View Full Version : Pokauslauseet
JustinCase
30.07.2001, 12:34
Niin. Kertokaapa millaisia lauseita sitä on tullut vastaan. Joko itse olette heittänyt jollekin naispuoliselle tai teitä on tultu iskemään.
Ja jätetään suosiolla ne "käytsätäälläusein" - lauseet väliin.
Lisäks jos ootte muuten vaan kuullu jonkun heittävän hyvän läpän, niin kertokaa pois...
vilpertti
30.07.2001, 12:37
radiomafiassa tuli viikko sitten jusuplussassa:
"kah kah, kaunis nainen. tjänare, minä olen fabio"...
aika huono :)
itse olen tällänen naistenmies, että pelkkä olemukseni riittää tekemään vaikutuksen... not :)
Ruottinlaivalla DJ sanoi yhdelle tytölle
että "on luoja sulle ainakin rinnat suonut".
Tyttö ei ollut kaunein kukka kedolla mutta isotissinen.
No hyttiinhän se tyttö lähti DJ:n mukaan.
JustinCase
30.07.2001, 12:46
Jollekin "leidille" riittää se, että jätkä on Dj....Ihmeellistä, mutta silläkin "taidolla" saa välillä rispektii.
Töissä taas!
Loma loppui, työtä pukkaa, joten pitää vähän tännekkin kirjoitella, jottei liian tehokkaaksi tämä työpäivä muutu...Odottavat pirulaiset kohta samanlaista käyttäytymistä joka päivä.
Vakiintuneen parisuhteen helmaan kapsahdin jo vuosia sitten. Jotain silti sinkkuudesta on mieleen jäänyt.
Joitain lähestymistapoja:
"humoristinen"
Mulla ois yks pikku juttu..... mutta kyllä se siitä vielä kasvaa.
Lausahdus yhdistettynä ujoon katseeseen ja hämillään olevaan ääneen toimi useamman kerran.
"kiero"
Tämä ei niinkään ole lause. Homman idea on, että jos baaritiskillä yms kuule kiinnostusta herättävän tyttölapsen puhuvan veljestään, ystävästään jne. nimelä, paina nimi ja mahdollisesti muuta mieleen ja jatka matkaa. Vähän myöhemmin käy lähettämässä kyseiselle hlö:lle terveisiä jne tämän tytön välityksellä ja jatka uudestaan matkaa. Useasti tämä tyttö uteliaisuuttaan etsii sinut itse käsiin udellakseen asioita ja peli on voitettu!
Koko prosessi perustuu olettamukseen naisten käyttäytymisestä baarissa. Tyttöset antavat rukkasia illan aikana usealle yksilölle lähinnä rutiinilla. Jos menet ventovieraalle tyttöselle haastamaan jotain on hänellä valmiiksi ennakko-asenne ja vakiovastaus sinua odottamassa. JOS saat tytön tulemaan sinun juttusille on koko tilanne ja tavoitteiden saavuttaminen huomattavasti helpompaa.
Ylllä oleva skennaario vaatii tosin käyttäjältä hyvää pokerinaamaa, sanavalmiutta valehdella uskottavasti ja ennenkaikkea kykyä kääntää keskustelu nopeasti jonnekkin muualle.
Sama resepti toimii tilanteessa kuin tilanteessa hyvällä prosentilla. Jos saat vuoren Muhamedin luo....
-Dizzy-
redcougar
30.07.2001, 13:46
Tämmönen pyöri firmassa jokunen päivä sitten...
AUSTIN POWERS CHAT UP LINES
1. I wish you were a door so I could bang you all
day long.
2. (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get
you out of these wet
clothes.
3. Nice legs...what time do they open?
4. Do you work for UPS? I thought I saw you
checking out my package.
5. You've got 206 bones in your body, want one
more?
6. Can I buy you a drink or do you just want the
money?
7. I may not be the best looking guy in here, but
I'm the only one talking
to you.
8. I'm a bird watcher and I'm looking for a Big
Breasted Bed Thrasher,
have you seen one?
9. I'm fighting the urge to make you the happiest
woman on earth tonight.
10. Wanna play army? I'll lay down and you can
blow the hell outta me.
11. I wish you were ny Carousel outside Superdrug,
so I could ride you all
day long for a quarter.
12. Oh, I'm sorry, I thought that was a braille
name tag.
13. I'd really like to see how you look when I'm
naked.
14. Is that a ladder in your stockings or the
stairway to heaven?
15. You might not be the best looking girl here,
but beauty is only a
light switch away.
16. Are those real?
17. You must be the limp doctor because I've got a
stiffy.
18. I'd walk a million miles for one of your
smiles, and even farther for
that thing you do with your tongue.
19. If it's true that we are what we eat, then I
could be you by morning.
20. (Look down at your crotch) Well? It's not just
going to suck itself
21. You know, if I were you, I'd have sex with me.
22. You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any
questions?
23. F@#K me if I'm wrong, but is your name Helga
Titsbottom?
24. Those clothes would look great in a crumpled
heap on my bedroom floor.
25. My name is (name)...remember that, you'll be
screaming it later.
26. Do you believe in love at first sight or
should I walk by again?
27. Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were
looking for me.
28. My friend wants to know if YOU think I'M
cute."
29. Hi, the voices in my head told me to come over
and talk to you.
30. My name isn't Elmo, but you can tickle me
anytime you want to.
31. I know milk does a body good, but DAMN, how
much have you been
drinking?
32. If you were the last woman and I was the last
man on earth, I bet we
could do it in public.
33. Wanna come over for some pizza and sex? No?
Why, don't you like pizza?
34. Baby, I'm an American Express lover...you
shouldn't go home without
me.
35. Do you sleep on your stomach? Can I???
36. Do you wash your pants in Windex because I can
see myself in them.
37. I lost my puppy, can you help me find him? I
think he went into this
cheap motel room.
Paitselo
30.07.2001, 17:57
Tamperelaisittain:
- Lähretäänks Hervantaan paneen?
- Moro, mää oon muuten Kalkusta kotosin. Tiäräksää minkälainen on Kalkun Rusakko? Mää voisin näyttää...
- Neiti on varmaan Kissanmaalta, teillä kun on noin nätit silmät...
- Mitä sää ny sitä kaljaa viä horit, menee hyvää panoaikaa hukkaan...
Helsingissä:
- Hyvää iltaa, neiti on varsin rouheen näkönen paketti. Miten olis sukupuoliyhdyntä kumilla päällystetyllä turvamunalla?
- Terve, totanoin, mä olen muuten Hjallis... olen, olen...
ELÄKELÄINEN
30.07.2001, 20:35
`En mitään yritä tai luule,en edes vihjaa,mutta kuule..´
On Kauko Röyhkän Majavalakista.
Ja tepsi 12 v. sitten...
Työkaveri kertoi kundin tulleen viereen ja kysyneen : " pidätkö maksalaatikosta? ". Juttelivat kuulema aikansa, ei pidemmälle johtanut mutta huomion ainakin sai. Tommoset "idioottimaiset" lausahdukset taitaa toimia "käytkösätäälläusein" fraaseja paremmin...
Kaverin kanssa on kokeiltu ainakin näitä ja ei varmaan oo oltu yhtään kännissä: 1.(Jo tuossa Powers-listalla ollut suomeksi) Mennäänkö meille syömään pizzaa ja nussimaan. Ei vai et sä tykkää pizzasta. 2. Ja toinen legendaarinen joka on toiminut monta monituista kertaa. Tätä ei tosin voi oikein käyttää keskustelunavaajana: Mennään meille saunaan niin mä pesen sun hikiset tissit.:cool:
Pokaaja: Ovatko jalkasi väsyneet?
Nainen: Ei, kuinka niin?
Siihen vastaus: Pitäisi olla, olethan kävellyt mielessäni koko päivän!
:)
Hyvä keinona on myös heittää naispuoliselle henkilölle seuraava kommentti:"Voinko tavata vanhempasi?" Siitä menee tyttö hämilleen, ja kysyy miksi. Vastauksena on toiminut ainakin seuraavanlainen:"Haluaisin nähdä ne henkilöt, joista noin täydellinen neito on saanut alkunsa...
Sanoo naiselle:
"Onko neiti neiti, vai onko neiti naitu neiti, vai naidaanko naimaton neiti nyt ?"
Eri asia on, miltä lause kuulostaa rohkaisuryyppyjen jälkeen...
"Onko naitu neiti söösisöösisöö...."
filmirulla
02.08.2001, 12:32
Eräs kaverin kaveri oli kuullut,että pitäisi naisten kanssa hiukan keskustella ennen,kun rupeaa vonkaamaan ja niinhän heebo tosiaan tekikin:D
Eli lyhyesti näin: Oletteko matkustellut? Johon nainen vastaa joko on tai ei. No annatteko pil**a?
Tää on tosi juttu joka tapahtui n. 10-vuotta sitten Yyterissä juhannuksena. Hemmo kyseli jokaiselta muijalta samalla tavalla ja aina oli vastaus yhtä tyly. Paras oli kuitenkin se,kun yksi muija oli kävellyt tän hemmon lähelle oli mimmi ruvennut huutamaan ennen,kun kaveri oli ehtinyt ajatella avaavansa suutansa,että en ole matkustellut enkä anna p****a!
power play
02.08.2001, 13:52
Kysy suoraan annatko tänään naida sua?
Paljon on kuulemma tullut korville, mutta paljon kuulemma kaveri nainutkin!
Järkyttävää...jo oli huonoja...
Ainut minkä voisin kuvitella toimivan oli toi Dizzyn ehdottama.
Aina saa aikaan juttua jostain yhteisestä tuttavasta, vaikka sitä lopulta ei oikeesti olisikaan.
Mutta mitäpä minä näistä tietäisinkään....:rolleyes:
Tuossa työmatkalla, noin 30 min sitten, joku hieman humaltunut mieshenkilö yritti iskeä nuorehkoa naispuolista konduktööriä.
Matkustaja: Moi, mihis olet menossa?
Konnari: Helsinkiin
M: No, sepäs sattui. Meillä on sitten sama matka. (Ojentaa rahaa.)
K: Joo, seisemäntoista. (Seutulippu 17 mk)
M: Ei, kun minä olen jo 23...
K: Niin... hihhih.... (Antaa vaihtorahat)
M: No, lähdetkös Helsingissä elokuviin???
Ei lähtenyt, vaan katosi maisemaan, ennen kuin mies ehti ehdottaa mitään muuta... Ei ehkä hyvä iskuvinkki, mutta ainakin kaveri sai naisen hämilleen. Jos siitä nyt mitään iloa oli.
Vakioiskulauseeni:
"Moi, mä olen Yläpesä!"
On tepsinyt kaikkien tähän ketjuun kirjoittaneiden siskoihin.
finnjewel
03.08.2001, 23:59
Eräs tuttavani käytti kohtalaisella menestyksellä näinkin alkeelliselta kuulostavaa taktiikkaa:
Ravintolassa suoraan pöytään, jossa pelkkiä naisia, ja heti asiaan: "Kulliakos täällä kytätään?". -Ei toiminut joka kerta, mutta aika usein kuitenkin. Banaalia, sanon ma...
Erinomainen lause löytyy Pitkä kuuma kesä-elokuvasta, kun Kalle Päätalo-yhtyeen rumpali Kukkonen pokaili naisia lauseella "Mie soitan Suomirokkii". Miten se sitten toimii tosielämässä onkin eri asia :) .
"Mä soitan punkrock bändissä" toimii ainakin :P
Cairnsille tunnetusti riittää vain paikallesaapuminen, niin böönat jo liimautuu kainaloon :D
1. - Mennään naimaan, saat varmasti.
En tiedä mikä tässä lauseessa on huonoa. Kerrotaan, että naispuolinen henkilökin hyötyy tästä reissusta. Ja lupaus on lupaus. Kyllä se pidetään.
2. - Huora meille panemaan.
Tuo kylläkin on auton ikkunasta vähintään 10 kaljan jälkeen huudettava asia ja ei yleensä johda mihinkään.
3. - Mulla menee kaikki päin persettä.
Tähän oikein itsesäälillä maustettu tilitys paskasta elämästä. Ei onnistu.
Yleensä ei kannata sanoa mitään älykästä, eikä olla mistään mitään mieltä. Minun 90% todennäköisyydellä tapahtuva epäonnistuminen saattanee johtua myöskin peilikuvastani.
Kai.
En nyt lauseista niin tiedä, mutta parempihan on aina saada vastapuolen huomio kiinnitettyä itseensä. Minä "vanhana pelaajana" käytin ennen vaikkapa erikoisen näköistä paitaa baarissa. En tarkoita rumaa, mutta jotain muuta kuin normaalia kauluspaitaa tai valkoista t-paitaa..huomatkaa että myöskään jonkun lätkäjengin pelipaita kireisiin farkkuihin tungettuna ei toimi lainkaan. Toisaalta taas useampikin tyttölapsi on tullut jutulle kun on päälläni ollut esim. vanha ylikireä DDR:n futismaajoukkueen pelipaita tai Nakke Nakuttajan naamalla koristeltu karamellivärinen yökötys..tiedä sitten mikä niissä sitten niin kiinnostaa. Kyllähän niitä kerrottavia juttuja aina löytyy. Mikäli tyttöystäväni tätä sattuu lukemaan niin painotan että olen jättänyt kaikenlaisen kanssakäymisen vastakkaisen sukupuolen kanssa.
Niin, muuten, kaikenlaiset haalaribileet on aivan loistava tilaisuus kanssakäymiseen, etenkin jos löytyy joku samaa aluetta opiskeleva ihminen, puheenaihetta ainakin alkuun riittää.
Jude: Tuo tehosi minuun. Nauran täällä kippurassa ja kiinnostuin heti :)
(oli muuten hyvä elokuva)
Joo, jos jonkinlaista lausahdusta on tullut kuultua elämän aikana. Ja välillä olen saanut oikein hyvät naurutkin, välillä lähinnä on säälittänyt. En viitsi niitä lauseita tässä kuitenkaan paljastaa, ettei kukaan niitä vahingossakaan käytä.
Sen verran on tullut seurattua kaikenlaisia iskutouhuja (sivusta, kohteena, muuten...), että parhaiten tehoaa välinpitämättömyys yhdistettynä pienen pieniin vihjauksiin/toivonkipinöihin. Mutta tietysti, jos suhde jatkuu pidemmälle, en suosittele jatkamaan välinpitämättömyyttä, ellei sitten satu haluamaan kumppanistaan eroon. Mutta niin, alussa varma tapa saada toinen haluamaan seuraasi, on tehdä itsestäsi saavuttamaton. Olet huomaavainen, mutta muuten lähestulkoon välinpitämätön. Tämä taas saattaa vaatia aikaa eikä toimi baareissa, mutta noin yleishuomiona...
Black Adder
08.08.2001, 09:53
herra x:- "Minun lähestymistapani on aika suora: ANNATKO PILLUA VAI ET?!"
neiti:- "En/Kyllä!"
joka tapauksessa vastataan:
herra x:- "Vitun huora!"
Jotku naiset vaan tykkää suorasukasista miehistä :) Hommaan täytyy sisällyttää vähän virnistystä (vinkki:D).
Demon Allbran
09.08.2001, 01:39
"Okay, so I came over here to ask you to dance, but I'm kind of concerned. I mean, we could hit it off really well, end up having a few drinks, next thing you know you're giving me your number because I'm too shy to ask for it, I finally get up the nerve to call and we take in a movie, have some dinner, I relax, you relax, we go out a few more times, get to know each other's friends, spend a lot of time together, then finally have get past this sexual tension and really develop this intense sex life that is truly incredible, decide our relationship is solid and stable, so we move in together for a while, then a few months later get married, I get a promotion, you get a promotion, we buy a bigger house. You really want kids, but I really want freedom, but we have a kid anyway, only to find that I am resentful, the sparks start to fade and to rekindle them we have two more lovely kids, but now I work too much to keep up with the bills, have no time for you, you're stressed and stop taking really good care of yourself, so to get past our slow sex life and my declining self-confidence I turn to an outside affair for sexual gratification. You find out because I'm careless and a lousy liar, you throw me out (justifiably so) and we have to explain to the kids why mommy and daddy are splitting up. That's just too sad. Think about the children. For God's sake, if you dance with me and we hit it off, let's just keep it sexual, because we both know where it's going."
Varastinpa aiheen toiselta poordilta, on varmaan ollut joskus aikaisemminkin...
Jep, elikkä, millaisia ovat parhaat kuulemanne tai suoltamanne iskurepliikit? Tai millaisia olette ehkä lukeneet jostain? tässä alkuun muutama:
-"you must be a parking ticket, 'cause you've got FINE written all over you!"
Pokaaja: Ovatko jalkasi väsyneet?
Kohde: Ei, kuinka niin?
Pokaaja: Pitäisi olla, olethan kävellyt mielessäni koko päivän!
-"haluaisitko liittyä seuraani kuuntelemaan Janos Valmusen kokoelmaa?"
Pokaaja: Kiinnostaisiko neitiä hyvä seksi?
Kohde: No ei todellakaan!
Pokaaja: No hyvä, lähde sit mun messiin!
ervatsalo
23.04.2002, 13:31
Niin, itselleni ei juuri nyt tullut mitään pokausjutskaa mieleen, mutta tässä olisi tälläinen antipokausrepliikki:
Haluaisikos neiti tanssia?
Joo, kyllä kiitos!
No hyvä, sittenhän mä pääsen istumaan!
