View Full Version : Päivän härski...
Tämmösen mustan huumorin kukkasen kuulin purjehdusmatkalla Viroon.
Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
-Ne menee savupiipussa eri suuntiin.
pernaveikko
04.08.2007, 00:46
-Ne menee savupiipussa eri suuntiin.
Ovestako se pukki sitten poistuu?
Sir von Aulis
04.08.2007, 01:26
Tällänen sattui kantautumaan korvaani junassa tänään:
Mikä on light-Viagra?
-Se tekee panohommat mahdottomaksi, mutta näyttää hyvältä Speedoissa!!!
Ps. Mainitaan vielä perinteisesti, että "nostanpa ketjun ylös".
Tähän sitten: Mikä on Super-Viagra?
-Se toimii jopa kotona!
Hazardipakki
13.08.2007, 22:14
Corrado "Junior" Soprano:
Guy comes home with a bunch of flowers for his wife:
- I guess I'll have to spread my legs now, she says.
- Why, he asks, don't you have a vase?
Edit: laitetaanpa vielä toinen:
What did the blind man say when he passed the fish market?
- Good morning, ladies
ei suoranaisesti mitenkään härski, mutta hauska ainakin:
http://www.youtube.com/watch?v=kLZAW2y9Wtc
Uleåborgir
14.08.2007, 00:37
Tuli mieleen muudan laulu, jossa nainen yrittää maksaa taksireissua luonnossa.
Kappale menee jotenkin näin:
"Kyllähän se kävisi maksusta juuri/mutta seteli on liian suuri".
Esittäjästä ei mitään hajua, mutta veikkaan Jaakko Teppoa tai Wattia.
palle fontän
14.08.2007, 11:20
koala menee bordelliin ja tapaa huoran. Huora käy makaamaan sängylle ja koala Menee "down under" elii alkaa nuolemaan. Homman jälkeen koala tekee lähtöä ja huora ryntää oven eteen ja näyttää sanakirjaa: "prostitute - sells love for money", koala ottaa sanakirjan ja näyttää: "koala - eat bush and leaves"
No tämähän pitää korjata.
"Eats bushes, shoots and leaves".
Muutama kysymys & vastaus.
Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common?
A: They can both smell it but can't eat it.
Q: How is a woman like a condom?
A: Both spend more time in your wallet than on your dick.
Q: How do you circumcise a hillbilly?
A: Kick his sister in the jaw.
Q: What's the difference between Courtney Love and Wayne Gretzky?
A: Wayne takes a shower after 3 periods.
Q: What's the difference between love, true love and showing off?
A: Spitting, swallowing and gargling.
Q: How can you tell if your wife is dead?
A: The sex is the same but the dishes pile up.
Q: What do you call a prostitute with a runny nose?
A: Full.
Q: How do make 5 pounds of fat look good?
A: Put a nipple on it.
Q: What should you do if your girlfriend starts smoking?
A: Slow down and use a lubricant.
Q: What's the difference between your wife and your job?
A: After five years your job will still suck.
Q: What's the definition of a male chauvinist pig?
A: A man who hates every bone in a woman's body, except his own.
Q: What do blondes and the Bermuda triangle have in common?
A: They've both swallowed a lot of semen.
Q: How can you spot the blind guy at the nudist colony?
A: It's not hard.
Q: What do a dildo and soy beans have in common?
A: They're both used as substitute meat.
Nostetaan tätäkin ketjua välillä:
Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä. Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti potilaan aviomiehelle tapahtuneesta.
Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle.
Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi:
- "Tais tukehtua".
Hullujenhuoneen johtaja oli kierroksella asukkaiden huoneissa, ja saapuessaan Rytkösen ja Koikkalaisen huoneeseen, kysyy johtaja Rytköseltä:
Mitäs se Rytkönen siinä lattialla istuu pöristen kattilankansi kädessään?
-Olen menossa lappiin kalastamaan, ja ruska-aikaa katsomaan.
Koikkalainen istuu omalla sängyllään, ja vetää käteen. Johtaja kysyy, että mitäs se Koikkalainen sitten tekee?
-Panen sinä aikana Rytkösen muijaa, kun se on lomamatkalla lapissa.
polvipetteri
17.10.2007, 10:18
Myyntimieheltä lipsahti maaseudulla auto ojaan. Oli synkkä ilta ja satoi kaatamalla. Tarvittiin siis hinausapua ja läheisessä maatalossa mies näkikin valoa ikkunassa. Mies juoksi talolle sateen vihmoessa päin naamaa ja koputti oveen. Kukaan ei vastannut koputukseen ja hetken emmittyään mies meni katsomaan ikkunasta sisälle tupaan.
Tuvassa emäntä makasi ilkialastomana ruokapöydällä herätyskello sylissään ja veteli rintojaan. Isäntä sen sijaan kyykki paskalla, sylissään ämpärillinen marjoja ja toisessa kädessä avattu sateenvarjo. Myyntimies ajatteli, että täältä hän ei taida hinausapua saada ja lähti hölköttelemään autolleen. Samassa pihaan tuli naapurin ukko, jolle mies esitti tarpeensa ja sanoi, että tuon talon asukkaista ei taida auttajiksi olla. Ukko ihmetteli tätä ja myyntimiehen mielestä oli parempi, että ukko näkisi tilanteen itse. Sitten yksissä tuumin ikkunan taakse ja sama näky: emäntä makasi ilkialastomana ruokapöydällä herätyskello sylissään ja veteli rintojaan. Isäntä kyykki paskalla, sylissään ämpärillinen marjoja ja toisessa kädessä avattu sateenvarjo.
Ukko hymähti ja kiiruhti selittämään, että naaapurit ovat itse asiassa oikein mukavia. Ovat vaan kuuromykkiä. - Eukko siinä kertoi ukolleen, että: "Olisi iltalypsyn aika" ja isäntä vastasi tähän: "Paskan marjat, siellähän sataa."
Satiainen asusteli Matti-Eskon viiksissä, mutta eräänä päivänä kyllästyi kaverin jatkuvaan laulamiseen. Tästä johtuen satiainen soitti asunnonvälitykseen ja selitti tilanteen, että oli kyllästynyt jatkuvaan hoilottamiseen.
Siihen asunnonvälittäjä vastaamaan, että meillä olisi tarjota Juha Miedon parta asunnoksi, että kelpaisiko. Tokihan iso ja tilava kämppä satiaiselle kelpasi, mutta ei mennyt kuin viikko, kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen. Satiainen valitti, että Miedon parrassa on aivan #&%?$!* kylmä ja tuulista koko ajan, kun äijä vaan hiihtää koko ajan, että löytyiskö muuta paikkaa.
Asunnonvälittäjä mietti pitkään ja keksi kuin keksikin vielä yhden paikan eli Paula Koivuniemen pimpsloora. No, tästäkös satiainen innostui ja suostui oitis muuttamaan uuteen asuinpaikkaansa.
Tällä erää ei mennyt kuin pari päivää kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen. Asunnonvälittäjä mietti, että ei jumalauta jos se on taas se satiainen. No satiainenhan se sieltä soitteli jälleen ja kertoi huolensa: "Ei jumalauta, tästä ei tuu yhtään mitään. Mä oon taas Matti-Eskon viiksissä!"
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.
-Joo raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
-Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
-Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
-Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
Uleåborgir
16.01.2008, 18:51
Päivän härski #1:
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua. Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:
- Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!
Päivän härski #2:
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he
lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.
Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja
räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat
oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
Päivän härski #3:
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.
Päivän härski #4:
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?
- Se on useammin hand made.
Päivän härski #5:
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Päivän härski #6:
Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
- Se on ny muaris.
Sokerina pohjalla on
Päivän härski #7:
Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri
makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa...
Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin.
Hän sanoi vaimolleen sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
Ja sitten vielä bonuksena schollille ja muille samanhenkisille fasisteille:
- Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!
Neljä maailman rohkeinta miestä:
1: Mies, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot
sitten seuraava!"
2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy; "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä, mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin, kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy, "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä, miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista, kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää, miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä
mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi
hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot
niin saatanan ruma."
shineman
17.01.2008, 14:40
Neljä maailman rohkeinta miestä:
1: Mies, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot
sitten seuraava!"
2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy; "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä, mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin, kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy, "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä, miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista, kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää, miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä
mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi
hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot
niin saatanan ruma."
No viides rohkea ja loukkaantumisaltis kaveri tulee kotiin aamuyön tunneilla ja hirrrveessä kännissä. Emäntähän siinä seisoo kuistilla vastassa ilme tiukkana ja luuta kädessä. No tämä sankarimme siinä kysymään: "Ootko siivoomassa vai Kyöpelinvuorelle lentämään lähdössä?"
Lumikki ja seitsemän knääbiötä asustelivat, kuten niin kovin usein ennenkin, metsämökissä kimpassa. Lumikki eleli yläkerrassa, ja pygmit bunkkasivat katutasossa. Rupesivat sitten kääpät miettimään, miltäköhän Lumikki mahtaa näyttääkään alasti. Viisas, viisas kun on, keksi keinon sen selvittämiseksi: Rakennettakoon torni Lumikin ikkunan alle. Vilkas nousi Jörön hartioille, Ujo Vilkkaan jne... Viisas itse keikkui ylimpänä ja ylsi kuin ylsikin kurkistamaan Lumikin buduaariin.
Odottelivat kääpiöt, ja Lumikki tuli huoneeseensa lopulta.
- Nyt se tuli sisään, Viisas informoi alaspäin.
- Nyt se tuli sisään.
- Nyt se tuli sisään... kuiskasi kääpiö toisensa perästä allaan seisovalle.
- Nyt se riisui paidan.
- Nyt se riisui paidan.
- Nyt se riisui paidan...
- Nyt se riisui hameen.
- Nyt se riisui hameen.
- Nyt se riisui hameen...
- Nyt se riisui rintsikat.
- Nyt se riisui rintsikat.
- Nyt se riisui rintsikat...
Samassa Lumikki huomasi Viisaan punottavan, himokkaan naaman ikkunansa takana, ja ryntäsi kääpiötä kohti. Hädissään Viisas parahti:
- Nyt se tulee!
- Niin multakin!
- Niin multakin!
- Niin multakin...
Ajattelemisen aihetta:
Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että, nainen näyttää suuhun pantavalta?
Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"
Lukkoseppä
16.02.2008, 19:38
Kympillä kivaa
Pikku-Kalle oli pannut merkille isän toistuvat iltaiset retket ja kysyi tältä että missä sinä isä oikein käyt niin usein. Isä mietti vastausta ja totesi hätäpäissään käyvänä paikassa jossa saa ”kympillä kivaa”. ”Kympillä kivaa”, mietti Pikku-Kalle ja päätti eräänä iltana seurata isäänsä tähän paikkaan, syrjäinen alue ja talo joista loisti himmeä punainen valon kajo. Parin viikon viikkorahojen säästämisen jälkeen oli aika mennä tarkastamaan paikka, Pikku-Kalle astui sisään ja näki toinen toistaan kauniimpia ja vähäpukeisia naisia. Yhdelle naisista Pikku-Kalle löi kympin käteen ja sanoi haluavansa ”kympillä kivaa”. Naiset miettivät keskenään että mitähän nyt tehdään ja hetken miettimisen jälkeen antoivat Pikku-Kallelle kymmenen marmeladilla päällystettyä voileipää, Pikku-Kalle hoiteli leivät ja palasi kotiin. Aamupalalla Pikku-Kalle kertoi isälleen käyneensä eilen paikassa josta saa ”kympillä kivaa”, isä oli vähän hämillään ja kysyi että mitä ihmettä sinä siellä teit. Pikku-Kalle vastasi hoidelleensa yhdeksän ensimmäistä, mutta väsyneensä sitten niin että kymmenennen jaksoi vain nuolla. Isä punastui mutta ei kommentoinut.
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
Märkä nokka.
Juuri telkusta kuultua
Millä eläimellä on vain yksi häpyhuuli?
- Puolikkaalla kanalla.
