View Full Version : Päivän härski...
Osa varmaan vanhoja, mutta pistetään nyt aamuksi pari.
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella,
kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään
päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
pavenro8
10.04.2004, 23:09
Jassoo. Seuraava on aika irstas, en tiedä josko vielä esiintyy ketjussa, mutta ei ainakaan nopealla etsinnällä osunut silmään. Eli:
Mitä pitää tehdä sen jälkeen kun on raiskannut kuuromykän tytön? - Katkaista sen kädet, ettei se pysty kertomaan kenellekään.
Kiitos ja anteeksi.
Kipeä ukkeli
15.04.2004, 12:45
Sori jos on ollut jo.
Isi, miten lapset tulevat?
- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä,
joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain.
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo
torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen
jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä
viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia
seuraillessa.
Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori
säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan,
vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle.
Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle
ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.
Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla
aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten.
Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo
niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja
tissit oli isot.
Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt,
maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu.
Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano
vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta,
jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä
poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin
vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13
senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.
Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän
siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä
oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän
ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna
ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan
venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti
auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku
jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja
mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo
matikka ottaa suihin.
Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli
kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan
hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti
nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...
sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun
kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin
elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia
palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla.
Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä.
Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään.
Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa
niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku
sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä
mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä.
Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset
hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä.
Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait
tai mitenkä ne herrat sannoo.
Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää
tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä.
Eipä arvanneet.
No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla.
Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi
pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija
nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli
kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä
kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku
sotki venneen. Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan
vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän
muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi. Matikkaa en raaskinu
pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä
oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen
vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon
ja ostin jo kolome uutta katiskaa.
Sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä.
On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt,
seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että
ei takkuusti jano yllätä.
Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko
naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä
vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.
Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti
mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin
olis ajatellu.Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja
alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille
niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se
vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä,
että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...
Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki
viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista.
Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä
matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku
raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa,
ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan
sillo venneesä kiimossani huomannu.
Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin
rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju
käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne
puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se
haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle,
että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai
huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä
nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin
mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju
että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että
näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä
siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä
hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin
juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä
ja pontikoita.
Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan
päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle,
vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi
viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä
ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää
eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että
pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle.
Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä
miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen
välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu
menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.
Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja
ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja
siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole
ennen kuullu. Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa
jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi
tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
Täh?...Nyt meni ohi oikein kunnolla. Mitä hemmetin kieltä toi oli???
Olipa hauska tarina jänkhien miesten kielellä! Kiitos siitä Kaimalle!
Vaikka pääsiäinen jo menikin, panen tähän pääsiäisaiheisen vitsin:
Täydellinen pääsiäinen on sellainen, että jahtaat täydessä mämmissä tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit, minkälainen yllätys munassa mahtaa olla.
Golden AWe
16.04.2004, 13:53
Kaima, onko sinunkin nimi Antti? Mahtavaa...Antit on parhaita.
Ei vaan kiitokset hienosta kesämatikkatarinasta...
Tämmöstä vanhaa kokeilen:
Oltiin kaverieni Partsin ja Rupsu-Arskan kans kylilä.
Siinä kävellessämme huomattiin notta oli possu juuttunu aidankoloon. Possu siinä sitkui perse pystyssä...
Mulle tuli heti pahoja mieleen: "Voi kun se oiskin Viivi ni vois käydä täräyttään jne jne"
Partsi mietti "Voi kun se oiskin se naapurin vanhapiika ni..."
Rupsu-Arska mietti: "Voi kun ois jo pimee..."
HABS #11
16.04.2004, 15:06
Isojen tyttöjen matematiikkaa: Jos jakaa niin ei saa kertoa!
Romppanen
17.04.2004, 15:36
Viestin lähetti Kaima
Kyllä minun häätyy sanoa, että rohki viston tarinan kerroit. Hurjalta kuulosti, ettet vain olis laittanu vähä Lapin lissää tuohon juthuusti. Et sunkhaan sie nyt oikeasti mithään maetta pannu?
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille: Me naitiin
varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos.
Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istuivat juttelemassa: jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: ''Ei, me oltais sujut''.
Veneilemään lähtevä mies pohtii: mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliivejä. Vaimo keksi: Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan
mennyt pohjaan asti.
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku.
Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v
naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tastä
seurakunnasta".
Mitä blondin tulee tietää matematiikasta?
- Jos jakaa niin ei voi kertoa...
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin
hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja
arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos
kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me
sitten sukulaisia???? Toinen vastasi: Ei, me oltasiin sujut.
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut
ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui,
perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä
että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen:
Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille,
naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.
Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on
täällä tuberkuloosi ja 50%:llaon AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
Stonecold
09.05.2004, 22:32
Savolaismies osti Stockmanilta hetekan; palautti sen takaisin kahden viikon päästä ja kirjoitti saatekirjeeseen:
"Herra Stokman. Pallautan hetekan. Syy: pillu pakenee."
Turambar
09.05.2004, 23:03
Jenkki, somali ja suomalainen seisoivat pilvenpiirtäjän katolla.
Heitä pyydettiin heittämään katolta alas jotain, jota heillä on liikaa.
Amerikkalaismies aloitti ja heitti tukun dollareita alas.
Somali mietti pitkään ja heitti sitten vähän Punaisen ristin ruoka-avusta saamaansa riisiä kohti maata.
Suomalainen ei empinyt hetkeäkään vaan tönäisi somalin alas katolta.
Jos jakaa, ei voi kertoa.
Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me
sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
- Ei, me oltasiin sujut.
Urpon Pallo
10.05.2004, 08:15
Tytär hätääntyneenä äidilleen:
Äiti,Äiti!!!...Voiko anaaliyhdynnästä tulla raskaaksi???
Äiti: Voi tyttö hyvä!! Mitenkäs ne insinöörit muuten olisi alkunsa saaneet...
roudarinteippi
18.05.2004, 16:05
Sori toimii vain englanniksi, mutta asiaan.
What is the difference between computer and girl?
-Girl doesn't accept 3 1/2 inch floppy into her...
Joopa joo...
nollanolla
18.05.2004, 17:55
Etelän mies kysyi Niilakselta, kummallako se on parenpi pillu? porolla vai naisella?
En minä tiedä, kysy Aslakilta se on ollu naisenki kanssa.
Yksi väsynyt kasku:
Uskontotunnilla keskusteltiin siitä, mikä osa ihmisestä pääsee ensimmäisenä taivaaseen.
- Luulen että mieli, Maija vastasi. Jos ei ole mieltä, ei voi uskoa Jumalaan ja päästä taivaaseen.
- Oikein hyvä! opettaja sanoi. Onko muita ajatuksia?
Petri yrittää:
- Varmaan sydän, sillä ilman sydäntä ei voi olla rakkautta.
- Hienoa Petri! opettaja kehui. Vieläkö joku haluaa vastata?
Martti viittasi innokkaasti, joten opettaja antoi pojan yrittää.
- Jalat sinne pääsevät ekaksi Martti vastasi tietäväisenä.
- Jalat? opettaja ihmetteli. Voisitko hieman selittää?
Martti mietti hetken ja lausui:
- Satuin kulkemaan illalla vanhempieni makuuhuoneen ohi. Ovi oli auki ja näin, kuinka äidin jalat olivat kohti taivasta ja hän huusi: Voi hyvä Jumala! Minä tulen! Minä tulen!
Anne kehui baaritiskillä ystävälleen yhteisen tuttavan rakastelutaitoja:
- Kuule, kyllä se sinun väitteesi, ettei Ekistä ole sängyssä mihinkään, oli pelkkää skeidapaskaa.
Eilen minä menin sänkyyn Ekin kanssa. Aluksi se ei tosiaankaan ollut juuri kummoistakaan, mutta sitten äkkiä, wov! Meno muuttui ihan mielettömäksi. Erkki riehui päälläni kieli suusta roikkuen, valtavaa mölinää, kuola roiskui ja silmät nurin päin päässä. Sitä jatkui minuuttitolkulla, kunnes hän lopulta pyörtyi nautinnosta. Se oli oikea ihme!
- Ei se ollut, tuumi ystävätär, Erkki sai taas epilepsiakohtauksen.
Schwalbe
01.07.2004, 14:44
Saattaa olla vanha... Silti:
Mies juoksi riemuissaan kotiin ja huusi vaimolleen:
"Pakkaa laukut, mä voitin päävoiton lotossa!"
Nainen kysyi:
"Pakkaanko rantakamat vai kenties talvivaatteet",
johon mies vastasi:
"Ihan sama, kunhan painut vittuun täältä!"
ervatsalo
08.07.2004, 06:27
Niin, mutta tiedättekös miksi ei kannata olla sovinisti?
No siksi tietysti, että ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.
Täältä tähän
Miksi raveissa ei kannata mennä istumaan takariviin?
V: Sieltä ei nää hevon vittuu...
Miksi kannattaa istua eturivissä?
V: Siitä näkee vitun hyvin.....
Menipä kerran kolmosia odottava nainen pankkista hakemaan vähän rahaa, ja kuinka ollakkaan sattui pankki ryöstö samaan aikaan ja siinä välikohtauksessa ryöstäjä ampui naista 3 kertaa mahaan.
Nainen heräsi seuraavana päivänä sairaalasta ja hoitaja tuli kertomaan, että ei sinulla ole mitään hätää, tosin yksi luoti osui jokaiseen sikiöön mitä odotat, muttei heilläkään mitään hätää näytä olevan, hoitaja kertoi hämmästyneenä.
Noh nainen synnytti kuukauden päästä ja tuloksena oli kolme tervettä lasta: 2 tyttöä ja poika.
Kului 5 vuotta ja toinen tytöistä tuli hätääntyneenä äidin luo: -Äiti, äiti olin pissalla ja minusta tuli ulos luoti. Äidille ei jääny muuta vaihtoehtoa kuin kertoa kuinka kävi.
Kului taas 5 vuotta ja nyt toinen tyttö tuli hädissään äitinsä luo: -Äiti, äiti olin pissalla ja minusta tuli ulos luoti. Noh, äiti taas selitti kuinka asiat oli.
Taas 5:den vuoden päästä äiti kuuli hätääntyneenä kun poika tuli äitinsä luo: - Äiti, äiti olin... -Tiedän olit pissalla ja sinusta tuli luoti. - Ei. vaan olin runkkaamassa ja ammuin vahingossa meidän koiran.
Mitä on rakastelu?
Se on sitä mitä vaimosi tekee silloin kun sinä nussit.
Noutaja#9
13.07.2004, 21:32
Sähköpostin tuomaa juttua:
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Mitä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
Viestin lähetti Bon
Mitä on rakastelu?
Se on sitä mitä vaimosi tekee silloin kun sinä nussit. -Äiti, mikä on orgasmi?
-En tiedä, kysy isältä.
Kaksi varsin uhkeaa blondia istuskeli baaritiskillä. Baarimikko heitä aikansa katseltuaan ei malttanut olla tokaisematta:
- Onpas tytöillä isot tissit
- Ja vitut, vastasivat blondit yhteen ääneen
Mitä saat jos risteytät satiaisen ja tulikärpäsen?
V: Toimivat työvalot pallihin.
Realcowboy
22.08.2004, 13:47
Viestin lähetti Fosse
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla.
He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta eri ominaisuutta; ensimmäisenä on se,että te ette kammoksu mitään,mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin.Hän nosti lakanaa ja työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja vei sitten sormen suuhunsa.
"No niin,tehkää perässä",hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät ja epäröivät pari minuuttia,mutta lopulta vuorotellen työnsivät sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.
Kun kaikki olivat tehneet,professori katsoi heitä ja jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus.Minä työnsin KESKIsormen ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!"
*********************************
No just, että tämmöstä tällä kertaa... [/B]
Toinen versio löytyy Terho Toivosen kirjasta Airilasta Ylppöön:
"Professori Ernst Ehrnrooth (kenraali Adolf Ehrnroothin isä) piti oikeuslääketieteen lopputenttiä ja sanoi kandidaateille: "Katsokaapas. Minä pistän sormeni virtsa-astiaan ja sitten suuhuni. Onko teillä rohkeutta tehdä samoin ?"
Kandidaatti tekee perässä samalla tavalla: "No niin, rohkeutta teillä oli, muttei havaintokykyä. Ettekö huomannut, että minä en pistänyt suuhuni samaa sormea, jonka olin kastanut virtsa-astiaan".
Ketjun teemaan liittyen samasta lähteestä:
"Professori Harald Fabritius esitteli luennollaan naispuolista potilasta, jolla oli tavattoman suuri mielenkiinto vastakkaista sukupuolta kohtaan. "Eikö olekin hyvännäköine poika, hän sanoi osoittaen luentosalissa istuvaa kandidaattia. Potilas alkoi silminnähden kiinnostua ujona punastelevasta kandidaatista, joka kiemurteli penkillään hämillisenä jouduttuaan yleisen huomion kohteeksi. Lopulta tämä keksi keinon vapautuakseen, osoitti professoria ja sanoi potilaalle: "Eikö professorikin ole aika mukiinmenevän näköinen mies ?". Potilas mittasi Fabritiusta arvostelevasti katseellaan ja tokaisi: "Lieneekö vielä kykenevä ?"
Viestin lähetti Realcowboy
Toinen versio löytyy Terho Toivosen kirjasta Airilasta Ylppöön:
"Professori Ernst Ehrnrooth (kenraali Adolf Ehrnroothin isä) piti oikeuslääketieteen lopputenttiä ja sanoi kandidaateille: "Katsokaapas. Minä pistän sormeni virtsa-astiaan ja sitten suuhuni. Onko teillä rohkeutta tehdä samoin ?"
Kandidaatti tekee perässä samalla tavalla: "No niin, rohkeutta teillä oli, muttei havaintokykyä. Ettekö huomannut, että minä en pistänyt suuhuni samaa sormea, jonka olin kastanut virtsa-astiaan".
Ketjun teemaan liittyen samasta lähteestä:
"Professori Harald Fabritius esitteli luennollaan naispuolista potilasta, jolla oli tavattoman suuri mielenkiinto vastakkaista sukupuolta kohtaan. "Eikö olekin hyvännäköine poika, hän sanoi osoittaen luentosalissa istuvaa kandidaattia. Potilas alkoi silminnähden kiinnostua ujona punastelevasta kandidaatista, joka kiemurteli penkillään hämillisenä jouduttuaan yleisen huomion kohteeksi. Lopulta tämä keksi keinon vapautuakseen, osoitti professoria ja sanoi potilaalle: "Eikö professorikin ole aika mukiinmenevän näköinen mies ?". Potilas mittasi Fabritiusta arvostelevasti katseellaan ja tokaisi: "Lieneekö vielä kykenevä ?"
Ja tämä sormi homma on aivan totta... ei tosin aivan näin kärjistetyssä muodossa, mutta kyllä meille edelleen opetetaan, että tuseerauksen jälkeen ei ainakaan etusormea kannata suuhun viedä... tällästä lääkäriläppää...
Miksi Pekka ja Anu erosivat?
Pekka sanoi saaneensa tarpeekseen Anusta...
Paviaani uros parittelee vain 10-20 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
Kaiser Soze
06.09.2004, 13:16
Nuori mies meni naimisiin kauniin naisen kanssa, joka oli eronnut kymmenen kertaa.
Heidän hääyönään morsian sanoi miehelle: "Olethan hellä? Olen vieläkin neitsyt. -Mitä? kysyi tyrmistynyt sulho. -Miten se voi olla mahdollista, jos kerran olet ollut jo kymmenen kertaa naimisissa?
-No, aviomies nro. 1 oli myyntiedustaja, joka vain puhui siitä kuinka hienoa meillä tulisi olemaan
-aviomies nro 2 oli tietoturvallisuus alalla, eikä ollut koskaan oikein varma miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.
-aviomies nro. 3 oli mikrotukihenkilö ja sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.
-aviomies nro. 4 oli puhelinmyyjä, ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen, hän ei tiennyt varmasti milloin toimitus lähtisi.
-aviomies nro. 5 oli insinööri ja hän ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.
-aviomies nro. 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma oliko se vain hänen tehtävänsä.
-aviomies nro. 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan oikein löytänyt kohdetta
-aviomies nro. 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä
-aviomies nro. 9 oli gynekologi ja hän vain katsoi sitä
-aviomies nro. 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän teki...Oh, kuinka kaipaan häntä!
Mutta nyt kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja kiimainen!
-Hyvä, sanoi aviomies. -Mutta miksi?
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!
Thornton
06.09.2004, 13:27
Viestin lähetti Kaiser Soze
...
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!
Taitaa toimia vähän paremmin englanniksi ("This time, I know I`m gonna get screwed")? :)
uusiolli
07.09.2004, 15:20
Jos nainen on syötävännäköinen, onko hän suuhunpantavan näköinen.
Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa luki lehteä kaikessa
rauhassa. Emäntä hyvin tuohtuneena "Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan kuluttua
takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena "Eiköhän panna tuo piika pois
meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "Eipähän tuo tunnu panemalla
lähtevän".
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: " ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa??"
Hamilton
17.09.2004, 16:43
Mitä sanotaan naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?
Ei mitään. Sille on sanottu jo kaksi kertaa.
Ulkomaalainen tuli lihatiskille, ja hetken katseltuaan osoitti
erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mitä olla tämä liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.
Golden AWe
24.09.2004, 17:46
Tyydytän naiseni jynkkäämällä häntä kolmekymmensenttisellä kunnes hän vuotaa verta.
Ts. muilutan viisisenttisellä lerssilläni kuusi kertaa ja lyön häntä nyrkillä nenään.
Kuvernööri
24.09.2004, 18:30
Käsittämätön tsoukki, mistä en vieläkään ole toipunut.