Täältä tähän
Vanha (http://www.jatkoaika.com/keskustelu/showthread.php?threadid=4178)
Ei-niin-vanha. (http://www.jatkoaika.com/keskustelu/showthread.php?s=&threadid=6016)
Viestin lähetti Spencer
Pokaaja: Kiinnostaisiko neitiä hyvä seksi?
Kohde: No ei todellakaan!
Pokaaja: No hyvä, lähde sit mun messiin!
Hehheh.. tost saa varmaa mustan silmän :D
Täs on pari repliikkii, tosin ei kovin hyviä :)
"onks sul puhelin numeroo hukkasin omani"
"ootko nähny sellasta kaunista blondia.... oho sehän ootki sinä"
Tönäset jotain tyttöä niin että se kaatuu, sit sanot:
"sori. voinko tarjoo kahvit?"
Tällä viimeistään saa mustan silmän.
"Sun vaatteet näyttää aika kivoilta. Miltäköhän ne näyttäis mun sängyn vieressä"
Kyllä tämä aamu / aamiaistervehdys on legenda = " Ottaako huora puuroo ? "
"..nooo...tuotaaa...On ilimoja pielly...."
-iskurepliikkini hesarilla
palle fontän
23.04.2002, 14:24
Viestin lähetti Brewer
Kyllä tämä aamu / aamiaistervehdys on legenda = " Ottaako huora puuroo ? "
Toinen vastaava...
- Onko sulla peiliä?
- Juu, hississä.
Viestin lähetti Brewer
Kyllä tämä aamu / aamiaistervehdys on legenda = " Ottaako huora puuroo ? "
Meikäläinen otti eräänä lauantai-aamuna Hkl:n
aikataulukirjan käteen ja totesin "Bussi 23 menee muuten
10 minuutin välein tosta 200 m päästä"
Kyllä sekin vinkki meni perille aika tehokkaasti
Mä olen tainut olla aikoinani helppo pala, kun ei tule just yhtään iskurepliikkiä mieleen. Tai sitten olen iskenyt kaikki miehet itse... enhän mä enää sellaisia muista.
Kerran on tosin jopa yritetty tota ikuista, "käytkö täällä usein?"-juttua. Se oli tosi laimee.
"Neidillä on erittäin hyvinmuodostunut pyöräteline"
"Anteeks neidot, jos saan hetkeks pyytää" Lainattu eräältä kuolemattomien lausahdusten erikoismieheltä aikanaan kauppakoulussa.
Kyseinen hetki kestää edelleen.
"Mitä neiti haluaa aamupalaksi?"
Käytännössä kyllä puheet Havajille lähdöstä häämatkalle tai kanafarmariksi Australiaan ovat purreet parhaiten. Silloin joskus.
MokkaSiili
23.04.2002, 15:47
" Mitäs rutusukat ? "
Yksi oli joskus nuoruudessa kun topit oli likoilla muotia , ei nyt ihan repliikki , mutta....." siis kiva toppi sulla" ja sitten yksi pikku juttu mitä ei kannata mainita paitsi että tosiaankaan kukaan ei kunnolla suuttunut , pikkusen mukamas näön vuoksi vain , toisaalta ne topit katosivat yllättävän nopeasti likoilta , en kyllä tiedä miksi:confused:
.....muuta toppien kuminauhat olivat hyödyllisiä siinä hommassa...
polvipetteri
23.04.2002, 15:59
Jossain samantapaisessa kyselyssä joku keksi seuraavan:"Käynkö mä täällä usein?"
Tapio Rautalapio
23.04.2002, 16:21
Yks kaveri veti kyllä melkoiset pohjat meidän luokkabileissä. Syynä taisi tosin olla se, että se veti pohjia jo ennen bileitä:D (helvetti, mä oon sitten hauska!). No joka tapauksessa kyseinen mieshenkilö tiedusteli vieressään istuneelta tytöltä seuraavaa:
- Mitä ehkäsy... ehkä...sy mitä... ehkäsymenetelmää sä... sää käytät? (vähän pätki tässä vaiheessa vielä)
- Ei sen niin väliä... (nauraen)
Sitten kaveri skarppasikin seuraavaan ja täräytti niin, että koko huone raikui:
- No harrastatko sitten anaaliseksiä?!
Sanomattakin lienee selvää, että ilman jäi...
Toinen, jota en tosin ole itse ollut todistamassa, vaan olen kuullut jostain: "Sä olet niin kaunis, että... mä voisin vaikka syödä sun paskaas". Kyllä harkitsisin naisena tuossa vaiheessa antavani, vaikka sitten ihan säälistä. Onhan tuo kuitenkin melkoinen kohteliaisuus :cool:
Hetken keskustelun jälkeen:
Kohde: "Mitäs sä noin yleensä teet?"
Minä: "Kirjoitan kirjaa."
Kohde: "Ai, minkä tyyppistä?"
Minä: "Uutta puheliluetteloa. Saisinko siihen sunki numeron?"
On käytännössä testattu ja kerran toiminut :-) Tuo "Kiinnostaiskos neitiä hyvä seksi?" -repliikki oli loistava ja pitänee joskus kokeilla :-) Vähän vastaava, tosin vanha:
Minä: "Eiköhän haeta pitsat, mennään meille ja naidaan koko yö niinkuin eläimet?"
Kohde: "No ei taatusti!"
Minä: "No, jätetään se pitsa pois?"
Lauri Törhösen Insiders-leffassa on kyllä kaikkien aikojen paras:
"Rakastat sä mun munaa?" Kuka voisi vastustaa?
Aamun avaa tyylikkäästi sitten näin:
"Sovittiinks me jotain hinnasta?"
Ja sitten oikeasti toimiva:
"Mä oon jotenkin niin sekaisin, kun jäin yksin pitkästä suhteesta viime vuonna, oon eka kertaa nyt ulkona"
Nainen: "Mitä tapahtui, miksi erositte..."
"Mulle uskollisuus on niin tärkeää, että mun oli pakko lähteä, koska mä olin suudellut yhtä toista naista."
Nainen: "Siis vain suudellut?"
"Niin, sekin on mun mielestä pettämistä"
--> jatkon tiedättekin, kokeiltu on (ei minun toimestani tosin)
Näin taas sinkkupörssiä seuraavana poikamiehenä hyvät isku repliikit olisivat tarpeen. Yleensä ei ole liikoja tarvinnut iskeä vaan minut on varmaankin sitten isketty ;)
Hmm tulisikohan mitään mieleen, no tämähän toimii ketjussa kuin ketjussa oli aihe mikä tahansa "Mä on täällä vaan sua varten".
Oikeasti parhain havaitsevani isku tapa on syvä katse ja inprovisaatio, latteudet kannattaa jättää väliin. Muutekin nykyään naiset ovat niin päälle käyviä, että tulee varoa jottei joudu raiskatuksi ;)
pikkukisu
23.04.2002, 19:50
Tapahtui tosi elämässä... Yhdelle kaverilleni eräs miespuolinen henkilö tuli sitten kertomaan tämmöisen repliikin: "Lähdetäänkö meille lukemaan alasti Aku Ankan taskukirjoja?"
Tuohon ei juuri mitään voi kommentoida enempää, kuin että se ei tehonnut, ainakaan tällä kertaa...
"Teille vai meille? Takaan että laukeat."
En muuten ota vastuuta repliikin aiheuttamista vammoista:p
Cannibal
23.04.2002, 20:27
"Käynkö mä täällä usein?"
Ei jumalauta...en tiedä minkälainen huumori muihin uppoaa, mutta tämän luettuani repesin niin totaalisesti, että on pakko ihan sen takia kirjoittaa. Tuon tilanteen voi nimittäin kuvitella mielessään aika hyvin...tiettyjen henkilöiden olisi syytäkin kysyä joiltain tuota.
Kiitoksia polvipetteri Jatkoajan historian parhaimmista nauruista omalla kohdallani :)
"Kaunis neiti, teidän tulee aloittaa laihdutuskuuri!"
Pari ekaa sanaa vielä hymyilytti tyttöstä, mutta sitten tuli nyrkkiä silmään:D
Kalkun rusakko
23.04.2002, 20:40
"Lähdetäänkö laittamaan kusivehkeet yhteen"
Pitäis varmaan joskus kokeilla tai sitten ei:D
BigRedBob
23.04.2002, 21:24
[suora kehoitus] "Anna pesää!?"
[kysy iskun kohteelta] "Tiädätsä, jos naisen perään viheltää ja se kattoo takasin, niin mikä se on? No se on huora. Entäs jos se ei kato, kun sille viheltää? No se on tietenkin kuuro huora!"
:D
Tämä nyt ei suoraan osu otsikon aiheeseen mutta oli hauska tapaus kuitenkin.
Eräällä tutulla oli tapana laukoa hauskoja kommentteja vastakkaisen sukupuolen edustajille tarkoituksenaan saada kohde häkeltymään ja mukana olleet kaverit nauramaan.
Niinpä hän jälleen kerran kesäisellä Esplanadilla heitti ohi juosseelle hyväkroppaiselle, tiukkahousuiselle naiselle :" Varo ettei sakset kulu!"
Nainepa oli kaiketi kuullut vastaavia kommentteja aiemminkin ja polkaisi päätään kääntäen takaisin : " No ei niitä sun viilallas teroteta!"
Silloin ei kuultu päähenkilömme suusta enää sitä kuuluisaa viimeistä sanaa, mutta hyvät naurut tilanteesta kuitenkin irtosi.
:D
Toverit....mihin niitä iskurepliikkejä tarvitsee? Tässä on vuorenvarma tekniikka: ennen illan alkua sekoittelet kotona vaikka paperimassasta itsellesi aidon näköisen kipsin ja törkkäät sen käteen tai vaihtoehtoisesti jalkaan. Sen jälkeen baanalle ja muista olla hieman tuskaisen näköinen tai muuten vaan reppana, ja kohta on yksi jos toinenkin äidinvaiston herättämä naisparka lohduttelemassa ja tukea antamassa. Toimii: yhtenä kesänä jouduin harmikseni oikeasti paketoimaan käteni pienoisen onnettomuuden takia, ja sattui vielä olemaan juhannusaatto. No, pitihän sitä lähteä kuitenkin rientoihin mukaan vaikka kättä kivisti ja oli muutenkin hankalaa. Sattui kuitenkin niin että päädyin aamulla heräämään ihan vieraasta sängystä, luonnollisesti monen tunnin irstailun jälkeen. Muikistelin jo siinä itsekseni että kävipä flaksi, kannatti ottaa aurinkoa, kunnes nainen vieressäni halusi väen väkisin tutustua loukkaantuneeseen käteeni paremmin, ja epäilykseni heräsivät.....eihän se mua halunnut vaan käteni.
Kidd: "Toverit....mihin niitä iskurepliikkejä tarvitsee?"
No siihen tietysti, että kun harjoittelee oikein kovasti kotona, niin sitten naisen lähestyessä saattaa saada jotain suustaankin ulos.
Taisi olla jossain elokuvassa. Illan päätteeksi, kun valomerkki on tullut, niin kysyy syödäänkö aamiaista yhdessä, jos nainen vastaa myöntävästi, niin jatkaa soitanko vai tönäisenkö sinut hereille. Tämä on joskus jopa toiminut, vaikka kai muutenkin olisi mukaan tullut.
Mä kävin eilen illalla kattelemassa Sulkavan soutujen iltamenoja (siis olin kaverin matkaseurana...) Siellä sitten lähettiin hetken istuskelun jälkeen kävelemään ja ettimään limua kohtuuhinnalla. Mä huomasin siinä, että jotkut jätkät käveli meidän perässä. Me pysähdeltiin matkalla ja kierreltiin oudosti, mutta eikös nää sankarit vaan seuranneet perässä. Sitten vihdoin toinen rohkaistu avaamaan suunsa: "Tytöt!" Me käännyttiin kattomaan... "Ootteko te kaksoset?" (Meillä oli kummallakin vaaleahkot farkkutakit ja vaaleat hiukset sekä silmälasit, eikä todellakaan olla samannäköisiä!)
Vähän huvitti poikien juttu, sen verran oli epätoivoista ;)
Älä kokeile näitä:
- etsä meikkaa ollenkaan, kun sä oot noin ruma?
- sun kannattas käydä hei lekurissa ton sun ihos takia
- synnytäänkö noin tyhmäksi, vai pitääkö siihen käydä kouluja?
- oot tainnut ottaa muutaman kilon hyvää sitten viime näkemän
- oot sitte lainannu tänään äitisi vaatteet?
- ai sä oot nainen, luulin sua tuolta kauempaa mieheksi!
- mä tunnen muuten yhden hyvän oikomishammaslekurin
- mäkin hikoilin ennen ihan hirveesti
Kaverin vessareissuilla kohteelle:
- niin, tolla Jussilla on jo neljä lasta, kuvittele!
- Jussilla on jo kaks vuotta ollut jo ihan ihmeellinen sukupuolitauti, ei lähe millään hoidolla pois!
- oot sä se Jussin eilinen?
- Jussin vaimo on poliisi
- Jussi on kiinnostunut oikeesti vaan miehistä
- Jussilla on ollut aika rankkaa, neljä avioeroa viiteen vuoteen!
nimin. reilukerho kokoontuu
Yksi parhaimmista repliikeistä on tällä hetkellä seuraava:
"Moi, mun on ihan pakko kysyy sulta yksi kysymys."
"No kysy."
"Onko sinulla sokeritauti?"
"No, ei..."
"Ajattelin vaan, kun olet noin makean näköinen"
Helppo "isossakin" humalassa...ja toimiikin kiitettävästi kunhan muistaa pitää myös hy,yä huulessa;)
palle fontän
14.07.2002, 11:16
Viestin lähetti Senior
Kaverin vessareissuilla kohteelle:
- niin, tolla Jussilla on jo neljä lasta, kuvittele!
- Jussilla on jo kaks vuotta ollut jo ihan ihmeellinen sukupuolitauti, ei lähe millään hoidolla pois!
- oot sä se Jussin eilinen?
- Jussin vaimo on poliisi
- Jussi on kiinnostunut oikeesti vaan miehistä
- Jussilla on ollut aika rankkaa, neljä avioeroa viiteen vuoteen!
nimin. reilukerho kokoontuu
Kyllä! Jos ei itsellä flaksi käy, niin suolaa myös kavereiden saumat.
nimim. Pillunkateus se vasta on tosikateutta.
finnishninja
14.07.2002, 11:27
Viestin lähetti jepujee
Tämä nyt ei suoraan osu otsikon aiheeseen mutta oli hauska tapaus kuitenkin.
Samaan sarjaan:
Pöydässämme istui eräs hieman vanhempi mies. Hän oli ottanut hieman neuvoa antavaa ja heitteli pieniä kommentteja viereisessä pöydässä istuvalle naisseurueelle.
Viimein eräs naisistä tympääntyi tokaisten:
"Mitä sinäkin siinä huutelet, vanha mies"!
Patu siihen salamana:
"Etkö tiedä; mitä vanhempi puu, sen kovempi oksa"!.
Koko jengi repesi täydellisesti:D
Viestin lähetti Senior
Kaverin vessareissuilla kohteelle:
- niin, tolla Jussilla on jo neljä lasta, kuvittele!
- Jussilla on jo kaks vuotta ollut jo ihan ihmeellinen sukupuolitauti, ei lähe millään hoidolla pois!
- oot sä se Jussin eilinen?
- Jussin vaimo on poliisi
- Jussi on kiinnostunut oikeesti vaan miehistä
- Jussilla on ollut aika rankkaa, neljä avioeroa viiteen vuoteen!
nimin. reilukerho kokoontuu
Tässä pari lisää:
-Sä oot tosi kiltti, kun sä tanssit ton Jussin kanssa. Sillä on ollut vähän vaikeeta ihmisten kanssa nyt kun se pääsi avohoitoon. Se tarttis ihan oikeesti tollasta ihmistä niinkuin sä, huolehtimaan siitä.
-Hei näitsä, ottiko Jussi jotain alkoholia? Kato sillä on sellanen psyykelääkitys päällä ja jos se ottaa viinaa se muuttuu yhtäkkiä ihan raivopäiseksi. Kuristi viime lauantaina yhen mimmin melkeen hengiltä.
-Pikku varoituksen sana. Näätsä ton kundin? Sillä oli Jussin kanssa suhde, kun ne istu molemmat linnassa. Se voi tulla mustasukkaseksi jos näkee Jussin sun seurassa.
Broadstreet
14.07.2002, 14:52
Tämä iskurepliikki tais olla viime kevään Tampissa.
Mies naiselle: Paljon maksat että pääset mun kanssa Hervantaan paneen?
Pitäisiköhän joskus koekeilla kun olen itse Hervannasta päin.
Viestin lähetti JVR
Yksi parhaimmista repliikeistä on tällä hetkellä seuraava:
"Moi, mun on ihan pakko kysyy sulta yksi kysymys."
"No kysy."
"Onko sinulla sokeritauti?"
"No, ei..."
"Ajattelin vaan, kun olet noin makean näköinen"
Helppo "isossakin" humalassa...ja toimiikin kiitettävästi kunhan muistaa pitää myös hy,yä huulessa;)
Varmasti tehoaa ainakin niin pitkään, kunnes joku vastaakin, että "Joo, on. Mistä sä sen tiesit?" Vaikka toisaalta toi ei oo mitenkään loukkaava siinäkään tapauksessa. :)
Varmasti tehoaa ainakin niin pitkään, kunnes joku vastaakin, että "Joo, on. Mistä sä sen tiesit?" Vaikka toisaalta toi ei oo mitenkään loukkaava siinäkään tapauksessa.
Ainahan sitä voi uuteen uskoon tarpeen vaatiessa sovitella.:D
Tässä on kolme jotka toimii, se on todettu:
"Käynkö mä täällä usein?"