Miksi naiset katsovat jynkkypätkät loppuun asti?
- Ne luulee, että lopussa on häät.
Viisivuotias pikkupoika oli isoisänsä kanssa pellolla. Poika tonki maata ja veti sieltä ylös kaksikymmensenttisen kasiaisen. Vaari, vaari, katso mitä minä löysin, ilakoi poika.
Vaari sanoi: "Saat viisi euroa jo pystyt työntämään sen takaisin maan sisään!" Poika tiesi keinot, meni tupaan ja etsi mummin hiuslakkapullon, suihkutti sillä kasiaisen jäykäksi ja onnistui kuin onnistuikin työntämään madon takaisin omaan koloonsa. Poika sai viitosensa.
Aamulla vaari antoi pojalle kympin. Minähän sain jo eilen sen rahani, sanoi poika.
Vaari vastasi: "Niin saitkin, mutta tämä onkin mummilta!"
rinkeli22
19.02.2008, 17:20
...
Toista päivää nyt mietin tätä ja en vaan tajua, mikä tässä on hauskaa?
Ärsyttää, selittäisikö joku?
Taidat nimimerkki "rinkeli22" olla vielä niin nuori että sinä et tarvitse hiuslakkaa tietyn elimen saattamiseksi toimintakuntoon!
rinkeli22
19.02.2008, 17:32
Taidat nimimerkki "rinkeli22" olla vielä niin nuori että sinä et tarvitse hiuslakkaa tietyn elimen saattamiseksi toimintakuntoon!
Asia selvä, ei silti vieläkään naurata.. Siis oppiko se pappa nyt pikkupojalta, että tuolleen saa tavarat jäykäksi ja pääsi hoitelemaan mummia?
Siinä tapauksessa ei kyllä aukea, että mistä tämä pikkupoika sitten kyseisen konstin tiesi, jos ei ollut nähnyt papan näyttävän mallia? Tuskin hänellä vielä näitä ongelmia on ollut?
Vai oliko mummu kiitollinen siitä, että poika varasti lakkapullon ja mummu sai yhden yön lepuuttaa paikkojaan?
wtf?
Poika oli vain ikäisekseen poikkeuksellisen kekseliäs. Jäämme mielenkiinnolla odottamaan tämän ihmelapsen seuraava panosta erektiolääkityksen saralla.
polvipetteri
20.02.2008, 09:18
Eihän tässä ole mistään muusta kuin sen kasiaisen jäykistämisestä puhuttu. Mitä te nyt meinaatte? Pappa tietysti kaivoi sen maasta uudelleen ja näytti sitä mammalle...
Taas tuli todistettua, ettei vitsi todellakaan parane selittämällä.
Maailman vähiten hauska kirjakin lienee nimestään huolimatta Sigmund Freudin "Vitsi ja sen yhteys piilotajuntaan" (Der Witz und seine Beziehung zum Unbewussten) vuodelta 1905.
Pariskunta heräsi aamulla. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko aamiaista?
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!
Tuli lounasaika. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, halaisitko lounasta?
Taas sama vastaus:
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!
Tuli jo päivällisaika. Vaimo kysyi taas. Rakkaani, miten olisi tuon päivällisen kanssa?
En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!
Vaimo hermostui ja sanoi:
- Nouse nyt kuitenkin siitä päältä, että minä pääsen syömään!
rinkeli22
20.02.2008, 12:47
Pariskunta heräsi aamulla. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko aamiaista?
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!
Tuli lounasaika. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, halaisitko lounasta?
Taas sama vastaus:
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!
Tuli jo päivällisaika. Vaimo kysyi taas. Rakkaani, miten olisi tuon päivällisen kanssa?
En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!
Vaimo hermostui ja sanoi:
- Nouse nyt kuitenkin siitä päältä, että minä pääsen syömään!
Putosin tahattomalle komiikalle, ja nyt nauratti koko vitsi muutenkin.
Vieläkään en tajua sitä edellistä.. Okei, pappa haki kasiaisen maasta ja meni sohimaan mummua.. Eih, ei siinä ole mitään logiikkaa, koska ei tuo 5-v poika voi tietää mitään vanhan kansan hiuslakkaniksejä, jos minäkin olin liian nuori ymmärtämään. Sen on pakko olla oppinut se tirkistelemällä mummua ja pappaa, eli papan värkit toimii ja mitään ylimääräsiä kasiaisia ei tarvita mummun iloksi.
Putosin tahattomalle komiikalle, ja nyt nauratti koko vitsi muutenkin.
Vieläkään en tajua sitä edellistä.. Okei, pappa haki kasiaisen maasta ja meni sohimaan mummua.. Eih, ei siinä ole mitään logiikkaa, koska ei tuo 5-v poika voi tietää mitään vanhan kansan hiuslakkaniksejä, jos minäkin olin liian nuori ymmärtämään. Sen on pakko olla oppinut se tirkistelemällä mummua ja pappaa, eli papan värkit toimii ja mitään ylimääräsiä kasiaisia ei tarvita mummun iloksi.No vitsi oli tietysti siinä, että ko. hiuslakkapullo oli vaarin tuliainen edellisviikon Viron reissulta, ja hiuslakka haisi niin saatanan pahalle, että ovia kiertelevät mormonitkin olivat koputtaneet navetan ovea, kun talosta tuli hirveä skeidan haju. Huonolla itsetunnolla varustettu mummo ei kuitenkaan hennonut hävittää hiuslakkapurkkia tai kertoa hajusta papalle, joka oli menettänyt hajuaistinsa impattuaan liimaa nuoruusvuosinaan. Nyt, kun pojanviikari tuhlasi kaikki hiuslakat kasiaiseen, pääsi mummo iljettävästä hiuslakasta eroon. Olisihan tuo nyt pitänyt olla selventämättäkin selviö.
Putosin tahattomalle komiikalle, ja nyt nauratti koko vitsi muutenkin.
Vieläkään en tajua sitä edellistä.. Okei, pappa haki kasiaisen maasta ja meni sohimaan mummua.. Eih, ei siinä ole mitään logiikkaa, koska ei tuo 5-v poika voi tietää mitään vanhan kansan hiuslakkaniksejä, jos minäkin olin liian nuori ymmärtämään. Sen on pakko olla oppinut se tirkistelemällä mummua ja pappaa, eli papan värkit toimii ja mitään ylimääräsiä kasiaisia ei tarvita mummun iloksi.
Tässä analyyttinen selvitys kasiaisvitsistä:
Erektio-ongelmainen pappa näkee pikkupojan löytäneen kastemadon, joka tuo erehdyttävästi mieleen hänen oman miehisyytensä nykytilan. Ongelmiensa katkeroittamana hän päättää siirtää turhaumansa pikkulapseen ja yllyttää tätä mahdottomaan tehtävään eli tunkemaan matoa takaisin maan sisään. Pikkupoika onnistuukin tehtävässä käyttämällä mummin luota löytämäänsä hiuslakkaa. Kekseliäisyys ei perustu mihinkään seksuaaliseen kokemukseen tai havaintoon vaan puhtaasti loogiseen päättelyyn. Pojan ongelmanratkaisukyky on mitä ilmeisimmin suvun perintöä, sillä nyt pappa osoittaa kekseliäisyyttä tajuamalla hiuslakalle myös muita tarkoituksia. Hekumallisen, papan kanssa viettämänsä yön jälkeen myös mummi päättää palkita pikkupojan rahalahjalla, vaikka varsinaisen havainnon olikin tehnyt pappa, mutta hänhän oli jo saanut oman palkkionsa...
Analyysi:
Vitsin oletettu, joskin varsin vähäinen, hauskuus perustuu juuri tähän papan oivallukseen ja siihen, että voimakkaana kontrastina, alkuperäisen kimmokkeen tälle antoi viisivuotias poika.
rinkeli22
20.02.2008, 13:15
No vitsi oli tietysti siinä, että ko. hiuslakkapullo oli vaarin tuliainen edellisviikon Viron reissulta, ja hiuslakka haisi niin saatanan pahalle, että ovia kiertelevät mormonitkin olivat koputtaneet navetan ovea, kun talosta tuli hirveä skeidan haju. Huonolla itsetunnolla varustettu mummo ei kuitenkaan hennonut hävittää hiuslakkapurkkia tai kertoa hajusta papalle, joka oli menettänyt hajuaistinsa impattuaan liimaa nuoruusvuosinaan. Nyt, kun pojanviikari tuhlasi kaikki hiuslakat kasiaiseen, pääsi mummo iljettävästä hiuslakasta eroon. Olisihan tuo nyt pitänyt olla selventämättäkin selviö.
No miksei se poika muka ollut kertonut hajusta papalle, koska lapsethan ei tunnetusti osaa suodattaa mitään puheistaan, vaan antavat palaa mitä ajattelevat?
Ja sitäpaitsi, jos se helpotus oli mummulle näin suuri, niin miksi vaan 10 euroa? Eikä se selitä tuota ilahtumista, koska tässä yhteydessä tyttö varmasti tiedosti jäävänsä ilman patukkaa varastelevan pojan seurauksena..
Oliko mummo siis frigidi? Kyllä se on pakko olla tuon vitsin pointti, että mummo sai vihdoin nukkua yhden yön ilman seksihullun papparaisen päällekarkauksia..
Analyysi:
Vitsin oletettu, joskin varsin vähäinen, hauskuus perustuu juuri tähän papan oivallukseen ja siihen, että voimakkaana kontrastina, alkuperäisen kimmokkeen tälle antoi viisivuotias poika.
No tuossa Bastin selityksessä tietyt mielikuvat kohtaavat, mutta miksi tarinassa on 5-vuotias poika? Niin, se ei tietysti ajattele sitä seksuaalisesti, vaan päättelee, että kun oma pystyletti jäykistyy hiuslakalla, niin miksei kasiainekin.. Ja pappa tekee siitä omat oivalluksensa! Heureka, vitsi alkoi hivenen hymyilyttää..
Mutta toisaalta, alunperin mulle kuittailtiin siitä, että olen liian nuori ymmärtämään. Tämä on siis joku yleisesti tunnettu juttu vanhemman väestön keskuudessa - oliko tämä pappa siis tyhmä vai pullossa kasvanut, kun ei moista itsestään selvyyttä tiennyt?
Jääkoneenkuljettaja
20.02.2008, 13:26
Nyt viedään ontuvaa mukahauskuutta uudelle tasolle. Hyvin menee rinkeli, jatka samaa rataa.
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?
Tuotetaan käsityönä.
Mutta toisaalta, alunperin mulle kuittailtiin siitä, että olen liian nuori ymmärtämään. Tämä on siis joku yleisesti tunnettu juttu vanhemman väestön keskuudessa - oliko tämä pappa siis tyhmä vai pullossa kasvanut, kun ei moista itsestään selvyyttä tiennyt?
Jätän nyt huomioimatta alun viittauksen vanhempaan väestöön ja totean vain, että hiuslakan käyttö erektiolääkkeenä ei taida olla yleisesti tunnettu minkään ikäluokan keskuudessa vaan toimii tässä yhteydessä absurdina elementtinä, jollaista usein vitseissä käytetään hauskuuden lisäämiseksi. Yleisesti ottaen mitä yksilöidympi absurdi elementti, sitä hauskempi.
Mutta ettei tämä keskustelu menisi ihan tolkuttomaksi naureskeluksi ja polviin lyömiseksi tämän vitsin osalta, mitäpä jos joku lanseeraisi vaihteeksi jonkun uuden pläjäyksen.
Sahalla oli puunhaistajan paikka vapaana. Eräs mies, joka mielestään oli erittäin hyvä siinä ammatissa, päätti hakea paikkaa. Hän pääsikin työhaastatteluun. Pomo päätti järjestää miehelle ns. sokkotestin. Pöydälle sijoitettiin eri puulajien palikoita. Miehen silmät sidottiin ja hänen piti tunnistaa puulajit pelkän hajun perusteella. Mies nuuhki palikoita ja tunnisti erehtymättä palikan toisensa jälkeen; männyt, koivut, kuuset, vaahterat, palisanterit ja ebenholzit menivät heittämällä.