Avioituneella pariskunnalla oli ongelmia seksielämänsä kanssa. Mies alkoi tuskastua kun ei pystynyt hoitamaan hommia riittävän hyvin ja päätti turvautua asiantuntijan apuun. Mies selitti klinikalla tilanteensa ja kysyi, mitähän ongelmalle voisi tehdä että nainenkin nauttisi. Lääkäri oli aluksi hieman tietämätön, mutta totesi, että yksi juttu saattaisi auttaa, tosin se on varsin erikoinen. Mies tuumasi, että sama se vaikka onkin erikoinen, kyllä minä tässä vaiheessa olen valmis mihin tahansa. Lääkäri sanoi: "sinun tulee hommata isokaluinen neekeriorja heiluttamaan pyyhettä teidän viereenne kun rakastelette". Mies oli aivan äimänä, mutta nöyrtyi pakon edessä. Siispä jostain mies loihti neekeriorjan kämpille mukaan. Myös vaimo suostui tähän erikoiseen kokeiluun. Pariskunta aloitti hommat ja mies jyysti vaimoaan takaapäin neekerin heiluttaessa alastomana pyyhettä vieressä. Mies kysyi vaimoltaan, joko alkaa tuntua. Vaimo tokaisi, että eipä tämä oikein miltään tunnu. No, mies oli päättäväinen ja yritti vielä tosissaan. Sama kuitenkin toistui, vaimo ilmoitti että eipä tämä tunnu kovinkaan ihmeelliseltä. Tässä vaiheessa mies turhautui ja ehdotti neekerille paikanvaihtoa. Siispä neekeri alkoi jyystämään vaimoa ja mies heiluttamaan pyyhettä. Yhtäkkiä vaimo alkoikin nauttia silminnähden ja jopa äännellä. Mies näytti tyytyväiseltä ja huitoi pyyhettä mieletöntä vauhtia, ja huudahti:
-Kato nyt neekeri kuinka sitä pyyhettä heilutetaan!!!
Romppanen
24.09.2004, 18:45
Viestin lähetti Kuvernööri
**tun hyvä!! Kiitos!
OikeaPakki
30.09.2004, 13:25
Harvemmin pistän vitsiä liikenteeseen, mutta seuraava
sai näppiksen hyppäämään kahvikuppiin (varsinkin kun edustan ko. ammattikuntaa):
- - - - -
Insinööri ratkaisee ongelman
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin. Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös." sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."
"Odota, nostan sinut ylös"
ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki." mies sanoi ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen, hän ehdotti, että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin." sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että:
"Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäisi olevan halvempi parketti.
Miksi naista raahattiin kivikaudella leteistä? -Jos olisi raahattu jaloista, pillu olisi tullut täyteen mutaa
---
Mitä eroa on olympialaisilla ja paralympialaisilla? -Olympialaisissa urheilijat etsivät rajojaan, paralympialaisissa he etsivät raajojaan
Sähköpostiin kolahti tämmösiä:
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja alahuulet anteeksipyyntöä varten.
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
- Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
"Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
-Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
-Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
Uleåborgir
08.10.2004, 15:31
Aidsin ensioireet ovat huohotus niskassa ja jyskyttävä kipu peräsuolessa.
Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa. Hesalainen Volvo pysähtyi siihen ja kuski avasi oikeanpuoleisen sähköikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun. Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja kroppa ulkopuolelle. Volvokuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi blondin irti ja kysyi :
" Mitäs tykkäsit tempusta ? Näin me Volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja."
Blondi puisteli vaatteitaan, repäisi peruukin päästään, pyyhki meikit ja kysyi
" Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me turkulaishomot huijataan hesalaisia Volvokuskeja. "
Vanhaa ja uutta:
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa piävässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly. Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siin? tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!
Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.
Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskilä: saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: näyttääkö tämä cd-soittimelta!
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia". Toinen vastasi: "älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään postimerkkejä ole, nämähän on Chiquita-tarroja!
Nuorukainen kyseli putkimiesfaijaltaan sukupuolielämän perusasioista poikuuden vielä ollessa tallella.
-Mitenkäs sitä sitten tietää, että naisella ei ole mitään tauteja?
-No me putkimiehet osataan sellaisia kikkoja ihan työn puolesta, joista muut ei tiedä mitään. Kun saat naisen vaaka-asentoon ja se leväyttää jalat auki, niin puristele tuoreesta sitruunasta kunnon mehut tavaraan. Jos seos alkaa kuplia, voit olla varma, että nainen ei ole puhdas. Jos se ei kupli, senkun tökkäät sisään vaan!
Poika sitten sai kuin saikin jo kypsään ikään ehtineen daamin kerran kämpilleen ja neito avasi kutsuvasti jalkovälinsä. Poika nappasi yöpöydältä sitruunan ja rupesi tiruttelemaan tippoja tavaraan. Sorminäppäryyskään ei ollut vielä huipussa ja toimenpide kesti. Nainen katseli aikansa pojan touhuja, sitten omaa tavaraansa ja taas poikaa kunnes totesi:
-Hei poika, se on vittu eikä mikään oskarinleike!
A man enters his favorite ritzy restaurant and while sitting at his regular table, he notices a gorgeous woman sitting all alone at a nearby table. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her, knowing that, if she accepts it, she is his.
The waiter gets the bottle and quickly brings it over to the woman, saying this is from the gentleman over there. She looks at the wine and sends a note over to the man. Her note reads: For me to accept this bottle, you need to have a BMW in your garage, a million dollars in the bank, and seven inches in your pants.
The man, after reading her note,chuckles, and sends a note of his own back to her. His note reads: "Just so you know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850, and a Volvo in my garage. I have over twenty-five million dollars in the bank. But, not even for a woman as beautiful as you, would I cut three inches off, so....................
JUST SEND THE BOTTLE BACK.
Uleåborgir
19.10.2004, 15:17
Kalliolaisen ilotytön ilmoitus Hesarissa :
"Nyt hinnat kuin Linnanmäellä.
Sisäänpääsy ilmainen, vain liikkuminen laitteissa maksaa. "
Ei nyt härski, mutta ei ihan jokapaikan vitsi kuitenkaan:
Miksi Afrikan lapsilla on monesti iso maha ja ohuet jalat?
- Liian paljon ruokaa ja liian vähän jalkakyykkyä.
Txjokeri
24.10.2004, 10:33
1. Jokainen pelaaja tuo omat pelivälineensä - normaalisti yksi maila ja kaksi palloa.
2. Kenttällä saa pelata vain omistajan luvalla.
3. Ulkogolfista poiketen, pelin tarkoitus on saada maila reikään ja jättää pallot ulkopuolelle.
4. Jotta pelistä saisi parhaan tehon irti, mailassa tulee olla tukeva varsi. Kentän omistajan sallitaan tarkistaa varren tukevuus ennen pelin alkua.
5. Kentän omistajalla on oikeus rajoittaa mailan pituutta vältääkseen reiän vahingoittumista.
6. Pelin tavoitteena on riittävän lyöntimäärän saavuttaminen kunnes kentän omistaja on tyytyväinen pelisuoritukseen. Tässä epäonnistuminen saattaa järjestää pelikiellon tälle kentälle vastaisuudessa.
7. Reiälle pelaaminen välittömästi kentälle saavuttaessa tulkitaan huonoksi käytöseksi. Kokenut pelaaja käyttää normaalisti aikaa koko kentän ihailuun, kiinnittäen runsaasti huomioita hyvin muodostuneisiin bunkkereihin.
8. Pelaajaa pyydetään välttämään muiden juuri käytyjen tai vielä käytössä olevien kenttien mainitseminen juuri pelattavan kentän omistajalle. Suuttuneiden kentänomistajien tiedetään vahingoittaneen pelivälineitä tästä syystä.
9. Asianmukaisen sadevarustuksen tuominen omaksi suojaksi on suositeltavaa.
10. Pelaajan on syytä varmistaa, että peliaika on asianmukaisesti varattu, varsinkin kun pelataan uudella kentällä ensimmäistä kertaa. Edeltävät pelaajat ovat tiedettävästi ärtyneet havaittuaan jonkun toisen pelaavaan yksityiskäyttöön tarkoitetulla kentällä.
11. Pelaajan ei tule olettaa, että kenttä on pelikunnossa jatkuvasti. Jotkut pelaajat voivat häkeltyä huomatessaan kentän olevan väliaikaisesti korjattavana. Pelaajaa muistutetaan käyttäytyvän erityisen tahdikkaasti tämän tilanteen vallitessa. Kehittyneemmät pelaajat hakeutuvat vaihtoehtoisen pelitavan käyttöön tänä aikana.
12. Kentän omistaja vastaa reiän ympäristön hoidosta ja pensaston trimmauksesta salliakseen paremman näkymän, linjauksen ja lähestymisen reiälle.
13. Pelaajan on syytä saada kentän omistajan lupa ennen peliä jälkimmäisellä puoliskolla.
14. Hidasta peliä rohkaistaan. Pelaajan on kuitenkin oltava valmiina etenemään nopeampaan tahtiin, ainakin toistaiseksi, kentän omistajan näin pyytäessä.
15. Ajan niin salliessa saman reiän useampi pelaaminen saman pelin aikana on erittäin huomattava suoritus.
Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen sanoo: "Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä. Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen isälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona."
Kaverinsa vastaa, "Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta."
Uleåborgir
28.10.2004, 15:27
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten.
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin
Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.
Uleåborgir
29.10.2004, 08:39
Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa.
Hesalainen Volvo pysähtyi siihen ja kuski avasi oikeanpuoleisen
sähköikkunan.
Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun. Kuski
sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja kroppa
ulkopuolelle.
Volvokuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput
takaapäin, päästi blondin irti ja kysyi: " Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me
Volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja."
Blondi puisteli vaatteitaan, repäisi peruukin päästään, pyyhki meikit ja
kysyi: "Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me turkulaishomot huijataan
hesalaisia Volvokuskeja. "
Groove Armada
29.10.2004, 09:27
KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!
Tänään Timo "Timpe" Salosen aloittamaan Kiss FM lapsipornokirjaan on avattu uusi sivu, kun kyseinen kanava palkkasi Timpen korvaajaksi Marko Pirttisen. Pirttinen on tuomittu kahden vuoden takaisesta kovan luokan lapsipornovideon hallussapidosta.
Että semmosta..
Uleåborgir
29.10.2004, 10:31
Viestin lähetti Groove Armada
KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!
Tänään Timo "Timpe" Salosen aloittamaan Kiss FM lapsipornokirjaan on avattu uusi sivu, kun kyseinen kanava palkkasi Timpen korvaajaksi Marko Pirttisen. Pirttinen on tuomittu kahden vuoden takaisesta kovan luokan lapsipornovideon hallussapidosta.
Että semmosta..
Ei vittu saatana...
jos tuo todella pitää paikkansa niin ehdotan KISS FM:lle uutta nimeä KIDS S/M.
Way to go KISS FM!
Playmaker
29.10.2004, 12:53
Viestin lähetti Groove Armada
KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!
Tänään Timo "Timpe" Salosen aloittamaan Kiss FM lapsipornokirjaan on avattu uusi sivu, kun kyseinen kanava palkkasi Timpen korvaajaksi Marko Pirttisen. Pirttinen on tuomittu kahden vuoden takaisesta kovan luokan lapsipornovideon hallussapidosta.
Että semmosta..
Ei helvetti.
Tämä mies on toiminut pikkuveljeni opettajana ala-asteella. Mitähän tästäkin nyt pitäisi ajatella.
No voi vittu, Kissillä soi varmaan runsaasti Michael Jackson.
Miksi Michael Jackson viihtyy niin hyvin hississä?
-Koska siellä saa painaa nappulaa
Viestin lähetti Groove Armada
KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!
Tänään Timo "Timpe" Salosen aloittamaan Kiss FM lapsipornokirjaan on avattu uusi sivu, kun kyseinen kanava palkkasi Timpen korvaajaksi Marko Pirttisen. Pirttinen on tuomittu kahden vuoden takaisesta kovan luokan lapsipornovideon hallussapidosta.
Että semmosta..
Tämä on mennyt minulta ohi, siis Pirttisen tuomio.
Totta vai tarua? Onko lähteitä? Faktaa vai fiktiota?
Viestin lähetti Lapanen
Totta vai tarua? Onko lähteitä? Faktaa vai fiktiota? Vai haluatk kenties ostaa anaal...öh..vokaalin?
Viestin lähetti Lapanen
Tämä on mennyt minulta ohi, siis Pirttisen tuomio.
Totta vai tarua? Onko lähteitä? Faktaa vai fiktiota?
Totta. Ainakin Ilta-Sanomien (http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa.htm#id869474) mukaan.
flintstone
29.10.2004, 13:45
Viestin lähetti Lapanen
Tämä on mennyt minulta ohi, siis Pirttisen tuomio.
Totta vai tarua? Onko lähteitä? Faktaa vai fiktiota?
Ainakin tän päin IS kertoo Pirttisen saaneen tuomion lapsipornon hallussapidosta ja tuomio oli siis 60 päiväsakkoa.
Pirttisen hallusta oli kotietsinnässä löydetty CD jolla oli kaksi lapsiporno-videota, joissa oli 10-15 vuotiaita poikia. Kotietsintä tehtiin Pirttisen kämppäkaverin ilmoituksen perusteella.
Viestin lähetti Lapanen
Tämä on mennyt minulta ohi, siis Pirttisen tuomio.
Totta vai tarua? Onko lähteitä? Faktaa vai fiktiota?
Esim. IS. Jätkällä on ollut kotona kovanluokan netistä ladattu lapsiporno cd-levy, jonka hänen kämppäkaverinsa (nainen) oli löytänyt ja ilmoittanut poliisille, jotka löysivät levyn kotietsinnässä.
Ja Kiss my Assin toimitusjohtaja jatkaa: Oletteko aivan tosissanne ja varmoja tästä? Ei hän olisi töisää, jos...
Ei ollut kaveri tullut oikeuteen.
Edit: onpa nopeaa jengiä
En nyt haluaisi lietsoa vainoa, mutta tämähän ei voi olla sattumaa, että samaan paikkaan tulee jo toinen nyrkillätapettava pervo. Maailmalla kiinnijääneet pedofiilit ovat järjestään toimineet ringeissä, missä kaveri jeesaa toista. On näetsen jotain, joka yhdistää. Hyi vittu. Pedofiilit ovat kuulemma vankiloissa kautta maailman alinta kastia ja heitä kohdellaan todella rankasti. Se on hyvä asia!
Uleåborgir
29.10.2004, 14:14
Viestin lähetti JHag
En nyt haluaisi lietsoa vainoa, mutta tämähän ei voi olla sattumaa, että samaan paikkaan tulee jo toinen nyrkillätapettava pervo. Maailmalla kiinnijääneet pedofiilit ovat järjestään toimineet ringeissä, missä kaveri jeesaa toista.
Itselläkin, no oikeastaan varmaan kaikilla on tullut sama mielleyhtymä KISS FM:stä. Onkohan "Ritsa-Timpe" pannut vahingon kiertämään esimerkiksi suosittelemalla Pirttistä hänen tilalleen? En tiedä, mutta monelle kuulijalle ja mainostajalle on KISS FM nyt DISS FM.
Ruotsalainen, britti, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa käytettiin miehisestä sukuelimestä, eli mulkusta.
Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron.
- Me sanomme sitä "lumipalloksi" sillä mitä enemmän sitä puristaa sillä tiiviimmäksi se tulee, sanoi hän.
— Me kutsumme sitä 'gentlemanniksi", sanoi britti. Sillä se nousee aina seisomaan kun naisia on läsnä.
— Meillä se on "näytelmän päätepiste", sillä se painaa päänsä alas jokaisen aktin jälkeen, sanoi italialainen.
Viimeisenä puhui ranskalainen.
— Me nimitämme sitä "huhuksi". Kulkeehan sekin suusta suuhun!
Noutaja#9
29.10.2004, 21:09
Mitä rohkeus on? Kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo/tyttöystävä odottaa ovella vihaisena luudan kanssa. Mies kysyy: Oletko siivoamassa vai aiotko lentää kauaksikin?
Uleåborgir
02.11.2004, 10:49
Vaikka maailma olisi millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.
Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä.
Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen.
Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun.
Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."
----
Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
-Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.
----
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
- Millä toisella nimellä tunnetaan onanisti?
- Mesikämmen.
- - -
Mitä eläimeen sekaantuja sanoi naapurin koiralle?
- Tse, tse, anna tussu!
- - -
Mitä yhteistä on oluen ja vanhan naisen panossa?
- humala
- - -
Hyvää ja huonoa:
Hyvää: Sihteeri sanoo ?kyllä.?
Huonoa: Vaimosi sanoo ?ei.?
Hyvää: Opettaja pitää pojastasi.
Huonoa: Seksuaalisesti.
Pahempaa: Hän on homo.
Hyvää: Tulit kotiin pikaiselle.
Huonoa: Niin teki posteljooni.
Hyvää: Tulit kotiin pikaiselle.
Huonoa: Vaimosi käveli sisään.
Hyvää: Menet katsomaan striptease esitystä.
Huonoa: Tyttäresi on pääosassa.
- - -
Miksi Jokerit on SM-liigan seksikkäin joukkue?
- No, Kun ne tekee maalin kaikki mulkut nousee pystyyn.
Viestin lähetti NHL
- - -
Miksi Jokerit on SM-liigan seksikkäin joukkue?
- No, Kun ne tekee maalin kaikki mulkut nousee pystyyn.
En tiennyt turkulaisten kannattavan jokereita.
Mikä on turkulaisten viagra?
- Tps. Kun Tepsi tekee maalin, 10000 mulkkua nousee seisomaan.
B.B. Kingin 80-vuotissyntymäpäivä lähestyi ja vaimo pähkäili mitä antaa lahjaksi. Kunnes sai idean:
-Tatuoinpa pakaroihini kirjaimet B B ja yllätän mieheni."
Herra King itse sitten kotiutui ja vaimo eikun pyllistämään.
Tämä sai herran itsensä varsin mietteliääksi vaimoaan tui-
jottaessaan:
-Kuka vitun BOB???"