"Mitä näin kaunis mies tekee yksin tällaisessa paikassa?"
"Ooksä nähnyt mut jossain?" (oma suosikki)
Viestin lähetti Morrow10
Tässä on kolme jotka toimii, se on todettu:
"Käynkö mä täällä usein?"
"Mitä näin kaunis mies tekee yksin tällaisessa paikassa?"
"Ooksä nähnyt mut jossain?" (oma suosikki)
Todella laimeeta, *huokaus*. :( Jos nuo toimii, niin vielä suurempi *HUOKAUS* :( :(
Ps. Ei millään pahalla!
Viestin lähetti polvipetteri
"Käynkö mä täällä usein?"
Kyllä, tämä oli ehdoton kuningas!:D
Isoveli jopa on testannut tämän baareissa useempaakin otteeseen - ja lähes poikkeuksetta on toiminut! Tilanteen voi jokainen tietysti kuvitella itsekseen: hieman viinanhuuruisena, silmät harittaen, mutta silti täydellisen iskukykyisenä... No, eri asia on, toimiiko repliikki jokaisella yhtä isolla prosentilla kuin isoveljellä - asiaan varmaan vaikuttaa hieman tuo ulkonäkö ja muu käyttäytyminenkin, mutta yrittänyttä ei laieta..:D
Tää on myös aika suora.
Turun murteella heitettynä:
"Anna pillua. Mää tiedän, että sulla on"
Kaverini heitti kerran eräälle eukolle:
"Jos mulla olis samanlainen napapaita, kuin sulla, niin näkisit, miten karvainen selkä mulla on!"
Ja eukko lämpeni. Ja oli vielä hyvännäköinen eukko.
Kaverini eräälle naiselle jolla oli tatska tississä:
"Onko tuo hennatatska? Lähteeköhän se imemällä pois?"
Tämä kuulemma toimii aina:
"Vaikka mä eläisin tän elämän tuhat kertaa, niin mä tulisin aina muistamaan sut."
Tästä ei enään paljoa imelämmäksi voi mennä. Itse en ole vielä kyseistä repliikkiä tohtinut käyttää.
"Sä hikoilet yllättävän vähän noinkin lihavaksi."
Tämä ei taida toimia kovin hyvin.:confused:
Iskurepliikkejä ja vastauksia niihin:
MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.
MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun
kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun
kaltaisiasi kasvoja.
MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee
samaa virhettä kahdesti.
MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...
MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä
lauantaina.
MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...
MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?
MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin
onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?
MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan
samaan aikaan.
MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?
MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.
MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan:
haaveissasi.
MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...
MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.
MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.
MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.
MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana,
todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.
En ole itse kirjoittanut, vaan sähköpostilla ovat tulleet.
L-Mies
Viestin lähetti Kidd
ennen illan alkua sekoittelet kotona vaikka paperimassasta itsellesi aidon näköisen kipsin ja törkkäät sen käteen tai vaihtoehtoisesti jalkaan. Sen jälkeen baanalle ja muista olla hieman tuskaisen näköinen tai muuten vaan reppana, ja kohta on yksi jos toinenkin äidinvaiston herättämä naisparka lohduttelemassa ja tukea antamassa.
Toimii myös vastakkaisella sukupuolella. Kun nainen könyää kainalosauvojen kanssa julkisilla paikoilla, on miesten riennettävä ritallisesti pulassa olevaa neitoa auttamaan. Ja kun irvistävän yleisilmeen sekaan saa väläytettyä hymyilevän kiitoksen, on päiväkahvit taattu...
Hesarilla taas koin yhden hellyttävimmistä yrityksistä...
"Saako sinun seuraasi istua, vaikka en olekaan jalkapallisti?"
-Maila
mendieta
16.07.2002, 11:27
Kerran kaappasin erään erittäin kauniin tytön seurakseni tällaisellä kommentilla:
minä:"Pystytkö lainamaan vitosen?"
kaunis tyttö:"Mihin sä sitä tarvit?"
minä:"Soitan jumalalle, että yksi sen enkeleistä on pudonnnut?"
No joo, kuullostaa naurettavalta, mutta tuollainen kiltti, mutta kaunis kotityttö lähti sillä matkaan.
Snakster
16.07.2002, 17:05
Saanko luvan vai tanssitaanko ensin?
Hei, haluutsa tulla makaamaan meidan Hietsun sukuhautaan?
-Yksi nainen on mennyt kun ihan vitsina heitin. Tosin ko. nainen taitaisi menna myos tuohon "kaytsa taalla usein" -repliikkiin yhta lailla. Varmaa on etta ainakaan se ei jata ketaan kylmaksi. ;)
Naiset osaavat myös.
"Näytit siltä kun kattelin, että oot aikeissa tulla juttelemaan mulle kunhan keksit ensin että mitä. Päätin ehtiä ensin. Moi! Mun nimi on XXXX"
"Mun kaveri lähti himaan, joten mun pitää istua tähän pöytään ja kysyä voitko olla mun kaveri"
Sitten tietysti heiltäkin onnistuu tuo täysin suora ehdottelu tyyliin "Haluatko nussia minua" kuten pitääkin, kun monessa tapauksessa se pyrkimys on kuitenkin vain ja ainoastaan luonnollisten seksuaalisten tarpeiden sen hetkinen tyydyttäminen, eikä mikään seurustelusuhde tai avioliitto.
Naisten 'kilteistä' suista noihin ei vain ikinä totu, joten aina se vaan jaksaa hätkähdyttää..heh.
Tuntuu kyllä, että naisistakin on nykyään sen suhteen tullut suoria yhä enenevässä määrin, mikä tietysti on pelkästään positiivista.
Miksipä jaaritella koko ilta - joka ei sitten edes välttämättä johda tavoitteeseen - kun vastauksen voi saada nopeamminkin ja ehtii vielä lyödä uutta matoa koukkuun jos ei natsaa.
Kursailematonta hommaa.
Olisi se aikamoista komediaa katsella baarissa kun kaikki puhuisivat mitä oikeasti ajattelevat. Keskustelu olisi vivahderikasta tyyliin "ton kanssa mä haluan sänkyyn!" "Hyi helvetti mikä otus!" "täytyy kysyä sulta kun ei toi toinen suostunut" jne.jne. Siinä voisi häveliäällä korvat punoittaa hommaa seuratessa.
Noista hyvistä avausrepliikeistä vielä sen verran, että ylläolleet kaksi päättyivät tietysti molemmat onnellisesti...
Viestin lähetti Brewer
Kyllä tämä aamu / aamiaistervehdys on legenda = " Ottaako huora puuroo ? "
Tietääkö kukaan mistä tuo lähtenyt liikkeelle?
Kaverillani on joskus ollut tälläinen "Minä nyt olen vain tälläinen ujo muikunpyytäjä savosta".
Viestin lähetti ervatsalo
Haluaisikos neiti tanssia?
Joo, kyllä kiitos!
No hyvä, sittenhän mä pääsen istumaan!
Toi oli aika asiallinen.
Avaus se on tämäkin: "miks te naiset olette niin v?=)n ronkeleita, ettei mulla ole mitään saumaa"
Toimi, vaan eipä taida toimia enää..
Jos ruma nainen tulee pyytämään tanssille voi antaa seuraavanlaisen palautteen:
"Näytänkö minä Kevin Costnerilta?"
"No et."
"Aivan, enkä tanssi susien kanssa!"
Kerran Jyväskylässä ollessani - tästä on vuosia aikaa,baari tais olla Topikatti tai jotain vastaavaa - olin käynyt taktista silmäpeliä kiinnostavaksi katsomani kissan kanssa kun juttusilleni tuli ihan ok näköinen neiti jota en ollut aiemmin jostain syystä edes huomannut. Hänen kysyttyään minulta ensin jotain heioonksmänähnysutjossain juttua heitin vastakysymyksen: "Paljonko muuten pukkaat kuulaa?"
Hoiti kadotustempun täydellisesti, ei näkynyt naista enää loppuillan aikana.
Kaikki jutut toimii jos silmäpeli hoituu.
Snakster
03.08.2002, 04:09
Hassua on se, että suurimmassa osassa tapauksia en juurikaan muista, että mitä tuli sanottua. Jotenkin sitä on sitten vaan jollain hämmästyttävällä konstilla saanut roudattua jonkun himaansa tai tungettua itsensä jonkun toisen kotiin. Eikä ne kaikki ole hirveän rumiakaan olleet. Ehkä elekieli on toiminut tai sitten nekin on vaan olleet niin juntturassa. Kummaa touhua, en muuta sano
Onneksi nykyään olen naimisissa eikä tarvitse repliikkejä miettiä saati jauhaa. Huh.
nedomansky
03.08.2002, 14:57
Eräs hilpeimmistä:
"Meille vai teille - vai eri teille?"
Kalkun rusakko
03.08.2002, 17:46
Viestin lähetti nedomansky
Eräs hilpeimmistä:
"Meille vai teille - vai eri teille?"
Tai sitten meille vai teille vaiko eritteille?
Paitselo
03.08.2002, 17:55
En ole komea kuin Brad Pitt, en ole yhtä karvainen kuin Mel Gibson, enkä ole yhtä rikas kuin Michael Douglas, mutta nuolen kuin Lassie ... ja tämä oli Hjallis Hjarkimon kuolemattomia iskurepliikkejä kultaiselta 1980-luvulta...
Pelisilmätön
03.08.2002, 21:18
Nämä iskurepliikit ovat kuultu SA-INT:ssä, joten tason pystyy jo arvaamaan:
"Käy huora seljälles, sut on jo maksettu."
"Poljetko sä tota pyörää vai polkeeko se sua."
Yksi mun suosikeista on tämä (sanotaan mielellään nätille tytölle)
"Ai mikset lähde tanssimaan minun kanssa?"
Viestin lähetti Snakster
Saanko luvan vai tanssitaanko ensin?
Tahi...
Tuleeko sitä torttua vai pitääkö tanssia ensin ?
Ei toimi...
Mennäänkö meille kattoon kuinka liha menee piiloon ?
Ei toimi...
Mun mielestä sää et oo juuri minkään näköinen!
Ei tehny vaikutusta...
Pohdimme tässä viikonalussa laivalla siinä 06:00 aikaan, hyvässä maistissa tietysti, hyvää repliikkiä. Tulimme tähän tulokseen ;
"Nuppi on arka ja nyytit on vaiheessa, mutta heruisko silti?
FourForty
12.10.2002, 10:06
Kuinka ollakaan, keskustelimme aiheesta juuri eilen lounaalla luokkakavereiden kanssa.
"Sulla on yhtä hyvä perse kuin leopardilla, ei yhtä karvanen mutta yhtä kiintee" - luokkakaverille (tyttö) lauottu kohteliaisuus, tyttö ei lämmennyt...
"Toi keikkabussin ajaminen on muuten aika saatanan kovaa hommaa" - olimme porukalla eräässä istuskelupaikassa joku ilta kun nelikymppinen, elämää nähneen näköinen rokkari tuli iskemään erästä seurueen tyttöä... ei onnistunut.
"Mennäänkö meille leikkimään eutanasiaa?" - miespuolinen kaveri kertoi onnistuneensa tällä...
"Moi! Oot lihonu niin paljon etten meinannu tunnistaa!" - ei varsinaisesti iskurepliikki mutta baarissa kuultu kuitenkin, eräs seurue oli sanonut näin jokaiselle vastaantulijalle ja testannut reaktioita... varsinkin naiset olivat taatusti innoissaan.
Pakko nostella ylös, sillä tuskin pystyn nauramatta ajattelemaan viime perjantaista kotimatkaa tuossa hieman jälkeen puolenyön. Teboilin pihassa seisoskeli autonsa vieressä noin nelikymppinen mieshenkilö verkkapuvussaan. Ainoat sanat olivat (jotka siis erotin kadun toiselle puolen) "Tuu kyytiin niin nuolen sun pillua!"
Jostain syystä jatkoin 4 kilometrin kotimatkasta sen toisenkin puolikkaan kävellen.
Kaiser Soze
14.04.2003, 13:17
Vanhempi polvi saattaa muistaa seuraavan legendaarisen, jossa sankarimme tekee iskuyrityksen 3 pimun joukkioon:
"Halibatsuippa, miten ois parit nakit"
Elokuvahan oli Katsastus.'
K
Parhaat iskulauseet ovat:
"minkäs merkkinen maastopyörä sulla on?"
tai:
"ootkos sä painonvartijoissa?"
Niin yksi tuli vielä mieleen:
"Älyttömän kaunis toppi sulla on! Se näyttäis kuitenkin vielä kauniimmalta makuuhuoneeni lattialla..."
finnishninja
14.04.2003, 14:08
Montaa eri tapaa on testattu - vaihtelevalla menstyksellä. Yksi on tosin jäänyt mieleen:
Kävin pokkaamassa eräälle simolle piikkikikille ja tanssimme pakolliset kaksi. Minulle tuli jotekin tunne että nyt!
Saatoin hänet takaisi pöytään ja sanoin: "Älä sitten lähde kotiin ilman minua."
Palasin takaisin pöytääni ystävieni luokse. Tunnin päästä tunsin kun joku koputti minua olkapäähän. Sama neiti, hän sanoi: "Nyt minä lähden!"
Homma päättyi onnellisesti:-)
En oo varma onko tää ollu, mut mun mielestä yks parhaita:
"Olisitpa sä ovi niin paukuttaisin sua koko yön"
Viestin lähetti Kaiser Soze
"Halibatsuippa, miten ois parit nakit"
Vittu sä oot vanhanaikainen!!
Tulee mieleen kans yksi: "Onpa neidillä komeet kengät, ne näyttäis varmasti aamulla hyvältä mun eteisessä." Tai M:"Tiedätkö mikä näyttäis hyvältä sun päällä?" N:"No?"
M:"Minä!"
Viestin lähetti TBK
Vittu sä oot vanhanaikainen!!
Ja väärin meni, ettekö edes klassikkoleffaa osaa ulkoa? :)
Jatkuu tietenkin "Onpa alkeellinen jätkä"..
Monipuolisenhuono
14.04.2003, 18:51
Viestin lähetti DAF
Jatkuu tietenkin "Onpa alkeellinen jätkä"..
Junnu... tuu pois.
Viestin lähetti DAF
Ja väärin meni, ettekö edes klassikkoleffaa osaa ulkoa? :)
Jatkuu tietenkin "Onpa alkeellinen jätkä"..
No jumanlavita! Tuliko se sitten tämän isku repliikin jälkeen: "Hei tytöt ei kannata kävellä, kengät kuluu!"??
Saatanan hurri! Teit ton tahallas, kallista ruottalaista vittuilua!
Monipuolisenhuono
14.04.2003, 19:11
Viestin lähetti TBK
No jumanlavita! Tuliko se sitten tämän isku repliikin jälkeen: "Hei tytöt ei kannata kävellä, kengät kuluu!"??
Saatanan hurri! Teit ton tahallas, kallista ruottalaista vittuilua!
Ajatti tahallaan finnjävelin auton rasvamonttuun
Henkilökohtaisesti en usko kovin paljon iskulauseisiin. Ensimmäisellä kerralla ne voi toimia, mutta toisella kerralla niistä on jo enemmän haittaa kun hyötyä. Kyllä se ihan normaalillakin puheen aloittamisella toimii. Tosin varmaan jonkun verran perus repliikkejä löytyy, että ei mene heti lukkoon, kun jutustelu hiljenee.
Sen verran näkyvästi ollut mukana tuossa TPS:n kannattaja toiminnassa, että ei ole edes hirveän harvinaista Turussa, että jos baarissa menee juttelemaan jollekin kauniimman sukupuolen edustajalle, ja sillä riittää vähän kiinnostusta tappaa aikaa kanssani, niin puhe siirtyy nopeasti kiekkoon, enkä minä todellakaan ole siirtämässä sitä siihen. No sopii minulle. Ei ainakaan jutut lopu, vaikka yleensä siirrän sen takaisin enemmän tyttöä kiinnostavaan aiheeseen.
Viestin lähetti Another HAB
Junnu... tuu pois.
Tuo tulee sitten esittämäni replan jälkeen :D
Viestin lähetti Kaiser Soze
"Halibatsuippa, miten ois parit nakit"
[/B]
-Maistuiskos tytöille mörö-öljy?
(ei varmastikaan sanatarkasti oikein, pahoittelen syvästi)
Ja jos ei flaksi käy, niin kannattaa lainata tullimiehelle omistettuja sanoja:
-Lysmy! Perse!
Tietysti yksi perinteinen on vielä:
-Haluaisiko tytöt tulla katsomaan postimerkkikokoelmaani?
Pari kaveriani kyseli viime wappuna umpihumalassa Pirkkahallin Wanhojen Wapussa jokaiselta naiselta, joka tuli eteen:
"Hei, ootko sä Heidi?"
"En!"
"No entäs Mari?"
Toinen löysi lopulta jonkun Marin... no aamulla olikin kuulemma fiilis, että parempi olisi ollut olla löytymättä.
Paras kommentti tuli kuitenkin eräältä naiselta:
"Ootko sä Heidi?"
"No en oo! Sä kysyit jo kolme kertaa!"
Messenger
15.04.2003, 01:13
Pääseeks sun viereen nukkuun?
Toimii loppuillasta kohtalaisen kovalla prosentilla.
Eräs kaverini aloitti hiihdon suomalaisen naismaailman mestarin (ei ole kärähtänyt) kanssa juttelun. "Moi! Osaatsä uida?" Olisittepa nähneet naisen ilmeen. Baaritiskistä piti kiinni pitää kun niin nauratti.