Pomo päätti tehdä miehelle pienen jekun. Hän kutsui sihteerikön paikalle. Tämä nosti hamettaan ja laski pikkuhousut alas. Mies pantiin nuuhkimaan naisen tussua. Hän nuuhki pitkään ja hartaasti ja vastasi lopulta:
- Nyt tuli kyllä vaikea, mutta jos arvata saan, niin tämä on vanhasta kalalaatikosta tehty vessanlauta!
Mies sai paikan!
En jaksanut ihan kaikkea lukea koskien tätä hiuslakkavitsiä, mutta onko ollut yhtään munalukkoa käsitteleviä sutkauksia ilmassa?
Miten munan saa lukkoon?
-Kokeile hiuslakalla.
Sahalla oli puunhaistajan paikka vapaana. Eräs mies, joka mielestään oli erittäin hyvä siinä ammatissa, päätti hakea paikkaa. Hän pääsikin työhaastatteluun. Pomo päätti järjestää miehelle ns. sokkotestin. Pöydälle sijoitettiin eri puulajien palikoita. Miehen silmät sidottiin ja hänen piti tunnistaa puulajit pelkän hajun perusteella. Mies nuuhki palikoita ja tunnisti erehtymättä palikan toisensa jälkeen; männyt, koivut, kuuset, vaahterat, palisanterit ja ebenholzit menivät heittämällä.
Pomo päätti tehdä miehelle pienen jekun. Hän kutsui sihteerikön paikalle. Tämä nosti hamettaan ja laski pikkuhousut alas. Mies pantiin nuuhkimaan naisen tussua. Hän nuuhki pitkään ja hartaasti ja vastasi lopulta:
- Nyt tuli kyllä vaikea, mutta jos arvata saan, niin tämä on vanhasta kalalaatikosta tehty vessanlauta!
Mies sai paikan!
Itse kuullut samasta aiheesta sellaisen version, jossa haisteltavana oli huora ja vastauksena viimeiseen haisteluun venäläisen kalatroolarin paskahuussin ovi.
palle fontän
21.02.2008, 08:44
Itse kuullut samasta aiheesta sellaisen version, jossa haisteltavana oli huora ja vastauksena viimeiseen haisteluun venäläisen kalatroolarin paskahuussin ovi.
Vanhasta kalalaatikosta tehty vessan lauta on kyllä uskomaton antikliimaksi.
polvipetteri
21.02.2008, 09:04
Nyt tuli kyllä vaikea, mutta jos arvata saan, niin tämä on vanhasta kalalaatikosta tehty vessanlauta!
Nyt täytyy myöntää, että ei ole hajuakaan (kun kerran hajusta puhutaan), mikä on tämä vessanlauta. Itsellä kun ei ole kotona kummassakaan vessassa lautaa kuin panelina katossa. Sitä tuskin tässä haetaan. Mahdetaanko tällä tarkoittaa riukua tms?
Nyt täytyy myöntää, että ei ole hajuakaan (kun kerran hajusta puhutaan), mikä on tämä vessanlauta. Itsellä kun ei ole kotona kummassakaan vessassa lautaa kuin panelina katossa. Sitä tuskin tässä haetaan. Mahdetaanko tällä tarkoittaa riukua tms?
Onko sinulla riukuvessa kotona? Se on kyllä aika ekologista toimintaa tuollainen "luonnonmukainen" WCssä käynti.
Että silleen...
Rankkari
21.02.2008, 17:00
Ruotsalaisia pitää panna halvalla, ei siis kirjaimellisesti. Aloitan tällä:
Kiekkotähti Peter Forsberg toteutti peliuransa jälkeen lapsuudenhaave ammatin, ja alkoi rekkakuskiksi. Hän ajoi ruotsalaisen laitakaupungin motelliin tauolle. Siellä blondi tarjosi itseään maksua vastaan. Peter innostui, ja huoneistossa alkoi hintaneuvottelu. Pienituloisena Peter halusi ottaa halvimman hoidon, eli käsityön.
-Onko se hyvä, hän kysyi.
-Katso ympärillesi, blondi sanoi. Kaikki nämä hienot huoneiston laitteet olen hankkinut käsityöllä.
-Ok, ja käsityöt toteuteutettiin.
Peter oli tyytyväinen työhön, ja halusi uusintakieroksen.
-Mikä on seuraavaksi halvinta?
-Suullinen työ, blondi vastasi.
-Onko se hyvä?
-Katso ikkunasta ulos. Sillä olen tienannut tuon urheiluauton.
-Ok, ja sekin homma toteutettiin, niin että Peter oli erittäin tyytyväinen.
Sitten blondi katsoi haikeana ikkunasta ulos, ja huokaili.
-Mikä hätänä? Peter kysyi.
Ja blondi vastasi:-Jos minulla olisi pillu, niin omistaisin varmaan koko kaupungin.
Rankkari
21.02.2008, 19:04
Täytyy panna tähänväliin...seuraava tarina.
Eräässä kiekkoilun arvokisoissa kärähti pari ruotsalaista. Ei siis dopingista vaan jostain ihan muusta. Nimittäin Peter Forsbergin virtsanäytteestä löytyi Mats Sundinin kakkaa.
Quagmire
21.02.2008, 20:12
Täytyy panna tähänväliin...seuraava tarina.
Eräässä kiekkoilun arvokisoissa kärähti pari ruotsalaista. Ei siis dopingista vaan jostain ihan muusta. Nimittäin Peter Forsbergin virtsanäytteestä löytyi Mats Sundinin kakkaa.
Ja näyte otettiin Jörgen Jönssonin suusta.
Kyllä vanha...
Tytöt usein ajattelevat onko heidän minihameensa liian lyhyt vai sopivan pituinen. Siihen on keksitty helppo testi.
Tyttö ottaa pikkuhousut pois. Piirretään hänen vasempaan takareiteensä iso P-kirjain ja oikeaan takareiteensä iso X-kirjain. Tyttö nostaa kätensä niskan taakse ja kumartuu eteenpäin. Jos takaa on luettavissa teksti PIX, on hame sopivan mittainen. Jos taas sieltä on luettavissa teksti POX, on hame liian lyhyt!
Rankkari
22.02.2008, 15:59
Jatkoajan kirjoittajien pyynnöstä, ...ja estelyistä huolimatta jatkan.
Papparainen meni apteekkiin.
Hän huusi jo ovella kovaan ääneen:-Paketti kortsuja.
Myyjä tietysti vastasi hiljaisemmalla äänellä:-Ei saa huutaa. Pitää kuiskata korvaan.
Papparainen:- Mitä! Ei mihinkään korvaan, vaan kyrpään!
Eräs nainen synnytti jo 15. lapsensa. Synnytyksen jälkeen lääkäri sanoi että eiköhän tuo lapsimäärä jo riitä.
- Kyllä minulle riittäisi, mutta kun tuo mies on joka yö tunkemassa jalkojen väliin!
Lääkäri antoi neuvon.
- Ottakaa kymmenen litran ämpäri ja tunkekaa jalkanne yöksi sinne niin miehenne ei voi tehdä temppuaan!
Ei mennyt kuin muutama kuukausi niin nainen odotti 16. lastaan. Hän meni lääkärin vastaanotolle.
- Ettekö te tehneetkään niin kuin neuvoin, kysyi lääkäri.
Nainen vastasi:
- Minulla ei ollut kymmenen litran ämpäriä, joten otin kaksi viiden litran ämpäriä!
Rankkari
28.02.2008, 15:51
Lasten hiekkalaatikkokeskustelua:
-Iskällä on paha ripuli.
-Aijaa, no miten niin.
-Äitikin oli siitä huolestunut viime yönä. Se huusi, että EIKÖ SE PASKA TAASKAAN KOVENE!
Rankkari
29.02.2008, 15:55
Pari blondi ja autonkuljettaja tarinaa:
Blondi tuli bussinkyytiin erotiikkamessujen pysäkiltä. Blondi kaiveli laukustaan rahaa, mutta sitä ei oikein löytynyt. Mutta messuostoksina oleva dildo kurkki laukusta iloisesti. Lopulta dildo tippui lattialle, alkoi surisemalla etenemään kohti bussin takaosaa. Kuljettaja ei häkeltynyt vaan totesi: -Uusi poikaystävä yrittää pummilla kyytiin.
Blondi matkusti taksilla kotiin. Hänellä ei ollut rahaa, joten päätti yrittää toista maksutapaa. Hän nosti hamettaan, ja kysyi:-Kävisikö tämä maksusta. Kaiken näkenyt, ja kokenut taksikuski tokaisi:-Ei neidillä sattus olemaan yhtään pienempää. Siitä blondi suuttui, ja näytti kuskille takapuolta. Ja kokenut kuski totesi:-Toi ruotsinraha ei kelpaa.
Rankkari
07.03.2008, 20:58
Ruotsalainen kiekkoilija oli ulkomaanvierailulla (mies) ystävänsä luona. Ystävä esitteli lammasfarmiaan. Kiertokävelyn aikana he huomasivat yhden lampaan jääneen päästään kiinni aitaan. Ystävä tottuneesti laski housunsa alas, ja käytti lammasta hyväkseen. Teon jälkeen hän kysyi: -Kelpaisiko vieraalle? Ja, jaa sanoi ruotsalainen. Sen jälkeen hän laski tottuneesti housunsa kinttuihin. Meni aidan luo, työnsi päänsä aidan väliin, ja pyllisti.
- Levitä beibi, levitä lisää...
- Mitä, haluatko sinä pallitkin sisään?
- Ei, vaan ulos...
Rankkari
08.03.2008, 12:42
Naistenpäivän kunniaksi saa vaimo/tyttöystävä, tai vaikka molemmat valita asennon.
Rankkari
14.03.2008, 15:39
Ruotsinlaivalla tätä ei hyväksytä, ellei asialla ole miehet. http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200803147387392_ul.shtml
Ruotsalaiset miehet näkivät koiran nuolemassa vehjettään.
-Tuon minäkin haluaisin tehdä.
-Noo, silitä sitä koiraa ainakin ensin, ettei se puraise.
mitäs yhteistä on 9 voltin patterilla ja naisen peräaukolla??
Jokainen kyllä tiedostaa ettei sinne kuulu kieltä laittaa mutta silti sitä pitää joskus kokeilla
Pikku-Kalle oli saunassa äitinsä kanssa.
Kalle sanoi: "Äiti minä näen sinun vittusi!"
Äiti suuttui ja otti Kallea tukasta kiinni ja alkoi pyörittämään ympäri ja kysyi Kallelta: "Mitäs nyt näkyy?"
Kalle vastasi hädissään: "Vittu, ikkuna, ämpäri, vittu, ikkuna ...!"
Jehovamies Tapio tuli surkean näköisenä töihin ja työkaverit siinä sitten pohdiskelivat ja asiaa hetken mietittyään Tapsa raotti raskasta painolastiaan sydämeltään: "vaimoni Riitta joutui sairaalaan ja hänelle piti tehdä iso leikkaus sydämen takia."
"onko kaikki hyvin?", kysyivät työkaverit. "on muuten, mutta kun siinä samalla lääkäri oli sitä mieltä, että Riitta tarvitsee lisäverta ja minä niin kovin koetin kieltää, koska se on kiellettyä." "mutta vaimosihan on elossa, eikös se ole se tärkein?", kysyi yksi työkaveri. "on, mutta ei se ole enää se sama Riitta jonka kanssa menin naimisiin", valitti Tapsa.
Tässä vaiheessa joku huikkasi kahvihuoneesta, että "elä sinä Tapio niin siitä huolta kanna, saitpahan kerrankin sinäkin vierasta!"
shineman
07.05.2008, 15:35
B.B. Kingin syntymäpäivä lähestyi. Vaimo pohdiskeli mitä antaa lahjaksi herralle jolla on jo kaikkea. Lopulta hän keksi persoonallisen yllätyksen ja tatuoi pakaroihinsa kirjaimet BB, toisen toiseen kannikkaan.