Itsensäpaljastaja tuli himaan illansuussa. Vaimo kysyi:
-Millainen päivä sulla oli?
-Takkiin tuli
(uleåborgir: juu ei ollut sattumaa, nyt niitä on jo 3)
oops...WHAT did they say!!!!
Michael Buerk on watching Phillipa Forrester cuddle up to a male astronomer for warmth during BBC1's UK eclipse coverage remarked: "They seem cold out there, they're rubbing each other and he's only come in his shorts."
Ken Brown commentating on golfer Nick Faldo and his caddie Fanny Sunneson lining-up shots at the Scottish Open: "Some weeks Nick likes to use Fanny, other weeks he prefers to do it by himself."
Mike Hallett discussing missed snooker shots on Sky Sports: "Stephen Hendry jumps on Steve Davis's misses every chance he gets."
Jack Burnicle was talking about Colin Edwards' tyre choice on World Superbike racing: "Colin had a hard on in practice earlier, and I bet he wished he had a hard on now."
Chris Tarrant discussing the first Millionaire winner Judith Keppel on This Morning: "She was practising fastest finger first by herself in bed last night."
'Winning Post's' Stewart Machin commentating on jockey Tony McCoy's formidable lead: "Tony has a quick look between his legs and likes what he sees."
Ross King discussing relays with champion runner Phil Redmond: "Well Phil, tell us about your amazing third leg."
Cricketer Neil Fairbrother hit a single during a Durham v Lancashire match, inspiring Bobby Simpson to observe: "With his lovely soft hands he just tossed it off."
Clair Frisby talking about a jumbo hot dog on Look North said: "There's nothing like a big hot sausage inside you on a cold night like this."
James Allen interviewing Ralf Schumacher at a Grand Prix, asked: "What does it feel like being rammed up the backside by Barrichello?"
Steve Ryder covering the US Masters: "Ballesteros felt much better today after a 69."
The new stand at Doncaster race course took Brough Scott's breath away..."My word," he said. "Look at that magnificent erection."
Willie Carson was telling Claire Balding how jockeys prepare for a big race when he said: "They usually have four or five dreams a night about coming from different positions."
Carenza Lewis about finding food in the Middle Ages on Time Team Live said: You'd eat beaver if you could get it."
A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, "So Bob, where's that eight inches you promised me last night?" Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard!
US PGA Commentator - "One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them .... Oh my lord!!!!! What have I just said?!!!!"
Metro Radio - "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race 1977 - "Ah, isn't that nice. The wife of the Cambridge President is kissing the Cox of the Oxford crew."
Ted Walsh - Horse Racing Commentator - "This is really a lovely horse. I once rode her mother."
New Zealand Rugby Commentator - "Andrew Mehrtens loves it when Daryl Gibson comes inside of him."
Pat Glenn, weightlifting commentator - "And this is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning and it was amazing!"
Or a classic from England vs The W.Indies in the early 80's;
"The batsman's Holding the bowler's Willey"
West Indies were playing Australia in a cricket test, and while drinks were being taken, co-commentator Tony Grieg told a story about how Brian Lara named his daughter Sydney in honour of the double century he scored there previously. There was a 10 second pause when Michael Holding came out with this gem.....
"Well, its a good thing he didn't make those runs in Lahore"
The cameras were doing a crowd shot, and they focussed in on an young man and his Asian girlfirend/wife. Thinking the microphones were off, Tony Grieg is heard to say "I wonder how much he paid for her
A male presenter of Blue Peter talking about the restoration of the York cathedral:-They made a replica door knocker, and he says after the story "Wow, what a lovley pair of Knockers"
Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!
Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen: “Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?”
“Hetkinen,” Sokrates sanoi.” Ennenkuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti.”
“Kolmoissuodatin?”
“Juuri niin,” Sokrates jatkoi. “Ennenkuin kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?”
“En” mies vastasi, “itse asiassa kuulin vain asiasta juuri…”
“Hyvä on” sanoi Sokrates. “ Eli et tiedä onko asia totta vai ei. Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?”
“Ei, pikemminkin päinvastoin…” mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet.
“Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta.”
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: “Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?”
“No, ei oikeastaan” mies vastasi.
“Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?”
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi. Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi panemassa hänen vaimoaan.
Pakkipari
19.11.2004, 12:05
A man goes into a repair shop to get his watch fixed. But when he sees that the girl running the store is extremely hot, he unzips his pants and lays his johnson on the counter.
Sir, what are you doing? This is a clock shop! the shocked girl shouts.
I know, he replies. I'd like to get a pair of hands and a face put on this.
OikeaPakki
16.12.2004, 14:32
Tässäpä päivän pari:
- - - - -
Heräsin aamulla krapulassa,
stringit silmillä,
suu maistui oudolle
ja suunpielestä roikkui outo naru...
Rukoilin ensimmäisen kerran:
Rakas jumala!
Jos olet olemassa anna sen olla teepussi...
- - - - -
mikä on nopeuden huippu.
vastaus: juoksee pyöreää pöytää ympäri ja nai itseään persereikään.
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa" Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...
Mahtiankka
16.12.2004, 14:52
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää???
- Sieraimet tietenkin, ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana...
Miten Tamperelainen sanoo naiselle: Minä rakastan sinua?
- Lähretäänks Hervantaan panee???
Kuvernööri
16.12.2004, 15:59
Kaksi ukkomiestä jutteli keskenään seksistä:
-Kuules, panetko sä ikinä siihen toiseen reikään?
-No en helvetissä, en mä nyt lisää lapsia halua!
Kaksi 12-vuotiasta tyttöä keskustelivat pornokaupan edessä:
- Kuule, mulla on alkanut kasvaa karvoja alapäähän.
- Oho, eihän se haittaa panemista?
Rakastajat
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.
Uleåborgir
20.01.2005, 09:51
Ranskalainen
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.
Ruotsalainen
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri,
niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet
kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.
Iisalamelaene
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka
Cucamonga
23.01.2005, 19:37
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."
"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, varisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
Edit:
Mitä lukee bordellinen ovessa kun on ruokatunti?
Ruokatunti, vedä käteen.
Uleåborgir
24.01.2005, 10:18
Räikkönen on ollut viikonloppuna härski, ainakin People-lehden mukaan:
http://www.people.co.uk/tm_objectid=15105602&method=full&siteid=55768&headline=you-grand-prix--name_page.html
Viestin lähetti Uleåborgir
Räikkönen on ollut viikonloppuna härski, ainakin People-lehden mukaan:
http://www.people.co.uk/tm_objectid=15105602&method=full&siteid=55768&headline=you-grand-prix--name_page.html
Maailmanluokan tähdillä on maailmanluokan morkkikset:
"Jaa mitäpä viikonloppuna?"
"Nooh... Aika sekava päivä oli. Rahaa meni jotain kakskyttuhatta ja loppupeleissä lähti mopo käsistä ja nousin sinne strippiklubin lavalle runkkaamaan. Jenni on vähän pahana ja Norperttiki kuullosti aika ärtyneeltä. Hitto mulle käy aina näin ku juon yli 5 litraa Chrystalia."
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..."Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size." Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."
Pakollinen Ruåtsalais vitsi:
Suomalainen näytti ruotsalaiselle postimyyntikuvastoa ja selitti, että alusvaatteissa poseeraava mies on tilattavissa. Ruotsalainen uskoi ja täytti tilauskupongin. Parin viikon päästä he tapasivat ja suomalainen jatkoi pilaansa:
- No joko se mies tuli?
- Ei vielä, mutta kai se kohta tulee, koska se lähetti alushousunsa.
Sitten lempiaiheeni Turkulaiset:
Turkulainen dementikko mies katsoi suihkussa kättään ja ihmetteli ääneen: Tulink mää vaik onk tää hoitoainet?
Nyt en jaksa kääntää tätä, joten saatte itse toimia itsellenne tulkkina:
----------------------------------------
Bob goes into the public restroom and sees this guy standing next to the urinal. The guy has no arms. As Bob's standing there, taking care of business, he wonders to himself how the poor wretch is going to take a leak. Bob finishes and starts to leave when the man asks Bob to help him out. Being a kind soul, Bob says, "Ah, OK, sure, I'll help you." The man asks, "Can you unzip my zipper?"
Bob says, "OK." Then the man says, "Can you pull it out for me?"
Bob replies, "Uh, yeah, OK." Bob pulls it out and it has all kinds of mold and red bumps, with hair clumps, rashes, moles, scabs, scars, and reeks something awful. Then the guy asks Bob to point it for him, and Bob points for him. Bob then shakes it, puts it back in and zips it up. The guy tells Bob, "Thanks, man, I really appreciate it." Bob says, "No problem, but what the hell's wrong with your penis?" The guy pulls his arms out of his shirt and says, "I don't know, but I ain't touching it..."
Kaiser Soze
05.02.2005, 22:03
Editoitu asiaton linkki pois.
Terveisin
Moderaattorit
Pressiboxi
05.02.2005, 22:07
Viestin lähetti Kaiser Soze
[[/URL]
Aivan mahtavaa settiä näin löördaagi-illan kruunuksi. Pitäisikö perskele lähteä korkkaamaan Varissuon YH:t??
Kaiser Soze
05.02.2005, 22:12
Viestin lähetti Pressiboxi
Aivan mahtavaa settiä näin löördaagi-illan kruunuksi. Pitäisikö perskele lähteä korkkaamaan Varissuon YH:t??
Jos pääset lattialta ylös naurunremakasta, niin tsekkaa Olavin koko tuotanto. Helmi ukko. Sopis ku metrinen halko nenään jatkoaikaankin.
Edit: Linkki pois.
Moderaattorit
Edit.. pakkko todeta, että jotenkin tulee jutuista ja kertomatavasta assosiaatio erääseen perunateatterikannattajaan, joka kirjoittelee varsin lennokkaita tarinoita tänne... Sama mies..kö?
K
Pressiboxi
06.02.2005, 14:02
Edit: Linkki pois.
Moderaattorit
Jälleen kerran: todella idioottimaista toimintaa, "arvon" modet. Ihmettelen todellakin tiukkapipoisuuttanne. Oletteko livenäkin näin vitun ankeita kaksinaismoralisteja? Jessus mitä wankereita! Vai oletteko sittenkin Jeesus-friikkejä? Vai onko tarkoitus vain ajaa JA alas?
Eikä sitten mitään markan yv-viestejä, kiitos.
Kaiser Soze
06.02.2005, 14:31
Viestin lähetti Kaiser Soze
Editoitu asiaton linkki pois.
Terveisin
Moderaattorit
Huoh.. onko tullut hankitua liian pieni pipo? Tämähän touhu JA:ssa menee täysin naurettavuuksiin.
K
flatfoot
07.02.2005, 09:19
Muna ja kana lepäsivät rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli
sauhuja tyytyväisenä ja kana murjotti. Lienee helppo päätellä,
kumpi tuli ensin.
>>Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri
>>sanoi: Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa.
>>Paranenko?, kysyi homo. Et, mutta tuon kahden viikon aikana
>>sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!
>Mita eroa on Michael Jacksonilla ja astronautilla?
>
>- Astronautti käy läpi vuosien koulutuksen ja oppii lentämään
>avaruussukkulaa. Hän myos tutkii tähtiä ja tekee avaruuskävelyita.
>Astronautti saattaa viettää jopa kuukausia yhtämittaa avaruusasemalla
>tutkimassa esimerkiksi maan ilmakehää tai tähtiä minkä jälkeen häan palaa
>sukkulalla maapallolle.
>Michael Jackson nussii pieniä poikia.
Machulda
07.02.2005, 18:59
Viestin lähetti Huerzo
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..."Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size." Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."
Aivan mahtava ! =D
Taas kerran olivat siitiöt matkalla kohti elämän alkulähdettä. Simo Siittiö johti joukkoa, koska hänellä oli kartta.
Ensimmäisessä mutkassa eksyi miljoona siittiötä, toisessa mutkassa katosi joukosta taas miljoona siitiötä ja näin jatkui matka ainoastaan nopeimpien ja urheimpien siittiöden pysyessä johtajansa perässä. Yhtäkkiä Simo Siittiö pysähtyi, kääntyi ympäri, repi kartan palasiksi ja huusi:
Toverit, meitä on petetty! Täällä haisee paska!
Old&new;
Pikku-Kalle heräsi, kuuli outoja ääniä, hiipi vanhempien makuhuoneen ovelle, avasi sen varovasti, katseli hetken ja puuskahti:Jumalauta, mut te veitte psykiatrille kun mä imin peukaloa...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, myö oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla?
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos "VELTOIN LENKKI!"
Pappa lähti äsmarketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia. Toinen tokaisi. Tolla on harleyparkinson.
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!
Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta".
Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu". Nimim.
Kansanrunous kunniaan
Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.
Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa.
Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.
Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!
Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee.
Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein..
SUSI TULI PUNAHILKKAA VASTAAN METSÄSSÄ JA KYSYI MINNE MATKA?
PUNAHILKKA VASTAS: LAMMELLE PILLUA PESEMÄÄN. SIIHEN SUSI: VITTU ETTÄ ON TÄMÄKIN SATU MUUTTUNU!
Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas". Gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
Noutaja#9
04.03.2005, 21:37
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Se tulee kolmion takaa.
Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?"
Miespuolinen marsilainen vastasi: "Aika lailla samalla tavalla kuin tekin." Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden yön ajaksi.
Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli vain pari senttiä pitkä ja langan ohut. "En usko, että tästä tulee mitään", sanoi nainen. " Miksei?", marsilainen kysyi. "Mikä hätänä?" " No," nainen vastasi, "sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!" "Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella iskulla elin kasvoi pituutta. "No," nainen sanoi, "paljon parempi, mutta on se vieläkin aika
ohut." " Ei hätää," marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi. "Ohhoh!" Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt. He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.
Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi vaimoltaan, "Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa?" "Se oli aivan uskomatonta! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen kanssa?" "Se oli kauheaa," mies vastasi, "sain ainoastaan kamalan päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista."
***
Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.
Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: "Mikäs siinä... mutta se maksaa." "Asia järjestyy", poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: "Se on sinulle." Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.
Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
"Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?"
"Minnoon Iisalamesta", poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: "Mutta sieltähän minnäi oon!"
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: "Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo."
***
Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
Suomalainen: "Takaapäin".
Mitä sinä sieltä näet?!
"No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin".
En tiedä onko tätä kerrottu täällä, mutta...
TV-toimittaja meni haastattelemaan Naima-Aslakkia ja kysyi:
- Onkos täällä mitään tapahtunut?
- No kerran tänne eksyi methään yksi thuristhi ja me othettiin se joukholla khiinni ja raiskatthiin.
- No onkos täällä mitään hyvää tapahtunut?
- No kerran tänne eksyi methään yksi thuristhiopas ja me othettiin se joukholla khiinni ja raiskatthiin.
- No onkos täällä mitään ikävää tapahtunut?
- No kerran minä eksyin itsekhin sinne methään...
Viestin lähetti Groove Armada
KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!
Tänään Timo "Timpe" Salosen aloittamaan Kiss FM lapsipornokirjaan on avattu uusi sivu, kun kyseinen kanava palkkasi Timpen korvaajaksi Marko Pirttisen. Pirttinen on tuomittu kahden vuoden takaisesta kovan luokan lapsipornovideon hallussapidosta.
Että semmosta..
Tämä on vain todiste siitä, että vain perverssit kuuntelevat Kiss FM:ää. Jos joku väittää olevansa normaali ja terve ja kuuntelevansa Kissiä, niin hän valehtelee.
Ei kukaan esiinny naamio kasvoillaan.
Löytypä tämmoinen:
Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi. Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla.
Viestin lähetti Luiro
Tämä on vain todiste siitä, että vain perverssit kuuntelevat Kiss FM:ää.
Herää kysymys työntekijöistä. Muuttuvatko he taloon tullessaan samaan tahtiin kuin immosen janne alkoi popsia hormoneja päästyään maajoukkueeseen vai valitaanko haastatteluissa valmiiksi perverssit...
Mitä saadaan, kun risteytetään satiainen ja kiiltomato?
- Pilluun kivat pihavalot!
Nesmonder
16.03.2005, 00:47
Nää on varmaa jo ollu täällä, mut saahanpaha ketju ylös..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja mustekala???
Ei mikään kummosen näköinen kaveri, mutta helvetin kova poimimaan puuvillaa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä pitää tehdä kun näkee neekerin takapihallaan verissään???
Lopettaa nauraminen ja ampua tarkemmin.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ihan hirvee ihminen oon..
Miten saa kolmiosta janan?
- Ajamalla karvat pois...
*huoh*
EricCartman
16.03.2005, 15:32
- Mitä eroa on miehellä ja blondilla?!?
- Blondissa on enemmän spermaa
Naturligtvis
Pornokaupan hardcore-videohyllyssä kiva leffa Eläinten ystäville -osastolla:
-Morsian mustissa
Johannes
17.03.2005, 13:39
Viestin lähetti JHag
Pornokaupan hardcore-videohyllyssä kiva leffa Eläinten ystäville -osastolla:
-Morsian mustissa
Jatko-osa on tekeillä:
-Ja kattia kanssa
osa III
-Kaikki valui hukkaan
Klassikko
17.03.2005, 14:20
Viestin lähetti Johannes
Jatko-osa on tekeillä:
-Kaikki valui hukkaan
Dokkari vähän nuoremmillekin:
-Ketunnenät kermassa
Viestin lähetti Johannes
Jatko-osa on tekeillä:
-Ja kattia kanssa
osa III
-Kaikki valui hukkaan
Eikö samaan sarjaan kuulu myös "Miehet Mustissa"?
Voi olla että on jo ollut täällä..
- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan.
Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?
At the immigration desk, somewhere in Europe:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female ... sometimes camel ...