Yllättäen ei herunut. :))
ervatsalo
15.04.2003, 07:42
Niin, oma pravuurini on ollut sellainen, että mennään baaritiskillä kysymään, että tietääkö neiti miten pääsee viidellä eurolla lähemmäs Jumalaa.
Ko. neidit eivät yleensä tiedä, jonka jälkeen kerron, että kun ostaa sillä viidellä eurolla tuolin tai tikkaat ja nousee niille, niin Jumalakin tulee askeleen tahi kaksi lähemmäksi.
Se on tosin mainittava, että ko. sanailu ei ole toistaiseksi toiminut ihan toivotulla tavalla tai lopputulos on ollut lähinnä vaatimaton.
Täältä tähän
No, kesä lähestyy ja verbaaliakrobatian valmiusastetta on nostettava. Tässä yksi repliikki kalastuksesta perillä oleville:
"Lähteekös neiti pystypilkille karvalammelle?"
Tehosta ja toimivuudesta ei takuita.
ervatsalo
15.04.2003, 09:48
Viestin lähetti Everton
-Maistuiskos tytöille mörö-öljy?
(ei varmastikaan sanatarkasti oikein, pahoittelen syvästi)
Ja jos ei flaksi käy, niin kannattaa lainata tullimiehelle omistettuja sanoja: -Lysmy! Perse!
Niin, muistaakseni ko. kaneetti meni niin, että "Maistuiskos tytöille mökäöljy?"
T: Nimim. "Katsastus verissä"
Täältä tähän
finnishninja
15.04.2003, 09:51
Viestin lähetti Wire
Eräs kaverini aloitti hiihdon suomalaisen naismaailman mestarin (ei ole kärähtänyt) kanssa juttelun. "Moi! Osaatsä uida?" Olisittepa nähneet naisen ilmeen. Baaritiskistä piti kiinni pitää kun niin nauratti.
Yllättäen ei herunut. :))
Hah! Ja miksei herunut?? Olen nimittäin käyttänyt kyseistä repliikkiä kerran. Aikani keskusteltuani kysäisin tosiaankin neidin uimataitoa. Myöntävän vastauksen saatuani ehdotin uintia seuraavana päivänä - ja sain taas myöntävän vastauksen!!
OikeaPakki
15.04.2003, 10:23
Tiedä nyt iskurepliikistä, mutta jos hakee tanssimaan repliikillä:
"et lähtis joraan?"
niin voi mahdollisien pakkien tullessa (en lähde) kuittia voitonriemuisesti takaisin:
"No sitähän mä kysyinkin!"
Sitten voi kanssa venkoilla jos on sillä päällä että:
"mitäs luulet, kannattaisko sulta tiedustella tanssiinlähtöä?"
Yleensä vaik olis nirppakin niin tosta pääsee jollakin konstilla jutun alkuun kun sitä ei voi silleen viheltää poikki jos kysyy vain Kyllä/ei - kysymyksellä..
VETÄKÖÖN VITUN PÄÄÄHÄN! SENKIN
Viestin lähetti Everton
Lysmy! Perse!
Niinsanottujen "kilpakosioiden" hätyyttämiseen saa myös ohjeet ko. leffasta. Ota kaverilta kuulolaite korvasta ja lausu sinne: "haitsa äijä vittu ja mee veivaan volgaas!"
Itse kokeilin tätä kerran REILUSTI oman tasoni ylittävään naiseen ja tehosi sekä poiki muutakin mukavaa..
Ihan hyvin kun tarkoitukseni oli vaan naurattaa kavereita ja ottaa näyttävät pakit... =)
"Suokaa anteeksi, mutta aprikoin vain, että emmekö pistäisi jalalla koreasti?"
"Olisi vallan mieluisaa tanssia kanssasi hetken verran!"
"Lähdetäänkö meille juomaan Tropical Fruits teetä?"
Pakollinen Katsastus sitaatti: Pikkuvikoja, heleppo korjata!
Viime kesänä olimme kavereiden kanssa potkimassa futista eräänä lauantai-iltana. Kaksi tyttöä istuskeli kentän laidalla, ilmeisesti litkimässä siideriä tms. Pitkän pallon potkimisen katselun jälkeen toinen tytöistä rohkaisi mielensä ja lähti tulemaan muovipussi kädessä meitä kohti kysyen "Haluutteko pojat porkkanoita?". Kyllähän se vähän huvitti, mutta kukaan ei ollut sillä tuulella, että olisi jaksanut lähteä mukaan. Jos intoa olisi ollut, vastaukseksi olisi pitänyt varmaan sanoa "Entä haluatko sä makkaraa?".
Tällaista oli kuulemma joku naispuoleinen henkilö käyttänyt baarissa:
"Onko sulla joku magneetti perseessä, vai miksi en saa silmiäni irti siitä?"
Ja sitten tähän vuodenaikaan loistavasti miesten suuhun sopiva:
"Oon kuullut, että sulla on kevättä rinnassa. Saanko kokeilla?"
Kalkun rusakko
15.04.2003, 18:45
"Mennäänkö meille olemaan alasti, mutta ei nussita?"
Viestin lähetti V-man
"Suokaa anteeksi, mutta aprikoin vain, että emmekö pistäisi jalalla koreasti?"
"Olisi vallan mieluisaa tanssia kanssasi hetken verran!"
"Lähdetäänkö meille juomaan Tropical Fruits teetä?"
Pakollinen Katsastus sitaatti: Pikkuvikoja, heleppo korjata!
Jos pesän saanti vaatis tollasta motoilua, niin olisin kyllä vaikka koko loppuikäni ilman. Ihan kauheita juttuja.
"Moi, ota mut sun kesäkissaksi, mutta älä jätä sitten syksyllä"
Tuota lausetta kokeilin eräänä vappuna, loppujen lopuksi tärppäsikin. Kyllähän sitä sai aika monta ihmistä käydä läpi, ennenkuin tärppäsi, että kyllä toi hermoja ja hyvää humalaa vaatii. Kuitenkaan yksikään neito ei kysymyksestä suuttunut, monta hämmentynyttä hymyä kyllä irtosi.
Valitettavasti vain murto-osa porukasta tietää tämän, mutta tuossa taannoin laivalla kuulin erikoisen iskulauseen:
"tiedätkö mikä lentää Helsingistä Tallinnaan kahdeksassatoista minuutissa?"
Viestin lähetti JanJ
Valitettavasti vain murto-osa porukasta tietää tämän, mutta tuossa taannoin laivalla kuulin erikoisen iskulauseen:
"tiedätkö mikä lentää Helsingistä Tallinnaan kahdeksassatoista minuutissa?"
Tiedän, tiedän, tiedän! Se on helikopteri! Eikä ihan mikä tahansa helikopteri, heh.
Kaiser Soze
16.04.2003, 15:21
Suokaa anteeks, en ihan sanatarkasti muista.
Korjatkoon se joka muistaa..
Sotilaat lotille: "Tytöt, tytöt tulkaa tänne, täälä on pullaa !!"
Toinen lotista: "Vitut niillä mitään pullaa ollu. Nusasivat vain"
K
Sattuipa viikonloppuna tsadin Amarillossa, muija tuli mun luo ja sanoi "mitä sun hiuksille on tapahtunut?", enpä kyllä tiedä että oliko tuo iskurepliikki vai luuliko se mut tunteneensa. Vähän myöhemmin se tuli uudestaan ihmettelemään mitä hiuksille on tapahtunut.
Käsittämätöntä ainakin jos se olisi ollut iskurepliikki, joten oletin että se todellakin luuli tunteneensa mut jostain. :)
Viestin lähetti kaizu
Jos pesän saanti vaatis tollasta motoilua, niin olisin kyllä vaikka koko loppuikäni ilman. Ihan kauheita juttuja.
Nimenomaan. Eikä se pesän saanti/saamattomuus ole mistään repliikeistä ole kiinni. Se on jannusta kii huutako tyttö Hii! Nuo on vaan jääneet mieleen juuri sen takia, että ne ovat niin huonoja, että ne ovat jo hyviä.
Tarantula
22.06.2003, 22:04
Nostetaans tää taas pinnalle, jos vaikka poikis uusia, "uljaita" repliikkejä...
Mulla on yks: (ei toiminu)
-"tuutko kastelee mun kukat?"
Pikku Myy
22.06.2003, 22:27
Telkkarissa pyörivässä Big Brother-ohjelmassa eräs osaanottajista kertoi omasta iskurepliikistään/tavastaan (ja ainakin muhun tämä tehoaisi)
Eli äijä ostaa baarista lasillisen pelkkiä jäitä, menee naisen luo, laittaa yhden jään lattialle ja astuu sen päälle; "nyt olen rikkonut jään, saanko tarjota drinksun"
:)
Tässä ois yksi repliikki, mitä en tosin ole koskaan kokeillut...
"Tarjoos mulle juotava niin yritän arvata sun nimen."
Viestin lähetti Pikku Myy
Eli äijä ostaa baarista lasillisen pelkkiä jäitä, menee naisen luo, laittaa yhden jään lattialle ja astuu sen päälle; "nyt olen rikkonut jään, saanko tarjota drinksun"
:)
Pitänee painaa korvan taa ja kokeilla kun joku kerta satun eksymään baariin. Veikkaan kyllä, että vastaus on luokkaa "Saat tarjota mutta sen jälkeen lähdet vetämään..".
vlad#16.
Ei siihen nyt mitää repliikkejä tarvita!
Juhannuksena olin sellaisessa nuorisotapahtumassa saaressa, ja menin sitten lavalle tanssimaan, oli siellä kunnon dj:t jne. Sitten siihen pomppaa (kertomansa mukaan 16-kesäinen) todella hyvännäköinen hieman humaltunut minkki eteen, ensin lääppii hieman mahasta ja sitten tarttuu takapuoleen kiinni. Ei aikaakaan kun keskellä tanssilattiaa siinä kielareita vedämme, kuin 18-vuotiaat pari kk yhdessä olleet nuorukaiset. Oli se kyllä jotenkin hassua.. Ei noita jokapäivä eteen tule.
Jindebyne
23.06.2003, 03:53
Juhannusyönä tehos seuraava lause:
"Tuutko meille kattoo mun koiraa?"
No sitten kun tyttö lähti matkaan ja oltiin meillä niin tyttö kysäisi:
"Missä se sun koira on?"
Mä vastasin:
"Emmä tiiä, etitään tuolta sängystä!"
Siis se tässä jutussa on hauskaa, että keksin kaikki repliikit ihan extempore ja olin kaikenlisäksi juonut 13 Koffia, yleensä en silloin pysty mitään viisasta sanomaan/tekemään.
Viestin lähetti Trancezz
Mä vastasin:
"Emmä tiiä, etitään tuolta sängystä!"
No etsittiinkö sitä koiraa sitten sängystä? Ja miten etsintä päättyi? :-)
Meikäläisellä oli aika hassunhauska juhannusilta niinikään. Olin nimittäin sopinut erään naikkosen kanssa oikein kunnon perinteiset treffit, hyvä illallinen hyvän viinin kera, sitten parille drinksulle baariin, ja hotellille ryystämään shamppanjaa, ja sitten villiä seksiä aamuun saakka. Tai näin siis kuvittelin.
Olimme sopineet hänen saapuvan klo 21. Klo 21.15 soitin hänelle, jolloin hän kertoi että oli joutunut tänä iltana töihin, ja kännyssä ei ollut enää kredittiä jäljellä, niin ei voinut soittaa. Lupasi olla "vapaa" parin tunnin päästä. Todellisuudessä hän olisi ollut vapaa klo 6 aamulla (kuten myöhemmin kuulin), mutta siinä vaiheessa sanoin jo ei kiitos. Enivei, meikäläinen jäi niinkun kylmäksi, tehtiin oharit, ihan miten tahansa.
Olin tehnyt varauksen tyylikkääseen ravinteliin alkaen klo 21.30, joten eihän sitä nyt sitten voinut jättää käyttämättä. Soitin kollegalleni ja kysyin että onko jo suunnitelmia illalle. Ei ollut, ja niinpä sitten varttia myöhemmin olimme ottamassa jo alkudrinkkiä ko. ravintolassa. Tässä vaiheessa hiukan vitutti, sillä mieskollegani ei ole ihan yhtä kaunis kuin se nainen kenen piti istua siinä pöydän takana. Eli ns. vituiks taisi mennä ilta, mutta ei se mitään, vedetään sitten edes kunnon kännit näin miesten kesken. (tämä tarina tulee vielä siihen iskurepliikki-osioon aikanaan, kärsivällisyyttä)
Siinä sitten illastettiin oikein pitkän kaavan mukaan ja heitettiin pientä huoletonta läppää parin tarjoilijan kanssakin. Ruuan jälkeen siirryttiin baarin puolelle "jatkoille", jossa sitten heitin kollegalleni että "olet muuten rumin nainen kenen kanssa olen ollut treffeillä". Tämä herätti baarin takana työskennelleen tyttösen huomion, jolloin jouduin sitten selostamaan miten julmasti minut oli jätetty kylmäksi, ja jouduin ulos mieskollegani kanssa.
Tämä varsin säälittävä tarina tuntui herättävän jonkun verran myötätuntoa tässä baaritytössä (Penny nimeltään), jolloin pieni piru heräsi minussa ja jatkoin tarinaa hiukan. Kerroin hänelle että tämä ilta on muuten kotosuomessa se kaikista suurin juhlanviettoilta mitä maasta löytyy, ja se nyt ei sitten vissiin mene ihan suunnitelmien mukaan. En tiedä ovatko aussinaiset helppoja vai mitä, mutta jostain ihmeen syystä tämä itsesäälitarina upposi kuin mummo lumeen. Ravintola meni kiinni noin tunti tämän jälkeen, ja läksimme sieltä jatkoille Melbournen siimekseen kahden varsin miellyttävän tarjoilijan kanssa.
Horjuimme takaisin hotellille noin klo 5 aamulla, ja pyysimme tytöt vielä yläkertaan drinkille. Hulvattoman hauskaa oli koko ilta, ei ihan suunnitelmien mukaan, mutta yksi parhaita juhannuksia mitä muistan. :-)
Viestin lähetti Carlos
"olet muuten rumin nainen kenen kanssa olen ollut treffeillä".
Tuon iskulauseen käyttämisessä pitää olla aika huolellinen :)
Itse heittelin viime baarireissulla ilmoille mm. seuraavanlaisia ihan ex tempore repliikkejä:
"Asteikolla kasista kymppiin oot ysi"
"Haetko sää yhdenillan suhdetta vai ihan vaan seksiseuraa?"
"Hei tyttö! Miksi miesten pitää aina tarjota? Osta mulle juotavaa." x 5 joista 2 osti. Tasa-arvoa feministeille :)
Nuo jäi illasta mieleen. Nuo ei tosiaankaan ollut mitään avauksia, vaan ihan muun keskustelun sekaan heitettyjä tyhmyyksiä. Hauskaa oli.
Istuimme kerran isommalla porukalla erään anniskeluravintolan baaritisikillä, kun kaverini viereen istui hieman meitä vanhempi, mutta kelvollisen näköinen naaras, jota ei oltu edes rengastettu..
Kaveri tietysti aloitti keskustelun ja eteni jonninjoutavuuksissaan niin pitkälle, että nainen totesi:
"Kyllä lapset on kivoja, mullakin on kaks"
Johonka kaveri, joka ei ollut hirveän kiinnostunut yh-äideistä totesi:
"Aijaa.. En tiedä kun ei ole omia. Mutta olen kuullut, että niitä tehdessä tulee selkä kipeäksi."
Muu porukka revahti kyllä aika nauruun ja naisellakin oli naurussa pidättelemistä ensi hämmästyksen jälkeen..
Kehittelimme muutaman aika kovan:
"Sä näytät ihan viiskymppiseltä, mutta tollanen pirihuora voi olla ihan hyvin myös 32"
"Sä näytät ihan naiselta, joka on tehnyt elämässään paljon duunia...pikku rahasta"
"Harvoin olet varmaan nähnyt tällaista kundia, jolla on näin kapea materiaali"
"Luonto on vehreän ja hyvävointisen näköinen...toisin kuin sinä"
Siinä parit.
Johannes
23.06.2003, 12:21
Yksi vanha:
"Silmäsi ovat kuin tähdet, eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan."
Viestin lähetti Johannes
Yksi vanha:
"Silmäsi ovat kuin tähdet, eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan."
" Oletpas sinä kaunis ! Takaa kuin Marilyn Monroe ja edestä kuin Esa Pakarinen "
Viestin lähetti Brewer
" Oletpas sinä kaunis ! Takaa kuin Marilyn Monroe ja edestä kuin Esa Pakarinen "
Syntyykö noin rumaksi vai pitääkö siihen käydä kouluja?
"Edestä vai takaa, vai edestä ja takaa?"
En tosin ole koittanut tätä, mutta voisi toimi tai sit ei...
Jindebyne
23.06.2003, 15:03
Viestin lähetti Carlos
No etsittiinkö sitä koiraa sitten sängystä? Ja miten etsintä päättyi? :-)
No etsittiin sieltä sängystä ja yön pikkutunneilla löysin sieltä jotain hieman karvaista, tiedä sitten oliko kyseessä se koira jota minulla ei ole ikinä edes ollut ;)
palle fontän
23.06.2003, 15:12
Viestin lähetti Trancezz
No etsittiin sieltä sängystä ja yön pikkutunneilla löysin sieltä jotain hieman karvaista, tiedä sitten oliko kyseessä se koira jota minulla ei ole ikinä edes ollut ;)
No kaipa tuo jonkinlaiseksi lemmikin korvikkeeksi käy. Onneksi oli ainoastaan hieman karvainen. Niistä karvaisemmista elikoista en niin paljon ainakaan henkilökohtaisesti perusta.
