitten on?", kaveri vaati tietää.
Rauhallisena nainen vastasi, "Se olen minä ennen leikkausta."
--------
Miehen avioliitosta tuntui olevan kaikki kipinät kadoksissa, ja tämä yrittikin kovasti keksiä, miten tilanteen saisi korjattua.
Eräänä iltana mies saapui töistä kotiin ja löysi vaimonsa sängystä nukkumassa. Mies mietti, että mitä tässä voisi tehdä ja sai sitten hienon idean.
Mies pujahti myös peiton alle ja ryhtyi naimaan vaimoaan, joka hetken kuluttua voihkikin jo nautinnosta. Muutaman minuutin kuluttua mies olikin jo saanut vaimonsa täysin tyydytettyä.
Hommat hoideltuaan mies lähti suoraan kylppäriin pesemään hampaitaan, ja hämmästyi suuresti huomatessaan, että kylpyhuoneessa paloi valo. Sieltä hän löysikin vaimonsa ajelemasta säärikarvojaan.
"Mitä ihmettä sinä täällä teet!", mies huudahti hämmästyksissään.
Vaimo vastasi, "Shhh", osoittaen sänkyä, "älä herätä äitiäsi."
Nuori mies meni lääkärin vastaanotolle poistattamaan tikkuja kielestään. Lääkäri ihmetteli, mistä kummasta nuorukainen on niin paljon sellaisia kieleensä saanut, johon nuorukainen vastasi:
- Vittua nuolin.
- No mutta ei siitä minun tietääkseni tikkuja kieleensä saa, myhäili vanha kunnanlääkäri.
- Tämä olikin piirretty lankkuaitaan.
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:"Gligläägö glug glieglä glaigli".
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki".
Noutaja#9
05.05.2003, 16:51
Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."
Paitselo
05.05.2003, 18:47
Viestin lähetti Noutaja#9
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."
Ai saamari, tämä oli kyllä paras! Kiitos nimim. Noutaja#9, pelastit muutoin masentavan päiväni. KIITOS!
Nuori poika pysähtyi joka päivä ilotyttöryhmän luona tullessaan koulusta kotiin. Ilotytöt vilkuttivat hänelle pikkusormeaan ja sanoi,
- "Hei pikku poika!"
Eräänä päivänä poika pysähtyi ja kysyi yhdeltä ilotytöltä, että miksi he aina vilkuttivat hänelle pikkusormeaan.
- "No," iltoyttö vastasi, "se on se koko, jota me kuvittelemme sinun peniksesi olevan. Se on vain vitsi!"
Seuraavana päivänä matkallaan kotiin, ilotytöt toistivat jälleen perinteen. Poika pysähtyi, heitti koulukirjansa maahan, työnsi kaikki sormensa suuhunsa, repi huulensa aivan ammolleen ja mumisi.
- "Hei, leidit!"
Marvin oli aina halunnut olla pyssysankari. Hän kasvoi villissä lännessä. Lapsena hän luki kaiken pyssysankareista, mitä hän vain kykeni löytämään. Hänen sankarinsa oli Billy the Kid. Hän uneksi olevansa samanlainen kuin sankarinsa.
Eräänä päivänä hän meni kaupunkiin ja osti itselleen mustan hatun, joitain mustia vaatteita, mustan hevosen ja kaksi asetta. Hän meni kotiin ja joka päivä hän meni ladon taakse ja harjoitteli ampumista. Kahden viikon jälkeen hänestä oli tullut varsin hyvä ampuja. Hän päätti, että nyt oli tullut aika näyttää.
Hän laittoi mustat vaatteensa ja hatun, kiinnitti hihnalla aseensa ja ratsasti kaupunkiin. Kun hän käveli saluunaan, hän näki Billy the Kidin seisovan baaritiskin luona.
Hän oli innoissaan! Hän käveli tiskin luokse ja sanoi, "Herra Kid, olen teidän suurin ihailijanne. Olen aina halunnut olla kuten te." "Katsokaa minua. Näytänkö pyssysankarilta?"
Billy katseli häntä ja sanoi, "Tuota, sinulla on oikeat vaatteet ja sinulla on kiva musta hattu ja näin sinun ratsastaneen mustalla hevosella. Mutta osaatko ampua?"
Marvin katseli ympäri huonetta ja sanoi, "Näetkö tuon pianistin tuolla?" Hän veti revolverinsa ja laukaisi ampuen kalvosinnapin pianistin paidasta.
Billy sanoi, "Ei hassumpaa. Osaatko ampua vasemmalla kädellä? Pyssysankarin pitää pystyä ampumaan molemmilla käsillä."
Marvin veti toisen revolverin ja laukaisi ampuen irti pianistin toisen kalvosinnapin.
Billi sanoi, "Se oli mahtava laukaus. Minulla on yksi pieni neuvo sinulle."
Marvin kihisi jännityksestä, "Mikä se on? Mitä muuta voisin tehdä?"
Billy puhui hitaasti, "Tuota, mene taakse keittiöön ja ota iso saavi ihraa. Ota molemmat pyssysi ja hiero ne ympäriinsä ihralla, tee se hyvin ja sukkelasti."
Marvin oli ymmällään. Hän kysyi, "Miksi se on tärkeää? Mitä hyvää ihran hierominen aseisiin voi tehdä?"
Billy vastasi, "Se ei helpota sinua ollenkaan ampumisessa, mutta kun Wyatt Earp lopettaa pianon soiton, hän tulee työntämään sinun molemmat aseesi syvälle perseeseesi."
Noutaja#9
07.05.2003, 13:22
Hyvä taktiikka.......
Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.
- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä
tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä,yritän tulla kotiin
mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin
hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa
makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut,kun tulen myöhään
kotiin ja haisen kaljalle!
Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina
mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan
sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suihinotto ?
Kertaakaan eukko ei ole herännyt
Perjantai-iltapäivän kunniaksi:
No, pikku-kulta, mistä Janika tykkäät eniten?
- Äidistä.
- Entä sen jälkeen?
- Tädistä.
- No, koskas isä tulee?
- Tavallisesti kello yksi yöllä.
Miten saat blondin raskaaksi?
- Runkkaa hänen kenkäänsä ja anna kärpästen hoitaa loput.
Todella perverssiä:
Hautajaisissa huomataan, että poika tulee isäänsä.
Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin sillä samalla kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
– Tarzan laittaa tuonne! Urahti viidakon kuningas miehekkäästi ja osoittaa oksankoloa.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
– Katso! Tänne, tänne sinä laittaa!
Tarzan repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea todella kovaa jalkoväliin.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kähistyä:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Ei mehiläisiä!? Kysyy Tarzan.
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minä hän näki oli pari
Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen
odottamassa. Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa
minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä
mitään, mä oon naimisissa.'"
Lähes vuoden maailman meriä seilannut rahtilaiva saapui Amsterdamin satamaan, ja miehistö tietysti rantautui oikopäätä syntisen kaupungin ilojen sekaan. Myös Holopainen Suomesta etsiskeli kiivaasti naista, johon saisi oman lastinsa purkaa, mutta jostain syystä kaupungin halvimmatkaan huorat eivät Holopaisen rahoista kiinnostuneet.
Eräs ilolintu kuitenkin vinkkasi hänet pienelle sivukadulle, ja osoitti siellä pientä ovea, jonka takana olisi ainakin jotain mihin Holopainenkin saisi nakkinsa kastaa. Siispä sinne, tuumasi Holopainen ja avasi oven. Naisia ei sielläkään ollut, oli vaan pieni pöytä, jonka takana kuorsasi lihava mies. Herätettyään äijän Holopainen esitti tälle asiansa, ja mies lupasikin auttaa. Hän ohjasi Holopaisen toiseen huoneeseen, jonka keskellä oli pieni lava, ja lavalla taapersi ankka. Mies osoitti lintua, ja sanoi Holopaiselle:
- Naisia ei ole, mutta tuota voit panna ilmaiseksi.
Siinä ei saa käsi eikä jorma tutista kun seksistä on kysymys, ja niinpä suomalainen sissi ajatteli, että parempi panna ankkaa kuin olla kokonaan ilman, ja ryhtyi hommiin. Hyvin se sujuikin, eikä ankka loppujen lopuksi Holopaisen mielestä juuri naista huonommalta tuntunutkaan. Ja pääasiahan oli, että hommasta ei tarvinnut maksaa lanttiakaan. Tyytyväisenä ja pussit tyhjinä Holopainen poistui kaupungin yöhön.
Seuraavana iltana Holopainen oli taas liikkeellä samoilla kulmilla, ja koska vittu ei enää ollut päällimmäisenä asiana mielessä, hän päätti antaa itselleen myös silmänruokaa ja siinä samassa kostuttaa kurkkuakin. Niinpä Holopainen astui seksiravintolaan.
Se olikin varsin erikoinen ravintola. Katsojia oli sankoin joukoin seuraamassa, kuinka lasin takana muuan mies jyysti juuri lammasta. Holopainen tilasi juoman ja asettui itsekin katsomaan esitystä. Kohta hän kysäisi vieressä istuvalta mieheltä milloin lavalle tulisi naisia keikistelemään?
- Ei tässä ravintolassa naisia ole. On vain miehiä ja eläimiä.
- Älä helvetissä? Onko tämän ravintolan ohjelma pelkästään lampaan naimista?
- Ei suinkaan. Eilenkin illalla tuolla lavalla oli joku hullu suomalainen merimies joka nussi ankkaa.
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:"Mikä pojan nimeksi?". Mies riisuu kortsun, solmii sen ja sanoo: " Jos tuosta pääsee ulos, niin McGyver".
Jari Sillanpää lääkärille:"Pitäis saada itelle rintakarvat". Lääkäri:" Hiero vaseliinia rintaan". Jari:" Jos se tehoais, niin mulla olis perseessä jo poninhäntä".
Q: What's the best thing about an Ethiopian blowjob?
A: You know she'll swallow!
Kinky
What's the difference between 'erotic' and 'kinky' ?
Erotic is when you use a feather. Kinky is when you use the whole chicken...
Kesäinen kirppupeli sadepäivien ratoksi: Emännän kanssa takaapäin naidessa survaistaan kulli kuiviltaan peppuun ja katsotaan miten pitkälle emäntä hyppää.
Isännällä, emännällä ja tyttärellä tuli riitaa tiskivuoroista ja sovittiin että ensimmäinen joka puhuu joutuu tiskaamaan. No, siinä meni jonkin aikaa ja perhe oli ruokapöydässä istumassa kun vieras tuli käymään kylässä. Kohteliaasti vieras tervehti kaikkia ja yritti puhutella kaikkia vuorotellen. Kukaan ei sanonut mitään.