Chintiki
21.03.2005, 12:12
Mies oli päättänyt hankkia lemmikkieläimiksi kotiin muutaman vuohen. No vaimo kysyi tietenkin tästä hämmästyneenä että "Mihin ihmeeseen me ne laitetaan?". Mies vastasi tähän että "Eiköhän ne tuonne makuuhuoneeseen voi muuttaa?". vaimo tähän että "No entäs sitten se karmee haju?". mies vastasi "Saavat luvan tottua"
Realcowboy
08.04.2005, 21:08
Nimimerkki Timppa, sisäpiirihuumoria (http://www.agronet.fi/cgi-bin/dcforum/Agronet_keskustelukanava.cgi?az=list&forum=DCForumID1&conf=DCConfID1) ketjussa "Sepe ravintolassa"
"Rikka siunatussa tilassa..."
Rikka riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta Rikka otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa Valion maitoa ja tukkia peräaukko tulpalla.
Rikka meni kotiinsa maitokaupan kautta, vetäisi maidon naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, maito vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi Rikan kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta Rikka oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Rikan kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila asunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva Rikka alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman Rikan astumaan pihalle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta.
Yhä paheni. Naapurissa asui Sepe, joka alkoi ihmetellä mesomista naapurissa. Sepe lähti selvittämään huutamisen syytä synnytystuskia kokeilevan Rikan luo. Rikka oli selin pihalle saapuvaan Sepeen , eikä tätä huomannut.
Sepe pisti merkille tulpan, joka pilkotti Rikan takapuolessa. Sepe ajatteli auttaa Rikkaa. Niinpä Sepe kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa Rikkaa ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Sepe lensi selälleen pihalle aivan uitettuna. Hölmistynyt Rikka katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän olion sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
Eräs tuttavani räväytti tälläisen jutun yhdessä tilaisuudessa, joka luonteeltaan oli melko asiallinen:
Mikä on hyvä iskurepla baarissa?
-Moi, ootsä syöny sardiineja?
-Ai et vai? No sit se on varmaan sun pillu...
Yleisön reaktio oli kyllä näkemisen arvoinen:) Kaikkea mitä jenkkifutiskopissa kuulee, ei kannata kertoa eteenpäin...
Osa varmaan jo aikaisemmin tänne liitetty.
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."
Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko
nainen? Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee.
Liioittelee, jos kurlaa.
Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä? ... Jotta voi toisella
kädellä ulista aina kun tekee hyvää.
Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa: "Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!"
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä.
Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari
vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle
vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja
suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm
lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta?
Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: Olet
siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....
Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta.
Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää,
mutta ainakin on liukasta tiedossa :)
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - molemmat tulevat
yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Niksi-Pirkka: vanhasta v...nnahasta saa vahvimmat
kengänpohjat. On tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Eikä taatusti luista...
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi
karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X. Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa,
ei saa kertoa.
Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot.
Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!" Johon Aslak: "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
Kipeä ukkeli
14.04.2005, 08:37
-Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin.
Mies tokaisi, älä höpsi, sehän oli vain peilikuva!
Herra Tuomari
14.04.2005, 15:22
Tyttö meni lääkärillä käymään.
Tyttö sanoi: "Harrastin eilen anaaliseksiä, voiko siitä tulla raskaaksi?"
Lääkäri vastasi: "No tottakai! Mitäs luulet, että mistäs ne insinöörit muuten tulevat!"
Ernesto Peli
15.04.2005, 11:28
Mitä tehdä kun nainen valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy ottaako suun kautta vai suppona...
Kaiser Soze
16.04.2005, 17:02
Voi kyynel, kun oli herkkänahkaista porukkaa.
Laitetaan tähän että, kaks mummoo meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.
Onkos tuo nyt sitten vanhusten halventamista?'
**************
Jutilankin käyttämä fraasi "Lähti kuin hauki rannasta" on siirretty unholaan, ja tilalle on otettu nykyaikaisempi lause: "lähti kuin Sirkesalot rannasta."
K
Viestin lähetti Kaiser Soze
Jutilankin käyttämä fraasi "Lähti kuin hauki rannasta" on siirretty unholaan, ja tilalle on otettu nykyaikaisempi lause: "lähti kuin Sirkesalot rannasta."
K
Tiedän että tämän ketjun otsikko on "Päivän härski", mutta ei silti tarvitsee idiootiksi ruveta. Jotain rajaa sentään, saatana...
Kaiser Soze
16.04.2005, 19:03
Viestin lähetti Mikke73
Tiedän että tämän ketjun otsikko on "Päivän härski", mutta ei silti tarvitsee idiootiksi ruveta. Jotain rajaa sentään, saatana...
Eikä ottaa kaikkea todesta. Eipä ole oma keksimäni juttu, vaan eilen kapakassa kuulemani..
Johnny B. Goode
16.04.2005, 19:06
No voi hellanlettas sentään...
Anteeksi nyt vaan Mikke73, mutta aikamoista jeesustelua...
Omasta mielestäni härski hirtehishuumori on juurikin sitä parasta lajityyppiä. Vaikkakaan nyt tuo Keisari kastikkeen läppä ei ollut mitenkään erityseisen hauska, niin turha nyt tuommoisista on alkaa vinkumaan ja moralisoimaan. Tuskimpa hänkään Akin kuolemaa toivoi.
Itse en ole rasisti, mutta silti monet etniset vitsit naurattavat jne. Ei elämää (eikä kuolemaa) kannata ottaa liian vakavasti.
Tässäpä oma päivän härski:
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella...?
- Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin...
Sv veinikretski
16.04.2005, 19:40
Viestin lähetti Mikke73
Tiedän että tämän ketjun otsikko on "Päivän härski", mutta ei silti tarvitsee idiootiksi ruveta. Jotain rajaa sentään, saatana...
Saatanasti samaa mieltä kuin edellinen henkilö, mikäli joku on idiootti ei sitä tarvitse toistaa. Enempää asiaan en kantaa ota sanon että perseestä juttu .
Viestin lähetti Johnny B. Goode
Itse en ole rasisti, mutta silti monet etniset vitsit naurattavat jne. Ei elämää (eikä kuolemaa) kannata ottaa liian vakavasti.
Juurikin näin.
Rasismin vastustajien uusi slogani,
"Neekerien mustamaalaaminen on täysin tarpeetonta!"
punainen#20
17.04.2005, 17:28
Viestin lähetti Kaiser Soze
Eikä ottaa kaikkea todesta. Eipä ole oma keksimäni juttu, vaan eilen kapakassa kuulemani..
Toihan oli oikein hauska juttu!
Onko Suomalaiset vaan niin herkkänahkasta sakkia, etteivät kestä tollasia juttuja, mutta kyllä Estonian onnettomuudelle keksittiin hauskoja letkautuksia! Puhumattakaan väriin, uskontoon ym. liittyvät jutut...
Itse nauroin tuota juttuasi vedet silmissä.
On saattanut jo ollakkin, mutta pistän nyt kumminkin:
Mitä yhteistä on Oulun Kärpillä ja Michael Jacksonilla?
Molemmat tuovat pojan kotiin.
Saattaa jo allakkin täällä muutta kerron kuitenkin.
Amerikkalaismies oli bisnesmatkalla Thaimaassa ja reissun päälle rupesi tekemmän mieli naista.
Nainen huusi koko toimituksen ajan hubba bubba.
No jenkki tietenkin luuli olevansa kovakin panomies.
No neuvottelut meni hyvin ja sen jälkeen lähdettiin vanhan tavan mukaan pelaamaan golfia.
Bisnesmies kohteliaana antoi isännän aloittaa ja tämä kiitti lyömällä hole in onen.
Jenkki siinä päätti että kehasenpa isäntää sen omalla kielellä ja taputti isäntää olalle ja sanoi hubba bubba.
Siintä isäntä hämmästyneenä kysyi jenkiltä että miten niin väärä reikä...
Brunberg
17.04.2005, 19:41
Viestin lähetti Ernesto Peli
Mitä tehdä kun nainen valittaa päänsärkyä kun vonkaat pillua?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy otatko suun kautta vai suppona...
Korjasin ton sun härskin oikeeseen muotoon... Alkuperänen ei kuulostanu hyvältä.
OikeaPakki
18.04.2005, 11:58
Tossa pari tapausta. Ihme kyllä muutama oli ihan uusi minulle, vaikka porukat nuita päivittäin lähettelevät.
- - - -
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli
Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
Jessus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoihätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä
avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii ?
Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse. Aamulla kun isäntä menihalkoliiteriin, se oli tyhjä.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat
jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? - Nosto myöhästyi.
Stadilainen, tamperelainen ja turkulainen kilpailivat, missä on paras kapakka.
- Meillä on Stadissa hei sellanen kuppila, jossa joka viides stobe on ilmainen.
- Meillä Tampereella on ravintola, jossa joka kolmas kalja on ilmainen.
- Voi poja, meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast ja sit valomerki jälkke saa viä nussi Datsuni takapenkil ilmatteeks! En o ite viä käyny, mut muija kovin kehus
Panzerfaust
18.04.2005, 23:30
Kyseisestä vitsistä on monta versiota - tässä vähän pidempi iltasatu:
Olipa kerran kuningas, jonka kaunista prinsessatytärtä kaikki valtakunnan aatelismiehet himoitsivat itselleen. Kuninkaan hovissa oli myös vahva neekeriorja nimeltä Hula, joka oli tietenkin umpirakastunut tähän ihanaan prinsessaan, mutta ymmärtäen unelmansa toivottomaksi, Hula oli myös kovin masentunut. Eräänä päivänä kuitenkin kuningas yllätti hovissa kaikki ja julisti tyttärensä olevan palkinto valtakunnan mahtavimmalle soturille, oli tämä sitten ylhäistä tai alhaista syntyperää. Hula innostui tämän kuultuaan ja tiesi tilaisuutensa tulleen:
- "Hula rakastaa prinsessa! Hula olla mahtava soturi!", julisti neekeriorja rinta rottingilla.
- "Niinkö?" vastasi kuningas huvittuneena, mutta jatkoi sitten: "Hyvä on, Hula - saat mahdollisuutesi. Jos rakastat tytärtäni ja tahdot hänet puolisoksesi, pitää sinun ensin tappaa paljain käsin karhu ja tuoda sen ruumis minulle!"
- "Hula rakastaa! Hula tappaa!", vastasi Hula ja juoksi välittömästi linnasta ulos läheiseen metsään. Tunnin päästä Hula tuli takaisin verisenä, nyrkillä tapettu karhu olkapäällään, minkä ruhon hän heitti kuninkaan valtaistuimen eteen.
- "Hula rakastaa! Hula tekee!" julisti neekeri voitonriemuisena, hoviväen hämmästellessä näytelmää epäuskoisena.
- "Vaikuttavaa", sanoi kuningas, mutta jatkoi: "Jos haluat tyttäreni arvoiseksi soturiksi, pitää sinun myös hankkia vihollismaan päällikön hevonen ja tuoda se elävänä minulle!"
- "Hula rakastaa! Hula hankkii!", kuului neekerin itsevarma vastaus ja taas hän juoksi linnasta ulos. Hoviväki helpottui, koska he tiesivät Hulan tehtävän mahdottomaksi. Seuraavana päivänä kuninkaan päiväruokailun keskeytti kuitenkin saliin valkoisella ratsulla karauttava tumma hahmo, joka oli kaikkien ällistykseksi neekeriorja Hula.
- "Hula rakastaa! Hula tekee!", huusi neekeri jälleen, osoittaen samalla hevosta, johon oli tatuoitu vihollismaan päällikön nimikirjaimet.
- "Hyvä on, Hula", totesi kuningas hämmästyksestä toivuttuaan, mutta jatkoi sitten :"Ennen kuin annan sinun mennä naimisiin tyttäreni kanssa, pitää sinulla olla 50cm pitkä penis, sillä tyttäreni ansaitsee parhaan rakastajan."
Hula ei vastannut mitään, vaan häipyi samantien ja hoviväki repesi tietenkin nauramaan. Ilakointi loppui kuitenkin lyhyeen, kun Hula ilmestyi takaisin valtavat puutarhasakset kädessään ja sanoi:
- "Hula rakastaa, Hula leikata!"
Sory, en jaksa kaikkia lukea, tarkistaakseni onko tätä ollut aikaisemmin... mutta
Tapahtuipa kerran pienessä neekerikylässä keskellä syvintä afrikkaa...
Isäntää alkoi ottaa päähän, kun hänen tultua puuvillapellolta kotiin ja kaikki savimajat näyttivät samanlaisilta. On saatava muutos asiaan ja niinpä hän rakensi tellingit ja alkoi maalaamaan omat majan savupiippua valkoisella maalilla, jotta näkisi jo kaukaa oman majansa.
Kokoajan utelias pieni neekeripoika kyseli isältä maasta huudellen... isä, miksi sä teet noin... isi isi, miksi sä teet ton noin... isi isi mitä sä teet ... isi isi onko jo valmis.... isi isi koska se on valmis.. isi isi jne
Isä neekerillä alkoi pikkuhiljaa hirttämään kiinni kokoajan tulevat kyselyt ja utelut, kun kerran maalausurakka oli saatava valmiiksi ennen auringon laskua ja niinpä sattui vahinko.
hermostuksissaan isä neekeriltä tippui valkoinen maalisanko ja suoraan pienen neekeripojon päälle, joka oli aivan valkoinen.
Isi isi, tuu auttamaan, olen aivan valkoisen maalin peitossa.
Nyt painu kysymään joltain muulta, tää homma on satava valmiiksi. Niinpä pieni neekeripoika meni siskonsa luo ja sama virsi, sisko, sisko, auta mua kun olen aivan valkoisessa maalissa...
mene pyytämään äidiltä, mulla on läksyt kesken.
Niinpä pieni neekeripoika meni äidin luo ja kertoi tapahtumasta. Äiti huusi vain pojallle, että mene tätis luokse, mulla on ruuan laitto kesken, etkö näe?
pieni neekeri poika marssi tädin luokse ja valitti, kun kukaan ei auta häntä. Täti kertoi, että siivous on pahasti kesken, mutta ehkä sitten myöhemmin... neekeripoika yritti kertoa, että se kuivuu, mutta täti ei enään kuunnellut.
Niinpä pieni neekeripoika meni majan rappusille istumaan ja tokas: Vittu, mä olen ollut vasta pari minuuttia valkoinen ja nyt jo mua vituttaa noi neekerit.....
Mitä insinööri tekee, kun kattolamppu palaa?
Ei mitään, insinööri ei pelkää pimeetä....
Mitä sovinisti tekee, kun kattolamppu palaa?
Vittu, tiskatkoon huora pimeessä...
jatketaan taas joskus.
ja muuten pakko vielä lisätä tähän tänään....
Olipa kerran syvällä etelävaltioiden päättymättömillä teillä tapaus joka mietityttää vieläkin. Paikalle kutsuttiin oikein paikallinen seriffi katsomaan. Ihmiset osoittivat korkealla puussa roikkuvaa neekeriä sormilla ja katsoivat kysyvästi suurta seriffiä. Ihan paljain silmin seriffi kertoi ääneen näkemästään... hirttosilmukassa tuo roikkuu, kädet on sidottu huomattavan vahvalla kettingillä seläntaakse kiinni, useita syviä vertavuotavia pistohaavoja havaittavissa, näyttää aivan kuin olisi pistoolilla ammuttu keskivartaloon useita kertoja ja naamaan parikertaa haulikolla... tuota, on kyllä monimutkaisin itsemurha, minkä olen pitkällä ja ansiokkaalla urallani nähnyt, sanoi arvostettu seriffi.
että näin.
Viestin lähetti roni3
Mitä sovinisti tekee, kun kattolamppu palaa?
Vittu, tiskatkoon huora pimeessä...
Nyt on kyllä tullut nähtyä klassikko-lamppuvitsin tämä virheellinen versio yhden kerran liikaa. Alunperin homma eteni näin:
-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.
Jollakin älypäällä on tainnut jäädä jutun juju hoksaamatta, on muuttanut feministin tilalle sovinistin ja pistänyt "vitsin" levitykseen. Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa. Ei mitään järkeä. Sen sijaan kunnon telaketjufeministi arvioimassa jonkun äijän tiskejä nöyrästi tiskaavaa naista... siellä se beef taitaa lymytä.
Muita lampunvaihto oldie goldie -juttuja:
-Montako kapiaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaikki. Yksi vaihtaa ja loput juo viinaa.
-Montako Bluesin fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaikki neljä.
-Montako freudilaista analyytikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kiinni peniksestä... eiku tikkaista.
punainen#20
19.04.2005, 09:24
-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.
Jollakin älypäällä on tainnut jäädä jutun juju hoksaamatta, on muuttanut feministin tilalle sovinistin ja pistänyt "vitsin" levitykseen. Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa. Ei mitään järkeä. Sen sijaan kunnon telaketjufeministi arvioimassa jonkun äijän tiskejä nöyrästi tiskaavaa naista... siellä se beef taitaa lymytä.
Ihan sen takia vitsiin kuuluu sovinisti, koska sovinistille on aivan sama tiskaako se akka pimeässä vai , pääasia että tiskaa!
Sovinisti tunnetusti pitää naista alempana olentona, joten se voi ihan hyvin tehdä tuollaiset vähemmän älyä vaativat tehtävät (kuten lampunvaihto). Nainen ei ole kyseisille "herrasmiehille", kuin se huora ja talouskone, joten eiköhän tässä ole tarpeeksi perusteluja sille, miksi vitsin kuuluu olla sovinisti eikä femakko!
.
Viestin lähetti punainen#20
-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.
Jollakin älypäällä on tainnut jäädä jutun juju hoksaamatta, on muuttanut feministin tilalle sovinistin ja pistänyt "vitsin" levitykseen. Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa. Ei mitään järkeä. Sen sijaan kunnon telaketjufeministi arvioimassa jonkun äijän tiskejä nöyrästi tiskaavaa naista... siellä se beef taitaa lymytä.
Ihan sen takia vitsiin kuuluu sovinisti, koska sovinistille on aivan sama tiskaako se akka pimeässä vai , pääasia että tiskaa!