Vaikka suurin osa tässä ketjussa esitetyistä "iskurepliikeistä" onkin lähinnä läppää, niin itse keksin aikoinaan lauseen joka tepsi aina.
Kävelin tytön taakse, nuuhkaisin korvan takaa ja sanoin "sä tuoksut tosi hyvältä"
Mietin että viitsinkö tätä toista laittaa mutta tulipa testattua sellainenkin toimivaksi että hankin itselleni tanssilattialla erektion ja siirsin sitten tytön käden lahkeelle.. aiheutti muuten nielaisureaktion kovemmankin näköisille pritnispiörsseille.
palle fontän
23.06.2003, 15:55
Viestin lähetti InSideHockey
Mietin että viitsinkö tätä toista laittaa mutta tulipa testattua sellainenkin toimivaksi että hankin itselleni tanssilattialla erektion ja siirsin sitten tytön käden lahkeelle.. aiheutti muuten nielaisureaktion kovemmankin näköisille pritnispiörsseille.
Tässä varsin suorasukaisessa lähestymistavassa on se hyvä puoli, että se karsii jyvät akanoista. Toisin sanoen ei tule sellaista tilannetta vastaan, että toiveet uuden ystävyyden suhteen ovat erilaisia, ja loppuillasta sitten jää luu käteen. Huono puoli on se, että voi tulla nyrkistä.
Viestin lähetti sopuli
Tässä varsin suorasukaisessa lähestymistavassa on se hyvä puoli, että se karsii jyvät akanoista. Toisin sanoen ei tule sellaista tilannetta vastaan, että toiveet uuden ystävyyden suhteen ovat erilaisia, ja loppuillasta sitten jää luu käteen. Huono puoli on se, että voi tulla nyrkistä.
Tokihan se niin on, että pesän puolesta pitää myös uskaltaa uhrautua. Tuossa tapauksessa vain pitää pitää huoli siitä, että peilistä katselee jollei Brad Pitt niin ainakin Ricky Martin. Tavallinen Murmeli olisi silmät mustina neljässä ja puolessa sekunnissa.
Viestin lähetti Murmeli
Tokihan se niin on, että pesän puolesta pitää myös uskaltaa uhrautua. Tuossa tapauksessa vain pitää pitää huoli siitä, että peilistä katselee jollei Brad Pitt niin ainakin Ricky Martin. Tavallinen Murmeli olisi silmät mustina neljässä ja puolessa sekunnissa.
No jaa, ei välttämättä. Tuohan perustuu siihen että toinen menee aika hämilleen. Tämä menisi ehkä tuonne Carloksen aloittamaan "Potenssiongelma" - ketjuun mutta kerran tuli tuolla baarissa tanssittua yhden naisen kanssa joka hyvin rohkeasti otti allekirjoittanutta takapuolesta kiinni, totesi että "joo-o, on sulla hyvä peppu" ja jatkoi siitä kysymällä haluaisinko kenties jatkoille. Nainen töksäytti sen tavalla joka ei mitään epäselväksi jättänyt ja en siinä oikein muuta saanut kakistettua kuin jotain tyyliin "joo" ennenkuin jo oltiin baarista ulkona.
Niin, ja allekirjoittanut ei kyllä muistuta sen paremmin Brad Pittiä kuin Ricky Martiniakaan.
Jindebyne
23.06.2003, 18:48
Viestin lähetti KalleK
Ei o helppoo olla helppo ja hyvännäkönen ;-)
Tuohan oli aivan loistavasti sanottu! Tuosta voisi kehitellä tuommoisen vitsikkään moton kun on baariin menossa.
Ice Hockey
23.06.2003, 23:08
"Hyvää kesää anna pesää". Tää toimii aina kannattaa testata varsinkin nyt kesällä erittäin toimiva =)
Iskuyrityksestä seuraavassa ei ollut kyse, mutta jäätelökioskilla kuulee silti kaikkea mielenkiintoista. Viime viikolla nimittäin eräs asiakas marssi paikalle ja tervehti aluksi tyyliin "Hyvää päivää arvon neiti!". Tein siinä sitten palloa ko. henkilölle, kun hän sanoi suurin piirtein näin: "Tiedätkös, mihin siut pitäis ilmoittaa? Sellaseen jäätelönmyyjien kisaan, ootko kuullu siitä? Mie voisin ilmoittaa siut, sie näytät oikealta jäätelönmyyjältä".
En oikein tiennyt, olisiko tuo pitänyt ottaa hassutteluna vai aukomisena... Noh, huomenna kuitenkin taas töihin, toivottavasti näyttäisin edes sen verran 'oikealta jäätelönmyyjältä', että asiakkaitakin olisi.
Karmeimmat omalle kohdalle osuneet:
"Mä oon rumpali, haluutsä kapulaa"...
"Haluuko ManU-nainen tykkimiestä" (siis mulla oli manun paita ja tällä iskijäjannulla tietty arsenalin). En tienny, olisko pitäny itkeä vai nauraa.
Kun nyt tarkemmin ajattelee, niin tais olla topikki, että "Parhaat iskurepliikit". Niitä ei nyt vaan tuu mieleen ; )
Paras on sittenkin tämä (toimii parhaiten hidastempoisen biisin aikana tanssilattialla):
"Tunnetsä Penan?"
Langkow#18
24.06.2003, 15:27
Myös lause: "Luuleksää, että järvet kuluu ku niitä soutaa?" on myös erittäin käytännöllinen jos tyttönen ei heti ensisilmäyksellä lämpene.
...tai
"Paljonko äitisi työntikään kuulaa?"
Viestin lähetti Svante
Paras on sittenkin tämä (toimii parhaiten hidastempoisen biisin aikana tanssilattialla):
"Tunnetsä Penan?"
Näyttää klassinen "El Café am Screen" tapahtuvan vielä nykyäänkin, kiitos vaan hyvä veli.
Tämä toimii myös siinä mielessä hyvänä eukko-mittarina, että mahdollisen vastauksen perusteella voi jo vetää pitkälle johtopäätöksiä siitä mihin naikkonen saattaisi olla kykenevä.
a) Nainen kääntyy kannoillaan mitään sanomatta.
- Ei tarvitse miettiä jatkotoimenpiteitä. (tai voit miettiä, mutta siitä tuskin on paljon hyötyä)
b) "Ai minkä Penan??"
- Hän ei selvästi seuraa aikaansa, joten häneen ei kannata haaskata enempää aikaa. Enintään voi kysäistä nopeasti että "annatko..?".
c) "Vittu, mä olen Pena!"
- Älä juo enää samana iltana mitään alkoholipitoista, mene kotiin käymättä lähtöruudussa, ja toivo että kukaan ei tuntenut sinua.
d) "En, mutta ehkä sä voisit esitellä mut..."
- Kyseinen nainen on selvästi kiinnostunut tutustumaan johonkin uuteen, tässä vaiheessa voi joko lähettää faxin the Pentille, tai sitten voit pyytää daamia kotiisi katsomaan josko Pentti löytyisi vällyjen välistä. (copyright Trancezz)
e) "No en tunne!"
- Jos joku tietää miten tässä tilanteessa edetä, kertokoon mullekin.
f) "En?"
- Tässä vaiheessa on hyvä tehdä vaikutus pienen esitelmän avulla the Pentin saavutuksista, jonka jälkeen voit mainita että kuulut (tähän kohtaan voi lisätä vaimealla äänellä sanan 'lähes')samaan sisäpiiriin hänen kanssaan, sillä The sir Penan tiedetään joskus käyneen JA:n saitilla.
g) *räjähtää nauramaan*
- ko. nainen on todennäköisesti JA:n käyttäjiä, tai sitten hän on vain niin bimbo että haluaa viestiä näin haluavansa sinua. (vanha sanonta muuten kuuluu "jos saat naisen nauramaan, saat hänet sänkyyn".)
h) "Miten niin, et kai sä vaan kuulu ÄTPPOMKiin?!?!?"
- On ilmeistä että nainen on töninyt The sir Penttiä, jolloin jonkinasteinen rankaisu on paikallaan. Vaihtoehtoisesti rouvalle voi kertoa että suojelet häntä hevosenpäiltä pientä palvelusta vastaan asunnossasi.
i) "Kyllä tunnen, The sir Pentti on legenda jo eläessään"
- Ota naista kädestä kiinni, ja vie kultasepän kautta kirkkoon.
(tai penailun henkeä kunnioittaen, mene kultasepälle, tilaa sormukset, mene kirkkoon, mene takaisin baariin hakemaan unohtunut nainen, mene kirkkoon, mene kultasepälle hakemaan ne helvetin unohtuneet sormukset, tee uusi aikavaraus kirkkoon, osta kukkapuska naisella ja ja pyydä tätä vielä harkitsemaan, "ensi kerralla kaikki on täydellistä" -toimii aina, anna ajan kulua, etsi uusi nainen, maksa naisesta jos täytyy, mene jo lopultakin naimisiin jonkun kanssa, potkaise nainen pihalle koska et muistanut että jokainen nainen ei jumaloi The sir Penttiä.)
Viestin lähetti Carlos
Näyttää klassinen "El Café am Screen" tapahtuvan vielä nykyäänkin, kiitos vaan hyvä veli.
Tämä toimii myös siinä mielessä hyvänä eukko-mittarina, että mahdollisen vastauksen perusteella voi jo vetää pitkälle johtopäätöksiä siitä mihin naikkonen saattaisi olla kykenevä.
Entä kun daami tyhjentää vatsalaukkunsa pitkin selkääni?
Voinko vetää jonkinlaisen johtopäätöksen ja siinä tapauksessa minkä?
seeyou@jäähalli
24.06.2003, 23:06
Viestin lähetti Carlos
e) "No en tunne!"
- Jos joku tietää miten tässä tilanteessa edetä, kertokoon mullekin.
Tässä tilanteessa tietysti otetaan selvää, missä ko. daami asuu, ja lähetetään sinne hevosenpää...
viestin lähetti Carlos
e) "No en tunne!"
- Jos joku tietää miten tässä tilanteessa edetä, kertokoon mullekin.
viestin lähetti seeyou@jäähalli
Tässä tilanteessa tietysti otetaan selvää, missä ko. daami asuu, ja lähetetään sinne hevosenpää...
Meinaattekos toverit tosissanne, että yöelämässämme viipeltää daameja, jotka eivät the Penaa tuntisi??
girlzilla
25.06.2003, 02:11
Olen töissä stadissa erään risteilylafkan mainostenjakajana, ja vasta parin päivän jälkeen on tullut jo legendaarisia iskulauseita.
"Kuulutko sä kans tähän risteilypakettiin?"
"Mä en haluu tätä alennusta, mä haluun sut"
Ai niin, ja yks kosinta myös.
Harmittaa vaan kun kosijat eivät ole oikeen tuota omaa ikäluokkaa.
Viestin lähetti Svante
Entä kun daami tyhjentää vatsalaukkunsa pitkin selkääni?
Voinko vetää jonkinlaisen johtopäätöksen ja siinä tapauksessa minkä?
No tuota... se vähän riippuu siitä että oliko kyseessä vain huono ajoitus, vai aiheuttiko nimi "Pena" tämän yllättävän reaktion. Jos kyseessä oli vain huono ajoitus (eli naikkosen vatsa ei halunnut ottaa enää), voisit herrasmiehenä todeta että "eihän tämä mitään, vahinkoja passieren manchmal", ja samaan hengenvetoon mainita neidin olevan niin heikossa kunnossa että ei häntä voi yksin päästää kotiin kävelemään. Sitten seuraavana aamuna emäntä on todennäköisesti tapahtuneesta niin pahoillaan että pesee vaatteesi, ja tarjoaa kenties aamukahvit herkkutortun kera.
Sitten se toinen vaihtoehto, eli spontaani yökötysreaktio ko. nimestä johtuen, joka onkin jo vaikeampi tapaus. Lyhyestä virsi kaunis, eli suosittelen toimimaan kuten brotha 'näkyy hallilla' ehdotti edellisessään. Tietysti luovuutta voi käyttää hyväksi ja muutenkin rankaista ko. naista, ja ehkäpä hän on niin kiero että juuri haluaakin sitä? Monia naisiahan kiihottaa vaara vallan mahdottomasti, ja mikäs sen vaarallisempaa kuin leikkiä hengellään ÄTPPOMKin kanssa?
Viestin lähetti Carlos
No tuota... se vähän riippuu siitä että oliko kyseessä vain huono ajoitus, vai aiheuttiko nimi "Pena" tämän yllättävän reaktion.
Mä vähän jankkaan tätä tilannetta.
Entä kun daami kuuleekin väärin, eli "Tunnetsä Penaalini"? Mitä sitten?
Viestin lähetti Svante
Mä vähän jankkaan tätä tilannetta.
Entä kun daami kuuleekin väärin, eli "Tunnetsä Penaalini"? Mitä sitten?
No ensin täytyisi tietää miten daami sitten SIIHEN reagoi. Mutta jos reaktio tässäkin tilanteessa on selkään oksennus, suosittelen käymään peilin edessä ennenkuin seuraavan kerran menet iskemään naisia.
Viestin lähetti Carlos
No ensin täytyisi tietää miten daami sitten SIIHEN reagoi. Mutta jos reaktio tässäkin tilanteessa on selkään oksennus, suosittelen käymään peilin edessä ennenkuin seuraavan kerran menet iskemään naisia.
Luulenpa, että käytän sittenkin tuota turvallista "Paljonko äitisi työntää kuulaa" - repliikkiä tai "ovatko vanhempasi joitain simpukoita kun sä oot tollanen helmi".
Messenger
26.06.2003, 16:49
Jotkut naiset ovat niin helppoja ettei niille tarvitse kuin luetella pitsojen nimiä.
Sanoo ne 'italialaiseen' tyyliin esim. quatro stagione ja heiluttelee käsiään samalla
ja osoittelee tyttöä niin johan pettää polvet alta.Kokeilkaa ihmeessä...
Viestin lähetti Svante
"ovatko vanhempasi joitain simpukoita kun sä oot tollanen helmi".
Kuulinpa tuon juuri, tai itse asiassa luin, mutta ei sillä isompaa väliä. Jos en olis tänään käyny JA:ssa lukemassa tätä ketjua, olisin jopa voinut kuvitella, että kyseinen jätkä on ihan itse kehitellyt tuon, nyt en ajattele niin. Ei muuten kovin hyvin tehoa muhun kun vanhempia "haukutaan" simpukoiksi...
Bigreds.
26.06.2003, 21:45
Viestin lähetti Messenger
Jotkut naiset ovat niin helppoja ettei niille tarvitse kuin luetella pitsojen nimiä.
Sanoo ne 'italialaiseen' tyyliin esim. quatro stagione ja heiluttelee käsiään samalla
ja osoittelee tyttöä niin johan pettää polvet alta.Kokeilkaa ihmeessä...
Kokeilin, ei toiminut, tosin olin aikamoisessa humalatilassa klo. 04.00 aikaan, mutta se ei ole mikään puolustus... :)
Viestin lähetti Svante
ovatko vanhempasi joitain simpukoita kun sä oot tollanen helmiNiin ja hyvä on myös tämän lauseen "jalostetumpi" muoto, josta riitti eräissäkin iltamissa pitkään iloa: 'Sun porukat on varmaan ihan helmiä kun sä näytät iha helvetisti simpukalta!' Käytännössä tätä ajattelun riemuvoittoa ei ole testattu, mutta ehkä joskus.
Ja piti kysymäni, että pahastuuko ÄTPPOMK, jos käytän tuota "Tunnetsä Penaa?" -juttua? En kuulu kyseiseen järjestöön, mutta kuunnioitan suuresti sekä The Penttiä että ÄTPPOMK:a. Sellainen kutina on (jossain), että pelkkä Penan nimen mainitseminen saa naiset villiksi, varsinkin pikkutunneilla viimeisten hitaiden aikana..
Viestin lähetti odwaz
Ja piti kysymäni, että pahastuuko ÄTPPOMK, jos käytän tuota "Tunnetsä Penaa?" -juttua? En kuulu kyseiseen järjestöön, mutta kuunnioitan suuresti sekä The Penttiä että ÄTPPOMK:a. Sellainen kutina on (jossain), että pelkkä Penan nimen mainitseminen saa naiset villiksi, varsinkin pikkutunneilla viimeisten hitaiden aikana..
Hyvä veli odwaz, vaikka en istu ÄTPPOMK:n johtoporukoissa annan silti suostumukseni. Uskon myös Aussi-apostolimme Carloksen suostuvan tähän.
Tämä lupa sisältää silti velvoituksen: tänne raportoit menestyksesi!
En voi vastustaa kiusausta kertoa "iskurepliikkiä", jota muutama vuosi sitten tulin käyttäneeksi Raumalla, Dominossa. Hetki oli penkkaripäivän ilta ja olimme kaverini kanssa lähteneet vähän tsekkailemaan maisemia aavistuksen jurrissa. Baarissa kiinnitin sitten huomion yhteen neitokaiseen, joka vilkuili kummasti minua, useamman kerran. Hän oli ihan jees, tosin aivan liian laiha ollakseen mikään VAU-ilmestys minun makuuni. Ko. neitokainen sitten tanssi yksinään, joten käytin tilaisuutta hyväkseni ja rohkaistuin:
"Ootsä tässä vielä viiden minuutin päästä, jos käydään kaverin kanssa ensin kusella?"