Hetken aikaa talossa oltuaan mies hoksasi kuinka kaunis tytär oli. Mies päätti siinä keittiön pöydällä suorittaa aktin kun kukaan ei sanonut yhtään mitään. Hommat hoidettiin ja mies oli tyytyväinen, kukaan ei vieläkään puhunut mitään. Siinä pukiessaan mies huomasi että talon emäntäkin oli muodokas ja kaunis nainen ja mies pyöräytti emmännän pöydälle ja suoritti hommat. Vieras puki vaatteet päälle käveli kohti ulko-ovea kunnes huomasi että hänellä tuli vessahätä. Hän kääntyi kohti isäntää ja juuri kun oli avaamassa suutansa isäntä sanoi "HYVÄ ON! Minä pesen astiat!"
----------------------------------------------------------------------------------
A Georgia woodpecker and a Kentucky woodpecker were arguing about which state had the toughest trees. The Georgia woodpecker said that they had a tree that no woodpecker could peck. The Kentucky woodpecker challenged him and promptly pecked a hole in the tree with no problem. The Georgia woodpecker was in awe. The Kentucky woodpecker then challenged the Georgia woodpecker to peck a tree in Kentucky that was absolutely un-peckable. The Georgia woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge. After flying to Kentucky, the Georgia woodpecker successfully pecked the tree with no problem. The two woodpeckers were now confused. How is it that the Kentucky woodpecker was able to peck the Georgia tree and the Georgia woodpecker was able to peck the Kentucky tree when neither one was able to peck the tree in their own state? After much woodpecker-pondering, they both came to the same conclusion: Your pecker is always harder when you're away from home.
----------------------------------------------------------------------------------
The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down.
The teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him just what that was.
"It's a period," reported Johnnie.
"Well I can see that," she said. "But what is so exciting about a period."
"I don't know," said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one and Daddy totally freaked out and Mommy fainted"
-----------------------------------------------------------------------------------
A LETTER FROM THE PENIS:
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge head first into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I don’t get paid overtime.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
The Penis
Response:
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep on the job after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team.
You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don’t always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work before you have completed the assigned task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,
The Management
Romppanen
18.07.2003, 21:17
Mitä täytyy sanoa naiselle, jolla on musta silmä???
-Ei mitään, sille on jo sanottu.
Sähköpostin tuomaa >
Naisen synty:
Kuten valtaosa suomalaisista luulee, Jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, Jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.
Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan
ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu
kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami
kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.
A: Hei kuules, Jumala.
J: Niin?
A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi
puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?
J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi
kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone, pillunkantotelineiden aatelia,
kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.
A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?
J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule
kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan,alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on,pannaanko pakettiin?
A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.
J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä
parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.
A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.
J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän
maksamaan.
A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?
J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.
A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?
J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..
Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...
----------------------------------------------------------------------------------
Kymmenen tapaa huomata, että imettämäsi poika on vieroitusiässä
1. Hän osaa itse avata puserosi napit.
2. Imiessään toista rintaa hän leikittelee toisella.
3. Hän on keksinyt pahan tavan lirkuttaa kielellään.
4. Hän pujottaa kahdenkympin seteleitä vyösi alle.
5. Hän käyttää maitoasi kahvissaan.
6. Ehkäisypillerisi pahentaa hänen näppylöitään.
7. Imetyksen jälkeen hän panee tupakaksi.
8. Toisinaan hän kutsuu kavereitaan lounaalle.
9. Sinulle tulee pakottava tarve kuunnella "Taistelevia banjoja" (elokuvasta Syvä joki).
10. Rintasi saa allergisen reaktion hänen parransängestään.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen
saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti
houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja
tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui
kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleen väliin poltetun palavan
tupakan.
Homo varoitti:
-Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin.
---------------------------------------------------------------------------------
Elelipä maalaistalossa pariskunta - mies ja vaimo. Päivän työt
tehtyään mies illansuussa astui sisälle pirttiin, jolloin vaimo
virkkoi: "Luin juuri eräästä lehdestä, että ihminen on ainoa olento
maailmassa, joka kykenee saamaan orgasmin."
Mies ei vastannut mitään.
Vaimo jatkoi: "Sitähän sopisi vaikka kokeilla..." Sanaakaan sanomatta mies pisti lakin päähänsä ja painui ovesta ulos. Hän viipyi ja viipyi. Lopulta hän tuli takaisin hengästyneenä ja nääntyneenä ja sanoi: "Lehmä ja lammas eivät ainakaan saaneet, mutta siitä porsaasta en ole ihan varma. Sehän vikisee aina muutenkin."
------------------------------------------------------------------------------
Miehellä oli paha ummetus ja päätti mennä lääkärille. Lääkäri määräsi miehelle ulostuslääkkeitä ja mies meni tyytyväisenä kotiinsa. Kotvan kuluttua lääkäri soitti miehelle ja sanoi: "Olen pahoillani. Määräsin teille erehdyksessä ulostuslääkkeiden sijasta masennuslääkkeitä", johon mies vastasi: "No mää ihmettelinki ku tuli paskat housuun eikä vituttanu yhtään!"
----------------------------------------------------------------------------------
Mies meni lääkäriä tapaamaan ja kertoi tälle varsin erikoisesta
ongelmastaan: hänen vasemmanpuoleinen kiveksensä oli muuttunut siniseksi!
"No katsotaanpas sitä", lääkäri sanoi. Mies veti housut alas, ja lääkäri näki omin silmin oudon ilmiön - toinen kives oli todellakin sininen.
"No?" mies uteli hieman huolestuneena. "Pahalta näyttää", lääkäri sanoi.
"Minä en usko että meillä on muuta vaihtoehtoa kuin leikata koko kives pois."
"Ei kai?" mies säikähti. "Oletteko aivan varma?" "Valitettavasti asia on näin", lääkäri vastasi. "Minusta tuntuu, että te ette muuten selviä tästä hengissä."
Miehen ei auttanut muu kuin uskoa lääkäriä, ja niinpä tämä operoi pussin pois saman tien paikallispuudutuksella.
"Tulkaa viikon päästä käymään, niin katsotaan mikä on vointinne", lääkäri käski ja lähetti miehen kotiin.
Viikon päästä tämä tulikin uudestaan käymään - entistä huolestuneemman näköisenä. "Nyt on kuulkaa toinenkin pussi sinisenä!" hän sanoi hiljaa.
Lääkäri tutki tilanteen ja totesi jälleen, että ainoa keino miehen
selvitä hengissä oli amputaatio. "No ei kai nyt sentään!" mies huudahti.
"Eikö se tarkoita sitä, etten voi enää saada lapsia?" "No näinhän se on - mutta kaipa te ennemmin haluatte elää?" Eikä mies voinut vastaankaan väittää.
Operaatio toistettiin, ja mies sai jälleen käskyn tulla viikon päästä käymään.
Ja tulihan mies, kasvot aivan kalpeina. "Nyt on kuulkaas koko kalu sininen!" hän voihki ääni vavisten. Jälleen lääkäri tutki asian, nosti sitten surullisena katseensa ylös ja sanoi, että hän ei valitettavasti osannut sanoa mistä asia johtui.
"Tekö meinaatte, että koko vehje pitäisi ottaa pois? Mutta sehän on ihan mahdotonta! Miten - miten minä KUSEN sen jälkeen?"
"Rauhoittukaa, ja muistakaa että kyse on elämästä ja kuolemasta!
Lääketiede on sen verran kehittynyttä nykypäivänä, että me saamme laitettua teille MUOVIPUTKEN peniksen tilalle, ja virtsaaminen onnistuu aivan yhtä helposti kuin aina ennenkin!" Muutaman tovin asiaa mietittyään mies huokaisi syvään ja
alistui kohtaloonsa. Leikkauksen jälkeen hän sai totuttuun tapaan ohjeen tulla tarkastuskäynnille.
Viikon päästä mies ryntäsi hyvin sekavassa mielentilassa lääkärin
vastaanotolle, veti housut alas ja sanoi hengitys vinkuen: "Mikä kamala tauti tämä oikein on? Nyt tämä MUOVIPUTKIKIN on sininen!"
Lääkäri katseli siniseksi muuttunutta putkea hetken, puri sitten huultaan ja sanoi:
"Ei perhana, kyllä se taitaa sittenkin johtua noista teidän uusista farkuista..."
Son Dad, what does a vagina look like?
Dad Before sex: a pink rose with soft lovely petals and perfume aroma.
Son After sex?
Dad Son, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
Miksi baptistit eivät nai seisaaltaan?
- Se voisi johtaa tanssimiseen.
Mitä kannibaali teki hyvästeltyään tyttöystävänsä?
- Pyyhki takapuolensa.
Miksi virtahevot rakastelevat vedessä?
- Miten muuten saisit neljänkymmenen litran vitun pysymään märkänä!
Helpoin tapa saada sperma pakastetuksi on spruutata se suomalaiseen naiseen
Mikä on pahinta keuhkojensiirrossa?
Kun yskit ensimmäisiä kertoja - se ei ole omaa räkääsi.
Tekstari kierrossa:
''Viimeiset tutkimukset seksiasennoista osoittavat, että suosituin on ns. koira-asento. Mies istuu ja kerjää ja vaimo kääntyy ympäri ja leikkii kuollutta.''
Suomalainen, somali ja venäläinen menivät ilotaloon. Suomalainen naimaan, somali siivoamaan ja venäläinen odottamaan, kun vaimo pääsee töistä.
Kaiser Soze
04.08.2003, 13:01
Rouvalla oli tapana jumpata kotona olohuoneen parkettilattialla, kun hänen
miehensä oli töissä. Rouva oli ostanut uuden jumppapuvun ja aikoessaan pukea
sen päälleen hän ajatteli;
"Ei näin hienoa jumppapukua kannata sotkea hikeen. Kun olen kerta yksin
kotona, niin miksen vois jumpata alasti."
Niinpä rouva laittoi jumppaviedon pyörimään ja alkoi tehdä liikkeitä
ohjeiden mukaan. Viimeisenä liikkeenä piti tehdä spagaatti.
"Oho. No, kyllä mieki tuohon pystyn!".
Rouva hyppäsi korkealle ilmaan, ojensi jalat suoraksi ja mäjähti lattiaan.
"Noin!"
Rouvan aikoessa nousta, hän ei päässytkään ylös. Vaikka rouva yritti riuhtoa
itseään irti, niin ei.
"Mitä ihm...?"