Syntymäpäivänä vaimo kävi sitten kontalleen odottamaan BB:n töistä tuloa.
B.B. tuli lopulta ja kysäisi vaimolta "who the fuck is Bob?"
Jotenkin näin, vanha mutta huono!
Jääkoneenkuljettaja
26.06.2008, 09:49
Tiedäpä tästä, onko wanha, mutta meinasihan tuo naurattaakin:
Kaksi miestä tuli sterilisaatioon. Hoitaja käski ensin toisen riisuuntumaan, ajoi karvat ja käski äijän vetää käteen.
- Mutta miksi?
- Homma onnistuu paremmin pussit tyhjänä.
Homma hoidettiin ja sitte nhoitaja pyysi toisen miehen sisään. Mies riisuuntui, hoitaja ajoi karvat ja alkoi ottaa suihin.
Ensimmäinen mies ihmetteli: - Mikäs homma tämä on?
Hoitaja: - Tämä on se ero kunnallisen ja yksityisen sairaanhoidon välillä.
Jack Ace
05.08.2008, 15:30
- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi?
- ???
- Syövän
- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi?
- ???
- Syövän
Olen ilmeisesti ymmärtänyt sanan "härski" väärin. Paska tuo tosin oli.
shineman
06.08.2008, 10:05
- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi?
- ???
- Syövän
Kertakaikkiaan briljantti vitsi. Mahtavaa! Missäs päin sitä tuollaista huumorintajua.. Ai joo..
No mut tämmönen:
Terveiset Unkarista!
Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa. Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen. Vesi roiskuu ja vaahtoaa ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin.
Takapenkillä hesitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä.
Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään.
Golden AWe
06.08.2008, 12:00
Tosikkohälytys!!!
*****
Tohtori: "Vaimollasi on joko Alzheimer tai AIDS."
Aviomies: "Miten saamme tietää kumpi?"
Tohtori: "Teet viikonloppuna pienen testin. Viet vaimosi puistoon ja jätät hänet sinne. Jos hän osaa kotiin ilman apua, älä pane häntä."
mikko6000
06.08.2008, 13:06
http://www.hbl.fi/bild/2008/3/12/j_b16419.png
Voi aiheuttaa pahoinvointia... J-Tuk ilman meikkiä, pakko oli sijoittaa tänne ketjuun.
Tanskanen
06.08.2008, 14:39
http://www.hbl.fi/bild/2008/3/12/j_b16419.png
Voi aiheuttaa pahoinvointia... J-Tuk ilman meikkiä, pakko oli sijoittaa tänne ketjuun.
Muuttaakos se meikki sitten tilannetta jotenkin?
http://www.hbl.fi/bild/2008/3/12/j_b16419.png
Voi aiheuttaa pahoinvointia... J-Tuk ilman meikkiä, pakko oli sijoittaa tänne ketjuun.
Ihan Kanervan näkönen !
mikko6000
06.08.2008, 15:23
Muuttaakos se meikki sitten tilannetta jotenkin?
Noh, mielummin sitä ruumistakin katsoo ruumispussin peittämänä kuin ilman. Ei se kaunista ole, mutta voi sitä vahinkoa yrittää minimoida.
mikko6000
07.08.2008, 12:43
Kaksi patologia juttelivat työpäivän päätteeksi.
-Mitenkäs työpäivä sujui?
-Ihan kivasti. Tein ruumiinavauksen yhdelle huoralle. Sillä oli klitoris kuin suolakurkku.
-Älä ihmeessä. Yhtä iso vai?
-Ei kun yhtä suolainen.
Ihan Kanervan näkönen !
Onko se nyt ihan varma, että kyse on yhdestä ja samasta henkilöstä? Kanervalla saattaa olla jokin alterego J-Tukin muodossa ja on suorittanut monologin tekstiviestien avulla. Kas kun kukaan ei ole hoksannut tämän.
Mies pistäytyi työmatkalla Virossa. Raskaan työpäivän jälkeen hän päätti mennä ottamaan "muutaman" oluen hotellin baaritiskille. No, tiskiltä tietenkin löytyi seuraksi paikallinen ilotyttö jonka kanssa sovittiin "asioista" ja niinpä matka jatkuikin kohti naisen asuntoa.
Kun hommat oli jossain vaiheessa saatu hoidettua ja mies oli lähdössä takaisin hotellille, alkoi nainen vaatia maksua palveluksistaan. Koska kyse oli suomalaisesta miehestä niin rahaa ei tietenkään enää tässä vaiheessa löytynyt, kaikki rahat olivat menneet jo aiemmin baariin. Ilotyttö sanoi: "Jos annat tuon nahkatakin maksuksi niin ollaan sujut". Miehen ei auttanut muuta kuin luopua uudesta hienosta nahkatakistaan koska hän ei halunnut enempää vaikeuksia itselleen.
Matka päättyi aikanaan ja kotiin palattuaan vaimo huomasi heti ettei miehellä ole takkia päällä. Vaimo kysyi tiukkaan sävyyn: "Mihin olet uuden nahkatakin hävittänyt?!!" Mies vastasi: "No se nussittiin heti ensimmäisenä yönä."
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Lecavalier4
21.08.2008, 20:07
Pikkukalle kysyi isältään: "Mikä sinulla on jalkojen välissä?" Isä vastasi: "Se on iskän nukke, eikä sillä saa muut leikkiä." Aamulla isä kuitenkin heräsi siihen että hänen alapäähänsä sattui. "Oletko leikkinyt iskän nukella?" isä kysyi Pikkukallelta. Pikkukalle rupesi itkemään ja sanoi: "Kyllähän minä yritin, mutta se nousi seisomaan ja sylki silmille, sitten väänsin siltä niskat nurin!"
Lentokone on seuramatkalaisia täynnä matkalla Etelän aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä jo Rhodosta kapteeni kuulutti:
"Hyvät matkustajat, laskeudumme noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa".
Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle lentäjäkaverilleen: "Jaahas, mä käyn vielä ennen laskua paskalla ja sitten otan vielä pikapanot".
Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut rivimuusikko taputti lentoemäntää olalle ja sanoi: "Ei niin kovaa kiirettä, se käy paskalla ensin".
Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsinpuolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi häneltä: "Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?" johon blondi vastasi "Det passar brå, men jag är transvestit, och jag har klamydia." Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: "Jumalauta jätkät meillä kävi flaksi. Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!"
Sir von Aulis
24.08.2008, 01:03
Mikä on piheyden huippu?
Lähteä lomalle Thaimaahan ja ottaa omat lapset mukaan.
uusiolli
31.10.2008, 21:15
Mikä on vihreä ja tuoksuu porsaalle?
Kermitin kikkeli
Pisin Kääpiö 186cm
01.11.2008, 18:36
Homo meni lääkärin vastaanotolle kuulemaan labrakokeidensa tuloksia. Lääkäri kehotti homoa ottamaan vakavat uutiset vastaan istuen. Kokeiden perusteella homolla oli HIV+ -tartunta, ja sairaus näytti jo edenneenkin jonkin matkaa.
Tästä homo tietysti vauhkoontui ja äityi kyselemään kuolemankauhuissaan lääkäriltä, josko asialle olisi enää mitään tehtävissä. Lääkäri totesi rauhallisesti ettei tässä mitään isompaa hätää ole, kirjoitetaan vaan resepti.
Lääkäri kirjoitteli reseptiä aikansa ja ojensi lapun homolle, kehottaen tätä asioimaan seuraavaksi lähikaupassa. - Kaalilaatikkoa, hernekeittoa, ruisleipää, kotikaljaa..., luki homo reseptiä, ja kyseli ihmeissään lääkäriltä auttaako tämä kuuri todellakin sairauteen. - Ei se tähän sairauteen mitään autakaan, mutta kun noita syöt, niin tiedät tarkalleen mihin ihmiset yleensä käyttävät persereikäänsä.
Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään matka ei kelvannut, oli määränpää tai ilmasto, mikä tahansa. Myyjä sanoi, että on vielä olemassa sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: Suksi vittuun!
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Ja toinen lyhyempi:
Poliisi kuulusteli Arabi miestä
Poliisi: "Onko alibi?"
Arabi: "Ei, Ali hetero."
Surukuku
11.11.2008, 18:58
Tämä(kin) lienee vanha, mutta en ole törmännyt siihen ainakaan täällä, siispä:
Sattuipa kerran, että Suuressa Lännessä erään suuren kaupungin suuressa sairaalassa lääkärit joutuivat tekemään välilä ylitöitä - näin myös vanha, arvostettu, hieman viinaan menevä patologikin.
Eräänä lauantaina hän oli ottanut mukaansa myös nuoren kandin, joka oli vasta opettelemassa patologian jaloa taitoa. Aikansa siinä aherrettuaan vanha tohtori sanoi oppilaalleen:
"Minä lähden nyt tästä kaljalle läheiseen baariin ja sinä saat jatkaa hommia yksin, kun ne kerran näyttävät sinulta luonnistuvan - voit vapaasti soittaa ja kysyä neuvoa, jos tulee ongelmia."
Tohtori lähti ja kandi jäi hommiin, lähinnä tekemään ruumiinavauksia, yms, mitä nyt patologin töihin sitten kuuluukaan...
Hieman ennen puolta päivää tohtorin puhelin soi ja kandi hieman epäröiden kertoi, että nyt on sellainen tapaus, josta hän ei saa mitään tolkkua. Tohtorin udellessa asiasta kandi vain totesi, että tämä lienee parasta nähdä herra tohtorin ihan itse.
No, tohtori vääntäytyi laitokselle ja pyysi saada nähdä "potilaan". Nuori kandi vei hänet keski-ikäisen lihavan miespuolisen vainajan tykö, joka makasi pöydällä mahallaan. Vainajan asentoa ihmetellessään hän jo ensi vilkaisulla huomasi vainajan perseestä pilkistävän tulpan ja uteli kandilta, josko tämä oli laittanut sen ja mitä varten? Kandi vastasi:
"En ole enkä tiedä - ja siitä tässä on juuri kysymys! Tohtori on hyvä ja ottaa tuon tulpan pois, niin huomaa itsekin varmasti."
No, näin tehtiin ja heti kun tohtori tempaisi tulpan pois, perseestä kajahti ilmoille Willie Nelsonin kappale "On road again". Tohtorin silmät levisivät ihmetyksestä, hän pisti tulpan paikoilleen ja otti sen pois muutaman kerran - ja aina sama tulos: Willie/"On road again" kaikui leikkaussalissa syvästi ja vastaansanomattomasti...
Alkoi ankara miettiminen, kandi seisoi neuvottomana sivulla ja odotti tohtorin ratkaisua. Kului pitkä tovi, tohtori alkoi jo melkein pelätä ammattitaitonsa ja -ylpeytensä puolesta miettiessään tätä, niin perin juurin omituista tapausta. Mutta sitten - sitten yht'äkkiä hänen kasvoilleen levisi helpottunut hymy ja loihe itsevarmasti lausumaan kysymysmerkin lailla kiemurtelevalle kandille:
"No, niinpä tietenkin, niinpä tietenkin... Sehän on selvää: Kantri on syvältä perseestä!!!"
Basisti oli yllättäen keikkamatkalla saamassa kerrankin naista. Äijä oli ihan haltioissaan, mimmi oli hänen hotellihuoneessan, tunnelma oli kehittymässä ja basisti funtsi itsekseen, että ihan turhaan meitä saatana aina mollataan. Juuri kun oltiin pääsemässä asiaan, mimmi sanoi: "Hei...voisitko puhua mulle vähän tuhmia...mä niin kiihotun sellaisesta". Basisti onnitteli itseään, tätä nyt ei voi perkele kukaan ryssiä enää. Niinpä tämä eliittimuusikko mietti hetken sopivasti tunnelmaa kohottavaa kiihottavaa sanottavaa ja töräytti lopulta "Piere huora!!"