Heh...WC:ssä käytiin todellakin asioilla ja yllätyksekseni tämä neitonen oli vieläkin tallella. Hitaita sitten vain kehiin ja tulipa tyttö vielä istumaan syliinkin. Pussailuun asti päästiin, mutta siihen se sitten jäi. Ei vissiin tehnyt ensimmäinen repliikkini lähtemätöntä vaikutusta. Tai sitten teki.
ervatsalo
27.06.2003, 07:50
Niin, itselleni tuli tästä kesäisestä mato-onginnasta mieleen, että mitäköhän se pirkko tuumaisi jos sille toteaisi että:
Haluisikos neiti onkia? Mun ongessa olis liero molemmissa päissä.
Täältä tähän
Tai sitten tekee ihan niin kuin Nykäsen Masa tuossa viime kesänä Raatihuonella.
Pahasti naamastaan pöhöttynyt kotka oli leijunut vahvassa etukenossa pöytään, jossa istui opiskelukaverini kahden muun neidin kanssa. Sieltä jostain poolopaidan ja tennissukkien syvimmistä syövereistä kumpusi sitten todella syvällinen ja omalla laillaan niin nykäsmäinen kommentti. Hyvää jatkoa "elämä on laiffii" ja "jokainen tsäänssi on mahdollisuus" -lausahduksille.
"Jaahas, haluukos tytöt pillua?"
Sanattomaksi oli vetänyt - niin tytöt kuin myös Nykäsenkin, joka olikin poistunut kaverinsa saattelemana. Tai kaverin ja kaverin, kai ne ovat kaikki enemmän tai vähemmän hännystelijöitä, jotka Mattia peesaavat. Ansaitsisi mies hieman paremman loppuelämän, mielestäni.
Kaiser Soze
27.06.2003, 10:45
Bongasin taannoin eräällä kuumalla terassilla upean pusuhuulisen neitokaisen, joka istui tyttöporukassa terassin toisessa päässä ja me taas kavereiden kesken toisessa.
Ostin ravintelista jäätelötuutin ja kiikutin sen tytölle ja kysyin voinko tarjota hänelle jäätelön. Tyttö hieman hämmästyi ja sanoi että mikäs siinä. Ojensin hänelle jäätelön ja hiippailin takaisin omaan pöytääni kavereideni keskelle.
Tyttö maisteli jäätelöään ja katseli kiinnostuneen minuun päin. Kaverini ihmettelivät ja kummastelivat temppuani..
Herkuttelevan näköinen jäätelön syönti kesti kiusaavan kauan tytön nuollessa ja imiessä nauttien tuuttia. Tunnin parin kuluttua tyttö hiipi viereeni baaritiskille ja ihmetti miksi olin jäätelön hänelle tarjonnut.
Sanoin rehdisti, että halusin nähdä mitä noilla pusuhuulilla voi tehdä ja herkutella ajatuksella...
Se mitä sitten tapahtuikaaan onkin jo toinen juttu. Kertoa voin kuitenkin että Häpy end.
K
Ruutiveijari
27.06.2003, 10:46
Viestin lähetti Bigreds.
Kokeilin, ei toiminut, tosin olin aikamoisessa humalatilassa klo. 04.00 aikaan, mutta se ei ole mikään puolustus... :)
Niin. Muistithan siis sanoa ne pizzat _italiaksi_?
Osaan kuvitella äijän hoippumassa jonkun humalassa hyvännäköisen edessä hokien "katkarapuuu, pepperonipizza, extrajuusto ja herkkusienii..."
"Vesisänkyni tarvitsee uuden perämiehen sillä edellinen meni lakkoon!"
Ei siihen muuta tarvita *hymiö*
Itse jouduin aika näppärän iskulauseen kohteeksi muutama viikko sitten. Pitää sen verran selitellä taustaksi että korjailen jonkin verran pienelektroniikkaa kännyistä kopiokoneisiin - ihan harrastuspohjaisesti tosin.
Neiti yökerhossa kännykkä ojossa: "hei.. etkös sä tiedä näiden puhelimien päälle?"
Herra Sniper: "No, onhan noita tullut jokunen fiksailtua, onks siinä jonkinlaista vikaa..?"
Neiti hymyillen: "No kun tää ei soi tarpeeksi usein lauantai-iltaisin..."
Voin suositella palstan naislukijoille että oli muuten erittäin toimiva repliikki, varattuna tosin piti vaan neitiä kehoittaa etsimään korjaajia muualta.. :)
Atchafalaya
13.07.2003, 03:30
Parhaiten minulla on jäänyt mieleen aika erikoinen "iskurepliikki" eräässä kokkolalaisessa yökerhossa.
Menin nimittäin baaritiskille tilaamaan jotain alkoholipitoista ja odotellessani siinä vuoroani, viereeni hivuttautui ihan nätti vaaleaverikkö. Katseet kohtasivat ja pienen hymyn jälkeen tämä tyttö tokaisi: "Jos tarjoot mulle yhden siiderin, niin mä annan sulle tänä iltana".
No herrasmiehenä tietenkin ostin tytölle siiderin oman tilaukseni yhteydessä, mutta ojentaessani sitä hänelle kuiskasin samalla korvaan, että minulle kyllä riittää vain yksi hidas tanssi. Joku toinen mies olisi ehkä toiminut tilanteessa eri tavoin, mutta minä en ole ennenkään suosinut maksullisia naisia. ;) Ja mainittakoon vielä, että tytön voimakas humalatila sai suurimmat halut katoamaan.
Ja eipä tullut sitä tanssiakaan sitten tanssittua, vaan mukaan hotellihuoneeseen tarttui ihan toinen tyttö..
Jeps. Kerran olin Karibialla omalla kuussataametriselläni, kun laivaan astui Anita Hirvonen. Kiihkeä Ansku kuiskasi korvaani: "Spenkku, nyt irtoo". En ottanut tarjousta kuuleviin korviini, koska päälläni maannut Claudia Shcihhgfrewiiffer olisi ehkä tuohtunut. Silloin venoseeni astui itse paavi ja elvis. Oisin kyllä saanut kaikilta mut en vaan antanut. Hiltonissa sain koko sakilta.
tutkiva silmä
13.07.2003, 10:09
Ei oikein tehnyt vaikutusta viime vkloppuna kuultu "Oletsä oikeasti noin seksikäs, vai esitätäkö sä vain?"
Ööö...ei, olen oikeasti viemärihirviö, mutta liikun täällä valepuvussa?
Viestin lähetti Spencer
Jeps. Kerran olin Karibialla omalla kuussataametriselläni, kun laivaan astui Anita Hirvonen. Kiihkeä Ansku kuiskasi korvaani: "Spenkku, nyt irtoo". En ottanut tarjousta kuuleviin korviini, koska päälläni maannut Claudia Shcihhgfrewiiffer olisi ehkä tuohtunut. Silloin venoseeni astui itse paavi ja elvis. Oisin kyllä saanut kaikilta mut en vaan antanut. Hiltonissa sain koko sakilta.
Veit jalat suustani, hyvä kuitti. :-)
No, tuli tässä näin yht'äkkiseltään mieleen itseltäkin eräs iskuyritys-torjunta-toiminta-kieltäytyminen -juttu.
Kun olin viettämässä rentoja opiskeluvuosiani länsi-Suomen helmessä, niin siinä sitten eräänä iltana havaitsin sijaitsevani paikallisessa yökerhossa. Olin sillä kertaa ihan yksin liikenteessä, joten tilannehan olisi mitä otollisin jonkunlaisen kontaktin rakenteluun.
No, sitten siitä illan mittaan huomasin kuinka eräässä nurkkapöydässä istui ihan söötin näköinen nuori nainen, ypöyksin. Tein kuten jokainen terveydestään kiinnostunut nuori mies, ja odottelin pari minuuttia sitä kivitalon kokoista poikaystävää takaisin. Ei näkynyt, joten ei muuta kuin sinne suuntaan astelemaan. Olin juuri kumartumassa tämän tytön puoleen, kun hän sanoi "mä olen kuullu jo tänään jokaisen mahdollisen iskurepliikin, ja ei kiinnosta, niin että anna olla".
Selvä. Daami ei selvästi ollut kiinnostunut, mutta maso-sadistinen luonne kun olen, en tietenkään jättänyt hommaa siihen. Kerroin hänelle että en halunnut "iskeä" häntä, ihan vaan olisin hiukan rupatellut mukavia, kun näytämme molemmat olevat täällä yksinään. No, sitten siinä vähän aikaa jutun tynkää pukkailin, kunnes emäntä alkoikin (täysin yllättäen) lämpenemään ajatukselle (siis sille juttelulle), ja loppuillan sainkin sitten "kunnian" kuunnella hänen elämäntarinaansa.
Tähän elämäntarinaan kuului myös semmoinen tarina että hän usein kutsuu miehiä luokseen yöksi ravintelista lähtiessään, mutta ei mainitse että siihen yöpymiseen ei kuulu seksi. Tämä siksi, että mies maksaa taksin (n. FIM 150, nainen asui varsin kaukana).
Tein sitten siinä jotain ehdotuksiakin illan aikana, jotka hän varsin tyylikkäästi torjui. Sitten, musiikki taukosi, ja oli aika lähteä ulos. No eiköhän sitten siinä ulospäin kävellessä tämä tyttönen liimautunut itseään kohtalokkaasti keinuttaen minuun kiinni ja kyseli josko tulisin hänen luokseen yömyssylle. Edellinen tarina mielessä pamautin kylmän viileästi "ai haluutsä että mä maksan sun taksin vai?".
- Juu.
- Kiitos vaan, mutta mulla on fillari tossa nurkan takana, taidan mennä sillä kotio.
- Eiku tulisit nyt mun kanssa...
- Sorry, kiitokset mukavasta illasta ja nähdään.
(tämän jälkeen sain vielä aika tiukan halauksen -viimeinen yritys)
No enivei, se siitä. Suosittelen muuten muillekin, ette usko miten hyvää tekee joskus sanoa "ei" varsin viehättävälle naiselle. Ennenkaikkea luulen että se tekee hyvää niille naisille.
Josta päästään taas ohi aiheen, mutta kuitenkin. Eli siellä Melbournessa ollessani kävimme kollegani kanssa aina siinä samassa baarissa nauttimassa James Squiren erinomaisista saavutuksista, ja heillä oli muuten varsin laadukas henkilökunta. Eräs heistä oli nuori tyttönen nimeltään Allison, ei mitenkään viehättävä ulospäin, mutta hän oli jotenkin niin aito ja herttainen kuin ihminen voi olla, joten hänestä tuli meidän "suosikki".
Sitten samaisessa baarissa oli myös yksi toinen neitokainen, nimeltään Vanessa, joka oli sitten semmoinen 10+ -lyyli, ja näytti myös siltä että hän tiesi sen. Eräänä iltana sitten kun jälleen valuimme tiskille, tämä Vanessa tuli keimaillen siihen eteemme ja kysyi että ottaako pojat taas IPA:t? Hänen ilmeensä oli näkemisen arvoinen kun sanoimme että juu, kiitos, mutta haluaisimme että Allison tarjoilee ne. En usko että oli törmännyt samaan aikaisemmin. Ja Allisonhan ne sitten tarjoili omaan tapaansa leveästi hymyillen. Vanessa ei kysynyt meiltä sen jälkeen mitään. :-)
Viestin lähetti Carlos
Sitten samaisessa baarissa oli myös yksi toinen neitokainen, nimeltään Vanessa, joka oli sitten semmoinen 10+ -lyyli, ja näytti myös siltä että hän tiesi sen. Eräänä iltana sitten kun jälleen valuimme tiskille, tämä Vanessa tuli keimaillen siihen eteemme ja kysyi että ottaako pojat taas IPA:t? Hänen ilmeensä oli näkemisen arvoinen kun sanoimme että juu, kiitos, mutta haluaisimme että Allison tarjoilee ne. En usko että oli törmännyt samaan aikaisemmin. Ja Allisonhan ne sitten tarjoili omaan tapaansa leveästi hymyillen. Vanessa ei kysynyt meiltä sen jälkeen mitään. :-)
Mä oon käyny samassa baarissa. Selviskö kenen fillari siellä nurkan takan oli ;-)
taskuraketti
13.07.2003, 14:21
Olla vai oma itsesi, eikä tarvi leikkiä mitään machoa.
Juot tarpeeksi, sen jälkeen koitat päästä portsareiden ohi ravintolaan, juot lisää. Kun olet tarpeeksi humaltuneena menet kaverisi kanssa tanssimaan tanssilattialle. leikitte homoja, kun muija alkavat kerääntyä teidän ympärille (tyttörakkauden ympärillekkin aina kerrytään:), niin jatkatte hetken. Kun on paljon tyttöympärilla ja korjaatte potin, ilmoittatte että ette olekkaan homoja ja viette kaikki tytöt.
tämä oli ystäväni ehdostus minulle mutten ollut tarpeeksi sekasin suostuakseni.
Viestin lähetti Hasse
Juot tarpeeksi, sen jälkeen koitat päästä portsareiden ohi ravintolaan, juot lisää. Kun olet tarpeeksi humaltuneena menet kaverisi kanssa tanssimaan tanssilattialle. leikitte homoja, kun muija alkavat kerääntyä teidän ympärille (tyttörakkauden ympärillekkin aina kerrytään:), niin jatkatte hetken. Kun on paljon tyttöympärilla ja korjaatte potin, ilmoittatte että ette olekkaan homoja ja viette kaikki tytöt.
Ööh tota.. voi olla että meikäläinen jättää naisten etsimisen kokonaan, jos se näin vaikeaksi menee. Sen lisäksi tässä on pari epäkohtaa:
a) naisia ja portsareita tuppaa yhdistämään se asia, että he eivät pidä humaltuneista miehistä
b) Hetero-mies ei osaa esittää homoa edes 13 promillen kännissä, jos joku osaa, kannattaa miettiä uudestaan miten on suuntautunut
c) Minä olen kertonut moneen kertaan ympärilläni olleille naisille että olen hetero, ja silti yleensä olen päässyt saatille vain itseni kanssa
d) yleensä tytöt eivät halua kuulua kategoriaan "kaikki", eivätkä halua tulla valituiksi viimeisenä, sen puolesta voi tulla ongelmia.
Mutta jos siltä tuntuu, niin anna palaa vaan kaverisi kanssa, minen ole sun faija..
Eilen tuli vietettyä taas nestemäistä iltaa ja todistettua muutamia toilailuja.
Paikalla oli jollain lailla tuttuja jätkiä, jotka olivat ilmeisesti lähteneet hakemaan kauniimpaa seuraa.
Kun ensin oltiin juotu rohkaisevat, päätti yksi kavereista lähestyä ryhmää neitosia ja etenkin yhtä punapäätä...
"Do you watch ultimate fighting?"...ei oikein mitään reaktiota ja niinpä palattiin juomaan vähän lisää.
Meni 15 minuuttia ja kaveri oli taas valmiina yrittämään: "Hi. I'm a dog and I need to bury my bone." Nyt jo vähän neitiä nauratti, mutta vieläkään ei suostunut lähtemään pöydästään.
Taas meni vähän aikaa ja seuraava yritys: "hey sexy, wanna come over to my place for bananahead cake?" Nyt neitonen näytti jo närkästyneeltä ja kaveria vitutti.
Illan jo lähestyessä loppuaan kaveri päätti yrittää vielä kerran: "Hey honestly...were your parents retarted? Because I think you're special." Ja sen jälkeen lyötiin....
Romppanen
10.11.2003, 18:55
Viestin lähetti JLand
Ja sen jälkeen lyötiin....
Mutta kyseessähän olikin nimenomaan hyvät ISKUrepliikit. Tästä pääsemmekin perimmäisten kysymysten äärelle: Jos repliikki saa aikaan paljon iskuja, niin onko se silloin hyvä iskurepliikki?
Viestin lähetti Upsider
Missä on ne miehet, jotka ovat verbaalisesti niin lahjakkaita, ettän naiset ovat sulaa vahaa niiden käsissä ihan selvinpäin. :)
Kuninkaiden laaksossa, kuninkaiden laaksossa...
Että silleen...
Kaverini on todistanut pariinkin otteeseen seuraavan lauseen toimivuuden:
"Toi sun kaveris on aika kännissä!"
Viestin lähetti Carlos
c) Minä olen kertonut moneen kertaan ympärilläni olleille naisille että olen hetero, ja silti yleensä olen päässyt saatille vain itseni kanssa
Samoin.Mutta onko sulta Carlos joku tullut kyselemään sun seksuaalista suuntautumista?Että olet joutunut oikaisemaan jonkun aavistuksia.*hymiöitä* ei saa loukkaantua.
Mulle tuli joskus pari vuotta sitten Ale pubissa joku epämääräinen muija sanomaan ,että :"mitäs noin hyvännäköinen jätkä istuu yksin pöydässä".Jäin hiukkasen luukku auki kattelemaan,eikä se muija muuta sanonutkaan.Suksi v*****n tuon kyseisen lauseen jälkeen.
Mutta astialle.Joko olen ollut niin kännissä tai sitten ei muuten vaan tule mieleen ,mutta yhtäkään iskurepliikkiä en juuri nyt muista.
Viestin lähetti #77
Samoin.Mutta onko sulta Carlos joku tullut kyselemään sun seksuaalista suuntautumista?Että olet joutunut oikaisemaan jonkun aavistuksia.*hymiöitä* ei saa loukkaantua.