Sovinisti tunnetusti pitää naista alempana olentona, joten se voi ihan hyvin tehdä tuollaiset vähemmän älyä vaativat tehtävät (kuten lampunvaihto). Nainen ei ole kyseisille "herrasmiehille", kuin se huora ja talouskone, joten eiköhän tässä ole tarpeeksi perusteluja sille, miksi vitsin kuuluu olla sovinisti eikä femakko!
.
Olen tyytyväinen siihen, että asia avautui oikeaa seuraa kannattavalle... ehkä toiset on luotuja vaan kannattamaan jotakin.
Le Banner
22.04.2005, 13:35
Nainen valittaa lääkärille
-jostain syystä reisieni sisäpuolelle on ilmestynyt kaksi vihreää ympyrää.
Lääkäri tutkii jälkiä päätään raapien:
En ole eläessäni tällaisia nähnyt.
Sitten tohtorilla välähtää:
Ette te vaan seurustele mustalaisen kanssa??
Nainen punastuu ja myöntää seurustelevansa,johon tohtori vastaa:-Mainitkaa hänelle,että hänen korvarenkaansa eivät ole aitoa kultaa.
Miksi kutsutaan juutalaista,jolla on pakkomielteenä ympärileikkauksien teko?
-Kliptomaaniksi.
Viestin lähetti Dave
Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa.
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"
- Tuossahan siis vielä oletetaan että sovinistimies on itse tiskaamassa.
"Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä"
- Ja tuossa on se sovinistinen vitsi.
Feministivitsinä tuo ei toimi ei sitten millään.
edit:typo
Viestin lähetti V-man
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"
- Tuossahan siis vielä oletetaan että sovinistimies on itse tiskaamassa.
"Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä"
- Ja tuossa on se sovinistinen vitsi.
Feministivitsinä tuo ei toimi ei sitten millään.
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"
- Tässähän nyt ei oleteta vielä muuta kuin että keittiön lamppu on vaihdettava. Sovinistimies itse tiskaamassa? Siinäpä lähtökohta vitsille, vähän kuin olisi vitsi jonka alussa mustalainen raataa töitä niska limassa ja lopussa saa palkankorotuksen. Ei lainkaan järkevä stereotypia, eikä siihen kyllä mitenkään edes viitata.
"Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä"
- Ja tässäkö on sovinistinen vitsi? Eli nauretaanko tässä nyt sovinistien puolella vai heitä vastaan? Jos nauretaan vastaan, niin eipä ole häävi kohde leukailulle, koska eihän kukaan omasta mielestään ole sovinisti. Vähän sama kuin naurettaisiin "tyhmille ihmisille" tai "laiskoille suomalaismiehille" ruotsalaisten ja mustalaisten sijasta. Ei kovin poliittisesti epäkorrektia, saati hauskaa. Montako tyhmää miestä tarvitaan vaihtamaan lamppu? Tälle kysymykselle jos keksii hauskan ja ovelan assosiaation kautta tulevan vastauksen, voi keksijälle antaa Nobelin.
Sen sijaan - nyt väännän rautalangasta - feministit usein kuvataan viihteessä ihmisryhmäksi, jotka ovat tosikoita, vihaisia eivätkä kovin mielellään tee ns. "naisten töitä", kuten keittiöhommia. Siispä, kun feministi törmää tilanteeseen jossa vaihdetaan keittiön lamppua, syntyy vihamielinen reaktio keittiöhommista ja tiskaavasta huorasta. Tämä siksi, koska feministin mielestä miehen tiskejä keittiössä tiskaava nainen = huora. Ei mitenkään kaukaa haettu assosiaatio.
Hauskahan tämä on vitsinä ehdottomasti. Itse kuulin jutun ensimmäistä kertaa jo yli viisi vuotta sitten, ja naurun remakka seurueessa oli valtava. Ja hyvin se on toiminut siitä eteenpäinkin. Tosin juttu on juuri sen verran vaikea, että selvästi näkee miten joillain kestää assosiaation tekeminen pikkusen pitempään, se on sen verran ovela kaikessa käskytysmuodossaan ja siinä, että ei vastaa suoraan kysymykseen "montako" vaan sen sijaan teilaa koko kysymyksen. Vastauksen sanamuodon pienikin muuttaminen turmelisi helposti koko jutun herkät nyanssit. Jotkut taas eivät periaatteesta naura poliittisesti epäkorrekteille stereotypiavitseille, millaisia kaikki lampunvaihtovitsit ovat ja mikä on niiden kantava idea. Sovinisteille nauraminenhan on turvallista, koska sovinistit ovat jo valmiiksi poliittisesti epäkorrekteja, eikä heitä edes ole olemassa muualla kuin muiden ihmisten pään sisässä. Kaikilla on kivaa ja kukkahatut lepattaa.
Toisaalta, piruako näitä selittelemään. Mielestäni on kuitenkin fakta, että sovinistiversio tästä jutusta on todellakin väärinkäsitys, koska sen punchline on sanasta sanaan sama kuin alkuperäisversiossa.
seeyou@jäähalli
22.04.2005, 23:15
Viestin lähetti Dave
koska eihän kukaan omasta mielestään ole sovinisti.
Minä olin vielä muutama vuosi sitten, ja olin jopa ylpeä shovinismistani.
Mutta havaittuani minkälaisen presidentin Suomen kansa itselleen halusi, en ole enää edes patriootti (nykyisin olen federalisti).
Montako shovinistia tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Vitunko väliä sillä on, jos EU sanoo, ettei sitä vaihdeta.
Hitto kun ei jaksais vääntää, mutta väännetään nyt sitten kun ei jaksa tenttiinkään lukea.
Viestin lähetti V-man
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"
- Tuossahan siis vielä oletetaan että sovinistimies on itse tiskaamassa.
Tuli pieni ajatuskatkos eli ei tietenkään tuossa oleteta kenenkään tiskaavan mitään. On vain lamppu ja sovinisti/sovinisteja sitä vaihtamassa.
Ja mitä minä olen käsittänyt niin näissä lampunvaihto-vitseissä vastaus on aina liioiteltu stereotypia kyseessä olevan lampunvaihtajan toiminnasta eli tässä tapauksessa vastaus "Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä" on juuri se mitä sovinisti tuossa tilanteessa sanoisi.
Sen sijaan jos kysytään montako feministiä tarvittaisiin, niin vastaus kuuluisi jotenkin tyyliin "Ei yhtään. Sikamainen mies vaihtakoon lampun".
Tuo sovinisti-versio lienee se alkuperäinen versio ja tuo feministi-versio hauska muunnos siitä. Perusteluna se että feministi-versio on täysin erilainen kuin kaikki normaalit lampunvaihto-vitsit.
P.S. Vitunko väliä... hauskoja molemmat.
edit: toivottavasti tätä kysytään huomenna tentissä.
fiftyeight
23.04.2005, 09:03
Tämän ketjun paras vitsi on tämä kun isot miehet alkavat selitellä vitsiään.
Huono mikä huono.
Paitselo
23.04.2005, 12:33
Millä muulla tavoin voi sanoa tämän:
- ensin keitän kahvia, sitten ajan sähkökoneella vaimon posliiniksi?
No näin:
- ensin pirautetaan sumppi, sitten surautetaan pimppi.
Paitselo
23.04.2005, 13:03
Mies oli kävelemässä suolla ja sattui sitten lipsahtamaan upottavaan suonsilmäkkeeseen - alkoi valua koko ajan syvemmälle, eikä päässyt itse yksinään pinteestä pois.
Jonkun ajan kuluttua paikalle sattui kävelemään toinen mies.
Suossa räpiköivä pyysi sitten apua.
Se paikalle saapunut äijä sanoi kuitenkin, että autan sinut ylös jos otat suihin.
Noh, joku roti sentään, funtsasi suossa muhiva miekkonen ja käski moisen irstailijan painua matkoihinsa.
Suonsilmäke kuitenkin imi miestä koko ajan syvemmälle. Hetken kuluttua siihen paikalle sitten tepasteli taas uusi miekkonen.
Suossa hukkumaisillaan oleva pyysi jälleen apua, mutta sai vastaukseksi tutulta kuulostavan "autan sinut ylös, jos otat suihin". Niinpä hukkuva kirosi ja käski miehen häipyä.
Nyt alkoi näyttää jo tosi pahalta. Miehen leuka oli jo vaipumassa märkään hautaansa. Sitten hän päätti, että ottaa kyllä jopa suihin, jos vaan pääsee pois tästä pälkähästä.
Noh, paikalle saapui sitten jo kolmas mies.
Suonsilmäkkeessä näkyi pinnalla enää vain kurainen pää kun hukkuva huusi paniikissa, että "auta minut ylös, niin otan suihin".
Tämä kolmas äijä katsoi ällistyneenä - käveli sitten ihan siihen silmäkkeen reunalle ja painoi jalallaan apua huutavan pään kokoaan pinnan alle, sanoen samalla inhoten:
- kaikenmaailman rämehomoja...
Viestin lähetti Dave
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"
- Tässähän nyt ei oleteta vielä muuta kuin että keittiön lamppu on vaihdettava. Sovinistimies itse tiskaamassa? Siinäpä lähtökohta vitsille
Ei pysty taistelemaan enää vastaan. Pakko tarttua. Eihän se sovinisti tietenkään tiskaa itse. Mikä se sellainen sovinisti olisi? Sen sovinistin vaimohan se siellä pimeässä tiskaa, senkin huora. Haha.
Miksi kiinalainen ajaa bordelliin polkupyörällä?
-pillun takia
Le Banner
26.04.2005, 20:35
Miksi Jumala loi neekereille niin valtavat kyrvät?
Häntä hävetti se,mitä hän oli mennyt tekemään heidän hiuksilleen.
Metropolit
30.04.2005, 20:04
Aika kilpailukykyinen...
Edit: Moderaattorit poistaneet kuvan.
Moonchild
01.05.2005, 22:36
Kortsu ei tunnu kivalta.
- Ei pelkästä kortsusta mitään iloa olekaan.
Mikä ei kuulu joukkoon: Eteismatto, vaimo vai aamupano krapulassa?
- Aamupano krapulassa tietysti. Koska eteismatto ja vaimo pitää silloin tällöin hakata, mutta aamupanoa krapulassa ei hakkaa mikään.
Mitä ihmettä on hygienia?
- Hygienia on sitä, että pesee vehkeensä, vaikka ei menisikään treffeille.
Siinä pari. Toivottavasti ei oo jo ollu, kun ei tullut kaikkia sivuja luettua.
Neekeripoika oli kuunnellut vuosia, vuosia puuvillapellolla isojen miesten juttuja isosta kaupungista ja bordellista, jossa saa aivan varmasti.
Vuosien ja vuosien uurastus alkoi tuottaa ja pieni neekeri poika huomasi säästäneensä pienoisen kasan valuuttaa ja syntymäpäivän kunniaksi hän aikoi mennä siihen paljon puhuttuun suureen kaupunkiin ja bordelliin.
Nyt minä olen aikuinen sanoi neekeripoika perheelleen ja päätti lähteä matkaan.
Useita päiviä matkustaneena neekeripoika saapui kaupunkiin ja hän alkoi kyselemään samantien paikallisilta tietä bordelliin.
Noo-oh, bordelli löytyi ja neekeripoika meni rahoineen tiskille ja ilmoitti haluavansa naisen itselleen. Tiskillä nainen kertoi, että huone 57 ja kolmas kerros.
Neekeripoika saapui huoneeseen ja nainen odotteli sangyllä sakset valmiina kattoon osoittaen. Neekeripoika otti vaatteet pois ja siirtyi lähemmäksi naista, jolloin yht' äkkiä nainen laittoi jalat ristiin ja ilmoitti, että ei ilman kortsua!!
Neekeripoika ihmetteli, että mikähän se mahtaa olla. Nainen kertoi, että muistatkoa sen oven, mistä astuit sisään tähän taloon? Siinä oven vieressä on automaatti, josta niitä saa.
Noo-oh, neekeripoika lähti matkaan ...
Aikaa kului ja kului... ja kun neekeripoika ilmaantui vihdoin takaisin huoneeseen alkoi nainen huolestua ja kysyi että mitäköhän neekeripoika oikein ajattelee?
No, siinä kun oli kaksi automaattia oven vieressä, toisessa luki että sultan for gentleman ja toisessa kodak for colours...
Mikko-86
10.05.2005, 12:45
Saunaillassa....
Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä
laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki
yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks
teillä hauskaa?" kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin
kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton
sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran
antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15
tonnii siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja
ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt
sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta
rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan
sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä
tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska
meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se
jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin. Nainen
tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on
ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä
suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä
vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon
kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan
rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte
ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan
ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä
mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän
pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?
puuha-pete
10.05.2005, 12:53
Näppis pitää taas pestä, pahus..
Konalan Kettu
10.05.2005, 13:20
Minua hämää näissä sovinisti/feministi lampunvaihtovitseissä se sana huora.
Miksi mies palkkaisi huoran tiskaamaan, kun vaimo tekee sen kuitenkin ilmaiseksi?
Miksi femakko puolestaan palkkaisi huoran tiskaamaan? Eikö femakko alista miestään tekemään puolet kotitöistä?
En ymmärrä en...
Viestin lähetti Konalan Kettu
Minua hämää näissä sovinisti/feministi lampunvaihtovitseissä se sana huora.
´
Piece of cake ; kaikki naiset on huoria.
Aika vanha ja aika huono, mutta ei kertaus pahaa tee..Kaksi kaverusta paikallisessa pubissa:
-Musta tuntuu että toi naapurin Lauri on homo
-Miten niin?
-No kun sen kyrpä maistuu ihan paskalta
Sir von Aulis
11.05.2005, 13:54
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
Toinen on tehty muovista ja on vaarallinen lapsille, kun taas toinen on kantoväline.
Sit lontoon murteella:
Kirk was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man, who asked him for a couple of dollars for dinner.
Kirk took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" Kirk asked.
"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food? Kirk asked.
"Are you NUTS?!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years.
"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" Kirk asked.
"What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.
"Well," said Kirk, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife Kim."
The homeless man was astounded, "Won't your wife be furious with you for doing that?"
I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."
Kirk replied, "That's okay. I just want her to see what a man looks like who's given up beer, gambling, golf and sex."
Viestin lähetti JHag
Aika vanha ja aika huono, mutta ei kertaus pahaa tee..Kaksi kaverusta paikallisessa pubissa:
-Musta tuntuu että toi naapurin Lauri on homo
-Miten niin?
-No kun sen kyrpä maistuu ihan paskalta
Viestin lähetti JHag 19.10.2001 20:26 ketjun 1.sivulla
Kaksi turkulaista kundia jutteli työmatkalla keskenään:
-Mää luulen että mun naapurin äijä on homo
-Kui sää semmottisii?
-Ku sen kyrpä maistuu ihan paskalta
Kalkun rusakko
11.05.2005, 22:16
Mikä on elävä todiste siitä että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
-Turkulaiset
Mies ajoi aamulla vessassa partaansa ja perheen papukaija hoki koko ajan vieressä "Älä tee haavaa! Älä tee haavaa!" Aikansa tätä kuunneltuaan mies hermostui ja paiskasi papukaijan vessanpönttöön jonne se sitten tietysti unohtui kun mies lähti töihin. Perheen vaimo tuli päivällä töistä ja istahti pöntölle tekemään tarpeitaan kunnes vessanpöntöstä kuului: "Mitäs minä sanoin, ja partakin jäi!"
Romanit laittoivat Ylelle adressin, jossa toivottiin lisää heistä kertovia ohjelmia televisioon. Yle vastasi kysyntään ja alkoi lähettää Poliisi-TV:tä kolmesti viikossa.
Sv veinikretski
12.05.2005, 00:41
Punahilkka kysyi sängyssä makaavalta isoäidiltä "miksi sinulla on niin suuri suu ?"
Isoäiti vastasi "etkö ole nähnyt isoisää koskaan ilman housuja?".
flintstone
12.05.2005, 11:32
Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään. Siveellisesti, ilman puhettakaan että olisi menty pidemmälle kuin suuteluasteelle. Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät naimisiin ja oli hääyö edessä.
Riisuutuessaan varovasti Ansa kertoo Jounille:
"Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret kuin miltä ne ovat puseron alla näyttäneet, sillä olen laittanut rintaliiveihini pumpulia."
Jouni vastaa:
"No, näytä nyt kumminkin. Enhän minä sinuun rintojesi takia rakastunut!"
Tisut nähtyään Jouni kertoo Ansan olevan edelleenkin viehättävä mutta huokaisee:
"Minäkään en ole ollut ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun pilini on ihan vauvakokoa..."
Ansa ei osaa oikein sanoa mitään aluksi. Huokaa kuitenkin ja pyytää Jounia näyttämään ja vakuuttelee, ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää.
Jounin riisuttua housunsa Ansa parkaisee:
"Herra varjele!!! Sinähän sanoit, että vauvakokoa!"
"Niin niin," sanoo Jouni, "55 senttiä ja kolme ja puoli kiloa!"
LOISTAVA DRINKKI
Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota
kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän
on ihan pakko testata.
Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa
Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo
pojalle: "OK, tee näin: kippaa Baileys huiviin,älä niele, juo sitten
lime-mehu siihen sekaan."
Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta
drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys: ihana, pehmeä, kermainen
lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa lime-mehun...
0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan. 1.5
sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".
- - - -
SISU-mies
Sisu-mies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Sisu-mies pelkäsi vain, että
olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu, tyhjennys ennen
varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän
ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui
hytissä, joten sielläkään ei voinut "näpittää".
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja
meni Sisun alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa taas
Sisuansa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi
toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa"?
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?" Tähän
kuski totesi, että "Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin
tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi Sisu-mies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän Sisunne rullasi
viitisen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.
Vanha aviopari oli vihkimispäivänään luvannut, että jos toisella on
salaisuuksia, niistä ei saa tivata. Yhtenä merkkipäivänään he kuitenkin
sopivat, että yhdestä asiasta saa kysyä.