Basisti oli haaksirikon seurauksena viettänyt jo kymmenen vuotta yksinään autiolla saarella. Eräänä päivänä saaren rantaan ui kaunis, alaston, kurvikas nainen. Nainen sanoi basistille: Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo kauan kaivannut. Tähän basisti: Älä saatana, onko sulla viinaa?
Herra Tuomari
21.11.2008, 10:55
Vanha hienostunut rouva oli limusiininsa kyydissä takapenkillä ja pysähtyessään liikennevaloihin ikkunaan koputti pultsari. Rouva avasi ikkunan, jolloin pultsari kysyi: "Olisko sulla heittää vähän fyffee?"
Johon vanha rouva vastasi nenäänsä vartten katsoen: "Ken markan toiselle antaa, se vastuun siitä kantaa" Shakespeare - Othello.
Rouva sulki ikkunan ja jatkoi matkaansa aina seuraaville liikennevaloille asti, johon he taas pysähtyivät. Pultsari oli juossut limusiinin perässä ja koputti jälleen ikkunaan, jolloin rouva avasi ikkunan.
Tähän pultsari pääsi sanomaan: "Haista ämmä vittu" Hannu Salama - Juhannustanssit!
Surukuku
21.11.2008, 11:32
Sattuipa taas kerran, että poika ja tyttö löysivät toisensa ja lempi leiskahti. Seurustelu eteni vauhdikkaasti ja kuinka ollakaan, kohta pari löysi itsensä sängystä kiihkeästä syleilystä - kokemattomia kun olivat, eivät kuitenkaan syöksyneet päätä pahkaa yhdyntään vaan harrastivat ensin vain esileikeiksi määriteltäviä asioita.
Eräänä kertana poika uskaltautui kysymään tytöltä, josko tämä voisi antaa hänelle hieman "poskeen ottamista", mutta tyttö nolona kieltäytyi tunnustaen, ettei osannut sitä ollenkaan - poika oli kovin pettynyt ja tyttö kovin nolo.
Tyttö kysymään hieman kokeneemmalta kaveriltaan, kuinka tuollainen temppu tehdään ja tämä selitti, että otat pojan kalun suuhusi ja rupeat hokemaan: "Honolulu, honolulu, honolulu..." Kyllä se siitä sitten lähtee...
No - seuraavalla kerralla sängyssä tyttö ilmoitti pojalle, että nyt hän voisi kokeilla sitä suuhun ottoa, kun tietää, mitä pitää tehdä - ja tuumasta toimeen: Tyttö imaisee kalun suuhunsa, mutta kovin kovin hermostuksissaan muistelee, mikä ihme sen rantalomapaikan nimi nyt olikaan...
Hädissään hän alkaa hokea ensimmäistä, mikä mieleen juolahtaa: "Gran Kanaria, gran kanaria, gran kanaria..."
Kourujärven Ponnistus
21.11.2008, 13:49
Video pyssystä (http://www.youtube.com/watch?v=3C2_hfrPkDg). Tuommosen kun saisi kotia. Sais se omenapuita nakertava rusakko kyytiä ja naapurikin varmasti miettii ensin kenen pihaan sen kissansa päästää paskomaan.
Olisko markkinarakoa?
-Mita yhteista on pinaattikeitolla ja anaaliseksilla?
-Molemmissa on muna jannassa paikassa.
Uleåborgir
21.11.2008, 19:07
Vanha hienostunut rouva - - Tähän pultsari pääsi sanomaan: "Haista ämmä vittu" Hannu Salama - Juhannustanssit!
Sattuipa taas kerran, että poika ja tyttö löysivät toisensa ja lempi leiskahti. - - "Gran Kanaria, gran kanaria, gran kanaria..."
Nyt on ihan pakko kysyä missä kohdassa pitää nauraa.
Nyt on ihan pakko kysyä missä kohdassa pitää nauraa.
Katso peilistä suusi asentoa kun sanot honolulu ja gran canaria.
morningstar
21.11.2008, 23:48
Katso peilistä suusi asentoa kun sanot honolulu ja gran canaria.
Vaan josko kyse ei sittenkään ole kuulijan ymmärryksen puutteesta vaan alkuperäisen vitsin heikosta tasosta?
Surukuku
22.11.2008, 12:49
Niin - varmasti kyse on vitsin heikosta tasosta, jos sitä joutuu selittelemään - enpä siis sorru moiseen.
Kuitenkin - opiksi ja ojennukseksi näille selitystä kaipaaville:
Pyytäkääpä seuraavan kerran saadessanne suuseksiä naiseltanne (if ever), hänen ensin sanomaan ääneen "Honolulu" ja sitten "GranKanaria".
Takaan, että koette aika nopeasti ymmärryksen valon - ja sanonta: "Tieto lisää tuskaa" käy jälleen kerran toteen - otan osaa...
K: Mitä eroa on matolla, akalla ja suihin ottamisella?
v: Mattoa ja akkaa voi hakata, mutta suihin ottamista ei hakkaa mikään.
Vanha vitsi, jonka kuulin radiosta vuosia sitten. Tuli mieleen kun juuri äsken hakkasin eli tamppasin mattoja.
Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.
Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.
Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.
Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.
Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'
Kierrosta jatkettiin ...
Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.
Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".
Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".
Mielikuvitushahmo
03.12.2008, 11:27
Linnanjuhlien teemana itämeri, iso liuta leväperseitä saapumassa paikalle.
Käyttäjänimetön
18.12.2008, 17:45
Laitetaan tämä nyt vaikka tänne. Älkööt kukkahattutädit ja -sedät tätä postausta pidempään lukeko tai pahastutte.
Kaikenmoisille termeille sitä merkityksiä keksitäänkin. "Chillah" on urban dictionaryn mukaan: "A vagina or anus that is so loose, it remains open even after the penis is removed. Instead of returning to the original shape, it kinda "chills" in the open position for a few hours.
Cindy said it was her first time, but when I pulled out and saw the big chillah, I knew she was lying."
Chillah'llaan...
EDIT: Olen myös jo aiemmin tutustunut asialliselta kuulostavaan Felchiin. Siis vain sanakirjatasolla, en käytännöntoimissa.
Chillah'llaan...
Kannattaa myös tutustua viattoman kuuloiseen Felch.
Eräs tummaihoinen tuli lääkärin vastaanotolle ja valitteli
silmävaivoja. Hän kertoi, että aina, kun hän nussii valkoista
naista, silmät tulevat niin kipeäksi, ettei pariin tuntiin näe mitään!
Ihmeellinen juttu, sanoi lääkäri.
Hän tutki kuitenkin potilaan ja teki diagnoosin.
Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle.
Potnapekka
21.12.2008, 23:30
Mitä yhteistä on persepanolla ja pinaattikeitolla????-Kummastakaan ei tykkää jos lapsena ei oo pakotettu :D
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200812238824394_uu.shtml
Taidan ruveta pukiksi!
TykkiJutila
25.12.2008, 01:02
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200812238824394_uu.shtml
Taidan ruveta pukiksi!
Ajattelin samaa, jos en olis jo naimisissa;) xD Ketä voi haitata "kiimainen akka" =)
Salama15
25.12.2008, 16:17
Ketä voi haitata "kiimainen akka" =)
Niin noh, jos tuo "akka" olisi kolmannella promillella käyvä, lauraruoholan perseellä varustettu mervitapola niin kyllä se ainakin minua hieman haittaisi...
olkikuukkeli
25.12.2008, 21:46
Niin noh, jos tuo "akka" olisi kolmannella promillella käyvä, lauraruoholan perseellä varustettu mervitapola niin kyllä se ainakin minua hieman haittaisi...
Jep, melkoinen reikä se on rinkelilläkin-tyyppinen opportunisti saa olla, jos tuosta saa kimmokkeen joulupukin uralle. Tiedä sitten olenko kovinkin nirppanokkainen kun ei humalaiset perheenäidit kiinnosta pätkääkään(näitä siis olettaisin suurimman osan olevan). Vahvahko humalatila nyt muutenkin on maksimaalisen epäeroottinen kauniillakin naisella.
hilapiste
26.12.2008, 13:22
Ajattelin samaa, jos en olis jo naimisissa;) xD Ketä voi haitata "kiimainen akka" =)
No joo, nämä on taas näitä iltapäivälehtien juttuja, missä annetaan ymmärtää vähän sitä sun tätä ja väliin laitetaan jotain sopivia kommentteja. Tietysti onhan näillä asioilla mukava spekuleerata juuri aaton alla. Saadaan tätä myyvää erotiikkanäkökulmaa jouluunkin.
Pertsa ajoi autolla alasti Helsingin keskustassa kunnes poliisi pysäytti hänet. Poliisi kysyi, miksi Pertsa ajaa alasti autoa ja tietääkö tämä, että se on paheksuttavaa. Pertsa kuitenkin vain aneli, että päästäkää minut menemään, minua odottaa kotona 14 nälkäistä lastani, olkaa kiltti. Tähän poliisi totesi: "No joo menkää, tehän olettekin periaatteessa työasussa.."
Dee Snider
26.12.2008, 14:15
Satiainen oli vailla kotia ja meni asunnonvälitykseen. Virkailija löysi satiaiselle heti kodin erään random-kansakoulunopettajan tukasta. No, viikon päästä satiainen soitti virkailijalle ja pyysi uutta paikkaa, koska tämä opettaja oli kova hygieenikko ja elämä oli hankalaa.
No, uusi koti löydettiin nopeasti, tällä kertaa sijoituspaikkana oli Kari Tapion viikset! Innoissaan satiainen muutti uuteen kotiin, mutta jälleen viikon päästä asuntovälityksen luuri soi taas. Satiaisen mukaan Karilla oli jäänyt hörppy sen verran vahvasti päälle, että hukkumisen uhka oli koko ajan päällä.
No, välittäjää alkoi jo pikkuhiljaa vituttamaan satiaisen jatkuva valitus, mutta vielä kerra hoisi uuden kodin asiakkaalleen. Ja nythän löytyi varsinainen kotipesä, eli Paula Koivuniemen häpykarvat! Satianen itse oli myös todella innostunut jälleen kerran ja lupasi välittäjälle, ettei häiritse tätä enää.
No, viikon päästä välittäjän puhelin soi taas ja nyt asiakaspalvelijallakin keitti yli ja alkoi huutaa satiaiselle: "Eikö sulle saatana mikään kelpaa? Mulla on muutakin hommia, kuin kuunnella sun väsyneitä valituksia, jumalauta! Mikä perkeleen vika niissä Paula Koivuniemen pillukarvoissa nyt oli, hä?!"
No, satiainen vastasi sitten nöyränä poikana, että: "Että niissä ollutkaan mitään vikaa, todella huippumesta! Mutta kun olen jälleen täällä Kari Tapion viiksissä...."
Trenchtown
28.01.2009, 23:27
Vaimo selitti miehelleen: kun tulen saunasta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle niin haluan seksiä.
Mies vastaa: kun minä tulen saunasta ja minulla on kalsarit jalassa niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita niin sillä ei oo vitunkaan väliä, että mitenpäin sun myssys on.
Kiireinen timpuri ryntää bordellin ovesta sisään ja huutaa: "Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja hän ohjaa timpurin huoneeseen 504, jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken kuluttua. Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu tumma ja kaunis neekeri. Hän kysyy viehkeästi, mitä timpuri haluaisi tehdä hänen kanssaan. Timpuri vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen, kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia. Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
"Toki, toki," vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan. Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö timpuri olekaan mielissään vai haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta.
"Ei kiitos," vastaa timpuri, "tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa..."
Kaikkea sitä keksii kun yöllä ei saa nukuttua:
Mitä Anu Saukko totesi kun sai kyrpää?
- Vittumainen fiilis
Voi olla, että nää on jo keksitty aikasemmin, mutta kaveri heitti:
Mitä Michael Jackson teki bänditreeneissä?
-Paukutti pikkuTomia.
Mitä Michael Jackson teki armeijassa?