Ei ihan sentään noin huonosti mene, vaikkakin ainakin 2 kertaa muistan tapauksen että ihan ilmiselvä homo on tullut iskemään jutun juurta. (kai tämäkin on muuten jo aika paha) Niille "kerroin" olevani hetero ihailemalla ääneen ohikulkevien naisten etumuksia ja takamuksia.
Lähinnä tämä kohta C juontaa juurensa siitä kun joskus baarissa joku opiskelukaveri (nainen) on vuodattanut ties mitä tarinaa epäonnistuineista suhteistaan, ja sitten todennut kertovansa näitä minulle siksi että ei edes pidä minua "sillai" miehenä, vaikka hyviä kavereita ollaankin. Ja tämä on siis tapahtunut useammin kuin kerran (kohottaa muuten itsetuntoa niin että soi). Ensimmäisellä kerralla jatkoin matkaa baarin puolelle olkaa kohauttaen, toisella kerralla tuumasin jotain siihen suuntaan että olen minäkin sentään hetero, ja haluaisin myös polkaista tätä nimenomaista neitokaista. Sen kommentin jälkeen toisella meistä punoitti posket.
Viestin lähetti Carlos
Ei ihan sentään noin huonosti mene, vaikkakin ainakin 2 kertaa muistan tapauksen että ihan ilmiselvä homo on tullut iskemään jutun juurta. (kai tämäkin on muuten jo aika paha) Niille "kerroin" olevani hetero ihailemalla ääneen ohikulkevien naisten etumuksia ja takamuksia.
Kerran uimahallin pesuhuoneessa eräs minua about 10 vuotta vanhempi sälli tuntui tuijottavan kiusallisen pitkään. Joka kerta, kun syrjäsilmällä vilkaisin nopeasti hänen suuntaan, miehen katse tuntui olevan liimattuna minuun. No, onneksi kaveri ei sentään seurannut perässä kun lähdin pukuhuoneeseen, mutta sieltä vielä kerran vilkaistessani äijä oli ovensuussa tuijottamassa.
Ahdistava kokemus. Tuossa tilanteessa kun ei oikein voinut käyttää suojautumiseksi Carlosin kikkaa. :-)
Golden AWe
11.11.2003, 18:27
"Let's go to my place..."
Toissa vuonna ehkä hauskin pokailu oli kun luokkakaverini hiilosti kättä koholla niskan takana pitäen itseään n. 15-20 vuotta vanhempaa meirän tanskalaisen opettajan vaimoa...meirän opettaja seisoi tietysti toisella puolella mutta ei se pukkista haitannut...
Ainahan näitä sattuu.
Pokaillessa voi myös suututtaa helposti vastapuolen kun sattuu vahingossa tai tahallaan möläyttämään lahjakkaasti. Toinen luokkakaveri, ehkä siksi ettei kuullut kunnolla, vastasi nuoren näköisen neidin kertoessa olevansa jo nuoren tyttölapsen tosia ikuismaisesti "You have what?!?"
MarkusMaggot
11.11.2003, 21:54
Pari aika ovelaa olis, ei kyllä ole omassa elämässä toiminut, mutta jos joku karismaattisempi kysyy niin vois toimiakin:
1. Montako paukkua tarjoisit mulle jos juttelisin sun kanssa koko illan?
2. Voisitko koskaan kuvitella herääväsi mun vierestä aamulla? Tässä vaiheessa kun tuli kieltävä vastaus, niin kaveri ampaisi takaviistosta ja totesi: panokset kovenee, voisitko kuvitella herääväsi meidän kahden välistä aamulla. Taas vastaus oli ei.
Lisäksi ehkä kaikista eniten tunnelmaa vapauttanut yritys oli yökerhon ulkopuolella sulkemisajan jälkeen, kun kaveri lämmitti naisihmistä kysyen "miten olis jos haettas tosta pizza ja mentäs mun kämpille syömään ja pidettäs sen jälkeen toooooosiii hauskaa? Tähän kun tuli vastaukseksi varsin terävä "ei", niin siinäpä kaveri hetken aikaa katsoi hölmistyneenä ja kysyi: "miten niin, etkö sä muka tykkää pizzasta???".
Nostetaampa ylös, olis taas käyttöä jollekki uudelle, tosin emmä uskalla kuitenkaa mennä puhumaa :(
Kaveri käytti hyvällämenestyksellä "aja millä ajat mutta mä ajan giletellä" oli päässy keskustelunalkuun tolla.
Kaverini tyttöystävää oli lähestytty aika mielenkiintoisella tavalla päiväsaikaan keskellä Lahtea: joku mies juoksi hänet kiinni, puristi persauksista ja sanoi jotain tyyliin: "Sori, mut mun on ihan pakko sanoa, että haluaisin tosi kovasti panna sua."
En lähtisi kokeilemaan.
Snadi kundi Stadista
13.12.2003, 01:26
Viestin lähetti Damien
Kaveri käytti hyvällämenestyksellä "aja millä ajat mutta mä ajan giletellä" oli päässy keskustelunalkuun tolla.
Jos toi sun kaveris on naispuolinen, niin ei varmaan tartte kerjätä.
vanha herra
13.12.2003, 13:53
Kämmentä on tullut poskelle tästä:
M: Ootsä hevoshullu?
N: Kuin ni?
M: Aattelin et jos haluut ratsastaa mulla!
Nyk. vaimo meni tähän:
"Sulla on kauniimpi perse kuin mun naama".
Se niistä tsadin vuosista, enää ei tosin ole 20 vuoteen tullut tuon avioliiton satamaan purjehtimisen myötä pokailtua naisia.
hansonbrother
13.12.2003, 15:57
Kaverini tokaisi kerran eräälle neitokaiselle baarissa "Näytätkö tissit, lähetääkö nussii!" hiljaseksi meni neitokainen, mutta ei tärpännyt.
Aika hyvä tämäkin:
"En ole komea kuten Richard Gere enkä karismaattinen kuten Robert de Niro, mutta nuolen kuin Lassie."
Repliikki baaritiskillä jollekin bambille:
Hei, otatko drinkin vai halutko sen mielummin rahana?
Ei taida jättää leidiä kylmäksi?
Muuan puolituttu oli kuulemma kerran baarissa lähestynyt erästä blondia ytimekkäällä lausahduksella, joka kuului kokonaisuudessaan "Mennäänkö nussimaan?". Ja lähtihän se.
Itse en iskurepliikeistä niin välitä, kun ei ei kuitenkaan ole koskaan pokkaa käyttää niitä... :)
Ei varsinainen iskurepliikki, mutta viime yönä kävin tämän tyyppistä keskustelua erään miehen kanssa:
Mies: "No kyl meidän tässä nyt jatkoille pitäisi lähteä... Mihis sie oikein lähtisit?
Poison: "Mie taidan lähteä jatkoille omaan kotiin nukkumaan"
Mies: "Just, just... Mutta onkos siulla puhelinta?"
Poison: "No taitaapa miulla sellainenkin olla..."
Mies: "No otatko miun numeroni ylös?"
Poison: "No en mie nyt välttämättä taida tarvita sitä..."
Mies: "Ai.. No ei mitään.. Mutta kuule.. Jos joskus nähdään, niin muista tulla moikkaamaan, muista Xxxxx"
Poison: "No katsellaan."
Ja tuossa oli nyt keskustelu, muu on kansioissa X-files. En oikein lämmennyt.
Aikoinaan entisessä Alicessa kävin seuraavanlaisen keskustelun:
Nainen minulle: " Kuinkas menee?"
Kempes: " Helvetinmoinen nälkä!"
Nainen: "Ei se mitään, minä teen sinulle pyttipannua!"
Kempes baarimikoille: "Okei, tilatkaa taksi!"
Ja nainen teki minulle helvetin hyvä pyttipannun, siitä nuori-Kempeskin sai helvetinmoisesti puhtia....
Viestin lähetti Rok
Muuan puolituttu oli kuulemma kerran baarissa lähestynyt erästä blondia ytimekkäällä lausahduksella, joka kuului kokonaisuudessaan "Mennäänkö nussimaan?". Ja lähtihän se.
Joo, kerran kanssa "yks kaverin kaveri kuulemma" kokeili moista ja sen kerran se myös toimi. Blondikin oli vielä. Tosin ei ihan noin rujosti aloittanut keskustelua, vaan herrasmiesmäisesti tiedusteli ensitöikseen, josko neito haluaisi lähteä harrastamaan seksiä.
En sitten sen jälkeen ole viitsinyt enää maalintekoprosenttiani pilata moisilla kysymyksillä. Eihän sitä nykyään tuollaisilla sanoilla kehtaa edes avovaimolta baarissa kysyä.
tsei_tsei
13.12.2003, 22:09
Kaikki yhtä paskoja ja vastenmielisiä.
Viestin lähetti tsei_tsei
Kaikki yhtä paskoja ja vastenmielisiä.
Tuo on perkeleen hyvä heitto! Pitääkin käydä seuraavalla kerralla testaamassa pöydässä, jossa on hirveä määrä naikkosia!
:)
Mister-Finland
29.05.2004, 12:31
Niin naisten iskeminenhän on taiteen laji, ja se on erittäin mukavaa.
Itsekkin harrastan tätä lajia usein ja paljon.
Ja tottakai aina onnistuneesti.
Olen toki nyt "vanhemmiten" vähän rauhoittunut.
Olen huomannut, että vieraiden kielten puhuminen auttaa asiassa.
Eli jos vaikka Suomessa puhuu Ruotsia niin toimii, ja yllättäen jos Ruotsissa puhuu Suomea sekin toimii.
Italiassa iskin naisia sanakirjan avulla Ranskaksi ja toimi.
Myös ns."karski" Montrealin ranska oli suorastaan success.
No tässä omia. Näillä jopa teidän luulisi onnistuvan:
Aamu "isku":
Minä: Huomenet, oletko koskaan aloittanut päivääsi elämäsi parhaalla seksillä?
Jos nainen vastaa kyllä:
Minä: No sitten me ollaan varmaan tavattu aikasemminkin
Jos nainen vastaa ei:
Minä: Mitä me sitten vielä tässä tehdään?
Kaunis Kesäpäivä "isku"
Minä: Mmoids, miten ihmeessä sä selvisit viime yöstä ilman mua?
Tähän nainen voi vastata käytännössä ihan mitä vaan, mutta tätä voi sitten jatkaa vaikkapa näin:
Minä:No ensi yöstä ei tartte huolehtia sillon me ollaan tiivisti yhdessä.
Yökerho "iskuja"
Minä:Mmoido, mä oon järjestäny jatkot vain meille kahdelle teille!
Millon lähdetään?
Tai sitten vähän samantyylinen:
Minä:Mä murtauduin teille äsken, se sänky näytti aika lupaavalta, millon lähdetään testaan?
Jos nainen sanoo Ei niin minä:
Minä: No okei, voithan sä tulla käymään meillä joku toinen ilta!
Tai jos nainen näyttää jäiseltä eikä mikään muu auta niin tämä:
Sinä päivieni loiste
et saavu enää luokseni toiste.
Nyt yhdessä lähtekäämme pois
voi kunpa se minusta kiinni ois.
Kaiken minä sinulle annan
jopa kynnykseni yli kannan.
Mä muistan sut aina,
vaik´ nyt on perjantai myös lauantaina.
Lähde mukaani, juomasi nyt pois laita
ei meille juoma nyt maita.
Taitaa olla Misterin iskut olla vähän samanlaisia kuin misterin jatkiksen touhutkin oli. Mää oon ruottista.
Viestin lähetti Mister-Finland
Tai jos nainen näyttää jäiseltä eikä mikään muu auta niin tämä:
Sinä päivieni loiste
et saavu enää luokseni toiste.
Nyt yhdessä lähtekäämme pois
voi kunpa se minusta kiinni ois.
Kaiken minä sinulle annan
jopa kynnykseni yli kannan.
Mä muistan sut aina,
vaik´ nyt on perjantai myös lauantaina.
Lähde mukaani, juomasi nyt pois laita
ei meille juoma nyt maita.
Nyt nousi Jatkoajan kaunokirjallinen taso uuteen ulottuvuuteensa... Kumma ettei tätä jamppaa bannoitettu jo aiemmin.
Last Man Standing
31.05.2004, 10:41
Kuinka paljon sun äitis työntää kuulaa?
Toimii...
ervatsalo
31.05.2004, 11:46
Niin, itse kokeilin männä viikonloppuna uskonnollista lähestymistapaa. Jauhoin kaikille sitä, kuinka kristillisyys on ihana asia.
Ei toiminut tämäkään.
Täältä tähän
Mängimies
31.05.2004, 13:31
"Hei tytöt, tiedätte varmaan ton Ryan Bothan, sen futaajan!?"
Teinix: - Joo tottakai!!!
"Mä oon nähny sen kerran livenä!"
Toimii saletisti Turun pimenevässä yössä teinityttöihin.
Saa kokeilla ihan vapaasti.
itsenihän pokattiin näin: Lähetko mun luokse yöksi sörnäisiin?
Ja sillä tiellä ollaan...
Black Adder
31.05.2004, 16:06
Nimimerkki Hamilton voisi kertoa muutamia tapauksia englannin puhumisesta ja itsensä kanukkikiekkoilijaksi esittelemisestä. Voin kuitenkin todeta, että yllättävän toimiva yhdistelmä.
"Hey! My name is Jack Hamilton..."
Oman avovaimonihan pokasin kun ensin näin neidin Niittykummun Essolla. Tiesin mamman nimen joten Findetin sen ja lähetin nroon viestin : "Miten tiskikoneesta saa lumilingon..?"
Vastaukseksi sain viestin "Mitä helvettiä! No miten?"
Vastasin: "Antamalla muijalle lapion käteen."
Neljä vuotta kohta täynnä. Joskus toivon että se Findin numero olisi ollut joku väärä...vain joskus... ;)
Legendaarisimpia kaveripiirissä testattuja:
Mä voin viedä sut kauas --> ei isompaa reaktiota
Mä voisin viihdyttää sua --> "mulla on omat viihdyttäjät" --> lähtee pois
Saisko luvan, vai tanssitaanko ensin? --> "en tanssi" --> ei kyllä tapahtunut muutakaan
Sulla on ihanat tissit --> tämä pariskunta heräsi aamulla samasta sängystä
thunderbird
31.05.2004, 17:22
"Onpas neitillä kauheen pitkä jalkapöytä"....
"Haluaisiko neiti maata meidän sukuhaudassa?"
"Silmäsi ovat kuin lähteet, joihin haluaisin hukuttautua". Works.
Filosofem
31.05.2004, 18:52
Minä yllättäen naiselle: "Sulla on kauniit silmät."
Nainen: "..mtäh?"
Minä: "Sitä vain, että oot vitun kuuro."
Näin.
Hamilton
02.06.2004, 12:00
Viestin lähetti Black Adder
Nimimerkki Hamilton voisi kertoa muutamia tapauksia englannin puhumisesta ja itsensä kanukkikiekkoilijaksi esittelemisestä. Voin kuitenkin todeta, että yllättävän toimiva yhdistelmä.
"Hey! My name is Jack Hamilton..."
Toimii, varsinkin kunnon kanadanranskalaisella aksentilla! Vaikka tottapuhuen tuo aksentti taitaa olla lähempänä Mäkisen rallienglantia..
Mutta kerran on mennyt täydellisesti läpi, vaikkakaan tyttö ei lopulta suostunut antamaan puh.numeroa johtuen liian pitkästä välimatkasta (Oulu-Toronto:)).
Ruutiveijari
02.06.2004, 14:18
Viestin lähetti Sistis
Tuo on perkeleen hyvä heitto! Pitääkin käydä seuraavalla kerralla testaamassa pöydässä, jossa on hirveä määrä naikkosia!
:)
Bwahaha... Erinomainen sutkautus.
Kolmatta kertaa luen ja joka kerta tulee naurettua ääneen.
Eilisehtoona kaverin kanssa lähdimme naapurikaupungin kapakkaan hetkeksi aikaa miettimään maailman ihmeitä.
Kohta siihen saapui paikallinen urho joka kysyi "lähtisitkö leikkimään kanssani?"
Paljon huonompiakin kommentteja on kuultu, mutta en tietenkään lähtenyt. Tosin mennessään tämä totesi: "ei sitten tänäänkään onnistunut".
Vähän aikaa jo mietin mahtaako hän tietää edellisen ammattini, mutta todennäköisesti kyseessä oli sattuma.
Tuttava oli ruotsin laivalla baarissa "pienessä" juupaloisessa ja hänellä silmät kiinnittyivät viereisen pöydän kaunottareen jolla tosin oli mies seuralaisena, noh eihän se mies siinä haitannu vaikka oli päätä pitempi ja tämä tuttavani alkoikin jo vähän lähennellä sanoilla ja katseella tätä kaunotarta, jonka seurauksena hänen miehensä alkoi jo jonkin verran uhkailla.
Hetken päästä tämä mies oli lähtenyt vessaan ja tuttavani käytti tilaisuuden ja istui naisen pöytään ja samalla tämä nainen sanoi
-"mitä vittua, lähe ny pois mun jätkä kaveri tulee ihan kohta",
no siihen tuttuni tokaisi tyynesti:
-"ei se mitään, en ole mustasukkainen"
Tapio Rautalapio
26.08.2004, 12:22
Se on aivan turha opetella ulkoa Eino Leinoa tai mitäliemukahauskoja sutkautuksia. Sen sijaan ravitsemusliikkeeseen eksynyttä naisihmistä tulee lähestyä seuraavalla kommentilla:
"Anteeksi neiti, mutta eikö tämä rätti haise sinustakin kloroformille?"