Nainen halusi tietää, mikä laatikko miehellä oli piilotettuna sängyn alle.
Mies haki laatikon ja avasi sen. Siellä oli neljä munaa ja 10 000 euroa.
Mies kertoi, että aina, kun oli ollut huonoa seksiä, hän oli laittanut
laatikkoon munan.
Nainen oli hyvillään, että vain neljä munaa oli kertynyt, mutta
ihmetteli 10 000 euroa.
Tähän mies sanoi, että aina kun tuli tiu täyteen, hän myi munat.
Johannes
13.05.2005, 09:29
Miksi Häkkisten uuden tytön nimi on "Aina".
Häkkinen piti suomalaisille nimikuskeille varpajaiset, joissa Juha tokaisi: "Mulla on aina Kankkunen".
Nuorella ja kauniilla neitokaisella oli ongelma, johon hän päätti hakea tohtorilta apua.
- katsokaas tohtori, minä harrastan viulunsoittoa ja ongelmana on se, että aina soittaessani saan orgasimin. Olisiko mitään keinoa estää tämä, sillä etenkin konserteissa asia on erittän kiusallinen ?
Lääkäri tietenkin pohti, ettei tuo taida ihan täysissä tolkuissaan olla, mutta määräsi kuitenkin jotakin lume-lääkettä ja kertoi sen auttavan. No tytär oli tietenkin kiitollinen ja poistui onnellisena vastaanotolta. Vaan eipä mennyt viikkoakaan kun tyttö palasi vastaanotolle ja valitti etteivät lääkkeet auttaneet ja että hän edelleen saa aina soittaessaan orgasmin.
Lekuri ihmetteli ja päätteli tyttären olevan täysin sekaisin. Olihan potilasta kuitenkin autettava, joten tohtori määräsi uutta lääkettä ja sanoi että ellei sekään auta, niin tulkaa viulun kanssa tänne ja katsotaan sitten.
Ei mennyt taas viikkoakaan, kun neito palasi viulu mukanaan. Lekurilla ei tässä tilanteessa tietenkään ollut muuta vaihtoehtoa kuin pyytää tyttöä soittamaan. Tyttö aloitti ja soitteli lyhyen aikaa kunnes lääkäri sanoi sen riittävän.
- En enää yhtään ihmettele saamiasi orgasmeja, sinähän soitat aivan päin vittua, totesi lääkäri.
Taitaa tuo "vitsi" olla useamman vuosikymmenen ikäinen ja edelleen huono. Loppuun kuitenkin kaikille kiekkofriikeille vinkki, jos haluatte jostakin ihmeellisestä syystä katsella uudelleen Suomi-Latvia ottelun alustuksen ja noin 3 minuuttia ottelun alusta, niin Ylen nettisivujen videosalissa tämä onnistuu. Kyseinen ennakko ja matsin alku löytyy taattuun yle tapaan klikkaamalla kohdasta "maanantain a-studio".
Tän kaverin täytyy olla bozikin viulistitytön broidi? Kaveri meni lääkäriin ja valitti kiusallista ongelmaa: -Tykkään hirveesti tanssimisesta ja käyn aina viikonloppuisin lavalla tai tanssiravintolassa. Mutta kesken tanssimisen mulla tulee aina jossain vaiheessa paskat housuun. Tohtori totesi: -No, onhan se todella ikävää ja haittaa varmasti seuraelämää. Kirjoitan teille tällaista vatsaa kovettavaa lääkettä, jota voitte ottaa ennen tanssimaan lähtemistä. Homma on sillä selvä ja voitte ihan vapaasti tanssia vaikka tappiin asti. Noh, lääkäri unohti koko asian viikonlopuksi mutta maanantaina papereita tarkistaessaan hän huomasi kauhukseen kirjoittaneensa kyseiselle kaverille lääkettä masennukseen ja ahdistukseen, eikä suinkaan vatsavaivoihin. Tohtori päätti soittaa vastuuntuntoisena kaverina potilaalleen, kävi miten kävi, ja ihmetteli samalla että mies ei ollut ottanut vihaisena yhteyttä. Kaveri löytyi langanpäähän ja lääkäri kysyi: -No mitenkäs ne tanssihommat menivät viikonloppuna? Minulle taisi tulla pieni kömmähdys reseptin suhteen ja olen kovin pahoillani. Johon kaveri: -Ei mitään syytä, tanssin kahtena yönä tappiin asti ja minulla oli todella hauskaa, kiitos vaan! -Ööh...mitenkäs se housuun ulostaminen, eikö sitä sitten tapahtunutkaan? lääkäri ihmetteli. -Juu, paskat tuli housuun ihan entiseen malliin ja monta kertaa illassa vieläpä - mutta mua ei enää masentanut ja harmittanut se ollenkaan!
hansonbrother
15.05.2005, 19:03
Miksi sanotaan arabia jonka käsi on kamelin perseessä?
-Mekaanikoksi.
Mikä aiheuttaa sen, että somalin silmät verestää panemisen jälkeen?
Pippurisuihke
Muna ja kana makoilivat keskinäisen seksisessionsa jälkeen sängyllä. Kana mulkoili vieressään olevaa munaa, joka hymyillen poltteli tupakkaa.
Tämän jälkeen on varmasti kaikille selvää, kumpi tuli ensin... Muna vai kana?
bunghole
24.05.2005, 18:48
Viestin lähetti Johannes
Miksi Häkkisten uuden tytön nimi on "Aina".
Itselläni tuli mieleen kun kuulin Häkkisten vauvan nimen että voihan tämäkin olla joltain sponsorilta kuten Hugo. Entä jos Erjan sponsori onkin Always?
Mats Bedö
24.05.2005, 23:19
Viestin lähetti eerikki
Muna ja kana makoilivat keskinäisen seksisessionsa jälkeen sängyllä. Kana mulkoili vieressään olevaa munaa, joka hymyillen poltteli tupakkaa.
Tämän jälkeen on varmasti kaikille selvää, kumpi tuli ensin... Muna vai kana?
Ja tulokset nakyy jo heti!!!! Uutinen (http://www.verkkouutiset.fi/juttu.php?id=72385)
Realcowboy
26.05.2005, 08:34
Vanha ryppyinen mummo kapusi ylös kaupungin hienoimman pankin rappuja. Hän meni suoraan kassalle ja heitti miljoona euroa sisältävän turkoosinvärisen laukkunsa tiskille.
Kassaneiti katseli ihmeissään naapuripankin logolla varustettua turkoosia laukkua.
- Avaisin tilin teidän pankkiin, ehdolla, että pääsen pankinjohtajan puheille. Sanoi vanha ryppyinen mummo.
Kassaneiti tuijotti mummoa ja kysyi.
- mistä olette saaneet noin paljon rahaa?
- Voitin ne vedonlyönnissä, ja nyt haluan johtajan puheille.
Kassaneiti katosi takahuoneeseen ja hetken päästä vanha ryppyinen mummo sai mennä johtajan huoneeseen.
Ensin johtaja katsoi vanhaa ryppyistä mummoa ja turkoosia laukkua naapuripankin logolla.
- Mistä olette saaneet noin paljon rahaa?
- Voitin vedonlyönnissä, sanoi vanha ryppyinen mummo.
- Vedonlyönnissä!?
- Vedonlyönti on minun rakkain harrastus, sanoi vanha ryppyinen mummo.
Pankinjohtaja hypisteli satalappusia ja katseli niitä tutkivasti.
Vanha ryppyinen mummo jatkoi, kuten sanottu... Vedonlyönti on rakkain harrastukseni. Lyön puoli miljoonaa vetoa, että sinun siemenkuulasi ovat nelikulmaiset.
Pankinjohtaja lopetti äkisti satalappusten tutkimisen ja tuijotti vanhaa ryppyistä mummoa.
- Anteeksi, mutta mitä te sanoitte?
- Lyön puoli milliä vetoa, että sinun killuttimet ovat nelikulmaiset, toisti vanha ryppyinen mummo.
Johtajalta lipsahtivat sataset käsistä ja putosivat lattialle.
- Neliskanttiset? Siis meinaatte, että minun kivekset olisivat neliskanttiset.
- Puoli milliä vetoa, että ne ovat neliskanttiset, sanoi vanha ryppyinen mummo itsevarmasti.
Pankinjohtaja oli lähes shokissa. Onko tämä jotain pilaa? neliskanttiset... mikä uskomattoman hullu väite.
Jos tämä on vakava vedonlyönti on asia pihvi! Puoli miljoonaa noin vain.... Vähän epäilevänä kysyi johtaja vanhalta ryppyiseltä mummolta:
- Mistä minä tiedän, että tämä on rehellinen vedonlyönti?
- No minä tulen asianajajani kanssa huomen aamulla kello kymmenen, ja tarkistamme sinun killuttimiesi muodon, elleivät ne ole neliskanttiset saat puoli miljoonaa käteisenä, mutta jos ne ovat neliskulmaiset, niin laitat puoli milliä minun tililleni.
Pankinjohtaja meni sanattomaksi. Tuo vanha ryppyinen mummohan on ihan höppänä.
Joka tapauksessa johtaja oli vuorenvarma, hänen kuulansa eivät ole neliskulmaiset, ehkä vähän karvaiset, mutta neliskanttiset ne eivät ehdottomasti ole. Tämä ei voi mennä pieleen.
- Okei! Lyödään vetoa.
Vanha ryppyinen mummo hymyili leveästi, ojensi kätensä ja sanoi:
- Huomenna kello kymmenen.
Seuraavana aamuna Pankinjohtaja heräsi aikaisin. Ensimmäiseksi hän meni alastomana peilin eteen ja teki viime tarkastuksen. Nopeasti ennen kuin hän veti housut jalkaan saattoi hän todeta, että pallukoissa ei ollut pienintäkään viitettä siitä, että ne olisivat nelikulmaiset. Piste.
Tasan kello kymmenen saapui vanha ryppyinen mummo ja asianajaja pankinjohtajan toimistoon.
Vanha ryppyinen mummo, pankinjohtaja ja asianajaja näyttivät kaikki hyvin tyytyväisille.
Yleisten kohteliaisuuksien ja hyvän huomenen toivotusten jälkeen kuului vanhan ryppyisen mummon komento:
- No niin housut alas.
- Jaha se on aika nyt... vastasi johtaja.
Pankinjohtaja aukaisi sepaluksen laskeakseen housut alas, ja seisoi nyt häpeilemättömänä koko komeus paljaana. Vanha ryppyinen mummo tarkasteli pankinjohtajan kulkusia joka suunnasta, asianajajan seuratessa vaivaantuneena. Varovasti mummo meni likemmäksi.
- Ei ne kyllä näytä neliskanttisilta, mutta asian varmistamiseksi täytyy minun kyllä tunnustella niitä käsin, sanoi vanha ryppyinen mummo.
- Go ahead!, vastasi pankinjohtaja itsevarmana.
Varovasti vanha ryppyinen mummo kietoi pankinjohtajan kulkuset kouraansa. Samalla hetkellä alkoi asianajaja takoa päätään seinään ja huutamaan, VOI EI, EI, EI!!!
Pankinjohtaja tuijotti ihmeissään ja kysyi vanhalta ryppyiseltä mummolta, mikä asianajalle tuli?
Vanha ryppyinen mummo irrotti pankinjohtajan pallerot käsistään ja vastasi:
- Löin asianajajan kanssa miljoonan vetoa, että pitelen pankinjohtajan kiveksiä kädessäni ennen puolta yhtätoista!
Kahvituokion tuotoksia, kerrankin dokumentoituna:
Mitä yhteistä on mustalaisen alulla ja lopulla?
-Molemmat vahingonlaukauksia raviradan parkkipaikalla
Mikä on mustalaisten triathlon?
-Kävellen uimahallille ja polkupyörällä kotiin
Istut rauhassa aamutupakalla rappusilla ja ohi ajaa mustalainen polkupyörällä. Mitä saat, jos ammut sen ohiajavan mustalaisen?
Hyvässä tapauksessa oma fillaris takaisin.
Uleåborgir
09.06.2005, 18:22
Mitä eroa on blondilla ja rinnebaarilla?
?
Rinnebaariin ei saa laskea sisään.
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten.
* * *
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? -Hän
tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
* * *
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö
glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä
kaikki!"
* * *
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
* * *
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja
pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".
* * *
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
* * *
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
* * *
Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi
raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
* * *
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat
että ruuveja puuttuu...
* * *
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.
* * *
Jepujee, sähköpostista on jotain iloakin. Osa oli samoja kuin edellisellä kirjoittajalla, mutta pistetään loputkin perjantain kunniaksi...
********
Juhannustaikoja naisille: Jos katsot juhannusyönä kaivoon ja näet miehesi siellä, niin hukkunu se on perkele!
Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?
Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"
Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.
Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.
Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.
Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi.
On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan:Mikäli mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään!
Vanhainkodin kaksi asukkia tunsivat pientä vibaa, ja päättivät mennä naimisiin vielä vanhoilla päivillään. Hääyönä pappa sitten ehdottelemaan vaakamamboa, kuten asiaan kuuluu. Mummeli suostui pikkasen epäröiden ja sanoi yhdynnän ehdoksi, että oli käytettävä kondomia. Pappa ihmetteli, että miksi kondomia pitää käyttää, eihän raskauden pelkoa ainakaan ole kun näin vanhoja ollaan. No mummo sanoi kuulleensa, että vanhoista munista saa salmonellaa.
Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
Mitä yhteistä on Jehovan todistajilla ja miehen palleilla?
Molemmat kulkee pareittain eikä niitä ikinä päästetä sisälle.
30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen. Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten. Aviomies vastasi:
"Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."
"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."
Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
MAINOS:
Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!
En jaksanut kahlata koko ketjua, mutta tämmoinen:
Blondi meni gynegologille valittamaan lapsettomuusongelmaansa. Hän oli ollut naimisissa jo kaksi vuotta, eikä lapsia ollut tullut yrityksistä huolimatta. Lääkäri kysyi rouvalta:
- Oletteko kiinnittänyt huomiota siihen, tuleeko mieheltänne siemennestettä orgasmin aikana?
- Kyllä tulee. Joka kerta täysi suullinen.
Mats Bedö
11.06.2005, 01:09
Harski:
Kun han (http://images.google.com/images?q=tbn:svNg-KWSQUoJ:www.reunion.equipement.gouv.fr/accueil/organigramme/images/Pillu-b_small.JPG) tapasi hanet. (http://nobelprize.org/literature/laureates/1960/perse.gif) . Nobel-voittaja kun on...
Vanhoja moni, mutta eiköhän jokunen uusikin mahdu mukaan...
>1. Why did God create woman?
>-To carry semen from the bedroom to the toilet.
>_____
>
>2. If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
>-The swallow.
>
>_____
>
>3. How do you annoy your girlfriend during sex?
>-Call her.
>
>_____
>
>4. Why do women fake orgasms?
>-Because they think men care.
>
>_____
>
>5. What is the definition of "making love"
>-Something a woman does while a guy is fucking her.
>
>_____
>
>6. What should you do if your girlfriend starts smoking?
>-Slow down and use a lubricant.
>
>_____
>
>7. What's the difference between oral sex and anal sex?
>- Oral sex makes your day. Anal sex makes your [w]HOLE weak.
>
>_____
>
>8. How many sexists does it take to change a light bulb?
>-None, let the bitch cook in the dark.
>
>_____
>
>9.What's the difference between pre-menstrual tension and B.S.E?
>-One's mad cow disease; the other's an agricultural problem.
>
>_____
>
>10. Why does the bride always wear white?
>-Because it's good for the dishwasher to match the stove and
>refrigerator.
>
>_____
>
>11. What do you say to a woman with 2 black eyes?
>-Nothing, she's been told twice already.
>
>_____
>
>12. How many men does it take to open a beer?
>-None. It should be opened by the time she brings it in.
>
>_____
>
>13. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what
>have you done wrong?
>-Made her chain too long.
>
>_____
>
>14. How do you turn a fox into an elephant?
>-Marry it!
>
>_____
>
>15. What is the difference between a battery and a woman?
>-A battery has a positive side.
>
>_____
>
>16. What are the three fastest means of communication?
>-1) Internet 2) Telephone 3) Tel-a-woman
>
>_____
>
>17. Why do hunters make the best lovers?
>-Because they go deep in the bush, shoot more than once, and they eat
>what they shoot.
>
>_____
>
>18. How are fat girls and mopeds alike?
>-They're both fun to ride until your friends find out.
>
>_____
>
>19. What should you give a woman who has everything?
>-A man to show her how to work it.
>
>_____
>
>20. How are tornadoes and marriage alike?
>-They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end you
>lose your house.
>
>_____
>
>21. Why does a bride smile when she walks up the aisle?
>-She knows she's given her last blow job.
>_____
>
>22. What's the difference between a bitch and a whore?
>-A whore sleeps with everyone at the party while a bitch sleeps with
>everyone at the party except you.
>
>_____
>
>23. What's the difference between your wife and your job?
>-After 10 years the job still sucks.
>
>_____
>
>24. What's the difference between love, true love, and showing off?
>-Spitting, swallowing, and gargling.
>
>_____
>
>25. Why is the space between a women's breasts and her hips called
>"waist"?
>-Because you could easily fit another pair of tits in there.
>
>_____
>
>26. Do you know why they call it the Wonder Bra?
>-When you take it off, you wonder where her tits went.
>
>_____
>
>27. How do you make 5 pounds of fat look good?
>-Put a nipple on it.
>
>_____
>
>28. Why did the woman cross the road?
>-What's the bitch doing out of the kitchen in the first place?!
>
>_____
>
>29. Why are there no female astronauts on the moon?
>-'cause it doesn't need cleaning yet.
>
>_____
>
>30. How is a woman like a condom?
>-Both of them spend more time in your wallet than on your dick
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät "vetäistä pikaiset".