-Ajeli Pasia
Poika oli jo kauan katsellut tyttöä "sillä silmällä" ja yrittänyt parhaansa mukaan saada tätä omakseen. Kosinutkin oli monta kertaa, mutta tyttö halusi vain elää vapaana. Viimein tyttö suostui, mutta hän asetti kolme ehtoa.
- Ensiksikin maanantai-iltaisin käyn yleensä aerobicissä ja sen jälkeen menemme tyttöjen kanssa ottamaan muutaman siiderin. Saattaa siinä ilta hiukan venähtää! Poika suostui tähän, eihän tuo yksi ilta nyt mitään haittaa.
- Toiseksi keskiviikkoisin meillä on tyttöjen iltalenkki ja saunailta sen päälle. Saattaa ilta hiukan venähtää! Poika suostui tähänkin.
- Kolmanneksi perjantaisin on yleensä jollakin tytöistä Tupperware-kutsut. Yleensä niiden jälkeen otetaan siiderit ja jutellaan tyttöjen kesken. Saatetaan lähteä jopa jatkoille ja voi ilta hiukan venähtää! Eihän tuo mitään haittaa, ajatteli poika.
Poika asetti myös yhden ehdon avioliitolle:
- Yleensä lauantaisin klo 18 meillä naidaan olet sitten kotona tai et!
Nostetaanpa tätäkin ketjua taas ylöspäin. Näkyy olevan minun viestini viimeisin. Tässä lisää.
Varsinais-suomalainen jääkiekkoilija ja sen vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja sekoitettuja tunteita, kuten esimerkiksi olemista samanaikaisesti onnellinen ja surullinen. Kiekkomies ja 2010 Suomen mestari kääntyi vaimon puoleen ja sanoi leveästi hymyillen:
- Rakas kulta, tuo on pelkkää roskaa. Lyön vetoa, että et voi kertoa minulle mitään sellaista, mikä tekisi minut onnelliseksi ja surulliseksi samanaikaisesti.
Vaimo huokaisi syvään ja sanoi sitten:
- Sinulla on kaikkein isoin vehje TPS:n jääkiekko- ja jalkapallojoukkueista.
Kettumainen
21.07.2010, 22:17
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.
Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... "Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!
Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."
Pikkujouluaika lähenee ja heti muistui mieleen juttu, joka ei ole edes kovin hauska, mutta sopivassa kondiksessa kun tämän kuulin, niin kyllä repesin:
Seta järkkäsi seksuaalivähemmistöjen pikkujoulut ja biletys oli valtavaa. Illan lopuksi stagelle kiipesi DJ huikeiden aplodien saattamana ja DJ villitsi kansaa alkuspiikillään: -Onko kaikilla hyvä nekrofiilis!!
Kourujärven Ponnistus
02.09.2010, 08:35
Banaaninviljelijän suunnitelmat oman ravintolan sisustuksesta ovat aikas härskejä. En keksinyt mihin ketjuun tämän vois pistää, vaikka mieli tekis vähän nauraakin.
Olen ajatellut laittaa sisustusta varten paikkaa terraarioita, jotka on käärmeitä pullollaan, mutta koska käärmeet saattaa kantaa salmonellaa, niin saako moisia laittaa mestaan, jossa on suuhunpantavaa tarjolla? Käärmeet toki olisivat lukituissa kopeissaan.
Kuinka moni menisi syömään?
Jindebyne
02.09.2010, 12:35
Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan.
Venäläinen kuoli.
Minä olen taas kuullut hiukan pidemmän version tuosta "vitsistä":
Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen menivät saunaan. Ruotsalainen tuli saunasta ulos!
Jukan takahiukset
02.09.2010, 16:21
Minä olen taas kuullut hiukan pidemmän version tuosta "vitsistä":
Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen menivät saunaan. Ruotsalainen tuli saunasta ulos!Aika nasevia juttuja...
Samaan tyylilajiin kuuluu vaikkapa: "Lähti kuin Sirkesalo rannasta".
sekolust
02.09.2010, 18:02
Keramiikkapaja päätti yrittää laajentaa asiakaskuntaa turisteihinkin. Nykyisin firman ikkunassa lukee:"Puhallus- ja käsitöitä myynnissä - blowjobs and handjobs for sale"
Kunnon chili on kuin anaaliseksi: temppu on epäonnistunut jos seuraavana päivänä aamupaskalla ei hanurista vuoda verta.
Mitä Jammu tekee talvella? Vetää lasta pulkassa.
Jammulta murtui käsi. Lääkärissä hän opasti lekuria toteamalla "Pitääkin panna lasta".
Toejoen Veikko
02.09.2010, 18:35
Jammulta murtui käsi. Lääkärissä hän opasti lekuria toteamalla "Pitääkin panna lasta".
Sama juttu, mutta Jammun tilalle michael jackson.
Mielikuvitushahmo
02.09.2010, 21:43
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.
Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... "Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!
Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."
Tää se vaan jaksaa kertatoisensa jälkeen naurattaa. Oikeen mainio.
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi.
Ei tämä ole mikään vitsi vaan tositarina! Martti Mielikäinen kertoo lisää: @Youtube (http://www.youtube.com/watch?v=5d-XZUm3y0o)
Mitä eroa on naisella ja lautasella? Lautasen voi nuolla kuivaksi.
Pikku-kalle meni äitinsä ja mummonsa kanssa saunaan. Siellä hän osoitti äitinsä alapäätä ja kysyi:- mikä tuo on? Siihen äiti:- se on siili. Pikku-kalle:- kato äiti, mummon siili näyttää kieltä!
Surukuku
09.09.2010, 10:26
Pikku-Kalle oli mummolassa yötä ja illan tullen nukkumaan mennessä mummon täytyi laittaa itselleen peräpukamapuikko muiden lääkkeidensä ohessa.
Mummon selkä oli kipeytynyt Kallea hoitaessa niin, että hänen täytyi pyytää ko. tehtävään Kallen apua.
Noh, ohjeet saatuaan Kalle meni kumartuneen mummon taakse ja kotvan aikaa aprikoituaan kysäisi mummolta varovasti:
"Työnnäkö minä tämän supon tuohon ruskeaan reikään, vai syötänkö minä sen tuolle kalkkunalle?"
Mitä possut rukoilevat Jumalalta iltaisin?
"Äläkä saata meitä kiusaukseen."
Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut. Nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri. Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...
2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko, mikä teho sillä on, kun pidät turpasi kiinni? sanoi tohtori.
Seta järkkäsi seksuaalivähemmistöjen pikkujoulut ja biletys oli valtavaa. Illan lopuksi stagelle kiipesi DJ huikeiden aplodien saattamana ja DJ villitsi kansaa alkuspiikillään: -Onko kaikilla hyvä nekrofiilis!!
En ymmärrä.
Vai onko tuo fiilis se koukku?
sekolust
10.09.2010, 04:31
En ymmärrä.
Nekrofilia. Kuolleiden paneminen.
Mitä eroa on nuuskalla ja huoralla? Nuuskaa laittaa huuleen aivan mielellään parisuhteessakin elävä mies.
Nekrofilia. Kuolleiden paneminen.
Juu. Vähän niinkun pedofiilis?
Missä se vitsi tai hauskuus muuten?
Ramchester
10.09.2010, 09:04
Mitä eroa on nuuskalla ja huoralla? Nuuskaa laittaa huuleen aivan mielellään parisuhteessakin elävä mies.
Nuuskaa ei laita huuleen kuin Timo Jutila.
verikuut
10.09.2010, 09:08
Missä se vitsi tai hauskuus muuten?
Se, että Setan nekrofiilialajaosto oli edellisten pikkujoulujen töppäilyjen takia porttikiellossa koko bileisiin.
Se, että Setan nekrofiilialajaosto oli edellisten pikkujoulujen töppäilyjen takia porttikiellossa koko bileisiin.
Joku erehtyi nusaisemaan elävää?
verikuut
10.09.2010, 09:26
Joku erehtyi nusaisemaan elävää?
Siis enhän minä näistä mitään tiedä..
Surukuku
10.09.2010, 10:43
Lapin ukko meni Levillä baariin ja huomasi tiskillä ylvään ja kookkaan naisen. No, ei muuta kuin viereen ja tuttavuutta tekemään...
Nainen näytti selkeästi vaivautuneelta ja sanoi:
"Kuule, ei kannata. Mä oon nimittäin lesbo..."
Ukko oli hetken hiljaa, siemaili kaljaansa ja kysyi lopulta:
"No, mitä te lehpsot sitte teette?"
Nainen hymyili ilkikurisesti, nosti tuoppiaan ja vastasi:
"Nooo... Me tykätään naisista ja (nostaen tuoppia) kaljasta (ottaen kulauksen)"
Lapin ukko oli pitkään vaiti ja sitten, ikään kuin kirkastuneena loihe lausumaan:
"No kah... Lehpsoha se sitte miehkii..."
Joku erehtyi nusaisemaan elävää?
Oikeasti se meni niin, että nekrofiliajaoston erittäin tunnettu edustaja jäi kiinni elävän lapsen panemisesta. Jengille tuli tästä aikamoinen pedofiilis ja pikkujoulutkin jäivät väliin. Samaan aikaan sadomasojaostolla lähti homma pahasti lapasesta ja muutamallekin alistujalle tuli rankka hemofiilis.
Nainen meni marjaan ja hiffasi outoa ähinää metsän reunassa olevan halkopinon takana. Sieltä löytyi todella nolo paikallinen aikamiespoika tökkimässä mulkkuaan puussa olevaan linnunkoloon. -Voi poika parka, onko täällä noin kova pula naisista? -Joo, en ole oikeaa naista saanut vuosiin. Nainen sääli kaveria sen verran, että lupasi: -No nyt saat kuule poika oikeaa piparia! Poika oli innoissaan, kun nainen pyllisti puuta vasten ja nainen kuulikin lupaavaa ähinää takaansa. Mulkun sijasta perseeseen kajahtikin halko oikein kunnon iskulla. -Aiiiii !!! Mitä sinä nyt....? -Täytyy varmistaa, ettei ole tikka kotona, totesi poika.
Pitkään ihmisrotua askarruttanut kysymys: Kumpi tuli ensin, muna vai kana? Muna, koska kana vain teeskenteli.
Kaksi miestä meni m(M)arjaan, toinen edestä ja toinen takaa.
Pervo meni snagarille ja tilasi "Raiskaajan unelman". Myyjä ihmetteli, että mikä se semmoinen annos on, jolloin pervo valisti, että siihen tulee nakki ja majoneesia kuivan piirakan välissä. Muah.
Nuoripari oli kesäisessä metsässä aloittamassa panohommia ja kuinka ollakaan, mehiläinen lensi tytön pimppiin hänen oltuaan varomattomasti jalat levällään. Kauheassa paniikissa sairaalapäivystykseen ja onneksi vuorossa sattui olemaan kokenut, vanha tohtorisetä, joka ei vähästä hätkähtänyt.
-Nyt tässä on pakko tehdä hunajatemppu, toivon että se on teille molemmille ookoo?
-Mikä se on ? kysyivät molemmat yhteen ääneen
-No minä sivelen hunajaa mulkkuni päähän ja asetan sen sitten pimppisi huulille varovasti. Ennen pitkää mehiläinen haistaa hunajan ja lentää penikseni päähän. Sitten vedän mulkun äärimmäisen varovasti ulos ja ongelma on ohi!
Tämähän sopi ja eikun tohtori hommiin. Kun lääkärisetä oli pidellyt mulkkuaan vähän aikaa nätisti siinä ihan pintakosketuksessa ilman tuloksia, sanoi hän:
-Kuulkaas, tämä onkin vaikeampi tapaus! Onko ookoo jos painelen vähän syvemmälle?
Luvan saatuaan lekuri rupesi nylkyttelemään ja vähän ajan päästä hän rupesi jo voihkimaan ja painoi yhä syvemmälle. Tyttö ja poika katsoivat toisiaan, mutta eivät uskaltaneet sanoa mitään, koska uskoivat vakaasti tohtorin tietävän mitä hän tekee. Mutta kun lääkäri rupesi painamisen lisäksi hieromaan tytön rintojakin voihkinan vaan kasvaessa, ei poika kestänyt enää:
-Mitä helvettiä sä nyt teet!?