No, rouva ei keksinyt muuta kuin odotella, että hänen miehensä tulee kotiin
ja vetää hänet irti.
Rouvan oltua lattilla monta tuntia, mies viimein tuli ja ihmetteli mitä se
vaimo istuu keskellä lattiaa, ja vielä alasti.
"Olin jumppaamassa ja kun tein spagaatin, juutuin kiinni. Vedä minut irti".
"Miten niin juutuit kiinni?" Mies yritti vetää vaimoaan irti lattiasta..
"Johan on kumma" Mies laittoi kaikki voimansa pelii ja yritti vetää
uudestaan..
"Ei, miten kummassa sinä voit olla juuttunu siihen lattiaan kiinni?"
"No" rouva aloitti nolona "jäin kiinni tuosta jalkovälistä, se toimii
niinkuin imukuppi, tiedäthän?"
"No voi sun peeveli". Mies yritti keksiä ratkaisua mutta hänelle ei tullut
mitään mieleen. Sitten hän muisti, että naapurissa asuu insinööri.
"Käyn kysymässä tuolta naapurilta kun se on insinööri, ehkä hän keksii
jotain"
Mies meni naapuriin kysymään, selitti tilanteen ja insinööri totesi, että
hänen on ehkä parempi tulla paikan päälle katsomaan.
"Höh, minä olen alasti kiinni lattiassa ja sinä tuot tänne vieraita miehiä!"
rouva huusi.
"Älä nyt turhia nolostele, pitäähän sinut saada irti".
Insinööriltä ei mennyt kauaa kun hän keksi, että jos kellarista poraisi
reiän oikeaan kohtaan, niin imukuppi saisi ilmaa ja irtoaisi.
"Reiän! Ei helvetti kyllä mennä kalliiseen parkettilattiaa porailemaan
mitään reikiä" Mies sanoi.
Insinööri rupesi uudestaan miettimään, hieroskeli leukaansa ja katseli
rouvaa. Tämän jatkuttua tovin mies tokaisi;
"No, lopeta jo se vaimoni ihailu ja yritä keksiä jotain!"
Yhtäkkiä insinööri tarttui rouvaa tisseistä ja alkoi hieromaan.
"Mitä helv...kopeloi meikäläisen vaimoa. Näpit irti hänestä ja heti!"
"Älä nyt hermostu mies" insinööri sanoi "Katsos, jos me saadaa rouva oikein
märäksi niin hänet on helpompi liu'uttaa tuonne keittiön puolelle, ja porata
sieltä kun siellä on halvempi lattia"
Ihmeiden aika ei ole ohi..
Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - khm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä
miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin
pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos? nuori nainen kivahti.
Vanha gynekologi pudisti päätään.
- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi
taivaalle suuri tähti...
K
Mitä pitää tehdä jos penis on kananlihalla?
Pitää ottaa penis pois kanasta ja miettiä missä kunnossa seksielämä onkaan...
*********************************
Frank Sinatra ja Michael Jackson olivat lentokoneessa. Pian kapteeni kuuluttaa: Koneen moottorit ovat rikki, joten kone tipahtaa kohta ja on vain yksi laskuvarjo.
Frank Sinatra pomppaa pystyyn ja huutaa: Women and children first!
Kapteeni syöksyy ohjaamosta, ottaa ainoan laskuvarjon ja hypätessään huutaa: Fuck the children!
Michael jackson: Yes, but do we have the time?
*********************************
Mitä eroa on vaimolla, matolla ja suihinotolla?
- Vaimon ja maton voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.
*********************************
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla.
He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta eri ominaisuutta; ensimmäisenä on se,että te ette kammoksu mitään,mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin.Hän nosti lakanaa ja työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja vei sitten sormen suuhunsa.
"No niin,tehkää perässä",hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät ja epäröivät pari minuuttia,mutta lopulta vuorotellen työnsivät sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.
Kun kaikki olivat tehneet,professori katsoi heitä ja jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus.Minä työnsin KESKIsormen ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!"
*********************************
No just, että tämmöstä tällä kertaa...
Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä..... Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat. Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?" Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129" Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia merkitsevästi ja poistui. Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden.
Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden.
Voi olla, että on ollut jo...
Punapäinen nainen päätti ottaa molempiin reisiinsä tatuoinnit, toiseen Venäjän presidentti Boris Jeltsinin kasvot ja toiseen USA:n presidentti Bill Clintonin kasvot. Eräänä iltana hän sitten oli miehen kanssa aloittelemassa "hommia" ja kysyi mieheltä, että tietääkö hän, kenen kuvat hänellä on. Mies vastasi:
- En mä noista reunimmaisista tiedä, mutta toi keskimmäinen on Tommi Läntinen.
Väinö ja Hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään. luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.
- Hillevi, Väinö aloitti varovaisesti. Oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?
- Voi Väinö, Hillevi vastasi huokaisten. Miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?
- Haluan tietää totuuden, Väinö sanoi. Ole kiltti ja kerro.
- Hyvä on, Hillevi myöntyi. Kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.
Väinö näytti hämmästyneeltä.
- Vai kolme kertaa, hän toisti. Koska ne tapahtuivat?
- Muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? Hillevi kysyi. Pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.
- Voi Hillevi! Väinö lausui liikuttuneena. Millaista uhrautumishalua meidän yhteiseksi hyväksi. Kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän. Hetken hiljaisuuden jälkeen Väinö avasi taas suunsa:
- No koskas oli toinen kerta?
- Muistatko kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? Kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meille vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaan sänkyyn.
- Voi Hillevi, Väinö sanoi. Kyllä jumala on antanut minulle upean vaimon! No, entäs se kolmas kerta sitten?
Hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- Muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? Ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen kuntalaisen äänen.
Tätä nyt ei ainakaan vähään aikaan ole tässä ketjussa ollut:
Two old pensioners are taking a trip down memory lane by going back to the place where they first met.
Sitting at a cafe, the little old man says, "Remember the first time I
met you over 50 years ago? We left this cafe, went round the corner behind the gas works, and I gave you one from behind."
"Why, yes, I remember it well, dear," replies the little old lady with
a grin. "Well", said the little old man, "for old time's sake,let's go there again, and I'll give you one from behind."
The two pensioners pay their bill and leave the cafe. A young man sitting next to them has overheard the conversation and smiles to himself, thinking it would be quite amusing to see two old pensioners at it. He gets up and follows them.
Sure enough, he sees the two pensioners near the gas works.The little old lady pulls off her knickers and lifts up her dress. The old man pulls down his pants and grabs the lady's hips, and the little old lady reaches for the fence.
Well, what follows is 40 minutes of the most athletic sex the young man has ever seen. The little old man is banging away at the little old woman at a pace that can only be described as phenomenal. Limbs are flying everywhere, the movement is a blur, and they do not stop for a single second. Finally, they collapse and don't move for an hour.
Well, the young man is stunned. Never in his life has he ever seen
anything that equates to this - not in the movies, not from his friends, not from his own experiences. Reflecting on what he has just seen, he says to himself, "I have to know his secret. If only I could shag like that now, let alone in 50 years time!"
The two old pensioners have by this time recovered and dressed
themselves. Plucking up courage, the young man approaches the pensioner. He says, "Sir, in all my life I have never seen anybody shag like that, particularly at your age. What's your secret? Could you shag like that 50 years ago?" The pensioner replies, "Son, 50 years ago, that bloody fence wasn't electrified !!
Kesän aikana saatuja tekstareita:
1. Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskasi, Olli ota silmälasit pois ne raapii mun reisiä. Hetken kuluttua tyttö kuiskaa, Olli laita lasit takaisin sä nuolet nurmikkoa.
2. Söpö tyttö huuhteli jalkojaan Muugan laiturilla. -Onko vesi lämmintä? -Vittu mine mike termomeetteri ole, mine ole huora.
3. At the airport immigration office: -NAME? -Mohammed Abdullah -SEX? -Three times a week -??? I MEAN MALE OR FEMALE? -Doesn´t matter. Sometimes even with camel.
4. Mikä on miehen helvetti? -Paikka jossa on tuhansia tuoppeja ja satoja ihania naisia. Tuopeissa on reiät mutta naisissa ei.
Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma on hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas
ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko vielä kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta, kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla."Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"
Saattaa löytyä aiemmin ketjusta,
menköö kertauksena...
"En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat
niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja
en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset
sydämellä.
_
Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme
peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi.
Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni
sanoo:
- kuule..en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit
minut syliisi ja pitäisit hyvänä.. Tokaisen ihmeissäni: -MITÄ?? Hänellä
tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena.. Tottakai
luovutin ja rupesin nukkumaan.
_
Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin
häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei
osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi..ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.
Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös
uudet kengät..jotka maksavat 400EUR. Myönnyin tähänkin..
_
Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia
timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että
annoin hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen että hän luuli minun
tulleen hulluksi..mutta ihan rehellisesti, luulen ettei hän siitä kovasti
huolestunut.. Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista
kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt
kun myönnyin vielä tähänkin..
_
Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa..olisittepa
nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin
hääpäivänämme hän sanoo:
- eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan että
rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.. Ja sillä hetkellä hänen
kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi. Lisäsin vielä
tyynenä:
- Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä.."
meciar81
21.08.2003, 10:48
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan
häkin eteen.
"Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin
että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
"No enkä", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
"No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti.
Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä
suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven,
työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Ja vielä maikkarin Idols-ohjelmaa odotellessa amerikkalaisesta vastineesta pieni näyte:)
http://people.cc.jyu.fi/~arjumika/pop-idols[1].mpg
Eli ota copy-pastella, jos en osallut suoraa linkkiä liittää:)
http://people.cc.jyu.fi/~arjumika/pop-idols[1].mpg
meciar81
21.08.2003, 10:50
http://people.cc.jyu.fi/~arjumika/pop-idols[1].mpg
Mahtiankka
21.08.2003, 10:51
Niin no tuon viestin olisi voinut kirjoittaa johonkin jo avattuun ketjuun, esim. vitsiketjuun tai johonkin vastaavaan, mutta se on nyt myöhäistä
finnishninja
21.08.2003, 11:31
Joo, varsinkin kun on kysymys jo 10 vuotta vanhasta vitsistä... buu..
Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaan reunalla. Kissa putosi altaaseen. Silloin kananmuna alkoi nauraa hillittömästi. Tarinassa piilee opetus. Mikä?
- Missä märkä mirri, siellä onnellinen muna -
Kaksi ruotsalaista miestä meni bordelliin. He kysyivät, että "mitä 50 €:llä saisi?". Vastaukseksi he saivat, että "menkää ottamaan toisiltanne suihin". No 15 minuutin kuluttua pojat palasivat ja kysyivät: "minne me voidaan maksaa?".
Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee avaamaan ja saadessaan sähkeen, hän kysyy:
- Onko tämä sähke?
- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.
- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko laulaa sen minulle?
- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...
- Voi, minä pyydän. En ole ennen saanut sähkeitä, saatikka laulettavaa sähkettä. Voisitko laulaa sen minulle? Lupaan kunnolliset juomarahat!
Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:
- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan tämän?
- Voi, tottakai!
- Okei, nyt lähtee...
Lähetti rykäisee, taputtaa tahtia jalallaan ja ryhtyy laulamaan:
- Tam-da-da-dam... Sinun siskosi Anna on kuollut... Tam-da-da-dam
Rouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!
Viagra on viimein keksitty naisille!
Se on nimeltää Niagra ja se saa sinut valumaan vuolaana kokonaisen viikon.
Mitä eroa on gynegologilla ja tähtitieteilijällä?
Kun tähtitieteilijä hämmästyy työssään, hän sanoo: - Voi vittu mikä taivas!
Kun puolestaan gynegologi hämmästyy työnsä ääressä, hän sanoo: - Voi taivas mikä vittu!
Mitä yhteistä on gynekologilla ja muusikolla?
-Kummallakin homma on lähtenyt harrastuspohjalta.
Ja sähköpostissa saapuneet jutut kierrätykseen:
Morsiameni on kaksonen, kertoi ruotsalainen mies.
- Kuinka sitten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Kun suutelen hänen kaksoisveljeään, hän vetää minua rajusti turpiin.
Suomen koululaitos keksi aikoinaan ensimmäisen kesto -viagran:
- Yksi mulkku seisoo koko päivän taulun edessä!
Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli aivan yltä päältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa:
- Miksi ihmeessä teidän koira on noin mutainen?
- Me oltiin työnhaussa, yksi opiskelija vastasi, ja päästiin päiväksi kaivamaan ojaa.
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli sahanpurun peitossa, ja isäntä tiedusteli:
- Missäs tänään olitte?
- Puusepän apulaisena, pojat vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui säälittävästi ja vuosi persuuksistaan verta.
- Missä helvetissä te tänään olette olleet töissä!? Isäntä ihmetteli katsellen surkeasti vinkuvaa koiraa.
Johon pojat vastasivat:
- Miten niin töissä? Kyllä meidänkin pitää joskus huvitellakin!
Mikä on maailman suurin v-ttu?
No sen jonka yläreuna ulottuu pään päälle...!
Vanhaa ja uutta;
Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään
edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Anders löysi junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautti hänet ja he rakastelivat monta päivää. Anders kertoi ylpeänä: "Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta en löytänyt päätä."
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi kasvavan, voit
hyväillä pääomaasi eikä sinua haittaa kun vaimosi imee säästösi.
Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita
viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen,
juon pilsua, vedän käteen.
Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko
tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy. "Neliveto
kulkee paskassa paremmin."
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin 2. Otetaan vaan nää yhdet.. 3. Mä koitan vaan sormella...
Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
Voi juma, miniplayboy! *repeää*
Tänx Petex, paras vitsi aikoihin...
sivurauta
23.09.2003, 07:36
Sähköpostin tuomaa kanssa:
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen,
niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan
lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan
jotain fiksua?
Lause alkaa: “Yks mies kertoi että...”
Miten korjaat naisen rannekellon?
Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin
kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät ensiksi sisään?
Koiran tietenkin- se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten
seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin
pukeutuneen naisen
luo ja sanoi:
En ole syönyt mitään 4 päivään “. Nainen katsoi
kerjäläistä
ihaillen ja vastasi: “Luoja, olisipa minulla yhtä paljon
tahdonvoima
Oli kolme veljestä, joista yksi oli polkupyörälähetti, toinen taksikuski ja kolmas lentäjä. Sattuipa eräänä maanantaiaamuna niin että taksikuski ja pyörälähetti ajoivat kolarin. Samaan kasaan rysähti vielä lentäjäkin.
Ambulanssin saapuessa paikalle ensin pelastettiin pyörälähetti, jonka oikea käsi oli lentänyt pellolle. Ei kun sairaalaan vain, ja katsotaan mitä voidaan tehdä, ambulanssilääkäri totesi, kun kättä ei löytynyt.
Seuraavaksi pelastettiin taksikuski, jonka vasen jalka oli lentänyt lepikkoon, eikä sitäkään kiivaasta etsinnästä huolimatta löytynyt. Sairaalaan vaan, totesi lääkäri.
Viimeiseksi pelastettiin lentäjä, ja hänen peniksensä oli leikkautunut irti, eikä sitäkään tietenkään löytynyt. Sairaalaan, oli lääkärin tuomio.
Sairaalassa ensin otettiin käsittelyyn pyörälähetti, ja kuinka ollakaan, sopiva kädenluovuttajakin oli löytynyt.
Paha vain, mutta se on neekerin käsi, lääkäri valitteli.
Ei kun paikalle vaan, pyörälähetti vaati.
Seuraavaksi otettiin hoitoon taksikuski. Ikävä juttu, mutta meillä ei ole kuin naisen jalkoja, lääkäri valitteli.
No perhana, olkoon, taksikuski totesi.
Lopulta oli lentäjän vuoro, mutta mistään ei löytynyt ylimääräistä penistä. Lopulta lääkäri soitti epätoivoisena eläintarhaan ja meni kertomaan uutisen lentäjälle.
Nyt ei ole kyllä oikeastaan mitään muuta tarjolla, kuin kuolleen norsunpoikasen kärsä, lääkäri sanoi.
Pakko siihen kai on tyytyä, lentäjä myöntyi.
Vuoden kuluttua kaikki tulivat tarkastukseen. Ensin oli pyörälähetin vuoro.
Kuinkas käsi on pelannut, lääkäri tiedusteli.
Ihan hyvin, se on loistava, mies totesi tyytyväisenä. Eikä värikään haitannut. Seuraavana tuili taksikuski.
Kuinkas jalka toimii, lääkäri kysyi.
Ihan hyvin, mies totesi.
Eikö yhtään haittaa, että se on naisen, lääkäri kysyi sinnikkäästi.
Noo, onhan sillä joskus vähän taipumuksena rakastellessa pyrkiä omille teilleen, mutta ei mitään vakavampaa.
Lopulta oli lentäjän vuoro.
No, kuinkas se... kärsä on toiminut, lääkäri kysyi epävarman oloisena.
Loistavasti! Lentäjä vastasi iloisena.
Eikö mitään vikaa? Lääkäri ihmetteli.
Ei... vaimokin on tosi tyytyväinen. Tai no yksi pikku juttu sattui, lentäjä aloitti.
Niin? Lääkäri kannusti.
Se oli vähän noloa kun olimme vaimon kanssa anopin luona kylässä ja se alkoi kahvipöydässä keräämään pullanmuruja ja työnsi ne perseeseen.
Supervision
07.11.2003, 16:27
Keksin itse vitsejä mutta ongelma on yleensä siinä että ne ovat huonoja. Mut
täs on yksi härski:
Kaksi miestä jutusteli ja toinen kysyi toiselta:" hei mikä on sun suosikki
seksiasennoista?". Toinen vastasi että "öö, no vaimon kans kuusysi ja sit
muiden kanssa ehkä toi kuusseiska". Hämillään kysyjä jäi miettimään ja kysyi "että niin kyl mä tiedän mikä se kuusysi on mutta mikä ihme on kuusseiska?"
Toinen vastasi että "niin se kuusseiska on on tavallaan sama kuin kuusysi
mut muija on vaan pari numeroo pienempi". Hahhahahaahha!
Kaikkee sitä keksi kun työkseen miettii.
T.
Härskein vitsi minkä oon kuullu:
- Mistä tietää että siskolla on menkat?
- Isin kulli maistuu verelle...
Härskein vitsi mitä kuullut:
Pervouden huippu on, kun hautajaisissa huomataan, että poika tulee isäänsä.
Lisää tekstareita.
5. Miten caravaanari valitsee vaimonsa? Laittaa sen alasti nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille, menee itse taakse ja sanoo: Peruuta aisaan!
6. Nainen: Sepaluksesi on auki. Mies: Näkyykö se uljas siemenkauppias sieltä? Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.
7. Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Ei hätää! Soita meille ja ota seisontavakuutus! T: Tapiola
8. Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on. Kalle vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
9. Miten nainen devalvoidaan? Vaihdetaan yksi kultainen vaimo kahteen rautaiseen huoraan.
10. Niksi-Pirkka: Hankaamalla kullia naisen jalkojen välissä olevassa reiässä on mahdollista saavuttaa taivaallinen, lähes runkkaamista vastaava nautinto!
Ja sitten vielä yksi, ei niin härski mutta ehdottomasti aito (vaimolta saatu).
Kauhee ähky - söin vahingossa pitkon.
USA:n 200 -vuotisjuhlat olivat lähestymässä ja eräs pikkukaupunki päätti juhlan kunniaksi antaa paikalliselle nuorelle taidemaalarille mahdollisuuden maalata suuri seinän kokoinen taulu, joka asetettaisiin kaupungintalolle kaikkien nähtäväksi. Ainoana ehtona maalarille kerrottiin, että aihe pitäisi liittyä jotenkin USA:n historiaan. Suurena juhlapäivänä paraatin ja juhlapuheiden jälkeen taulun paljastamisen aika koitti. Kun maalausta peittävä kangas siirrettiin sivuun, jäi koko juhlakansa tuijottamaan taulua suu auki. Parin minuutin hiljaisuuden rikkoi pormestari, joka raivosta punaisena alkoi kiljumaan maalarille:
- Mitä helvettiä sinä tällä oikein tarkoitat? Mitä tuo oikein esittää ja miten se liittyy USA:n historiaan?
Taulussa nimittäin oli maalattuna höyryävä lantakasa, jonka yläpuolella oli sädekehä ja lantakasan ympärillä oli paljon rakastelevia intiaaneja. Taiteilija selitti rauhallisesti pormestarille.
- Tässä teoksessani halusin visualisoida paljon ihailemani ratsuväenkenraali Custerin viimeiset sanat: Holy shit - Fucking indians everywhere!
Miksi virtahevon kuuluu rakastella vedessä ?
- Miten muuten luulet pitäväsi 40 litran pillun märkänä?
Paavo Väyrynen heräsi aamusella, nousi sängystään ja kävellä tassutteli kylppäriin. Heti peilin edessä Paavo kauhistui, sillä huomasi näyttävänsä aivan hirveältä.