Ongelmana oli että heidän 6 vuotias poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan, mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäisi, että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?", isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella"
Suomalainen, ruotsalainen ja ranskalainen mies keskustelivat siitä, että mikä on se ehdottomasti paras panoasento. Ruotsalainen aloitti ja sanoi, että kyllä se on se klassinen lähetyssaarnaaja-asento. Suomalainen ja ranskalainen kysyivät yhteen ääneen: -Miksi? -No kun siinä näkee kasvot ja rinnat koko ajan, se on hyvin eroottista ja herkkää. Ranskalainen jatkoi, että kyllä kylkiasento on kuitenkin hänen mielestään yliveto. Suomalainen ja ruotsalainen: -Miksi? -No kun siinä näkee niin kauniisti naisen lantion kaaren jota ylettyy loistavasti hyväilemään. Suomalainen totesi tämän jälkeen, että kyllä kaikkein paras on kuitenkin ehdottomasti takaapäin olohuoneen pöydällä. Ruotsalainen ja ranskalainen: -No mitäs siinä näkee? -Se riippuu vähän siitä mitä telkkarista tulee, viimeksi tuli Urheiluruutu
Uleåborgir
20.06.2005, 18:48
Mistä raskaana oleva romaniäiti tietää, että lapsesta on tuleva varas?
Suorittaessaan alapesua huomaa äiti että saippua katoaa.
Enpä jaksanut koko ketjua läpi lukea, joten toivottavasti ei ole vanhan toistoa...
Nainen oli suihkussa, kun ovikello soi. Hän päätti, että menee alasti katsomaan ovisilmästä kuka oven takana on. Samaan aikaan, kun nainen katsoi ovisilmästä, toisella puolella oleva mies katsoi postiluukusta ja tokaisi: "Hei pörröpää, onko äiti kotona?"
Nunnilla ja munkeilla oli yhteinen sauna. Saunavuorot oli jaettu vuoropäiviin. Eräänä keskiviikkona yksi munkeista ehdotti, että mentäisiin nunnien vuorolla saunomaan. Suurin osa munkeista oli sitä vastaan. Ehdotuksen tehnyt munkki vetosi kuitenkin siihen, etteivät nunnat ole juuri koskaan keskiviikkoisin saunoneet ja että kyllä he ehtivät alta pois, jos näin käykin. Lopulta munkit sitten päätyivät saunaan lähdön kannalle.
Munkit olivat saunoneet tovin ja vilvoittelivat uima-altaassa, kun he kuulivat nunnien ääniä saunasta. Kauhuissaan munkit miettivät, kuinka he selviävät tilanteesta. Eräs heistä ehdotti, että mennään patsaiksi altaan reunalle. Eiväthän nunnat olleet alastonta miestä nähneet. Näin tehtiin.
Nunnat saapuivat uimaan ja vietettyään siellä aikansa he lähtivät takaisin saunaan. Käytiin seuraavanlainen keskustelu.
1. nunna: "Olipas altaalle tulleet tosi hienot patsaat."
2. nunna: "Aivan. Niissä oli oikein kätevät ne naulakotkin."
3. nunna: "Ja parasta niissä oli se, kun puristi sitä naulakkoa, niin tuli hoitoainetta!"
Sir von Aulis
23.06.2005, 05:32
Kolme tutkimusmatkailijaa oli Afrikassa, kun he sattuivat jäämään erään heimon vangiksi.
Poppamies tuli paaluihin köytettyjen miesten luo, ja kysyi ensimmäiseltä:
-Kuolema vai ugalabugala?
Tähän ensimmäinen kaveri vastasi helpottuneena, että ugalabugala tietenkin, jolloin savimajan takaa tuli kaksimetrinen tumma mies, jolla oli puolen metrin mittainen peenis. Tämä tumma mies sitten otti ensimmäisen tutkimusmatkailijan mukaansa, ns.pani tätä perttuun reilun tunnin ajan, jonka jälkeen tutkimusmatkailija hakattiin henkihieveriin ja päästettiin matkoihinsa.
Toiselta matkaajalta poppamies kysyi saman kysymyksen, ja hän saikin vastaukseksi jälleen tämän ugalabugalan. Tämän vastauksen jälkeen tämä parimetrinen tumma kaveri tuli savimajan takaa esiin, ja jälleen tutkimusmatkaajaa vietiin, sillä erotuksella että toimitus kesti melkein kolme tuntia, jonka jälkeen uhrin munat leikattiin irti, syötettiin ne hänelle, ja sen jälkeen olikin turpasaunan vuoro.
Kolmannelta mieheltä poppamies kysyi:
-Kuolema vaiko Ugalabugala?
Tähän järkyttynyt mies vastasi itkuun purskahtaen:
-Ei! Ei missään tapauksessa ugalabugalaa, minä en kestäisi sitä! Minä haluan vain kuolla!
Poppamies katsoi miestä pitkään, jonka jälkeen hän asteli miehen eteen ja sanoi:
-Selvä, kuolema olkoon kohtalosi. Mutta sitä ennen... Ugalabugala!!
Johannes
23.06.2005, 10:17
Sanaa ugalabugala käytetään ilmeisesti monissa maissa.
Suomalais-brittiläinen myyntimies-porukka oli kaukomailla muutamia vuosia sitten. Kun mukana oli vain yksi suomalainen, niin hän päätti kaukana kotoa mennä yksin iltayöllä bordelliin. Sopiva nainen löytyi ja alettiin hommiin. Suomalainen ihmetteli, kun nainen voihki koko toimituksen ajan "ugalabugala, sir, ugalabugala". Suomalainen ajatteli, että ugalabugala tarkoittaa varmaan paikallisella kielellä, että "loistava suoritus".
Seuraavana päivänä britit veivät porukan pelamaan golffia. 1. reiällä yksi briteistä chippasi pallon kaukaa viheriön takaa suoraan reikään. Tähän suomalainen huudahti nokkelasti: "Ugalabugala, sir". Kaikki britit kääntyivät tuijottamaan suomalaista ja lopulta kuului kysymys: "What an earth do you mean with that wrong hole crap".
Biologian oppitunti kesän kunniaksi ;o)
Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen
ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä
leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle
puuroo..."Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa
valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi
itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen
viestinsä: "Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.".
Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia
pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18
TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin
liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen
miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä
yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan
kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91! KERTAA
SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi
leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua
puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen. Toisin sanoen ne
ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja
jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa
sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja
ja nekrofiilejä vaan aiken kukkuraksi kannibaalejakin.
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole,
sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit
ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se
kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien
klinikalle. Vielä parempi on viedä se sinne henkilökohtaisesti, jotta
voi samalla tarkistaa, löytyykö omasta pissavehkeestä jälleen jotain
uutuuksia.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka
haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia
jäseniä: Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!
Enään ei tarvitse miettiä, miksi Rauman optikoilta on suurennuslasit loppu. Voihan kesän käyttää noinkin.
Mummo ei millään kankeutensa puolesta kyennyt pistämään hänelle määrättyä peräpuikkoa, joten hänen oli pakko pyytää apua kylässä olevalta Pikku-Kallelta. Kalle tutki hetken mummoa suppo kädessään ja kysyi:
- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle.
Uleåborgir
10.09.2005, 17:39
Kuinka kaksi kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
Lisäämällä niihin nännit.
Mikä on mustalaisten triathlon?
-Kävellen uimahallille ja polkupyörällä kotiin
Vaan mikä on kaikkien muiden triathlon?
-Polkupyörällä uimahallille ja kävellen kotiin.
Finisher
10.09.2005, 18:40
Saattaa olla ollut jo, mutta kertaus on opintojen äiti.
Mitä Michael Jackson tekee lasten ruokalassa?
- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.
Anteeksi, sairasta on...
punaiset_lasit
10.09.2005, 18:52
Saattaa olla ollut jo, mutta kertaus on opintojen äiti.
Mitä Michael Jackson tekee lasten ruokalassa?
- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.
Anteeksi, sairasta on...
Samaa sarjaa ja varmaan vanhojakin:
Mitä MJ tekee talvella?
- Vetää lasta pulkassa
Mitä MJ tekee hississä?
- Paina nappulaa
Paitselo
10.09.2005, 18:58
Kyllä Conan O`Brien on heittänyt paljon pahempiakin, jumpe vaan, etten muista juuri nyt yhtään.
Esmes tämä Conanin showssa aina välillä esiintyvä "The Insulting Dog" herjasi tähän malliin:
- kun Michael on yksin kotona, niin hän katsoo Yksin kotona-leffaa hartaasti runkkaillen... se onkin ainoa keino saada tämän valkopärstän posket punehtumaan...
- vihjeitä naisille jotka haluavat Michaelin deitiksi Emmy-gaalaan... syvään uurrettu iltapuku ja harteille vetäisty 6-vuotias pikkupoika...
- Michael tuli pyjamaan... pukeutuneena oikeudenkäyntiin. Just joo, pyjamaanhan se aina tulee - varsinkin jos pikkupoikia on lähellä...
Uleåborgir
10.09.2005, 18:59
Mikä on musta ja menee lastenrattaissa ylös ja alas?
Michael Jacksonin perse.
EDIT: lisätään vielä Triumphin kysymys eräälle toimittajalle:
In scale 1 to 10, how old is Michael Jackson's boyfriend?
Ja lisää:
Miksi Michael Jackson osti vain IFK:n pelipaidan ollessaan hesassa ? - Hän luuli että IFK tarkoittaa "I fuck kids".
Että silleen...
Kaupunkilaiset ei ehkä ymmärrä, mutta kerrotaan silti...
- Mitä Michael Jackson tekee pellolla?
- Siementää mukulaa
Englanniksi yksi...
- What´s the difference between Michael Jackson and Burger King hamburger?
- 30 year old meat between 10 year old buns.
Ja yksi suomenkielellä...
- Mitä eroa on muovipussilla ja Michael Jacksonilla?
- Toinen on valkoinen ja tehty muovista, toisessa voi kantaa ostokset kotiin.
Kenraali lähetti alokkaan ostamaan kaksi tupakka-askia. Saadakseen tehtävään haastetta Kenraali määräsi alokkaan ostoksille alasti. Alokas yritti pistää vastaan, mutta eihän siinä muu auttanut kuin lähteä suorittamaan tehtävää. Kaikki meni hyvin siihen asti, kun alokas oli onnistunut ostamaan tupakat automaatista. Kun alokas oli lähdössä ja katsoi kadunkulman taakse, hän huomasi kahden likinäköisen eläkeläismummon tulevan sieltä. Alokkaalla ei ollut aikaa ehtiä pois, joten hän meni kädet levällään X-asentoon kuvitellen, että mummot luulisivat häntä patsaaksi. -Katsos, tuohon on tullut uusi tupakka-automaatti, sitä täytyy kokeilla, ensimmäinen mummo sanoi. Mummo työnsi kolikon alokkaan persvakoon ja nykäisi tätä kalusta. Alokasta sattui ja toinen tupakka-aski putosi hänen kädestään suoraan mummon käteen. -Tuohan hyvä, minäkin haluan kokeilla, toinen mummo innostui. Joten hänkin siis työnsi kolikon alokkaan peräreikään sekä nykäisi tämän kalusta. Tällä kertaa alokas oli kuitenkin varuillaan eikä päästänyt askia kädestään vaikka mummo väänteli ja käänteli miehen penistä. Lopulta mummo katsoi liukastunutta kättään ja hihkaisi toiselle: -Katso, käsivoidetta.
Reverent
17.09.2005, 00:41
Kenraali lähetti alokkaan ostamaan kaksi tupakka-askia. Saadakseen tehtävään haastetta Kenraali määräsi alokkaan ostoksille alasti. Alokas yritti pistää vastaan, mutta eihän siinä muu auttanut kuin lähteä suorittamaan tehtävää. Kaikki meni hyvin siihen asti, kun alokas oli onnistunut ostamaan tupakat automaatista. Kun alokas oli lähdössä ja katsoi kadunkulman taakse, hän huomasi kahden likinäköisen eläkeläismummon tulevan sieltä. Alokkaalla ei ollut aikaa ehtiä pois, joten hän meni kädet levällään X-asentoon kuvitellen, että mummot luulisivat häntä patsaaksi. -Katsos, tuohon on tullut uusi tupakka-automaatti, sitä täytyy kokeilla, ensimmäinen mummo sanoi. Mummo työnsi kolikon alokkaan persvakoon ja nykäisi tätä kalusta. Alokasta sattui ja toinen tupakka-aski putosi hänen kädestään suoraan mummon käteen. -Tuohan hyvä, minäkin haluan kokeilla, toinen mummo innostui. Joten hänkin siis työnsi kolikon alokkaan peräreikään sekä nykäisi tämän kalusta. Tällä kertaa alokas oli kuitenkin varuillaan eikä päästänyt askia kädestään vaikka mummo väänteli ja käänteli miehen penistä. Lopulta mummo katsoi liukastunutta kättään ja hihkaisi toiselle: -Katso, käsivoidetta.
Viisaammat voivaat varmaan kertoa, missä kohtaa pitii nauraa..
Kilgore Trout
26.09.2005, 20:27
Mistä tietää että Gustafsson on saanut pillua?
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä!
Herra Tuomari
26.09.2005, 20:58
Mistä tietää että Gustafsson on saanut pillua?
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä!
Todella HÄRSKI, mutta aiheutti "kahvit näppikselle"- ilmiön!
Kiitokset Kilgore Troutille ankean maanantai-illan piristyksestä! Huumorintajuni on sairas...
Tapio Rautalapio
26.09.2005, 23:01
Mitä eroa on kivellä ja kuolleella vauvalla?
- Kiveä ei voi nussia.
Ps. Näitä ei ole kenenkään pakko lukea, mitäs läksit niin.
- Kiveä ei voi nussia.Kenellä ei ole huumorintajua eikä mielikuvitusta?
polvipetteri
27.09.2005, 10:13
Kenellä ei ole huumorintajua eikä mielikuvitusta?
Aivan. Tässä huumorintajuttomana odottelen, että koska joku linkittää tähän ketjuun Ilta-Sanomista jutun siitä raukkamaisesta perheenisästä, joka tappoi pelivelkojensa takia vaimon ja lapset.
Snadi kundi Stadista
27.09.2005, 11:03
- Toinen on valkoinen ja tehty muovista, toisessa voi kantaa ostokset kotiin.
Valkoinen, tehty muovista ja vaarallinen lapsille.
Tietää Snadi.
-What´s the difference between Michael Jackson and Burger King hamburger?
-30 year old meat between 10 year old buns.?
Uleåborgir
27.09.2005, 14:41
?
Michael Jackson on 47 v.
Logiikkaa uupuu silti.
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja astronautilla?
- Astronautti käy läpi vuosien koulutuksen ja oppii lentämään
avaruussukkulaa. Hän myos tutkii tähtiä ja tekee avaruuskävelyita.
Astronautti saattaa viettää jopa kuukausia yhtämittaa avaruusasemalla
tutkimassa esimerkiksi maan ilmakehää tai tähtiä minkä jälkeen häan
palaa sukkulalla maapallolle.
- Michael Jackson nussii pieniä poikia.
Tapio Rautalapio
28.09.2005, 23:57
Aivan. Tässä huumorintajuttomana odottelen, että koska joku linkittää tähän ketjuun Ilta-Sanomista jutun siitä raukkamaisesta perheenisästä, joka tappoi pelivelkojensa takia vaimon ja lapset.
http://www.iltalehti.fi/2005/09/28/200509263540939_uu.shtml
Älä syytä lattiaa, jos et osaa tanssia.
http://www.iltalehti.fi/2005/09/28/200509263540939_uu.shtml
Älä syytä lattiaa, jos et osaa tanssia.
Väärä lehti.
Tanssilattioilla on varmasti useita ihmisiä, jotka ovat omasta mielestään erinomaisia tanssijoita.
EDIT: Huikea kuitti.
Tapio Rautalapio
29.09.2005, 00:13
Väärä lehti.
Tanssilattioilla on varmasti useita ihmisiä, jotka ovat omasta mielestään erinomaisia tanssijoita.
Ja sinä jos kuka sen tiedät.
palle fontän
29.09.2005, 09:16
EDIT: Huikea kuitti.
Kyllä. Tapio se osaa. Anteeksi härskittömyyteni.
Tapio Rautalapio
29.09.2005, 10:01
No joo, vähän jäi vaisuksi. Sen tuntee kun se ei lähde.
Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen ja ilmoitti esimiehilleen: "Vitut ne mitään apua tarvitse, niillä on jumalauta Lacosten makuupussit."
Birchman
04.10.2005, 08:38
^ Kiitos aamun nauruista!
sfnetistä
Nekrofiili, sadisti, eläimiinsekaantuja ja extreme-urheilija olivat
joutuneet samaan selliin. Tylsyyden välttämiseksi he alkoivat keskustella:
Eläimiinsekaantuja: "Jos täällä ois kissa mä naisin sitä."
Sadisti: "Jos täällä ois kissa mä tappasin sen."
Nekrofiili: "Jos täällä ois kuollut kissa, niin mää naisin sitä!"
Hetken mietittyään extreme-urheilija äännähti nurkasta: "Miaau!"
Realcowboy
04.10.2005, 21:30
Kurnaali istui ja raapi onnettomana kutisevaa haaraväliään hoitolaitoksessaan. Hän hakeutui lopulta lääkärille ja kysyi neuvoa. Lääkäri käski hänen laittaa yöksi murskattua jäätä jalkoväliin. Kurnaali teki ohjeen mukaan. Kun hän aamulla heräsi, hän kurkisti ensi töikseen housuihinsa. Siellä oli koko satiaislauma valmiina kelkkojen kanssa ja laulaen:
- Rati riti rallaa...
Bronco Nailgun
26.10.2005, 10:57
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin
joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan
yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin etta olet yhden lapseni isä", blondi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
================================================== ====
Jihaa!!
Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.
Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.
Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa- huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.
- "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"
- "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi".
- "Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."
================================================== ========
Ennenaikainen siemensyöksy
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"
================================================== ========
Kettu kysyi jänikseltä: - Tiedätkö mitä on logiikka ?