Karmean huohotuksen seasta tohtori sai juuuri ja juuri sanottua:
-Suunnitelman muutos....minä hukutan sen paskiaisen!!
Surukuku
21.09.2010, 13:39
Eräs vanhempi tieteenharjoittaja oli laivaseminaarimatkallaan saanut isketyksi nuorehkon hemaisevan blondin hyttiinsä puhtaasti seksuaalisissa tarkoituksissa. Esileikittyään aikansa pariskunta oli pääsemässä itse asiaan, mutta kaikista yrityksistään huolimatta tyttö ei saanut miehen siitintä kovettumaan ja homma ikään kuin "kuivui kokoon" tytön häipyessä hytistä.
Seuraavana iltana tieteenharjoittajamme saapui kotiinsa niin myöhään illalla, että vaimo oli jo nukkumassa. Mies hiippaili hiljaa omalle puolelleen sänkyä, kun vaimo samalla käännähti niin, että kasvonaamion peittämät kasvot ja papiljottinen pää kääntyi mieheen päin. Samalla hänen suonikohjuinen villasukan verhoama sääri paljastui peiton alta. Mies tunsi, kuinka hänen siittimensä alkoi koveta kuin taikaiskusta...
Mies ei voinut pidätellä kiukkuaan, vetäisi housunsa alas ja karjui siittimelleen:
"Kyllä mä nyt tiedän, miksi sua sanotaan MULKUKSI!!!"
Paedophiles are fucking immature arseholes.
Muutama härski lisää tämän linkin takana: http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/de1r5/most_fucked_up_joke_you_know/
Footless
23.09.2010, 19:08
Paedophiles are fucking immature arseholes.
Muutama härski lisää tämän linkin takana: http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/de1r5/most_fucked_up_joke_you_know/
Kiitos! Aivan uskomattoman kipeää settiä. Puoliakaan ei uskalla kyllä tänne laittaa, kun joku kukkis vetää kuitenkin herneet nenään. Mutta mä oon nauranu jo monelle ihan kippurassa.
No yksi vaan:
A rapist, Priest, and pedofile walks into a bar...
He shuts the door behind him and orders a drink.
Laakamato
23.09.2010, 19:22
...
Tämä nauratti. Nänni-lekuri iskee jälleen!
SeitsemäsPakki
23.09.2010, 22:54
Koko ikänsä sokea ollut mies haaveili uranvaihdosta ja sahalle laudan lajittelijaksi. Haastattelussa opiston rehtori kuitenkin hämmästeli moista pyrkimystä, eihän mies kykenisi edes erottamaan puita toisistaan. Sokea mies kuitenkin vakuutteli, ettei hänen sokeutensa olisi mikään este ja kertoi, että vastaavasti muut aistit olivat herkistyneet ja että hän erottaisi puut toisistaan helposti jo pelkän hajun perusteella. Rehtori epäili moista ja halusi järjestää pari koetta.
Niinpä miehen eteen tuotiin ensimmäinen kapula. Sitä tovin haisteltuaan mies totesi sen olevan hieskoivua jostain Ruissalon etelärinteiltä. Rehtori myönsi miehen olleen oikeassa mutta halusi kuitenkin tehdä vielä toisen kokeen, ensimmäinen vastaushan saattoi olla silkkaa tuuria. Toista kapulaa nuuhkittuaan mies kertoi sen olevan kääkkärämäntyä Pohjois-pohjanmaalta. Taas oikein. Nyt rehtori saikin kuningasajatuksen ja päätti vähän jekuttaa kaveria. Hän pyysi kanslistia hieman lähemmäksi miestä ja vähän nostamaan hameen helmaansa. Mies nuuhki nuuhkimistaan mutta ei vain saanut aromeista yhtäkään puuta mieleensä. Niinpä mies pyysi rehtoria hieman kääntämään puuta, mikäli toiselta syrjältä tuoksut toisivat paremman tuloksen. Niinpä mies vinkkasi kanslistille ja hän pyllistikin oikein reippaasti.
Tätä uutta aromia hetken nieltyään miehelle alkoi hymy nousta kasvoille. "Tehän yritätte jekuttaa minua, mutta minäpä tiedän että tämä on Islantilaisen sillintroolausaluksen paskahuusin ovi!"
Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastu. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni. Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta "Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?". No Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Noh, siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.
Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan, että "mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?". Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi "parkinsonin tauti"
Toiselta foorumilta kopioitua:
Poika kysyy isältään: "Isi, miltä naisen pimppi näyttää?"
Isä miettii hetken ja sanoi: "Niin, poikani, ennen rakastelua se näyttää hieman siltä kuin ruusunnuppu. Ja rakastelun jälkeen... öö... tuota... no, oletko koskaan nähnyt kun Lordi syö viiliä?"
(lähde: lauta.imperium:n viestiketju "Maanantaihuumoria", sivu 88) (http://lauta.imperiumi.net/viewtopic.php?f=4&t=18209&sid=d35ba3361eaff5ea9194f9b7672073ee&start=2175)
Vuokralainen
19.12.2010, 19:37
Poika kysyy isältään: "Isi, miltä naisen pimppi näyttää?"
Isä miettii hetken ja sanoi: "Niin, poikani, ennen rakastelua se näyttää hieman siltä kuin ruusunnuppu. Ja rakastelun jälkeen... öö... tuota... no, oletko koskaan nähnyt kun Lordi syö viiliä?"
(lähde: lauta.imperium:n viestiketju "Maanantaihuumoria", sivu 88) (http://lauta.imperiumi.net/viewtopic.php?f=4&t=18209&sid=d35ba3361eaff5ea9194f9b7672073ee&start=2175)
Tästähän on olemassa myös versio: "oletko koskaan nähnyt buldogin syömässä majoneesia?"
Frank McKee
22.12.2010, 22:08
Tiedä härskiydestä sitte mutta kuitennii, vanhahko ja kopsasin toiselta palstalta, nauratti kovin ainakin itteeni...
"Mies meni mainostoimistoon töihin. Pomo sanoi, että tuossa on Hiltin naulapyssy, keksi mainos.
Mies pakersi ja lopulta koputti pomon oveen. Mies näytti lappua, jossa oli Jeesus ristillä ja alla teksti "Hiltillä pysyy".
Pomo sanoi, ettei se mene läpi vaan pitää tehdä uusi mainos.
Mies meni jatkamaan töitään.
Kohta hän taas koputti pomon oveen lappu kädessään.
Mies ojensi pomolle uuden lapun jossa oli pelkkä risti ja alla teksti;
"Hiltillä tämäkin kaveri olisi pysynyt".
Mats Bedö
23.12.2010, 02:47
How do you get Niger Togo (lue: to go)? Through Benin.
Random Hero
13.03.2011, 18:39
Mitä sai poika jolta oltiin kädet ja jalat amputoitu joululahjaksi? -Syövän
ernestipotsi
13.03.2011, 19:57
Mitä sai poika jolta oltiin kädet ja jalat amputoitu joululahjaksi? -Syövän
Mitä tällaisessa tilanteessa tulee tehdä?
-nauraa
(pistinkö mauttomammaksi?)
Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja ottelua oli katsomassa joukko jalattomia. Pallo lensi katsomoon jolloin kädetön pelaaja huusi: "Potkaisehan se pallo tänne"! Tähän jalaton katsoja vastasi huutamalla: "Vedä käteen"!
Hans Geering
14.03.2011, 03:16
Nyt on kyllä kaksi kolmesta viime kirjoittajasta käynyt lukemassa ff2 palstan -Todella huonoja vitsejä - ketjua, tunnustakaa!
Minä kävin myös...
Hans Geering
14.03.2011, 03:17
...Suomalainen, Ruotsalainen ja Tukiainen meni saunaan, lauteet hajosi!
Päivän musiikkiuutiset tietää kertoa, että Aki Sirkesalo on noussut Japanissa pinnalle..
Päivän musiikkiuutiset tietää kertoa, että Aki Sirkesalo on noussut Japanissa pinnalle..
Tällä samalla linjalla oli joku (amerikkalainen?) standupp koomikko vetäny twitterissään, juttu meni jotakuinkin näin "Erosin juuri tyttöystävästäni, mutta turha murehtia. Kuten japanilaiset tapaavat sanoa, uusi kelluu kohta vastaan..."
Edit: Tuossa vielä linkki iltasanomiin ja kyseiseen uutiseen: Linkki (http://www.iltasanomat.fi/viihde/Koomikko%20vitsaili%20Japanin%20katastrofista%20-%20sai%20potkut/art-1288375907742.html)
Timppa73
16.03.2011, 00:21
Katselin vaimon katsomaa sisustusohjelmaa läppärin ohitse, siinä 74v brittimummeli kertoi vitsin:
Miksi joulupukilla ei ole omia lapsia?
Kun joulupukki tulee vain kerran vuodessa ja silloinkin savupiipun kautta
tant gredulin
16.03.2011, 11:09
Katselin vaimon katsomaa sisustusohjelmaa läppärin ohitse, siinä 74v brittimummeli kertoi vitsin:
Miksi joulupukilla ei ole omia lapsia?
Kun joulupukki tulee vain kerran vuodessa ja silloinkin savupiipun kautta
Voisin kuvitella, että tässä vitsissä osa huumorista sisältyy sanaan chimney, joka voi tarkoittaa myös B-rappua. Köh.
Myönnetään mauton, kerron silti:
Tässä ote Elisabeth Fritzlin päiväkirjasta:
Maanantai: Olin kellarissa, isä raiskasi minut
Tiistai: Olin kellarissa, isä raiskasi minut kahdesti
Keskiviikko: Olin kellarissa, isä hakkasi minut ja sitten raiskasi
Torstai: Olin kellarissa, isä toi kaverinsa kylään. Molemmat raiskasi minut
Perjantai: Olin kellarissa, isä hakkasi minut raiskasi ja hakkasi uudelleen
Lauantai: Kävin katsomassa TPS:n pelin - olisi pitänyt pysyä sisällä!
Mauttomien vitsien linjalla:
Mitä tsunami on muuttanut Japanissa?
Ennen japanilaiset söivät raakoja kaloja, nyt kalat syövät raakoja japanilaisia.
Mitä eläimiinsekaantuja tilasi postimyynnistä?
-Sian säkissä
Ramchester
24.03.2011, 09:09
Mauttomien vitsien linjalla:
Mitä tsunami on muuttanut Japanissa?
Ennen japanilaiset söivät raakoja kaloja, nyt kalat syövät raakoja japanilaisia.
Täytyy kyllä sanoa, että toivottavasti noissa tsunamiuhrien joukossa oli mahdollisimman paljon näitä delfiinintappajarunkkareita (http://www.youtube.com/watch?v=LrcIk6pkPu0&feature=fvwrel).
Täytyy kyllä sanoa, että toivottavasti noissa tsunamiuhrien joukossa oli mahdollisimman paljon näitä delfiinintappajarunkkareita (http://www.youtube.com/watch?v=LrcIk6pkPu0&feature=fvwrel).
Niin, miksiköhän delfiinit ovat erityissuojeluksessasi? Miksi nautakarjantappajarunkkareiden olisi kanssa hyvä olla siellä tai hirvientappajarunkkareiden ....
Ramchester
24.03.2011, 10:59
Niin, miksiköhän delfiinit ovat erityissuojeluksessasi? Miksi nautakarjantappajarunkkareiden olisi kanssa hyvä olla siellä tai hirvientappajarunkkareiden ....
Ei ne ole erityissuojeluksessa sen enempää kuin kiinalaiset turkiseläimetkään, joita nyljetään elävänä. Mikään ei oikeuta näiden eläinten kiduttamiseen vaikka se kuinka olisi vuosisatojen takaa periytyvä traditio. Tappaminen ja kiduttaminen ovat kaksi eri asiaa.
Niin, miksiköhän delfiinit ovat erityissuojeluksessasi? Miksi nautakarjantappajarunkkareiden olisi kanssa hyvä olla siellä tai hirvientappajarunkkareiden ....