- Mutta olo on kyllä ihan hyvä, tuumasi Paavo ja läksi liikkeelle. Kaikki tutut, joita Paavo näki, huomauttivat ulkonäöstä.
- Sinä Paavo näytät aika pahalta.
- Kumma juttu, tuntuu meinaan ihan hyvältä, kuittasi Paavo vain.
Viimein eräs mies vakuutti Paavon:
- Sä Paavo näytät kyllä nyt NIIN pahalta, että paras lienis mennä lääkäriin.
- Kai sitä sitten täytyy, mutta tuntuu kyllä ihan hyvältä...
Lääkäri sitten katseli Paavoa ja totesi, että tämä todellakin näyttää erittäin pahalta, suorastaan kauhealta. Diagnoosia ei oikein tahtonut syntyä, ja lääkäri kaivoi ison opaskirjan esille. Alkoi selata sivuja, mietti kuumeisesti:
- Näyttää pahalta mutta tuntuu hyvältä...
Vihdoin lääkäri läimäytti kirjan kiinni ja totesi taudinmääritykseksi:
- Hyvä herra Väyrynen, teistä on tullut vittu!
Tällanen kiertopalkinto, mistä lie lähtöisin. Pahoittelen huutoa, en jaksa korjata.
"IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA"
IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA
AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN.
MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ.
YLLÄÄN 69EYES PAITA,
MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN,
SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN.
SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI
VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI.
TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN
PUOLI OLI KALJU.
KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA
KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN".
TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA.
SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ
MITÄ VITTUA,
SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ
KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN
ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.
(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE
18-VUOTIAILLE)
PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN
KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA,
ENKÄ TARKOITA "PEKKA SIITOINTA", TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN.
HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN
ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN
VÄLITTÖMÄSTI.
HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI
RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT
LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN.
MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ
OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI
ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI
PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN.
KIITIN YLÄKERTAA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN
HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT, TIITIÄISEN
KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN.
AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN
YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS
SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI
VELTTO. SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA
KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA
LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA
VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE.
JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA
TUUMATTIIN, ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET. SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN. ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI
MINUT SIVUUN JA
KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA". KUN TUNSIN ÄIJÄN
SANOIN, ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN
ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.
VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU
P.S. NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN
SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN
MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ,
NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.
Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan. Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin.
Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".
Pikkumies menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten
läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa: "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä.
Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".
"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said "Turn around"!!!"
Birchman
26.11.2003, 15:26
Kävelipä kerran hiiri viidakossa. Jonkun matkaa kuljettuaan alkoi hiirulaista panettamaan ihan saatanasti. Pikku-hiiri alkoi etsiä paneskelu kaveria ja hetken kuluttua eteen osuikin käärme. Hiiri ei kuitenkaan uskaltanut kysyä käärmeeltä mitään, sillä boa olisi luultavasti haistattanut vitut hiirelle ja syönyt tämän.
Kohta hiiri kuitenkin kohtasi norsun ja alkoikin huutamaan :-" Hei Babar, saiskos puuttessa oleva ori vähän pimppiä?!".
Norsu hieman vaivaantunena tuhisi hetken, mutta lopulta sanoi :-"No...ei se missään kuitenkaan tunnu, hyppää selkään ja ala hommiin".
Yhdyntäpaikakseen hiiri ja norsu valitsivat erään palmun, jonka alla olikin mukavan viileää varjosta johtuen. Hiiri alkoi toden teolla vääntää, mutta norsu vain haukotteli.
Palmun asukasta, erästä paviaania tämä ei kuitenkaan miellyttänyt. Paviaani ajatteli mielessään :-"Jumalauta mun puun alla ei paneskella". Paviaani otti karmean kokoisen kookospähkinän ja nakkasi sen keskelle norsun päätä.
Norsu alkoi voihkia ja huutaa :-"Ai vittu aah ai saatana!".
Hiiri työnteli ihan fiiliksissä ja huusi :-"Huuda huora huuda!".
En sitten tiedä oliko kauhean hyvä, mutta allekirjoittanutta ainakin nauratti niin maan perkeleesti. Taitaa johtua asuinpaikasta :)
Viestin lähetti Rallar
En sitten tiedä oliko kauhean hyvä, mutta allekirjoittanutta ainakin nauratti niin maan perkeleesti. Taitaa johtua asuinpaikasta :)
ngggggghhhhhäää.......(en voi pidätellä enempää) Siis asutko sinä siellä palmussa?
Birchman
26.11.2003, 16:58
Viestin lähetti Warre
ngggggghhhhhäää.......(en voi pidätellä enempää) Siis asutko sinä siellä palmussa?
Siellähän minä. On vain hieman vaikeaa seurata lätkää, kun joutuu savumerkeillä kyselemään tuloksia!
Turambar
26.11.2003, 17:46
Jukka ja Pentti istuivat vierekäin psykiatrin odotushuoneessa odottaen vastaanotolle pääsyä. Molemmat olivat päästään pöpejä ja tarvitsivat lähetteet mielisairaalaan.
Psykiatri tuli hakemaan Jukkaa huoneeseensa, mutta tämä vain istui tuolillaan, päristi huuliaan ja oli ohjaavinaan autoa.
- Mitä sinä teet, Jukka, kysyi psykiatri
- Ajan Tampereelle veljen luo, sanoi Jukka
Tämän kuultuaan nousi Pentti tuolistaan ja meni odotushuoneen nurkkaan seisomaan, kiskaisi housut kinttuun ja alkoi vispaamaan hanskaan.
-Mitäs sinä teet, kysy psykiatri Pentiltä.
- Nussin Jukan vaimoa, kun Jukka on Tampereella käymässä.
Los Propsilos, Turandar!
Jukka ja Pentti oli paras aikoihin. Tänäänkin kannatti herätä.
NADJA, Vuosimalli 1980
Uudet puskurit ja trimmattu jakopää. Mahtavat imuäänet! Alunperin Virossa ensirekisteröity. Vuokrauskäyttöön harvoin tarvitsevalle. Kokonaistaloudellinen ja huoleton vaihtoehto oman hankinnalle ! Kysy myös ensim. viikonloppuretkille kotimaassa tai ulkomaille. Myös useammalle kuskille tai porukoille esim. polttarireissuille. Voi vaatia pientä siistimistä edellisen käyttäjän jäljiltä. Vain käteisellä
RITVA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.
PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.
LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksenjäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.
CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.
RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasemamurrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.
NATASHA, Vuosimalli 1987
Uitettu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu
suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.
Tarjouksia otetaan vastaan.
AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.
JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä.
Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla.
Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain
naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille,
naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali
esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.
EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!
NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport-versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk. omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.
Vaihdokit vain tänään:
AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.
AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle.Uudet lasit.
ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.
BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.
CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.
IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.
JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995
lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.
KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöön. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.
LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton
yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.
MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin
pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.
OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.
PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.
RUDOLF, vuosimalli 1971
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.
SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosisportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.
BENGT-OLOF, Vuosimalli 1965
Jämäkkä ruotsalainen, tuotu alunperin paluumuuton mukana. Rekisteröity sittemmin Suomessa. Ed. omistajan kuolinpesästä. Paljon mustaa nahkaa ja kumia. Vain pakki toimii. Väljä perä, ei toimi ilman säännöllistä vaseliinin käyttöä. Ketjut lisävarusteena! Galvanoitu pakoputki. Kestää vielä rajuakin ajoa. Sopii erinomaisesti hinaukseen!
MARKO, Vuosimalli 1966
Todellinen löytö erikoisuutta hakevalle, vaikka useita omistajia. Pitää rajuista kiihdyksistä. Vähän rauhallista ajoa, pidetty ajoittain tallissa piilossa. Vaalea väri. Käytetty säännöllisesti kuntotestauksessa, tehottaa vielä kuin 10-vuotta nuoremmat. Huomaa kireä pakoputki! Nyk. om. luopuu perhesyistä. Vain hyvään kotiin.
HOOPEEKOO
09.12.2003, 13:34
Viestin lähetti Senior
NADJA, Vuosimalli 1980
Uudet puskurit ja trimmattu jakopää. Mahtavat imuäänet! Alunperin Virossa ensirekisteröity. Vuokrauskäyttöön harvoin tarvitsevalle. Kokonaistaloudellinen ja huoleton vaihtoehto oman hankinnalle ! Kysy myös ensim. viikonloppuretkille kotimaassa tai ulkomaille. Myös useammalle kuskille tai porukoille esim. polttarireissuille. Voi vaatia pientä siistimistä edellisen käyttäjän jäljiltä. Vain käteisellä
RITVA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.
PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.
LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksenjäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.
CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.
RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasemamurrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.
NATASHA, Vuosimalli 1987
Uitettu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu
suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.
Tarjouksia otetaan vastaan.
AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.
JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä.
Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla.
Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain
naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille,
naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali
esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.
EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!
NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport-versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk. omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.
Vaihdokit vain tänään:
AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.
AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle.Uudet lasit.
ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.
BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.
CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.
IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.
JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995
lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.
KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöön. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.
LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton
yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.
MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin
pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.
OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.
PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.
RUDOLF, vuosimalli 1971
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.
SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosisportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.
BENGT-OLOF, Vuosimalli 1965
Jämäkkä ruotsalainen, tuotu alunperin paluumuuton mukana. Rekisteröity sittemmin Suomessa. Ed. omistajan kuolinpesästä. Paljon mustaa nahkaa ja kumia. Vain pakki toimii. Väljä perä, ei toimi ilman säännöllistä vaseliinin käyttöä. Ketjut lisävarusteena! Galvanoitu pakoputki. Kestää vielä rajuakin ajoa. Sopii erinomaisesti hinaukseen!
MARKO, Vuosimalli 1966
Todellinen löytö erikoisuutta hakevalle, vaikka useita omistajia. Pitää rajuista kiihdyksistä. Vähän rauhallista ajoa, pidetty ajoittain tallissa piilossa. Vaalea väri. Käytetty säännöllisesti kuntotestauksessa, tehottaa vielä kuin 10-vuotta nuoremmat. Huomaa kireä pakoputki! Nyk. om. luopuu perhesyistä. Vain hyvään kotiin.
Kiitti Senior, naureskelin vedet silmissä. Mahtaneeko johtua siitä et työskentelen autoalalla?! :)
Viestin lähetti HOOPEEKOO
Kiitti Senior, naureskelin vedet silmissä. Mahtaneeko johtua siitä et työskentelen autoalalla?! :)
Vaikka naureskeletkin, niin ei ehkä kannattaisi tehdä noin pitkää lainausta....
palle fontän
09.12.2003, 17:22
Viestin lähetti Sistis
Vaikka naureskeletkin, niin ei ehkä kannattaisi tehdä noin pitkää lainausta....