Tuossa voi tietysti jokin rikoslain tunnusmerkistö täyttyä, äkkiseltään tulee mieleen pahoinpitely ja raiskaus, mutta sehän on sitten sen ajan murhe se.
Hartaalla äänellä:
"en tiennyt, että enkelit lentää näin matalalla..."
ipa rules
26.08.2004, 13:37
Eräs puolituttu jääkiekkoaiheisella matkalla Savonlinnassa seurahuoneen lähellä olleessa baarissa.
Sammumispisteessä ollut tyttölapsi nuokkui seinän vieressä istualteen - tämä puolituttu meni siihen eteen, työnsi sepaluksensa tytön naaman ja sanoi:" annakko tulta vai otatko imetykseen". Tämän jälkeen tyttö alkoi kaivamaan kaverin sepalusta auki, mutta noin minuutin jälkeen tajusi mitä oli tekemässä ja lopetti sanomatta sanakaan.
Lähellä kävi flaksi kaverilla, :-)
-ipa rules
ervatsalo
26.08.2004, 14:04
Niin, itse tuossa kevään korvalla pääsin kuin pääsinkin koukuttamaan erään naaraan seuraavalla tavalla baaritiskillä, jossa heiluin 10€:n seteli kädessä tilaamassa:
erva: Tiedätkös miten pääsee 10€:lla lähemmäs jumalaansa?
Kimalainen: Jaa mitä???
erva: Niin, sitä vaan, että tiedätkö miten pääsee helposti noin 10€:lla lähemmäs jumalaansa?
Kimalainen: No en kyllä tiedä????
erva: No ostaa sillä kympillä tikapuut tai keittiöjakkaran ja kiipeää niille.
Kimalainen: ????????
Myöhemmin sain kuulla, että se oli omituisin keskustelunavaus, mitä ainakin ko. kimalainen oli koskaan kuullut.
Loppukaneettina päädyn vielä sanomaan, että ko. kimalainen paljastui sittemmin hieman liian tosikoksi minun makuuni.
Täältä tähän
Pyysin eräältä daamilta illan aikana kauneimman runon, jonka hän tiesi, mustekynällä käsivarteeni. Lähtiessä pyysin siihen loppuun vielä hänen puhelinnumeronsa.
Heräsin aamulla käsi täynnä kauniita sanoja ja puhelinnumero.
Vieläkin yhdessä.
sovhoosi
26.08.2004, 19:58
Viestin lähetti ervatsalo
Loppukaneettina päädyn vielä sanomaan, että ko. kimalainen paljastui sittemmin hieman liian tosikoksi minun makuuni.
Täältä tähän
Miten se juttu menikään niistä pihlajanmarjoista...
Viestin lähetti Anton
Heräsin aamulla käsi täynnä kauniita sanoja ja puhelinnumero.
Vieläkin yhdessä. Siis käsi ja Anton?
Kaunis tarina.
Twite:
Siis käsi ja Anton?
Jesh! *purskauttaa nenänsä kautta iltakahvit yhä mukana oleville käsilleen*
Downhill -skaban seurauksena meinasimme kerran kylläkin erota toisistamme. Kiitos taitavien lääkärihoitajien, pikaliiman ja ompelutarvikkeiden, oikea käsivarsi on suunnilleen sillä paikalla kuin Luoja sen lienee tarkoittanut.
Vai kaunis tarina? Olen tällä hetkellä kodin pikku hengetärtä karussa edellispäivän juopotteluni vuoksi.
Tarina siis jatkuu yhä...
"Arpi auki huora tai tuun kyljestä sisään!"
- Välttämättä ei ihan jokaiseen toimi, mut kannatta yrittää.. ;)
Paras mitä mä oon kuulluoli ku entine intti kaveri kerto et se oli kännipäissään kysyny joltai neitokaiselta "mitä kos lätkytettäs kusivehkeitä vastakkain?".
Ei ollu neito suostunu mut kaveri kerto et hyvi oli kyllä kämmen läsähtäny poskelle...
Kaiser Soze
02.09.2004, 11:45
Joskus nuorna poikana tuli kaupiteltua pappamallin sinistä tunturia neitokaisille. Teki erittäin hyvin kauppaansa.
Jaahas, tarviikin tuo ottaa taas repertuaariin..
Kas iltaa kaunis! Sä näytät aika vauhdikaalta mimmiltä.
???
Mulla ois myydä pappamallin tunturi sulle, se on sininen ja siinä on tuulisuoja.. Oisit upee näky sen selässä..
kihihihi....
*************************
Muuten Twite hei!
Se on paree ei parree...
Viestin lähetti Kaiser Soze
Muuten Twite hei!
Se on paree ei parree... Mainittakoon julkisesti että en ole innokas koehenkilö iskurepliikeillesi. Edellinen jota koitit oli parempi kuin tuo. Se edellinenhän oli "minä en ole turkulainen".
Jos tuo kuitenkin olikin off topic asiaa niin minun korvaan kuulosti siltä että herra Yli-Hannuksela sanoi parree. Liekö puhevikainen.
Kaiser Soze
02.09.2004, 12:34
Viestin lähetti Twite
Edellinen jota koitit oli parempi kuin tuo. Se edellinenhän oli "minä en ole turkulainen".
No perkele. Tuossahan olisikin ideaa t-paidaksi asti.
"Tyttäret hei, minä en ole turkulainen!"
Sitäpaitsi, pappatuna on liian vauhdikas peli hämäläisille kun olette vieläkin jämähtäneet RY:hyn, niin miten ihmeessä pysyisit pappatunan kyydissä..
K
Viestin lähetti Nas
"Arpi auki huora tai tuun kyljestä sisään!"
- Välttämättä ei ihan jokaiseen toimi, mut kannatta yrittää.. ;)
Ja "lumpiot lattiaan" johonkin väliin vielä!
Viestin lähetti ervatsalo
Niin, itse tuossa kevään korvalla pääsin kuin pääsinkin koukuttamaan erään naaraan seuraavalla tavalla baaritiskillä, jossa heiluin 10€:n seteli kädessä tilaamassa:
erva: Tiedätkös miten pääsee 10€:lla lähemmäs jumalaansa?
Kimalainen: Jaa mitä???
erva: Niin, sitä vaan, että tiedätkö miten pääsee helposti noin 10€:lla lähemmäs jumalaansa?
Kimalainen: No en kyllä tiedä????
erva: No ostaa sillä kympillä tikapuut tai keittiöjakkaran ja kiipeää niille.
Kimalainen: ????????
Myöhemmin sain kuulla, että se oli omituisin keskustelunavaus, mitä ainakin ko. kimalainen oli koskaan kuullut.
Loppukaneettina päädyn vielä sanomaan, että ko. kimalainen paljastui sittemmin hieman liian tosikoksi minun makuuni.
Täältä tähän
Way to go! Mitä tyhmempi pelinavaus, sitä useammin lakananvaihto. Useasti todistettu,nih!
Pari muilta kuultua (minultahan näitä ei oikein irtoa ; ) ), jotka ainakin itseäni pistivät hiukan hymyilyttämään:
Ensimmäinen
Hra X: Ollaanko joskus nähty jossain?
Nti X: Ei olla.
Hra X: Ootko varma?
Nti X: Oon. Ja sitäpaitsi mä oon kihloissa.
Hra X: No ei se oo mikään este, se on vaan hidaste.
Nti X: Mun kihlattu on toi jätkä tossa vieressä.
Hra X: No tota... se on sitten vähän isompi hidaste.
Eli sanavalmis kaveri oli kyseessä, vaikka tällä kertaa ei irronnutkaan.
Toinen
Hra X: Sulla on aika hyvännäköiset kengät.
Nti X: Ai kiitti vaan.
Hra X: Ne näyttäis aika hyviltä mun eteisessä...
Lopputuloksena kihlajaiset...
Golden AWe
02.09.2004, 20:40
Niin paljon kuin kyseisen sarjan tyhmä pähkäily minua vituttaakin katsoin uniongelmaisena toissapäivän Sinkkuelämää-jakson (seli seli).
Siinä tämä päähenkilö kävi bileissä keskustelua aiemmin tapaamansa miehen kanssa jostain pellekoulun opinnoista, noin niinkuin huumorimielessä. Vastaavia ufojuttuja ei kyllä tule heitettyä pelinavaukseksi mutta rupesi oikein vituttamaan kuinka tyhmää läppää sitä joskus kiireessä heittää, olkoonkin että vatsakkainen sukupuoli ymmärtäisi ja osallistuisi keskusteluun. Kiireellä tarkoitan törmäämistä tuttuun/puolituttuun muijaan baarissa pienissä nousuissa, kaupungilla, koulun/työpaikan käytävällä jne. Siis silloin kun on pakko puhua jotain nopeasti...yhdeksän kymmenestä menee ok mutta se kymmenes on sellaista läppää että ei helevetti..."olin aivan perseet olalla eilen" "niin, noh, sellasta sattuu" "nukuin porttikongissa" "aijaa" "joo" "nii"
MustaEnkeli
01.10.2004, 16:25
Jos virtuaalimaailmaa sotkee tähän mukaan niin ehkä kannattaa katsastaa ervatsalon jutustelua vitutusketjussa.
Supliikkimiehiä, supliikkimiehiä...
metsänpeikko
01.10.2004, 17:50
Viestin lähetti MustaEnkeli
Jos virtuaalimaailmaa sotkee tähän mukaan niin ehkä kannattaa katsastaa ervatsalon jutustelua vitutusketjussa.
Supliikkimiehiä, supliikkimiehiä...
Kyllä, meikäläinen on ihan myyty. Heh heh... Kerrassaan loistavaa!
Viestin lähetti MustaEnkeli
Jos virtuaalimaailmaa sotkee tähän mukaan niin ehkä kannattaa katsastaa ervatsalon jutustelua vitutusketjussa.
Supliikkimiehiä, supliikkimiehiä...
Ervahan vain käyttää asetta, joka toimii kaikkiin naisiin: lahjontaa. Lahjus, tai lupaus siitä, toimii kuin junan vessa.
Että silleen...
Viestin lähetti metsänpeikko
Kyllä, meikäläinen on ihan myyty. Heh heh... Kerrassaan loistavaa! Mainittakoon että minullakin on sellainen paita, tämä kun kerran on toimivaksi havaittu kikka.
Lisäksi mainittakoon että vokottelu nimimerkillä jonka vaimo tietää palstalla jota vaimo seuraa ei ole fiksua toimintaa. Enkä siis viittaa Ervaan vaan itseeni.
Viestin lähetti Twite
Lisäksi mainittakoon että vokottelu nimimerkillä jonka vaimo tietää palstalla jota vaimo seuraa ei ole fiksua toimintaa. Enkä siis viittaa Ervaan vaan itseeni.
"Ne on taas jätkät käyneet mun koneella ilman lupaa. Aika sikamaisia, kun viitsivät tuollaisia kirjoitella..."
Että silleen...
Viestin lähetti ervatsalo
Niin, oma pravuurini on ollut sellainen, että mennään baaritiskillä kysymään, että tietääkö neiti miten pääsee viidellä eurolla lähemmäs Jumalaa.
Ko. neidit eivät yleensä tiedä, jonka jälkeen kerron, että kun ostaa sillä viidellä eurolla tuolin tai tikkaat ja nousee niille, niin Jumalakin tulee askeleen tahi kaksi lähemmäksi.
Se on tosin mainittava, että ko. sanailu ei ole toistaiseksi toiminut ihan toivotulla tavalla tai lopputulos on ollut lähinnä vaatimaton.
Täältä tähän
Viestin lähetti ervatsalo
Niin, itse tuossa kevään korvalla pääsin kuin pääsinkin koukuttamaan erään naaraan seuraavalla tavalla baaritiskillä, jossa heiluin 10€:n seteli kädessä tilaamassa:
erva: Tiedätkös miten pääsee 10€:lla lähemmäs jumalaansa?
Kimalainen: Jaa mitä???
erva: Niin, sitä vaan, että tiedätkö miten pääsee helposti noin 10€:lla lähemmäs jumalaansa?
Kimalainen: No en kyllä tiedä????
erva: No ostaa sillä kympillä tikapuut tai keittiöjakkaran ja kiipeää niille.
Kimalainen: ????????
Myöhemmin sain kuulla, että se oli omituisin keskustelunavaus, mitä ainakin ko. kimalainen oli koskaan kuullut.
Loppukaneettina päädyn vielä sanomaan, että ko. kimalainen paljastui sittemmin hieman liian tosikoksi minun makuuni.
Täältä tähän
Kannattaa siis ehdottomasti lisätä panoksia. Mitäköhän 20 eurolla olisi saanut aikaan?
Iskurepliikkeihin en ole kyllä itse koskaan luottanut...ne on vain niin helvetin korneja kaikki. Muutama hauska tässä topikissa on tosin ollut.
Esim. "Olet niin kaunis, että voisin vaikka syödä sun paskaasi?"
Tota missä vaihees näitä iskureploi käytetää? Heti ekaks, jossain välis tms?
Sitte viel et jos meen sanoo et "Onks hyvä meininki?" tai jotai ja muija sanoo joo ni mite tosta sitte jatkaa.
Viestin lähetti Damien
Tota missä vaihees näitä iskureploi käytetää? Heti ekaks, jossain välis tms?
Aivan välittömästi kun päästään naisen lähelle. Ja annetaan tulla kaikki tässä ketjussa tulleet repliikit (olisi ehkä hyvä kirjoittaa muistiin) mahdollisimman nopeasti, eikä anneta naisen keskeyttää. Pakkohan sen on toimia.
Että silleen...
ervatsalo
06.10.2004, 07:22
Viestin lähetti Damien
Tota missä vaihees näitä iskureploi käytetää? Heti ekaks, jossain välis tms?
Niin, iskurepliikkiä kannattaa käyttää toisessa vaiheessa, siis puhuttaessa 3-vaihesähköstä.
Muihin tapauksiin en jaksa ottaa kantaa.
Sinun tapauksessasi suosittelen käyttämään seuraavaa iskurepliikkiä; "haluux horo vittu munaa?"
Täältä tähän
Viestin lähetti Damien
Sitte viel et jos meen sanoo et "Onks hyvä meininki?" tai jotai ja muija sanoo joo ni mite tosta sitte jatkaa.
Sinä:"Tiedätkö, että sun silmät on kuin tähdet?"
Tyttö:"Ai, on vai?"
Sinä:"Joo, ne on melkein yhtä kaukanakin toisistaan."
Pinturicchio
06.10.2004, 11:57
Eräs inttikaveri oli festareilla päättänyt testata seuraavanlaista iskurepliikkiä nähtyään silmiinpistävän kauniin naishenkilön. Keskustelun oli pitänyt edetä näin:
Iskijä: "Tiesitkö, että isäsi oli varas"
Iskettävä närkästyneenä: "Kuinka niin?"
Iskijä: "Hän varasti taivaan kaksi kauneinta tähteä sinun sinun silmiksesi"
Noh, homma toimi aluksi ihan hyvin, mutta tämä em. kaveri oli melko vahvassa tuiskeessa unohtanut tuon loppuspiikin, eikä ollut osannut enää vastata tuohon "Kuinka niin?" -kysymykseen, vaan oli tyylikkäästi poistunut paikalta sanaakaan sanomatta...
-"tehäänkö taikatemppu?"
-"HÄH!?"
-"Mä painan sua ja sä katoot..."
................................
Tää ei liity asiaan mutta kattelin jotain "lemmenvinkkijuttuja"
Osa kysymyksistä aika älyttömiä:
Kysyjä: mies
Vastaaja: nainen
mitä tehdä kun panettaa, mutta naisia ei ole lähimainkaan? (Puutteessa)
Oltiin kaverin kanssa viettämässä sunnuntai-iltaa.. ja alko panettamaan ihan hirveästi.. mikä neuvoksi, kun naisia ei ole lähimaillakaan?
---
Vastaus:
No jos kaverisi läsnäololla oli jotain tekemistä panettamishalusi kanssa, niin voi olla, ettet jatkossakaan kaipaa neitosia nurkillesi. :)
Jos neitoja ei ole saatavilla, niin vietä seuraava sunnuntai yksiksesi ja anna Nyrkkikyllikin heilua.
................................
Kysyjä: mies
Vastaaja: nainen
Miksi naiset pitää munille potkimisesta? (Repe)
Miksi naiset pitää munille potkimisesta? Mua on itteäni potkittu muutaman kerran... syyttä. Kumma et vielä kuitenki toimii.
---
Vastaus:
Jaa-a kuule. Itse en pidä eikä yksikään tuntemistani naisista saa kikseja munille potkimisesta. Jos olet vielä koululainen, niin neuvon sinua ajattelemaan tyttöjen potkimisen huumorilla, mutta älä anna heidän tosissaaan satuttaa sinua. Voi olla että tytöt ovat pikkuisen ihastuneita sinuun..Onhan sellainen sanontakin olemassa, että rakkaudesta se hevonenkin potkaisee. :)
Että sellasta.
Viestin lähetti NHL
Onhan sellainen sanontakin olemassa, että rakkaudesta se hevonenkin potkaisee. :) Sanonta lienee lähtöisin eräältä keskitasoa heikommalta hevoskasvattajalta, joka jäi ennenaikaiselle eläkkeelle toimittuaan konien pallona muutaman vuoden ajan. Iskemistaktiikkana potkiminen on kuitenkin ainakin minulle vieras. Olisihan se tietysti omaperäistä vaikkapa jossakin kapakassa pyytää tipua kääntymään, "jotta voin monottaa sua otsaan". Kukapa tietää toimisiko tuo.
vBulletin v3.8.6, Copyright ©2000-2013, Jelsoft Enterprises Ltd.