Jänis: - En
Kettu: - Se on yksinkertainen asia. Onko sinulla tikkuja ?
Jänis: - Onhan minulla.
Kettu: -No, sitten sinä varmaan poltat.
Jänis: - Kyllä
Kettu: - Juotko sinä viinaa?
Jänis: - Kyllä.
Kettu: - Sitten sinä varmaan käyt myös ravintolassa.
Jänis: - Kyllähän minä.
Kettu: - Käytkö sinä naisissa?
Jänis: - Kyllähän minä.
Kettu: - No sitten sinulla varmaan seisookin.
Jänis: - Tottahan toki.
Kettu: - Katsos tällaista on logiikka.
Jänis tunsi viisastuneensa ja lähti tyytyväisenä matkaan.
Karhu tuli vastaan.
Ylpeänä uudesta tiedostaan jänis kysyi karhulta:
- Tiedätkö, mitä on logiikka?
Karhu: -En tiedä.
Jänis: - Onko sinulla tikkuja?
Karhu : - Ei ole.
Jänis. - No sitten sinulla ei varmaan seisokaan.
Sellaista on logiikka.
Mr_Blonde
30.11.2005, 13:20
Olipa kerran mies jolla oli 25 tuumaa pitkä penis. Tämähän aiheutti kaverille monenlaista harmia ja hän etsikin epätoivoisesti ratkaisua ongelmaansa. Lopulta mies sai kuulla syrjäisellä lammella asustavasta sammakkoprinsessasta jolla oli erikoinen voima; jos sammakkoa kosi ja se kieltäytyi, lyheni kosijan vehje viisi tuumaa. Mies meni lammelle ja siellä sammakko istuskelikin lumpeen lehdellä. Hän virkkoi sammakolle "Kaunis prinsessa tuletko vaimoksen?" "En" vastasi sammakko ja kas kummaa, miehen kalu todellakin lyheni viidelllä tuumalla. Vieläkin se oli kuitenkin aivan liian pitkä joten mies toisti kosintansa saaden jälleen kieltävän vastauksen, jälleen vehje lyheni viisi tuumaa. Vielä kerran niin sitten se on sopiva mies mietti ja kysyi vielä sammakkoprinsessalta tuleeko tämä hänen vaimokseen. Sammakkoa oli kuitenkin moinen inttäminen alkanut hermostuttaa, ja se vastasi vihaisesti: "Etkö sinä nyt saatana usko, En, En, En!"
Tästä hyvä joululahja idea http://www.ercollection.com/home.html
Toisin kun yleensä, niin en käännä näitä suomeksi...taitaisi olla myös mahdotonta...Webmasters who didn't think when they registered their URL
1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous: http://www.whorepresents.com
2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange
advice and views: http://www.expertsexchange.com
3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island: http://www.penisland.net
4) Need a therapist? http://www.therapistfinder.com
5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales: http://www.molestationnursery.com
6) Gas central heating anyone? http://www.gasheating.co.uk
7) New to Milan and you need electric light? Why not sign up on-line with
Power-Gen? http://www.powergenitalia.com
Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli mitä 4. luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen.
Lapset vastailivat - Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee.
"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin
takana olevalla kujalla rahasta."
Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut
oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä
"Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"
"Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden
valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."
--------------------------------------------------------------
Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä kun rannalta
juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta.
Toinen pojista toimii nopeasti, työntää mailansa koiran kaulapannan läpi ja
katkaisee yhdellä riuhtaisulla sen niskan.
Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun:
"Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä
olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."
Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä kun toimittaja
kirjoittaa lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä
tappajakoiran hampaista."
Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."
"Ahaa, ajattelin vain että olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta:
"Nuori Ilves-fani pelasti..."
Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokeri-fani."
Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen
nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."
puuha-pete
01.12.2005, 22:44
Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokeri-fani."
Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen
nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."
Buhahahahaaa!
Schwalbe
31.01.2006, 18:58
Tässä parikin. Ainakin näiden kulmien älymystöä nauratti:
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: Pimeässä en
näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua,
vedä 200 kertaa.
Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi
kulli pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi:
-Ässh, taasko puhallusratsia?
Sähköpostin satoa, sori jos on ollu jo...
There was a little girl and her mother walking through the park one day and
they saw two teenagers having s*x on a bench.
The little girl says "Mommy what are they doing?" The mother hesitates then quickly replies "Ummm..... they are making cakes."
The next day they are at a zoo and the little girl sees two monkeys having s*x. Again she asks her mother "What are they doing?" And her mother replies with the same response, "They are making cakes."
The next day the girl says to her mother "Mommy, you and Daddy were making cakes in the living room last night, eh?"
Shocked, the Mother says,
"How do you know?"
She says, "Because I licked the icing off the sofa."
Tässä yksi lisää, en tosin tiedä, josko ollut täällä aiemmin:
Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa. Sisään tullessaan hän huusi: Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulk..ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos.
Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.
No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan, ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa. Ajanotto alkaa...kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon, ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy. Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois. Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa: Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria! Baariin tulee pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti, ja sanoo: Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin lujaa.
Leidit!
Mitä tehdä, kun 45 -kiloinen kuolaava, muriseva dobermanni ryhtyy nylkyttämään säärtäsi?
Viisainta on jonkin ajan kuluttua teeskennellä orgasmia.
Laitetaan nyt vaikka tänne:
Asiaton linkki poistettu moderaattoreiden toimesta
nakkisormi
10.02.2006, 00:33
Laitetaan nyt vaikka tänne: Asiaton linkki poistettu moderaattoreiden toimesta
Nopean toiminnan miehiä selvästi.
Ei oo häpee olla nopee. =)
Laitetaan nyt vaikka tänne:
Asiaton linkki poistettu moderaattoreiden toimesta
Vanha! ;)
Golden AWe
16.02.2006, 21:05
Täällä ei saa käyttää n-sanaa joten muutetaan nämä Suomeen sopiviksi:
Kuinka estät Ässäfania hukkumasta?
Otat jalan pois hänen niskansa päältä.
Kuinka saat Ässäfanin alas puusta?
Katkaiset köyden.
Mitä eroa on vuoden 2006 A-mersulla ja 20 kuolleella Ässäfanilla?
Minulla ei ole vuoden 2006 mersua autotallissani.
Miksi Ässäfanit haisevat?
Jotta myös sokeat tietävät vihata heitä.
Mitä saadaan kun risteytetään Ässäfani ja mustalainen?
Joku joka on liian laiska varastamaan.
Mitä Ässäfanin lapsi saa joululahjaksi?
Sinun pyöräsi.
Mikä on Ässäfanin käsitys esileikistä?
"Älä huuda tai leikkaan sulta kurkun auki"
Miksi Ässäfanien lapset eivät leiki hiekkalaatikolla?
Kissat yrittävät peittää heidät hiekalla.
Miksi Ässäfaneilla on isot nenät?
Ilma ei maksa mitään.
Miksi kutsutaan pyöräilevää Ässäfania?
Varas.
Mitkä ovat Ässäfanin elämän kolme vaikeinta vuotta?
Peruskoulun ensimmäinen luokka.
Mitä Juuso Riksman sanoi kolmen päivän ryyppyrännin jälkeen?
"Tein JATKOsopimuksen?"
Ässäfani ja Jokerifani tippuvat alas kerrostalon katolta, kumpi on maassa aiemmin?
Ketä kiinnostaa.
Ässäfani ja Jokerifani tippuvat alas kerrostalon katolta, kumpi iskeytyy maahan ensin?
Jokerifani, Ässäfanin pitää pysähtyä kirjoittamaan "PYKERÖ" spraymaalilla seinään.
Kuinka saat aikaan juoksukilpailun Isomäen hallissa?
Heittää donitsin lattialle.
Mitä eroa on Ässäfanilla ja pussillisella kakkaa?
Pussi.
Autossa on Ässäfani ja mustalainen. Kuka ajaa?
Poliisi.
Kuinka kauan Ässäfanin vaimolta kestää vääntää kakka?
8-9 kuukautta.
Miksi Ässäfanit eivät ei pidä pikku-/alushousuja eväsretkellä?
Pitääkseen kärpäset pois eväsleivistä.
Miksi Porissa on Ässät ja Lapissa kovat pakkaset?
Lappi pääsi valitsemaan ensin.
Millä lailla Ässäfanit muistuttavat siemennestettä?
Suunnilleen yksi miljoonasta oikeasti hoitaa hommansa.
Miksi poliisikoira nuolee pyllyään?
Saadakseen Ässäfanin maun pois suustaan.
Mitä sellaista pizza tekee johon Ässäfani ei kykene?
Ruokkimaan neljän hengen perheen.
Miksi Ässäfanilla on pash~kaa lompakossaan?
Henkkarit.
Mikä on vihreä, sininen, keltainen, purppura ja vaaleanpunainen?
Ässäfani tuulipuvussaan.
Mitä saa kun risteyttää Ässäfanin ja villisian?
Tyhmän villisian.
Mitä sanotaan Ässäfanille univormussa?
"Iso Mac ja kokis."
Mitä pitää tehdä kun ajaa Ässäfanin ylitse?
Pakittaa ja varmistaa asia.
Miksi Jumala loi orgasmit?
Jotta Ässäfani tietäisi milloin lopettaa.
Mikä on musta, punainen, valkoinen, oranssi ja erikoisen nätti?
Ässäfani tulessa.
Mitä pitää tehdä kun Ässäfani on kaulaansa myöten sementissä?
Hakea lisää sementtiä.
~CHEERS!!!
Koirapoika
28.03.2006, 18:40
Eihän tämä mikään järin härski ole mutta jos kelpaisi.
Lentokoneessa herran viereen istui kovasti kaunis nuori nainen. Nainen kaivoi kirjan laukustaan ja alkoi lukemaan, mies vilkuili mitä kirjaa tämä neito lukee, nainen huomasi tämän vilkuilun ja kertoi miehelle. Kertoi lukevansa kirjaa missä kerrottiin eri kansallisuuksien seksuaalisista tavoista ja eroista. Kirjassa kerrottiin että ruotsalaisilla miehillä on pisimmät penikset, venäläisillä puolestaan paksuimmat. Mies ojensi naiselle kätensä ja sanoi: saanko esitellä itseni, nimeni on Sergei Svensson.
Hockey-65
29.03.2006, 22:59
Juuri esikoisensa synnyttänyt äiti odotti malttamattomana, että kätilö saisi pian ensipesun tehdyksi, jotta saisi sulkea pienokaisen kanaloonsa.
Pian ovi raottui ja kätilö kysäisisi- ollaankos täällä hereillä? IHANAA,äkkiä tänne! huusi äiti posket hehkuen!'
Mutta hoitaja pudottikin vauvan lattialle ja rupesi potkimaan lasta pitkin seiniä.
Äiti kiljui- HERRAJUMALA! Mitä te teette? Ja oli menettämässä tajuntansa, kun hoitaja alkoi yht´äkkiä nauramaan hysteerisesti ja sanoi-aprillia, se oli kuollut jo syntyessään!
Realcowboy
30.03.2006, 12:21
Opettajatar kyselee biologian tunnilla pikku-Markulta.
- Mikä nelijalkainen ja ruskea oleskelee metsissä?
- Peura, vastaa pikku-Markku.
- Hyvin päätelty, mutta voisi se olla hirvikin, sanoo opettajatar.
- Mikä on sellainen vihreä, joka hyppii rantaniityillä? Kysyy opettajatar.
- Heinäsirkka, vastaa pikku-Markku.
- Hyvin päätelty, mutta voisi se olla sammakkokin.
Sitten pikku-Markkukin haluaa kysyä opettajattarelta.
- Mikä se on sellainen, joka on kova ja jäykkä, kun opettajatar laittaa sen suuhunsa, mutta veltto ja löysä, sitten kun hän ottaa sen pois sieltä?
MÄISKIS, nyt tuli pikku-Markulle kunnon korvapuusti.
- Hyvin päätelty, mutta olisi se voinut olla purukimikin, sanoo pikku-Markku, korvaansa pidellen.
- Hyvin päätelty, mutta olisi se voinut olla purukimikin, sanoo pikku-Markku, korvaansa pidellen.Ilmeisesti ollut joskus ennenkin täällä, mutta sopinee tähän jatkoksi.
Pikku-Markulla alkoi seuraavana matematiikan tunti. Opettajatar lähestyi taas Markkua ja kysyi:
- Puhelinlangalla istuu kahdeksan varista ja ammut niistä kolme. Monta jää jäljelle?
- Ei yhtään. Ne muut pelästyvät sitä laukausta ja lähtevät lentoon.
- No, oikea vastaus olisi kyllä ollut viisi, mutta mä pidän sun tyylistä.
Välitunnin koittaessa Markku meni reippain askelin opettajattaren luo ja kysyi:
- Opettaja, opettaja! Näin eilen puistossa kolme nuorta naista, jotka kaikki söivät mehujäätä. Yksi laittoi sen kokonaan suuhun ja imi posket lommolla, toinen nuoleskeli antaumuksella joka puolelta ja kolmas vain näykki hieman päästä. Heistä yksi on naimisissa. Kuka?
- No, öh tuota, ehkäpä... naimisissa taitaa olla se, joka otti sen kokonaan suuhun, opettajatar vastasi punastellen.
- Eipä kun se, jolla on sormus vasemmassa nimettömässä, mutta mä pidän sun tyylistä, vastasi pikku-Markku.
ShitBreak
30.03.2006, 18:06
Tuohon Golden AWe:n listaan jatkoksi:
Miksikä sanotaan Ässäfania, jolla on puujalka?
Paska tikun päässä
Mitä eroa on Ässäfanin ja koiran yliajossa?
Koiran yliajossa on jarrutusjäljet
Mitä tulee, kun Ässäfani hukkuu?
Mutapohja
Mitä pitää tehdä, kun näkee kituvan Ässä-fanin omalla takapihalla?
- Pitää lopettaa nauraminen ja tähdätä uudestaan.
Tilatiili
16.04.2006, 12:39
Mitä tekee julli taidenäyttelyssä?
- Hakee asetelmia
Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
- Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni
ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa.
Toivottavasti ei ole ollut vielä...
Suomalainen keski-ikäinen mies sai suurehkon perinnön isoäidiltään. Tästä innostuneena hän päätti lähteä kiertämään maailmaa ja lopulta löysi itsensä New Yorkista. Siellä hän päätti mennä erääseen pilvenpiirtäjään poikkeamaan. Hänen mentyä hissiin siellä oli iso pikimusta neekeri. Neekeri sanoi suomalaiselle englanniksi että: "Hei, mä olen neekeri ja olen 2 metriä pitkä, painan 135 kg, mulla on 35 cm pitkä muna ja mun nimi on Turner Brown."
Tämän jälkeen suomalainen pyörtyi, ja herättyään Turner ihmetteli tämän pyörtymistä. Niinpä hän esittäytyi uudestaan sanomalla : "Hei, mä olen neekeri ja olen 2 metriä pitkä, painan 135 kg, mulla on 35 cm pitkä muna ja mun nimi on Turner Brown." Tästä suomalainen helpottui ja sanoi : "Huhhuh, mä kuulin että turn around".
Okei, ei ehkä yhtä hauska luettuna kuin kerrottuna.
Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
- Jo vain, baarimikko sanoo. - Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.
Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän
koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen
blondi.
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle, rekkamies sanoo.
- Paljonko pyydät käteenvedosta?
- Sataviisikymppiä, ammattilainen vastaa.
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä! mies sanoo.
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä
käsihommilla tienaamallani rahoilla, blondi kehuskelee.
- Selvä! Otetaan sitten sellainen, asiakas sanoo ja astuu peremmälle.
Käsihomma on taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?
- Se maksaa kolmesataa, lemmen ammattilainen sanoo.
- Ohhoh! mies puuskahtaa. - Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!
Prostituoitu menee ikkunan luo ja pyytää miestä luokseen.
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla
tienaamillani rahoilla!
Mies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan
kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?
Blondi menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...
Sori nyt jo etukäteen, jos on tullu jo aikaisemmin tää vitsi:
Veli pani siskoaan. Kiihkeän aktin jälkeen sisarukset makoilivat hengästyneinä sängyllä ja sisko totesi veljelleen: "sä panet paljo paremmin ku isäs."
Veli tähän yllättyneenä: "kumma juttu, äiti sano eilen ihan samaa."
SamSpade
16.12.2006, 22:09
koala menee bordelliin ja tapaa huoran. Huora käy makaamaan sängylle ja koala Menee "down under" elii alkaa nuolemaan. Homman jälkeen koala tekee lähtöä ja huora ryntää oven eteen ja näyttää sanakirjaa: "prostitute - sells love for money", koala ottaa sanakirjan ja näyttää: "koala - eat bush and leaves"
-------------
Ruotsalainen homo oli käymässä jenkeissä homokaverinsa luona New Yorkissa.
Jenkki osoittaa kaveria kadun toisella puolella:
See that guy over there? he´s the best fuck i´ve ever had.
Ruotsalainen: No shit?
Jenkki: no hardly anything
-
Kotirodeo: pannaan omaa naista takaapäin, otetaan tiukka ote lantiosta ja sanotaan: siskosi kanssa tämä tuntui paljon paremmalle
ja yritetään pysyä sisällä 10 sekunttia..
---
sori kirjoitusvirheitä, olen kännissä kuin käki....
Kuvernööri
16.12.2006, 22:39
koala menee bordelliin ja tapaa huoran.
Aikamoinen sattuma, once in a lifetime sanoisin.
Anselm Raato
03.08.2007, 22:51
Tällänen sattui kantautumaan korvaani junassa tänään:
Mikä on light-Viagra?
-Se tekee panohommat mahdottomaksi, mutta näyttää hyvältä Speedoissa!!!
Ps. Mainitaan vielä perinteisesti, että "nostanpa ketjun ylös".
vBulletin v3.8.6, Copyright ©2000-2013, Jelsoft Enterprises Ltd.