Toki jokaisen eläimen elämä on aina samanarvoinen, mutta motiivit ja tapa millä se tehdään on pikkasen eri. Ihme että on taas joku helsinkiläinen aukomassa naamaansa vaikka ei tiedä mistään yhtään mitään.
Vai onko eläimen kiduttaminen ja vuodattaminen kuiviin ok? Entä se että silmitön tappaminen tulee johtamaan ekologiseen katastrofiin? Entä se että kuluttajia huijataan ostamaan delfiininlihaa myymällä sitä eri nimikkeellä? Ja onhan se hauskaa että liikaa elohopeaa sisältävä delfiininlihaa ei saisi edes myydä missään nimessä, mutta maksettu hallitus on hiljaa terveysvaikutuksista ja tietämättömiä ihmisiä kuolee ja sairastuu vakavasti sen takia?
Toisin sanoen delfiinien tappaminen on täysin turhaa.
Hei tyypit, pistäkää tänne niitä härskejä läppiä maailmanparantamisen sekaan.
Mies oli intohimoinen mökkeilijä, kukaan muu perheestä ei.
Jälleen koitti perjantai ja mies selvitti vaimolle:
-Se on kuule sillälailla, että joko lähdet mökille tai sitten otat suihin tai annat persettä!
-No okei, otan sitten suihin.........YÄÄK minkä makuinen kalu sulla on!!!
-Koirakaan ei halunnut mökille...
Osta uusi JYP Magazine, Lähikuvia Pillusta!
sunnuntai
29.03.2011, 18:59
- Ei se mahdu
- Rukoillaan
Ei tää nyt kovin härski ole, mutta kummasti nauratti:
Kun huuhkaja lensi Stadionille Suomen miesten jalkapallomaajoukkueen matsin aikana, joukkue sai lempinimen "Huuhkajat". Kun lepakko lensi Stadionille Suomen naisten jalkapallomaajoukkueen matsin aikana, joukkue sai lempinimen......"Suomen naisten jalkapallomaajoukkue". Nimitys "lepakot" oli jo käytössä.
PataJaska
31.03.2011, 12:47
No jos nyt ihan pari:
Lappalaisukko tuli apteekkiin innoissaan ja käsiään kovasti yhteen hieroen. Apteekkari tähän: "jaahas.. jotain käsivoidetta näemmä ollaan vailla". Tähän ukko: "eikhä mitä, kun Viagraa. Nyt on tulossa bussilastillinen tyttöjä rajan takaa". Seuraavana päivänä sama ukko tulee apteekkiin uudestaan, taas käsiään yhteen hieroen. Nyt apteekkari jo hieman naurahtaen: "vai että lisää Viagraa jo nyt". Ukko: "eikh.. kun nyt sitä käsivoidetta, se bussi ajoi ojaan.."
Mies toi vaimolleen kukkia, ihan ilman mitään syytä. Vaimo sitä kovasti ihmettelemään, mutta päätti sitten hypätä leikkiin mukaan ja kysyi: "tarkoittaako tämä nyt sitä, että minun pitää seuraava viikko olla haarat levällään"? Mies hämmästyy: "ei tietenkään.. aamulla tarkistin, että kyllä meillä näytti olevan maljakko kaapissa"
Sledge Hammer!
31.03.2011, 19:21
Aatami ja Eeva harrastivat ensimmäisen kerran seksiä. Aktin jälkeen Eeva meni läheisen jokeen pesulle johon Jumala totesi että voi perkele, nyt tuo haju ei lähde kaloista koskaan.
palle fontän
01.04.2011, 07:50
Mies toi vaimolleen kukkia, ihan ilman mitään syytä. Vaimo sitä kovasti ihmettelemään, mutta päätti sitten hypätä leikkiin mukaan ja kysyi: "tarkoittaako tämä nyt sitä, että minun pitää seuraava viikko olla haarat levällään"? Mies hämmästyy: "ei tietenkään.. aamulla tarkistin, että kyllä meillä näytti olevan maljakko kaapissa"
Itse olen kyllä siinä uskossa, että perse pystyssä kukat ovat paremmin esillä.
Sledge Hammer!
01.04.2011, 08:39
Kumpi lienee parempi: Kiviniemen kakkonen vai Urpilaisen ykkönen?
Kissa Jansson
01.04.2011, 09:26
Kumpi lienee parempi: Kiviniemen kakkonen vai Urpilaisen ykkönen?
Eiköhän relevantimpaa kuitenkin ole pohtia että Jyrkin ykkönen vai Timon ykkönen...
Differencies between men and women:
Man's anus=anus
Woman's anus=bonus
Humpauttaja
02.05.2011, 10:23
Kuulin tuossa vapputumussa erään teekkaritoverin kertovan seuraavaa melko härskiä puujalkaa.
Mikä on musta, vihreä ja paskoo spermaa?
Kansanedustaja Jani Toivola.
- Onko sun mielestä ok valehdella saadakseen seksiä?
- Mitä tarkoitat?
- No, oletko esimerkiksi koskaan sanonut rakastavasi jotakuta vain päästäksesi panolle?
- No totta kai! Eihän tuossa nyt oo mitään pahaa! Kaikkihan sitä tekee.
- Niin. Niin mäkin luulen. Tuntuu vaan niin pahalta valehdella omalle äidilleen...
Kiprusoff
05.05.2011, 01:55
Kuulin tuossa vapputumussa erään teekkaritoverin kertovan seuraavaa melko härskiä puujalkaa.
Mikä on musta, vihreä ja paskoo spermaa?
Kansanedustaja Jani Toivola.Oli kyllä huikein läppä mitä olen vähään aikaan kuullut t: Härskin huumorin suuri ystävä
SteelGate
05.05.2011, 14:12
- Mitä eroa on katolisella papilla ja finnillä?
- Finni tulee naamalle vasta 14-vuotiaana..
Norjalainen pani lammasta, joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki tämän ohi ja norjalainen kysyikin tältä:
"Haluaisitko sinäkin?"
"Joo", vastasi ruotsalainen ja tunki päänsä aidan rakoon.
Noosebleed 68686
06.07.2011, 18:34
Mitä Mika Myllylä tekee tällä hetkellä?
-Suksii helvettiin.
Olen pahoillani jos joku keksi tämän jo aiemmin.
Jättikukko
08.09.2011, 02:42
No laitetaan nyt...
Kylläpäs Kestin löytäminen kesti, kuten myös kestivät pitkälle venähtäneet kestit.
Aivan käsittämättömän typerä ja myötähäpeää aiheuttava sanailuyritys. Se juttu oli paljon hauskempi ja härskimpi, missä luulit voittoprosenttia torjuntaprosentiksi.
Täällä jo?
Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen, jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle.
“Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta- vai vuoristotamineet?!”
“No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”
Mies on vaimonsa kanssa kaupassa, ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.
"Mitä luulet tekeväsi?" vaimo kysyy
Mies vastaa: "Olut on tarjouksessa. 24 tlk 20€."
Vaimo: "Laita ne kaljat takaisin, meillä ei ole niihin varaa"
... Matka jatkuu, ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin, johon mies sanoo: "Mitä luulet tekeväsi?"
Vaimo vastaa: "Se on kasvovoidettani, se saa minut näyttämään kauniimmalle."
Mies sanoo takaisin: "Saman tekee kaljalaatikkokin, ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta."
lucky 13
08.09.2011, 15:35
Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen, jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle.
“Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta- vai vuoristotamineet?!”
“No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”
Samaa sarjaa:
Mies kysyy vaimolta; Mitä tekisit jos voittaisin lotossa?
Vaimo: Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut.
Mies; No hyvä. Voitin 12€ tossa sulle 6€ ja nyt ala pakata.
Miten lapsen saa hiljaiseksi? ... työntää sille munan suuhun.
Vanha Len
08.09.2011, 19:44
Miten lapsen saa hiljaiseksi? ... työntää sille munan suuhun.
Ihan hyvä runko vitsille mutta jättää kuitenkin varaa tulkinnalle, joka ainakin mulle tuli mieleen. Kananmuna?
Ihan hyvä runko vitsille mutta jättää kuitenkin varaa tulkinnalle, joka ainakin mulle tuli mieleen. Kananmuna?
Toisaalta se tulkinnanvara voi olla ihan hyväki, ihan seurasta riippuen. On oikeasti olemassa ihmisiä joiden mielestä tälläiset vitsit ovat sairaita ja niiden kertojat pedofiilejä tai muita perverssejä.
...Ja jumala loi hiivatulehduksen, jotta nainenkin tietäisi millaista on elää ärsyttävän vitun kanssa.
...Ja jumala loi hiivatulehduksen, jotta nainenkin tietäisi millaista on elää ärsyttävän vitun kanssa.Koska tapana näyttää olevan, niin tähänkin pitää vitsipoliisin tarttua. Minun mielestäni tuo juttu ei toimi suomennettuna. Suomeksi ihminen voi kyllä olla esim. kyrpä tai persläpi, mutta 'vittu'?
Vrt. "Se meidän uusi pomo on ihan vittu."
Onko tämän suomennoksen alkuperäinen sana ollut kenties "cunt"?
Onko tämän suomennoksen alkuperäinen sana ollut kenties "cunt"?Tuosta oletuksesta minä ainakin lähdin.
Girardi #5
10.09.2011, 16:43
Eilen tein työkaverin kanssa töitä etänä ja otettiin siinä samalla vähän keittoa. Nooh, työkaverille tuli sitten soitto Ruotsista ja heti ensimmäisenä asiakas kysyi että onko mun työkaveri kännissä. :D Sitten lisäsin vettä myllyyn ja tulin korkkaamaan tölkin siihen viereen, pikkasen nauratti kun työkaveri selitteli siinä parhaansa mukaan. ;)
Nostetaanpa ketju ajankohtaisella vitsillä.
Presidenttiehdokkaiden puolisot oli kutsuttu haastatteluun.
Toimittaja: Antonio, mihin sinä ihastuit Pekassa?
Antonio: Minä ihastuin Pekan siniset silmät.
Toimittaja: Entä mihin Pekka ihastui sinussa?
Antonio: Pekka ihastui minun ruskea silmä...
En tiedä onko vanha/yleinen juttu, kuulin tänään isältäni ja päätin jakaa tämän riemun kanssanne.
Assa Ulter
04.02.2012, 15:17
Eilen tein työkaverin kanssa töitä etänä ja otettiin siinä samalla vähän keittoa. Nooh, työkaverille tuli sitten soitto Ruotsista ja heti ensimmäisenä asiakas kysyi että onko mun työkaveri kännissä. :D Sitten lisäsin vettä myllyyn ja tulin korkkaamaan tölkin siihen viereen, pikkasen nauratti kun työkaveri selitteli siinä parhaansa mukaan. ;)
Huutonaurua ja spermat näppikselle. Vittu miten härskiä!
Millä naisen pään saa kääntymään?
-Avokämmenellä
Kuinka tehdään sängyssä supermanit?
Laukeat naisen alaselälle ja läiskäytät kunnolla lakanan reunan siihen päälle.
Niinistö ottaa vodkan jäillä ja Haavisto jätkän voilla. Kumpi lie voitti?
ernestipotsi
06.02.2012, 02:15
Miksi Antonio Nexar meni lätkämatsiin?
-Hän halusi nähdä Pekkaa kaukalossa
Kivaa, toinenkin ketju laatuvitsejä varten!
Haaviston Pekka istuskeli vaaliyönä pää painuksissa ja vähän hämmentyneen oloisena kotitalonsa rappukäytävässä. Naapuri huomasi ja meni juttelemaan:
-Pekka, mikäs nyt on vikana ?
-No, onhan tätä aika vaikea niellä, sai Haavisto soperrettua
-Joo, mä huomaan sen kyllä. Mutta mitäs mieltä olet noista presidentinvaalien tuloksista?
vBulletin v3.8.6, Copyright ©2000-2013, Jelsoft Enterprises Ltd.