No jopas oli perverssi juttu! Hyi sinua.
Onkohan noi uusimmat pelit vielä edes ajettu kunnolla sisään?
Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa, eikä hän siihen juurikaan kiinnittänyt huomiota. Mutta armeijassa sanottiin, ettei mutterinapainen voi olla oikea mies suorittamaan palvelusta, joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitä kimpaantuneena poika meni valittamaan lääkärille. Mutta lääkäri sanoi, ettei osaa, tai pysty asialle mitään tekemään. Poika kiersi kaikki mahdolliset lääkärit, saamatta apua.
Kerran hän jopa sitoi köyden mutteriin ja hyppäsi alas kaksikymmentäviisikerroksisen talon katolta, mutta mutteri ei vain lähtenyt. Sitten poika lähti kiertelemään maailmaa ja etsimään kaiken maailman poppamiehiä. Nigeriassa yksi poppamies kokeili sellaista konstia, että köysi liitettiin mutteriin kiinni ja toinen köysi poikaan, ja köysien toiset päät laitettiin kameleihin. Kamelit lähtivät vetämään kumpikin eri suuntaan. Jonkin ajan kuluttua kamelit eivät enää jaksaneet vetää ja mutteri itsepintaisesti vain pysyi navassa.
Poika ei lannistu vaan etsii apua, kunnes löytyi vanha meediomummo, joka väitti tietävänsä oikean loitsun ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee, jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee taikaloitsun.
Näinpä poika tekikin. Hän asettui seuraavan kuutamoyön aikaan sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin, että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Poika odottaa malttamattomana, että kuunvalo liikkuisi oikeaan paikkaan. Ja hitaasti säde lähestyy navassa olevaa mutteria ja viimein osuu siihen. Poika luki loitsun: szzhhaaammmmm... mutteri lennähti irti kaaressa ja kilahtaa lattialle.
Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille riemu-uutisen.
Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.
ipa rules
15.12.2003, 13:12
Ja vuoden huonoin vitsi palkinto on taidettu juuri ansaita? :-)
-ipa rules
Golden AWe
15.12.2003, 13:16
Mutterivitsi oli maaaaahtava...onnitteluni.
-ipa rules:
Ja vuoden huonoin vitsi palkinto on taidettu juuri ansaita? :-)
Jesh! Palkinto! *hullua tuulettamista*
Olen minä kirjoittanut tänne paljon huonompiakin juttuja.
Scrollaa vaan taaksepäin... niitä on vaikka kuinka paljon.
Ukrainaa edustavat Mosienko ja Bubka
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
pavenro8
19.12.2003, 23:18
Aivan järjettömän loistava toi mutterivitsi ! Ei päätä eikä ainakaan häntää, mutta toimii kun tauti. Putosin niin totaalisen huolellisesti, ettei ole tosikaan. Voittaa selkeästi jopa aikaisemmin tässä ketjussa (vai vitsiä pukkaa) esitetyn vitsin perämetsän ukkelista, joka hukkuu metsään. Tuli jotenkin jopa Python mieleen tuosta, nyt jo legendaarisesta vitsistä. Lisää näitä.
Mutterivitsi on legenda. Itse kuulin sen 10 vuotta sitten, ja yksi niistä todella harvoista jotka ovat jääneet kuitenkin mieleen.
Silloin sen perusversio ei ollut lainkaan noin pitkä, kaveri kävi intissä lääkärissä jne., mutta päätyi lopulta autokorjaamolle, jossa mutteri avattiin ja perse tippui lattialle. Sinänsä se sopiikin tuohon paremmin kuin em. loitsujuttu. Ensin mennään loogisesti kohti loppuhuipennusta, jossa sitten kohdataan täysin hassu ja absurdi ratkaisu.
Ennen oli vitsitkin parempia: mm. "Ihmemies rautakaupassa" ja Nalle Puhin ja cowboyn korttipelisessiot. Tai no...
No joo, olen itsekin kuullut mutterivitsin useaan kertaan. Yleensä pohjustus on vaan ollut paljon pitempi tyyliin: kiusattiin jo hiekkalaatikolla ja rippileirillä pokattu ensimmäinen tyttöystävä lähti nauraen pois huomattuaan mutterin. Lopuksi mutteri irtosi eräänä syntymäpäiväaamuna todella hartaan rukoilun jälkeen.
Minulle ei vaan tuo juttu ole kyllä ikinä uponnut millään lailla, ei edes hymyilyttänyt. Enkä kyllä pidä itseäni lainkaan tosikkona tai huumorintajuttomana.
...vielä ole tätä kuullut, pistetään tiskiin. Itse nauroin kuset housussa aikoinaan kuultuani ensi kertaa.
Olipa kerran isä teini-ikäisen tyttärensä kanssa ajelemassa autolla Ruotsin puolella ja matkalla kohti Torniota. Isää kuitenkin huolestutti suunnattomasti, koska mukana oli ylimääräinen pieni viinapullo, jota ei saisi rajan yli viedä. Oli ollut puhetta tulliviranomaisten tehotarkastuskampanjasta ja vaikka mistä. Pelotti suorastaan. Pullolle pitäisi löytää varma piilopaikka.
Tytär katseli pientä pulloa ja sanoi että hänpä tietää tälle oivallisen piilon. Pysäytä isi vaikka johonkin huoltiksen pihaan niin laitetaan pullo piiloon. Isä kaartoi huoltoasemalle ja lähti käymään kaffella, tytär taas piilotti pullon.. noh, arvaatte kyllä mihin, olihan se melko pieni pullo.
Jonkin ajan kuluttua saavuttiin tulliin ja tietysti tullimiehet viittilöivät seurueen punaiselle puolelle. Oli melko hiljainen liikenne, joten tullimiehet tarkistivat isän ja tyttären auton aivan läpikotaisin. Isä oli varma, että kohta pullo löytyy, mutta eipä vain löytynyt.
Matka jatkui, ja Kemin tienoilla isä lopulta otti asian puheeksi, koska kovasti kiinnosti mihin pullo oli piilotettu. Tytär sitten kertoi piilopaikan. Isä meni aivan sanattomaksi, ihmetteli aikansa suu ammollaan ja silmät suurina, kunnes lopulta totesi ääni innostuksesta väristen: "ei helvetti, ensi kerralla kyllä otetaan äitisi mukaan ja tuodaan Volvo!"
hansonbrother
25.12.2003, 15:21
Tekstiviesti:Sain puhelun Pelastakaa Lapset Ry:ltä, kysyivät haluaisinko pienen neekeri lapsen jouluksi, en oikein tiedä, yleensä meillä on ollut kinkkua.
Aika härski!
Noutaja#9
25.12.2003, 23:24
Ryssänmaalla eräs luutnantti kehui everstilleen, miten helppo on löytää antavia naisia. Hän sanoi, että esim. näin keskellä päivää hän ei tarvitse kuin tunnin saadakseen täysin vieraan naisen. Eversti väitti asiaa mahdottomaksi ja lyötiin vetoa.
Luutnantti painui kaupungille ja vilkaisi talojen ikkunoita eikä mennyt pitkääkään aikaa, niin sievä tyttö heitti nyrkinkokoisia silmäyksiä ikkunasta ja luutnantti painui sisään. Ja asia oli ilman muuta selvä. Poistuessaan tytön poksista, joutui luutnantti silmätysten tytön vihaisen äidin kanssa ja ainoa lepyttämisen mahdollisuus oli heittää tämäkin. Mutta heidät yllytti tytön isoäiti ja luutnantin piti tyydyttää eukkokin. Ja päälle päätteeksi piika oli ollut todistajana luutnantin kamppailussa eikä auttanut muu kun pistäytyä piiankin kamarissa.
Aika väsynyt luutnantti tuli takaisin everstin luo ja kertoi seikkailunsa.
Vedon hän voitti reilusti, mutta everstiä juttu huvitti tavattomasti ja hän kysyi talon osoitetta. Kun luutnantti ilmoitti tämän, synkyistyi eversti huomattavasti, laski housunsa kinttuihin ja sanoi: "Pistä tuohonkin, niin olet nainut koko perheen!"
Noutaja#9
25.12.2003, 23:27
Nuoren miehen oli määrä astua armeijaan aamuvarhaisella ja tyttöystävä vaati nuorukaista antamaan itsestään valokuvan. Tilanne oli hiukan kinkkinen, kun oli sunnuntai-iltapuoli eikä lähitienoilla ollut mitään paikkaa mistä olisi kuvan hommannut ja ainoa kuva, joka sankarilta löytyi esitti häntä Aatamin asussa. No, hätä ei lue lakia ja nokkela nuorimies leikkasi kuvan kahtia antaen tyttö-ystävälle kuvan ylä-osan ja asia ok. Vaan sitten olikin vielä edessä vaikeampi pulma, kun nuorukaisen vanha mummu halusi myöskin kuvaa muistoksi, josta katsella jälkikasvua. Tilannetta jonkin aikaa pohdittuaan tuleva isänmaan toivo päätyi hasardiratkaisuun, luottaen mummon korkeaan ikään ja huonoon näköön. Eli hän päätti antaa mummolle kuvan ala-osan. No mummo tihru si kuvaa tovin ja tokaisee liikutuksen kyynel silmänurkassaan: Niin olet kuin ilmetty isäsi, leuka ajamatta ja kravatti vinossa!
Toivotaan ettei ole ollut.
Pikkupoika kysyi äidiltään, "joko pukki tuli?"
-Ei vielä mutta huohottaa jo!
Stressistä eroon hiirtä liikuttamalla.
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf>
Paitselo
10.01.2004, 21:32
Viestin lähetti PeteX
Stressistä eroon hiirtä liikuttamalla.
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf>
KIITOS! Kerrankin ollaan jokerin kanssa samalla aaltopituudella. Toivottavasti varsinkin jäsenet numero Oloneuvos ja Senior bongaavat tämän linkin...
Mulla kun on läppärissä tällainen hangattava hiiri, niin sormenpäästä on nyt sitten nahka kulunut veks.
Johannes
10.01.2004, 22:54
Koko netin paras linkki. :)
Viestin lähetti Senior
Mulla kun on läppärissä tällainen hangattava hiiri, niin sormenpäästä on nyt sitten nahka kulunut veks.
Tiedän, että tätä ei nyt pitäisi kysyä, mutta onko tuon linkin takana todellakin jotain muuta kuin mustalla pohjalla "lataussymbooli" josta ei tule valmista?
Niin, tai jäänkö minä nyt jostain hauskasta paitsi kun en joko ymmärrä tai sitten tuo ei yksinkertaisesti aukea?
Kyselee koo
Viestin lähetti koo
Tiedän, että tätä ei nyt pitäisi kysyä, mutta onko tuon linkin takana todellakin jotain muuta kuin mustalla pohjalla "lataussymbooli" josta ei tule valmista?
Joo, siellä on semmonen "tissinvatkausleikki". En tiedä onko se naispuolisesta yhtä hauskaa viihdettä.
Viestin lähetti koo Niin, tai jäänkö minä nyt jostain hauskasta paitsi kun en joko ymmärrä tai sitten tuo ei yksinkertaisesti aukea?
Odottelitko tarpeeksi kauan? Jos sinulla on käytössä hidas modeemi- tai isdn-yhteys niin menee pitkän aikaa. Jos taas nopeampi laajakaista niin lyhemmän aikaa. Jokatapauksessa pientä odottelua vaatii.
Viestin lähetti Fläppis
Joo, siellä on semmonen "tissinvatkausleikki". En tiedä onko se naispuolisesta yhtä hauskaa viihdettä.
Uteliaisuuttani kokeilin kuitenkin ja kas nopsaanhan se aukeni tälläkertaa.
Ei ollut hauskaa viihdettä eikä poistanut edes stressiäni vaikka kokeilin joka kuvaan kahdeksikkoa. Taitaa toimia vain miesten stressiin...
Terveisin koo
Viestin lähetti koo
Ei ollut hauskaa viihdettä eikä poistanut edes stressiäni vaikka kokeilin joka kuvaan kahdeksikkoa. Taitaa toimia vain miesten stressiin...
Et ehkä malttanut tehdä tarpeeksi rauhallisesti. Fiilis nousee huippuunsa vasta, kun jaksaa liu'uttaa hiirtä juuri ja juuri liikkeessä pysyen. Silloin leidikin hiljentää tahtia ja yhteinen sävel löytyy.
Viestin lähetti Fläppis
Et ehkä malttanut tehdä tarpeeksi rauhallisesti. Fiilis nousee huippuunsa vasta, kun jaksaa liu'uttaa hiirtä juuri ja juuri liikkeessä pysyen. Silloin leidikin hiljentää tahtia ja yhteinen sävel löytyy.
Juuri näin.Hiljaa hyvä tulee ja stressi lähtee sen sileän tien.
Loistava linkki.
Kaiser Soze
16.01.2004, 17:37
Press F5 (http://www.yoozer.nl/randomimage/index.php?)
Edit,
Kopiokoneen perimmäinen tarkoitus (http://www.canal96.info/extra/strange/tittyscan/)
K-18
K
Viestin lähetti Kaiser Soze
Press F5 (http://www.yoozer.nl/randomimage/index.php?)
K-18
Ei ollenkaan hullumman näköisiä... Ei ollenkaan...
Mato luikertelihe nurmikolla ja törmäsihe omenaan. Siinä hetken
tuumailtuaan ajatteli tuhota kyseisen omenaisen ja siltä lojumiseltaan
syöksähti tekemään omenaan madon mentävää kolosta. Tovin mässyteltyään
onnistui suojautumaan vihollisen katseilta eväänsä sisään...paitsi, että
paikallisessa pihlajassa päivystävä tintti sattui jo madon omenaan
törmättyä huomaamaan erittäin mielenkiintoisen makupalan ja oli jo
tekemässä pihapiirissä kuuluisan titityy-syöksynsä uhrinsa kimppuun.
Mutta siinä siipiään suipistaessaan välähti tintin silmissä ahne kiilto -
mitä jos antaisikin matosen pistellä omenan poskeensa ja sitten kun mato
kylläisenä pullahtaa omenasta ulos, niin sitten syömään. Olisihan isompi
eväs syötävänä tintille.
Nooh, viereisessä korpikuusenomaisessa puussa lymyilihe pieni
varpushaukka, joka oli iskenyt silmänsä jo aikoja sitten tähän pikku
tinttiimme. Ja jostain kumman syystä silläkin oli näitä ihmisillekin
erittäin yleisiä piirteitä, kuten esimerkiksi tämä äsken mainitsemani
ahneus. Joten se ajatteli kyräillen itsekseen, että antaa madon syödä
omena ja tintin syödä sitten lihava mato niin sitten on oikea aika
syöksähtää ja iskeä kyntensä lihavan tintin pehmeään, ihraiseen
lihaan....
Tshaah, kylän pahin kollikissa sattui tassuttelemaan naapurustossa ja
äityi pällistelemään kuusta, jossa ystävämme varpushaukka kiillotteli
kynsiään ja huojui hurmoksissa odotellen tulevaa suurateriaansa. Kuinka
ollakaan kollille välähti mieleen, että saattaisipa haukka maistua
hyvällekin, pitkästä aikaa. Rupesi sitten sitä väijymään ja häntäänsä
viuhtoessaan huomasi myös tintin ja omenan sekä omenasta juuri ulos
tulollaan olevan madon. Älykkäänä kissana kolli tajusi heti, mistä oli
kysymys ja niinpä se päätti heti noudattaa, yllätys yllätys, samaa
taktiikkaa kuin tintti ja haukkakin.
No, mato luikertelihe ulos omenastaan, jonka sisäosille se oli
aiheuttanut pienet peruuttamattomat tuhot. Tintti suipisti siipensä ja
hyökkäsi heti, kun mato oli tullut kokonaan ulos ompustaan. Haukka
katseli myhäillen tintin titityy-syöksyä....
Suurta ylpeyttä tuntien ja nokan varttaan pitkin katsellen tintti nautti
yhden elämänsä parhaimmista aterioistaan - ja viimeisensä, sillä samalla
hyökkäsi haukka...
Kohottaen nopeutensa jo päätähuimaavaan seitsemänkymmenen kilometrin
tuntinopeuteen se syöksyi kohtaamaan lihavan tintin. Tintti samalla
hetkellä pöyhisteli höyheniään ja puhdisti nokkaansa aterioinnin jälkeen,
tietämättä yhtään mitään lähestyvästä vihollisesta.
Haukka otti tintin kynsiinsä ja yhtään sääliä tuntematta nokkaisi tintin
pääkopan puhki. Verta roiskuen tintti esitti viimeiset vastalauseensa ja
vaipui sitten värisevänä hiljaisuuteen...kollikissa nuoleskeli jo
viiksiään pensaassa.
Haukka ei edelleenkään tuntenut sääliä, vaan pisteli tintin pieninä
palasina poskeensa ja röyhtäsi jokaisen suupalan jälkeen tyytyväisenä.
Kollin hännänpää alkoi kiivaan liikehdintänsä. Takajaloilleen kolli alkoi
kaivaa lähtökuopanomaisia kaivantoja. Se hyökkäsi sillä hetkellä, kun
haukka oli nielaissut viimeisenkin palan entisestä tintistä.
Mutta, kuinka ollakaan, haukka huomasi pienen liikkeen silmäkulmassaan ja
nousi siivilleen heti samalla hetkellä. Kissa hyökkäsi ohi - ja putosi
suoraan kuralammikkoon....
Mitä tästä opimme?
Nooh, mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.....
Maple Leaf
16.01.2004, 23:36
Viestin lähetti Kaiser Soze
Press F5 (http://www.yoozer.nl/randomimage/index.php?)
Edit,
Kopiokoneen perimmäinen tarkoitus (http://www.canal96.info/extra/strange/tittyscan/)
K-18
K
Onko maailmassa todellakin näin paljon köyhiä ressukoita, joilla ei ole varaa ostaa itselleen edes vaatteita?
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.
Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.
Nuorukainen oli ensimmäistä kertaa vierailulla tyttöystävänsä kotona. Nuoret luonnollisesti vetäytyivät nopeasti tytön huoneeseen, ja kuten kuvaan kuuluu, seurasivat tytön vanhemmat avaimenreiästä huoneen tapahtumia.
Mies oli tirkistysvuorossa, kun hän sihahti vaimolleen:
- Ei perkele. Nyt se jätkä suutelee Merjaa.
- No no, rauhoituhan nyt, toppuutteli vaimo. - Etkö muista kuinka itse teit saman minulle ensimmäisillä treffeillä?
Hetken kuluttua mies taas kuiskasi:
- No nyt se jätkä kopeloi Merjan rintoja.
- No no, rauhoituhan nyt. Etkö muista kuinka itse teit saman minulle ensimmäisillä treffeillä?
Ja kohta oli miehellä taas asiaa vaimolleen:
- No nyt se jätkä pistää kätensä Merjan housuihin.
- No niinhän sinäkin teit minulle ensimmäisillä treffeillä. Etkö muka muista?
Kohta mies kääntyi taas vaimonsa puoleen ja kuiskasi:
- Nyt ne jo ovat alasti sängyssä.
- No mutta niinhän mekin olimme ensimmäisillä treffeillä.
Kohta mies taas raportoi nuorten tekemisiä:
- Nyt se työntää mulkkunsa meidän Merjaan.
- No mutta etkö muista että niin sinäkin teit minulle kun olimme ensimmäistä kertaa treffeillä.
Kului taas pieni hetki, ja mies nousi seisomaan avaimenreiän vierestä ja meuhkasi vaimolleen:
- Nyt se jätkä ainakin tekee jotain mitä minä en ensimmäisillä treffeillämme tehnyt!
- No mitä?, uteli vaimo.
- Pyyhkii kullinsa ikkunanverhoihin.
Schwalbe
21.01.2004, 15:04
Potilas meni lääkäriin, koska hänellä oli outoja vaivoja...
Lääkäri ei keksiny mitään selitystä ja arveli, että se menee pian ohi.
Pian potilas taas tuli vastaanotolle... samoja vaivoja...
Lääkäri mietti ja kysäisi, että onko potilas homo ja
kyllähän se niin oli... Sitten otettiin verikokeet ja huomattiin että vaivan nimi oli AIDS!!!
Potilas kyseli onko mitään tehtävissä, johon lääkäri
vastasi, että nyt juot viikon aikana pelkkää risiiniöljyä.
Potilas kysyi, että auttaako se, johon lääkäri vastasi, että ei auta, mutta ainakin tiedät sen jälkeen mitä varten ihmisellä on perse...
HABS #11
22.01.2004, 20:47
Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
- Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana olevalle
tytölle.
- Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole
mitään rahaa, tämä on spermapankki.
- Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.
Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo:"Nyt avaat yhden pulloista ja juot
sen!"
- Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
- Älä venkoile, vaan juo se!
Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
- Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.
Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
- No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!!!
Ei kannata ruveta mielikuvamatkailemaan tämän arvoituksen tiimoilta.
- Mistä pikkuveli tietää että isosiskolla ovat kuukautiset alkaneet?
- Isän kulli maistuu verelle...
EDIT: ja tämäkin arvoitus löytyi ihan alkupäästä, pyydän anteeksi.
Kipeä ukkeli
28.01.2004, 15:27
Sähköpostin tuomaa:
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.
Mitä yhteistä on blondeilla ja IKEAn huonekaluilla?
- Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviävät ja huomaat,
että ruuveja puuttuu.
Ei toiminu linkki suoraan tänne laitettuna, valitan.
Se toimii hyvin ei linkitettynä eli oikealla hiiren näpsykällä osoitetta näpsäytä ja sitten "kopioi pikakuvake" doinks, ja sitten vaan osoiteriville "liitä" ja näin se toimii...ihmeellistä on tekniikka.
Mutta meille härskeille tästä tulee kyllä hyvä mieli...niin ja laita äänet päälle, että ymmärrät tapahtumien kulun eli jutun pointin.
http://www.funpic.hu/ad/ad3695.mpg
Julli
K: Miksi afrikan lapsilla on niin pullea maha, mutta ohuet kädet?
V: No kun ne ei tee töitä ja ne syövät kaiken ruoan mitä käsiinsä saavat.
edit:typo
Golden AWe
29.01.2004, 15:33
Michael Jackson sai lapsen...
Vaimon kanssa olivat sairaalassa lääkärin juttusilla synnytyksen jälkeen. Michael: "Milloinkas sitä sopii ruveta harrastamaan seksiä?"
Lääkäri: "Täytyy odottaa kunnes poika on 12-13-vuotias..."
Golden AWe
29.01.2004, 15:43
-Mikä on vaikeinta kun valmistaa vihanneksia mikrossa?
Saada niiden pyörätuolit ovesta sisään...
McDonalds julkistaa uuden Michael Jackson-burgerin...siinä on nelikymppistä lihaa laitettu 5-v sämpylöihin
Miksi MJ häviää juoksukisan pienten poikien kanssa?
Michael tykkää tulla pikkuisen takana
Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."
Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."
"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"
"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."
Wanha mutta hyvä:
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia.
- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista.
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.
Mies vastasi:
- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat
lähteä!
Kaksi teinipoikaa jutteli keskenään. Toinen kysyi:
- Voiks klitoris olla takana?
- No ei tietenkään se takana ole!
- Eikö sit millää?
- No ei varmasti oo.
- Voi vittu, sit mää imin peräpukamaa koko viime yön.
- Kuka mahtaa olla nudistileirin suosituin mies?
- Hän joka pystyy kantamaan yhdellä kerralla kaksi kuppia kahvia ja 12 donitsia.
- Entä kuka sitten on nudistileirin suosituin nainen?
- Hän joka pystyy ahmimaan yhdellä kerralla kolme donitsia.
Vanha renki ja nuori poika istuivat maaseudun kuppilassa.
- Katsopas poika tuonne pellolle, renki sanoi kuulijalleen. Näetkö kuinka komeasti sitä ympäröivä aita on rakennettu? Minä sen tein, kuukausia ahkeroin ja panin itseni likoon, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi aidantekijä-Väinöksi? Ehei... Sitten hän heilautti kättään kuppilassa ja sanoi:
- Huomaatko kuinka hienosti tämä paikka on sisustettu? Kerrassaan hienoa käsityötä, eikö vaan? Minä sen tein toissa talvena, pitkiä päiviä kahden viikon ajan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi sisustaja-Väinöksi? Ehei... Sitten renki osoitti ulos ikkunasta.
- Katsos tuonne, poika. Näetkö tuon kaivon? Minä sen paikan katsoin ja viime kesänä kaivoin. Syvä kuin mikä, melkein Kiinaan asti. Selkänahallani sain aikaan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi kaivontekijä-Väinöksi? Ehei... Sitten vanhus vilkaisee ympärilleen ettei kukaan vain kuuntele ja lausuu hiljaa:
- Mutta kun kerran, jo yli kolmekymmentä vuotta sitten, satuin nussimaan lammasta ja jäin kiinni...
Kaiser Soze
20.02.2004, 17:22
XXX (http://www.notworksafe.com/videos/carolina_gylling_big_brother_sweden_2004.avi)
K-18 ja 18 mt
K
Nainen oppii tunnistamaan lapsensa hajun perusteella jo muutaman minuutin kuluttua lapsen syntymän jälkeen, mutta pierunsa hajua nainen ei kykene tunnistamaan milloinkaan...
Viestin lähetti Kaiser Soze
XXX (http://www.notworksafe.com/videos/carolina_gylling_big_brother_sweden_2004.avi)
K-18 ja 18 mt
K
Mites tuon saa toimimaan? Itse en saa kuin äänen kuuluviin, kuvasta ei tietoakaan...
Kaiser Soze
20.02.2004, 19:38
Viestin lähetti Tuamas
Mites tuon saa toimimaan? Itse en saa kuin äänen kuuluviin, kuvasta ei tietoakaan...
Codekki puuttuu.. Varmin konsti on VLC-player.
Löytyy www.videolan.org
K
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi takaisin sanomatta sanaakaan.
Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....
Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille
antaa.... "
Eräs rouva halusi pienentää hieman liian suuret häpyhuulensa ja hakeutui kirurgille tämän takia. Kirurgi lupasi hoitaa asian kuntoon ilman suurempia mutinoita.
Operaatiosta palattuaan rouvaa odotti osastolla kolme ruusua. Rouva oli operaation intiimin luonteen takia sairaalassa incognito, joten ruusujen ilmestyminen ei juuri ilahduttanut. Hän pyysi kirurgin luokseen ja tiedusteli tiukkasävyisesti keneltä
ruusut olivat.
"Ensimmäinen on minulta", vastasi kirurgi, onnistunutta leikkausta juhlistamaan. "Toinen on nukutushoitajalta, jolle on tehty samanlainen operaatio, hän halusi myös ilahduttaa. Ja kolmas on palovammaosaston potilaalta, kiitokseksi uusista korvista."
palle fontän
02.03.2004, 19:49
Viestin lähetti Dynamo
"Ensimmäinen on minulta", vastasi kirurgi, onnistunutta leikkausta juhlistamaan. "Toinen on nukutushoitajalta, jolle on tehty samanlainen operaatio, hän halusi myös ilahduttaa. Ja kolmas on palovammaosaston potilaalta, kiitokseksi uusista korvista."
Itse olen kuullut tästä vitsistä version, jossa korvista kiittää Niki Lauda.
palle fontän
03.03.2004, 10:23
Viestin lähetti Kaiser Soze
XXX (http://www.notworksafe.com/videos/carolina_gylling_big_brother_sweden_2004.avi)
Aika hellää touhua.
Jack Ace
03.03.2004, 10:54
Mitä yhteistä on Pikku G:n fanilla ja salmiakki askilla? Kummankin sisään mahtuu vain pikkusormi.
cosmic_rodeo
03.03.2004, 11:01
Viestin lähetti AcesHigh
Mitä yhteistä on Pikku G:n fanilla ja salmiakki askilla? Kummankin sisään mahtuu vain pikkusormi.
Millä on 1000 jalkaa mutta ei yhtään häpykarvaa?
Pikku G:n yleisöllä.
Jack Ace
11.03.2004, 09:46
Mikä on härskiyden huippu?
Hautajaisissa huomataan, että poika tulee isäänsä.
Jack Ace
15.03.2004, 10:46
Lauri kysyi äidiltä
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle,
hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.
Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän
sanoo kuljettajalle: "Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla
anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei
tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla
tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään." Nunna kysyy
kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja
suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää
innokkaasti toiveen. Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin
valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että
valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta." "Ei
se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin.
Minä olen Veijo ja olen menossa naamiaisiin."
Olipa kerran kuningaskunta, jonka kuninkaalla oli sen pituinen se. Siis aivan riittävän pitkä, mutta kuitenkaan hän ei koskaan saanut kuningatarta kiljumaan sängyssä. Asia vaivasi kuningasta ja hän päätti kokeilla, mitä vartiokaartin sotilaat saisivat aikaan ja kutsui heidät luokseen. Ensimmäinen sotilas saapui kuninkaan luo.
- Kuinka pitkä penis sinulla on? kuningas kysyi.
- 15 senttiä, majesteetti, sotilas vastasi.
- Mene kuningattaren makuuhuoneeseen ja rakastele hänen kanssaan, kuningas käski. Jos et saa häntä kiljumaan, joudut mestauslavalle.
Sotilas teki työtä käskettyä, mutta kuningatar pysyi vaiti ja sotilas sai rangaistuksensa. Seuraava sotilas saapui kuninkaan luokse. Hänellä oli 20-senttinen kanki, mutta silläkään ei ollut toivottua vaikutusta kuningattareen ja pian toinenkin sotilas oli päätä lyhyempi. Sama homma jatkui tuloksettomana; penisten koot kasvavat, mutta sotilaat alkoivat harventua. Linnan kokki kuuli asiasta ja pyysi päästä kuninkaan puheille.
- Majesteetti, minäkin haluaisin yrittää, hän sanoi kuninkaalle.
- Ja kuinkas pitkä sinun peniksesi mahtaakaan olla? kuningas kysyi.
- Kahdeksan senttiä, majesteetti, kokki vastasi.
Kuningas purskahti nauramaan.
- Vai kahdeksan senttiä? hän ilkkui. Viimeisillä sotilailla on ollut todella valtava varustus, eivätkä hekään ole saaneet kuningatarta kiljumaan!
- Tahtoisin siitä huolimatta yrittää, majesteetti, kokki sanoi urheana.
Kuningas näytti miettiväiseltä ja sanoi sitten:
- Hyvä on, mitäpä menetettävää minulla on, mutta jos epäonnistut, sinäkin menetät pääsi.
Kokki astui kuningattaren makuuhuoneeseen, eikä aikaakaan, kun sieltä alkoi kuulua huokauksia, välillä kovaa naisen huutoa joka yltyi jatkuvaksi kiljunnaksi. Sitten kokki asteli ulos.
- Miten ihmeessä oikein teit sen? kuningas kysyi hämmästyneenä.
- Majesteetti hyvä, leikkasit sotilailtasi väärän pään, vastasi kalju kokki ja siveli limaista, kiiltelevää päälakeaan.
vBulletin v3.8.6, Copyright ©2000-2013, Jelsoft Enterprises Ltd.